Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ЕСАУЛ]

Душевный магазинчик:

[Неугомонный Ездец]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.. , куплю чего
нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет… уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем
унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А пятую точку я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу

[zhiv]

Сообщение от Ezdec

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Да ладно, я 452, это который таблетка/буханка до 120км/ч по спидометру правда, но разгонял

[Citrus]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива рядом его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный в гавно пришел?
-Вчера, когда мама поволокла тебя в ванную и стала брюки с тебя стаскивать, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали бл..ь, я же ЖЕНАТЫЙ!!!!!"

[testov-test]

Сообщение от zhiv

Да ладно, я 452, это который таблетка/буханка до 120км/ч по спидометру правда, но разгонял

А мой ядрён-батон больше 90 не идет. Правда у него карб однокамерный.

[Citrus]

Сообщение от testov-test

А мой ядрён-батон больше 90 не идет. Правда у него карб однокамерный

3151 с военными мостами, однокамерным карбюратором и забитым под завязку собачником, разогнал до падения стрелки спидометра на отсекатель! По ощущениям, 140 шел. Движок, помню, сильно грелся, хотя на улице прохладно было (конец августа), открывал заслонку печки. Было это на ленинградке между Мурманском и Оленегорском, что ли, не очень помню уже, лет 10 прошло....
Сорри за офф..

[zhiv]

Сообщение от testov-test

А мой ядрён-батон больше 90 не идет. Правда у него карб однокамерный.

Ну у некоторых и 2л-ый Дастер больше 150км/ч не едет.
А дромовцы на самом идеальном асфальте до 188км/ч его раскочегарили

[Andy11]

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз -мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву старую! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

[Mihail1986]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее написано было в 22:44 ----------

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

[Max51]

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

---------- Добавлено в 00:58 ---------- Предыдущее написано было в 00:51 ----------

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки: Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки: Я так посмотрел: Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться: Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась:
P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом: люблю тебя маленькая:

---------- Добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее написано было в 00:58 ----------

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

[юрас]

[testov-test]

[Andy11]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А, я думал, что эти горелые!

[likonk083]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

[Clim]

Сам фоткал

[Citrus]

С женского форума:

Сегодня муж застал меня врасплох,
когда,общаясь с другом в интернете,
я запустила руку между ног,
и позабыла обо всем на свете.

Вот ляжу я на пляжу
С белоснежной попою.
Сиськи парням покажу -
Пусть глазами хлопают

[Andy11]

-Никогда человек не бывает так близок к совершенству,как при заполнении анкеты на работу.

-Есть такой отдельный тип девушек.У них невинные голубые глаза,длинные светлые волосы,миниатюрная фигурка и хламидиоз.

-Люди маленького роста позднее других узнают о том,что начался дождь.

-Я должен переспать думать о ней.

-На самом деле динозавра были одинаковых размеров,просто их археологи собирают по разному.

-Охотник не любил убивать животных,поэтому лес кишел ранеными.

-Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10бутербродов,мама обратила внимание на его зрачки.


-Дорогая воТка,вчера ты сказала мне что я танцую как богиня.
Сегодня посмотрела видео с корпоратива....
Надо поговорить.

-В школе №38 уволили трудовика,он даже не пил.
Он просто носил халат на голое тело...

-Депутаты гос.думы жалуются,им ещё не выдали квартиры за январь.

-Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что-нибудь!!!
Лайма Сидоров
9лет.

-Водитель феррари обогнал хамер справа,но хамер тут-же обогнал его сверху.

-Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5го размера.

-А давайте бросим пить!
Оооо!Отличный тост!


-Стеснительный,но воспитанный мальчик,схватив девушку за грудь сказал-Извините...но спасибо.

-Бабушка мне все говорят что я ЛОШАРА!!!?
-Ну какой-же ты Лошара,пиджачок в брючки,брючки в носочки,носочки в сандалики.
-Красавчик.

-Змея укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд быстро отсосала яд обратно.


-Если смешать ЛСД с анальгином,то головная боль улетит на красном драконе.

-Детство,это когда кот старше тебя....

-В древней Руси не знали слово оргазм,поэтому все испытывали Диво-дивное,или Чудо-чудное.

-Как много в России бессмысленного...например реклама-водки.

-Вы знаете,а пламя в зажигалке пахнет сгоревшими в носу волосами.

[Forward2]

[testov-test]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[Мюслик]

Что бывает, когда мама уходит за мороженным, оставив папу с детьми играть на детской площадке.


http://youtu.be/EOfy5LDpEHo

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее написано было в 23:23 ----------

Не всем суждено летать. Не новый, но прикольный мульт. Смотреть со звуком.

http://youtu.be/yeN2UlUiGUA