Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Грузин ходит в Москве по зоопарку, подошел к клетке с горилами, и тут они с горилой пересекаются глазами... дооооооолго так смотрят друг на друга, гипнотизируют, вдруг грузин говорит:
-Вахтанг ты, ДА?!?!?!?!

---------- Добавлено в 01:37 ---------- Предыдущее написано было в 01:09 ----------

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

---------- Добавлено в 02:09 ---------- Предыдущее написано было в 01:37 ----------

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

---------- Добавлено в 02:24 ---------- Предыдущее написано было в 02:09 ----------

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

[AlexDuster]

Анехдот: любовник приходит к замужней женщине и говорит: сейчас мы с тобой такое устроим: ты вставай к подоконнику , я раскачаюсь на люстре и.... . Приготовились, накрыли клетку с говорящим попугаем полотенцем, чтоб мужу не рассказал. А из клетки голос попугая: отрежьте мне язык, я должен это видеть

[Forward2]

---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее написано было в 08:32 ----------

[Котярa]

[Мюслик]

Не мой рассказ, но...
"Потеряшка"

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

[Vitalf]

-Мама, я есть хочу!
-Ну, разбей себе пару яиц.
-Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?!

[Forward2]

[Andy11]

Идёт суд над Карабасом
Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко
мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас -
уважаемый человек, театр
содержит, детей развлекает...
Он добрый.. В конце концов
природу любит.
Буратино тихонько:
- БлИН, только этого мне не
хватало...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

[Birukov]

Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..

У нас на складе появился новый сотрудник: крыса-товароед

[Max51]

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

---------- Добавлено в 02:17 ---------- Предыдущее написано было в 02:13 ----------

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

---------- Добавлено в 02:22 ---------- Предыдущее написано было в 02:17 ----------

Сделали мне на работе подарок ко дню рождения - ассорти из разного правильного пива - шпатен, крушовице, гамбринус, гинесс, килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- у меня есть бутылка шпатен
через паузу
- и бутылка крушовице
и так через паузы весь ассортимент.
он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

---------- Добавлено в 02:27 ---------- Предыдущее написано было в 02:22 ----------

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

---------- Добавлено в 02:28 ---------- Предыдущее написано было в 02:27 ----------

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

---------- Добавлено в 02:29 ---------- Предыдущее написано было в 02:28 ----------

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

---------- Добавлено в 02:31 ---------- Предыдущее написано было в 02:29 ----------

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

[BIg-64]

Многие баяны, но до сих пор смешные )))

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х ! "??? .

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее написано было в 20:12 ----------

В разгар отпусков )))

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
— Кто тут на свинячил на моём столе?
— Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют:
— Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили. . . потом проживание в гостинице. . . Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?

Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!. . . Раздевай!. . . Разливай!. . . Тьфу! Заводи!

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее написано было в 20:14 ----------

[/COLOR]И, на посошок!
Как наказать жену если она отказывает вам в сексе

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пи р, с какой планеты? ...
- Сержант Пертенко,Ваши документы!!!

[vladimirr]

Отдыхающих в испании подчуют особо приготовленными яйцами быка забитого тореадором довольно большими.На следующий день опять яйца но совершенно небольшие.Отдыхающие поужинали и спросили почему такая разница в величине яиц?Видите-ли первый день тореадор убил быка.а во второй день бык убил тореадора.....

[SAZ]

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, офигительном BMW.
- Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

[ЕСАУЛ]

Как говаривал один мой знакомый (еще во времена СССР): - "В нашем институте работают одни ЛОРЫ, ДОРЫ, ЖОРЫ и суки!"
На мой недоуменный вопрос он давал такие комментарии:
ЛОРы - Любовницы Ответственных Работников;
ДОРы - Друзья Отв. Работников;
ЖОРы - Жены Отв. Работников;
А суки - это Случайно Устроившиеся Квалифицированные Инженеры.

[Mihail1986]

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров

[Max51]

я не знаю, что именно должна напомнить мне фраза "ео сук@ нах - б. на15 часов! убьюнах!", но именно её я обнаружил после вчерашней мощной пьянки у себя на компе в качестве рисунка рабочего стола.

[Mihail1986]

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул..

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее написано было в 22:41 ----------

Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

[Max51]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

---------- Добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее написано было в 22:47 ----------

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один
мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей
Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе
ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей.
Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет,
значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай,
который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к
сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние
пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная
такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору
Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает
обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить
водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на
проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два
амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют
вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова
которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там
убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя
спокойно в офис на перевязку.

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее написано было в 23:11 ----------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

---------- Добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее написано было в 23:45 ----------

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

[ЕСАУЛ]

Что-то похожее на историю я дядей Федей из предыдущего поста, было и у меня.

Запускаем радиоуправляемые авиамодели.
Поле, дорога, через дорогу забор огораживающий огромную территорию областной больницы.
Врдуг у одного пилота отказывает рдиоуправление и его моделька размахом около одного метра резко меняет курс и вылетев за границы поля, перелетает дорогу и плюхается на територии больницы.
Что делать? Забор высокий - не перелезть.
Хозяин модельки рысцой мчится на проходную больницы.
Там картина: двое амбалов в камуфляже лениво смотрят телевизор.
Вход по пропускам.
Мужик забегает и на нервах орет: -"Пустите меня!!! У вас там САМОЛЕТ УПАЛ!!!"
Амбалы были в шоке! И не знали что делать - то ли МЧС вызывать, то ли самим бежать, то ли мужика скрутить и препроводить в психиатрическое отделение.
Успокоились только когда до них доперло, что "самолет" - это авиамодель.
Но на территорию все-рано не пустили.
А модельку потом пациенты нам принесли и передали через забор.
Правда не бесплатно, а за бутылку вина.