Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

[ilion]

Москвич добился права ездить по улицам города на танке

Еще одна небольшая победа гражданина над бюрократией

Житель Москвы Евгений Казимов получил в столичном ГИБДД разрешение передвигаться по улицам города на собственном танке. Но, как сообщил Smixer.ru сам Евгений, получилось это не сразу. Пришлось выполнить целый ряд бюрократических процедур и пройти через сопротивление чиновничьего аппарата.

«В армии я служил танкистом, — рассказал Евгений. — И вот уже год как демобилизовался».

«Я вернулся домой, в Москву и устроился на работу на завод, — сообщил он. — Моя работа находится в Капотне, а сам я живу в Западном Дегунино, то есть, в другом конце города. Добираться очень неудобно, и метро от завода далеко.

Я еще не заработал на машину, и у меня нет прав категории «B». Вот я и подумал, почему бы не ездить на работу на танке.

Я отправился в часть, где честно отслужил два года, и даже получил знак «Отличник службы». Я знал, что в части есть списанный танк. Его собирались отправить на утилизацию, но я попросил командира отдать танк мне. Командир относится ко мне хорошо, поэтому у него не было возражений.

Мы быстро оформили все документы, и я поехал в Москву на танке. Но на посту ГИБДД при въезде в город меня задержали. Я думал, что все будет в порядке — ведь у меня были документы на танк и удостоверение танкиста. Но инспектор сказал, что по Москве на танках передвигаться нельзя и задержал мое транспортное средство.

Это было чиновничьим самоуправством. Но я танкист, а у танкистов не принято сдаваться. Я пошел по инстанциям. В течение шести месяцев я писал заявления с требованиями разрешить мне ездить по Москве на танке. Пришлось даже судиться с ГИБДД. Это были сложные шесть месяцев, но я заставил чиновников оформить по всем правилам техпаспорт на мой танк, провести техосмотр и выдать свидетельство. Затем (тоже не без проблем) я получил страховки КАСКО и ОСАГО, и вот теперь я полноправный московский танкист. Уже завтра я отправлюсь на танке на работу в Капотню».

Евгений рассказал, что он оборудовал танк двумя ремнями безопасности — для танкиста и пассажира, установил зеркала заднего вида. На гусеницы Евгений надел специальные резиновые насадки. Такие используют на танках давно, например, на парадах Победы в городах. С этими насадками гусеничный транспорт не портит асфальт. В ноябре Евгений намерен поменять резину на танке на зимнюю.

Мы поговорили с руководством части, где служил Евгений Казимов. Командир о нем отзывается исключительно хорошо.

«Евгений очень опытный, профессиональный танкист, — отметил командир части. — Он ездил уверенно, аккуратно, не подрезал другие танки, всегда пропускал перебегающих дорогу бойцов. Уверен, что и на московских дорогах он будет корректным и добросовестным водителем танка».

[Panzerschreck]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи**ец!

[Сонча]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

[Panzerschreck]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".

[Дмитрий Сталь]

Когда выводились Советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не понимает чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток. Но это была прелюдия. А теперь сама история.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии восходит солнце. Погода - просто благодать. Уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делам. Вдруг на берег озера выскакивает наш Советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и даёт автоматную очередь из АК в небо. Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломались намного сильнее - они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.

[Сергей Эртиль]

"...Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...."
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе)))

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

- Папа, а ты кто в семье? - Президент. - А мама? - Мама- власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты народ. Отец уехал в командировку. Звонит сын: - Папа, к власти пришёл другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

[Panzerschreck]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!

[Fedostas]

Тиха украинская ночь!
Затихли вопли на майдане.
Чтоб гомосекам всем помочь,
Кличко строчит письмо Обаме:

«Мой милый черножопый друг!
Пришли нам пару миллиардов!
А то засранец Яценюк
Продул наш Крым России в нарды!»

Сашко одел дубовый фрак,
И не бежит уже в атаку,
Его прострелянный пиджак
Наш Тягнибок засунул в сраку!

Ярош хотел взорвать трубу,
Но позвонили из Европы,
Сказали, если он куку,
Ему трубу засунут в жопу!

У Юльки крышу унесло,
Косой трясёт и бьёт копытом
Её недавно пронесло
На партсобрании закрытом!

Обама яйца почесал,
Поставил хвост свой пистолетом,
И в Киев для Кличко послал
Американские галеты!

Проста мораль сей басни, но
Напомнить хочется без крика:
Уж если вляпался в гавно
– Сиди там тихо, не чирикай

---------- Добавлено в 10.11.2014 00:11 ---------- Предыдущее написано было в 09.11.2014 23:43 ----------

Расскажу реальную историю из жизни (все имена и место действия умышленно изменены)

В далекие 90-е я работал авиатехником в одном южном аэропорту.
В те годы из нашего аэропорта было огромное количество рейсов в ОАЭ турцию египет и дт.
Пользуясь таможенными дырами только ленивый сотрудник аэропорта не притащил себе из ОАЭ бу-шную тачку.
Не исключением стал и наши Василий привезший себе очередным чартером красивый белый 140-й мерин с 3,5 дизелем.
Тачка выла по тем временам огонь.
Единственный косяк - на руле отсутствовала звезда мерса (наверно еще на стоянке в ОАЭ сперли) - это не давало Василию спокойствия.
Но мы же в авиации могем все!
Василий договарился с народом из спецмастерских АТБ и ему незадорого и дюралия сделали чоткую полированную звезду котрая была водружена на положенное ей место.
Но это не хеппи энд...
Через пол года Вася попал в маленькое ДТП - подтолкнул мереном шестерку (несильно) , но подушка стрельнула.... и ента звезда отлетела от обшивки и оказалась между подушкой и Васиным лбом!... Да - до кости...
Но не беда - Васина жена работала тагда в какой то пластической клинике и лоб ему заштопали - первый класс - ни шрама ни царапины.

Засада произошла попозже...
Васили слегка страдал гипертонией и ака тяпнет - сразу краснел...
И вот тут на его красном лбу проступала ровная красивая белесая мерседесовская звезда.

Так появился у нас Вася-мерседес

[AkOm68]

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

[Дмитрий Сталь]

Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса
встанет!» Только, оптимисты считают – что она поднимется,
а пессимисты – что остановится.

-----
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 200 рублей!
– Всё правильно, зато в прошлый раз Вам дали на 200 рублей
больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно за-
крыть глаза, но два – это уже слишком!

------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда
нужно отпроситься с неё, и насколько она незначительна,
когда вы просите прибавки в зарплате!

-----

Из диалога в аське:
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyёмной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpёт даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpендовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознаёт?

-----

Если в Ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внут-
ренней стороны на дверь мишень для дартс.

-----

[Panzerschreck]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[ВалерийС]

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Сергей Эртиль]

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, трахнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу .

[Сергей Эртиль]

- Запомните - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе..
-А водка?
- Б...она сука универсальная...идет даже к тортику..

[Panzerschreck]

[denirator]

Из подслушанного в автосервисе:

- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

[Сонча]

"Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия."
И кого я сегодня изнасилую?

[Max51]

Грицько!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

[zhiv]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.