Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ViBer]

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.

-----------------------------------------------

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой по меж ног, как меня учил папа.

------------------------------------------------

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

--------------------------------------------------

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

----------------------------------------------------

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[Rus-Fisher]

- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- Ну и как жизнь семейная?
- Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь? Он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Ты такой романтичный... Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

Hecкoлькo чacoв дo Hoвoгo Гoдa, a у вpaчa, кaк нaзлo, зacopилacь paкoвинa.
Звoнит caнтexнику:
— He мoгли бы Bы пoчинить мнe paкoвину?
— Bы coшли c умa? Чepeз чac пpaздник!
— A кaк жe мы? B любую пoгoду, дoждь, вeтep идeм к нaшим бoльным.
— Taк Bы нaш вpaч? Ceйчac буду.
Пpиxoдит.
— Hy-c, нa чтo жaлуeтecь?
— Дa вoт, paкoвинa зacopилacь, a гocти, гpязнaя пocудa, тaкaя нeпpиятнocть.
Caнтexник внимaтeльнo ocмaтpивaeт paкoвину, зaтeм извлeкaeт из кapмaнa кaкoй-тo бeлый пopoшoк и выcыпaeт eгo в paкoвину:
— Ecли чepeз нeдeльку нe cтaнeт лучшe, пoзвoнитe мнe...

[Aleks67]

[Andy11]

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

[Andy11]

Первое, что должно приходить в голову террористу — пуля со смещенным центром тяжести.

[Andy11]

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

[ViBer]

Маленькая девочка прибегает домой в слезах:
- Мама меня чуть 2 дядьки не убили!
- Как доченька?
- Играла я в песочнице:подходят 2 дядьки, достают бутылку водки и говорят: - Ну что ёб-м по маленькой!!!???

- Где USB?
- USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин..
- Дебил... Провод где?!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не тр@х@юсь, я просто очень быстро иду...

У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...

На заводе распределяли жильё в престижном районе. Молодой, сексапильной секретарше обрюзгшего, старого директора, которого она ещё и ублажала, вопреки обещаниям, квартиру не дали.
Узнав об этом, она заходит в кабинет директора, подходит к нему:
- А почему мне не дали квартиру, ты же обещал???
- Понимаешь, квартир мало, а у нас орденоносцы уже двадцать лет в очереди стоят...
- Так значит мне не светит?, - спрашивает она.
- В другой раз, сейчас никак.
Секретарша положила ладошку на его плечо, и, похлопывая его, говорит:
- Тогда ноги моей ЗДЕСЬ не будет.

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Краткий пересказ фильма "Робокоп":
- Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х…
4. Закончили упражнение.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

[shtyrliz]

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

[Andy11]

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.


Нервничаю уже без огонька и задора - нервные клетки подсели

[Andy11]

*Словами детей*

*Бортпроводница*
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

*Живот*
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

*Кипятильник*
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

*Бессоница*
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

*Аристократы*
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

*Влюбленный*
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)

*Гадание*
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

*Гурман*
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

*Джентельмен*
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

*Еда*
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

*Жена*
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

*Муж*
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

*Жених*
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

*Интуиция*
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

*Круиз*
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

*Манекенщица*
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

*Овсянка*
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

*Поэт*
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)

*Псевдоним*
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

*Стиральный порошок*
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

*Счастье*
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

*Телесериал*
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

*Хвост*
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[Andy11]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!


Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

[Олег_112]

[ViBer]

- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?

-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !

-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .

Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .

Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .

[shtyrliz]

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей человеком "идущим туда же, куда и она" и "в результате завел ее черт знает куда".
Просто поразительно, как просто стать виновным у девушки в чем угодно...

[Panzerschreck]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[Олег_112]

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?
- Именно.

[Andy11]

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

[Andy11]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

[Andy11]

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

[Дмитрий Сталь]

Дилемма...
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас,
чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня,
то Новый год я отмечу уже завтра..