Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11,
пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий: - без задней мысли ответил друг.
На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая:
- Григорий-дЕбил"

[Aleks67]

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!

[PShN]

Сегодня увидел в подъезде, рядом с лифтом вот такое объявление (см фото).
А Вы бы стали приглашать "компьютерного мастера", который "печатает" объявления "в ручную"?

ps не получается повернуть правильно картинку, извините...

[VaDukE]

Сообщение от PShN

Сегодня увидел в подъезде, рядом с лифтом вот такое объявление (см фото).
А Вы бы стали приглашать "компьютерного мастера", который "печатает" объявления "в ручную"?

возможно специально, такое объявление выделяется на фоне напечатанных

[PShN]

VaDukE,
т.е. этакий хитровы...й "маркетинговый ход"?

[VaDukE]

PShN, именно

[Алекс Авто]

Всё верно ребя, они отпечатаны!!! Но сделаны грамотно и обоснованы! Они отличаются, привлекли уже Ваше внимание...респект придумщикам! Пошёл перерисовывать визитки...залапть чумазыми пальцАми нуна каждую...

[Mantana]

Алекс Авто, и отработкой полить нужно визитки для шарму....

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Тройку лет назад я пошёл становиться на учёт в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Ещё какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что ещё?
- Есть корочка токаря второго разряда, ещё в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

----------

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоявшую недалеко красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы её...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущённо):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...

[shtyrliz]

- Я примерная девочка
- да ладно
- Да
- примерить можно?

Хотел купить успокоительного, но увидел цену - и распсиховался.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Пьяный отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли? а меня то ругаете ..

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, посидели в кафешке ...
Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов...
В душе теплится надежда, что трусы все - таки сдуло на каруселях...

тема в форуме: "м+ж+ж"
1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????
2:пока одну тр"хаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания, краснея и бледнея, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

[Дмитрий Сталь]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[andimorgan]

— Владимир Владимирович, к вам — Генри Киссинджер.
— По какому вопросу? — хотел было спросить у секретаря Владимир Владимирович, но — передумал. Цель визита этого «динозавра высокой политики», в принципе, была вполне ясна, а разочаровывать 93-летнего старика отказом в аудиенции было как-то не с руки.
— Приглашайте, буду рад побеседовать. И — чайку нам с вареньем и сушками, пожалуйста, организуйте.

Чуть прихрамывая на левую ногу, входит Генри Киссинджер.

— Владимир, я к вам по делу. Это крайне важно для вашего политического будущего и выживания вашей страны в этих суровых условиях.

— Спасибо, Генри, за заботу. Вам с сахаром?

— Владимир, мы с вами взрослые люди, вы должны осознавать, насколько могущественный конгломерат я представляю. У меня от них специальное поручение.

— Специальное поручение? — глаза Владимира Владимировича чуть блеснули, но он смог сдержать это чувство — и продолжил разливать чай по чашкам — Варенье будете? Морошковое…

— Господин президент, в прошлый раз я привозил вам чёрную метку от нашего закрытого секретного клуба правителей и властелинов Планеты. Надеюсь, что вы помните, футляр — из чёрного дерева, сама метка — изумрудная оправа, на аверсе — орёл с хищным оскалом, выполненный из платины, золото 999 пробы, кадмированное по суперсовременной технологии…

— Конечно, Генри, я всё помню, тогда вы ещё сказали, что ЛНР и ДНР должны будут сдаться, за свой счёт поехать в Нюрнберг, подать документы на самоосуждение по форме 54/12 Совета Европы. Генри, у меня прекрасная память, особенно, когда в подтверждение слов мне партнёры присылают различного рода чёрные метки. Вы же знаете, что это — моя слабость. Что в этот раз хотят сообщить уважаемые властелины?

— Владимир Владимирович, что ж вы так, с места и в карьер. Я даже вашего варенья попробовать как следует не успею. Можно вторую розеточку? Эта закончилась.

— Лариса Ивановна, принесите побольше морошкового варенья, пожалуйста — отдал своё президентское распоряжение Владимир Владимирович.

— Господин президент — старик изрядно приободрился, услышав распоряжение — прошу вас сразу же обратить внимание (достаёт коробочку из кармана). Это — натуральное бамбуковое плетение, выдержка — 200 лет в условиях высокой тропической влажности, в болоте. Отсюда — характерный чёрно-черепаховый окрас. При этом, обратите внимание — застёжка и створки — это уже не банальная платина — натуральный высокоочищенный иридий. Кстати, приобретать пришлось у вас, через подставные компании, наши уже давно такой не производят… Вы даже не представляете, чего нам это стоило…

— Владимир Владимирович перестал есть сушку, с явным интересом смотрел на коробочку, можно было сказать, что в этот момент Генри Киссинджер полностью завладел вниманием Президента России. В глазах читался немой вопрос: а что же внутри?

Генри приоткрыл коробочку. В ней, на чёрной кевларовой парче лежала чёрная круглая, выполненная в форме римской монеты, метка…

— Владимир, в этот раз — мы пошли дальше! Это — настоящие желтые и розовые бриллианты! Сорок восемь штук — с каждой стороны. Вы думаете это простое чернение? Даже не догадаетесь что это! Для того, чтобы получился этот характерный оттенок (взгляните на радужный отлив) мы взяли шесть тонн отборного золота, разогнали их в большом адроном коллаэдре, и — вышли на принципиально новый вид металлического вещества. Владимир Владимирович, перед вами — первые 23 грамма так называемого «чёрного золота». Элемент ещё не назван, предлагаем вам согласиться с тем, что, если мы его назовём владимирий — вы будете не против?

— Генри, давайте с этим не будем спешить, передайте вашим миньонам — Владимир Владимирович резко осёкся (сказывалась боевая выучка кадрового офицера) — вашим властелинам Планеты, что металл можно назвать как-то менее помпезно и витиевато, к примеру, россияний…

— Хорошо, Владимир, я передам, что вы, в целом, согласились, но внесли небольшие корректировки. Мне продолжать?

— Да, разумеется, вы сегодня — полон интриг, Генри.

— Обратите внимание на чеканку. Вы думаете, что это — просто чеканка?

— Да, это очень похоже на чеканку, честно говоря…

— А вот и нет, Владимир! Парировал Киссинджер. Это — преднамеренно загрублённая под чеканку молекулярная сборка! Вам — такое и не снилось. Эта метка — уникальная в своём роде. Её не чеканили, а вырастили в условиях адских температур и давления по компьютерному образцу, после чего — преднамеренно загрубили пескоструйкой. Представляете?

— Генри, даже не представляю! Чего это всё вам стоило, мой дорогой друг? Какой в этом смысл? Ещё чаю?

— Владимир Владимирович, о цене — можете не беспокоиться, вы меня приняли, а это значит — миллиарды потрачены не зря. Сейчас я вам официально сообщаю, что я вручаю вам чёрную метку нашей влиятельной группы властелинов вселенной. Вам приказывается в 24 часа — сдать все позиции в Сирии, выйти из Совета Безопасности ООН и Совета Европы.

— Генри, спасибо вам огромное за такую содержательную беседу и ваш ультиматум. (Владимир Владимирович чуть задумался) По существу отвечаю: выйти из Сирии за 24 часа — технически не возможно, требуется 50−70 лет (сказывается русская логистическая отсталость — так и передайте), 50−70 лет нужно навёрстывать отсталость — а уже тогда… Тогда — будет организован выход наших миротворческих сил; из Совета Безопасности ООН — выйти технически и юридически невозможно, т.к. Россия — правопреемница СССР, а СССР — организатор данного Совета Безопасности. По данному вопросу — рекомендую обратиться к предыдущей администрации — Политбюро ЦК КПСС; по третьему вашему требованию — можете передать о консенсусе по этому вопросу, с вашими требованиями согласен, нужно выходить из этого болота.

Генри Киссинджер радостно заулыбался.

— Владимир Владимирович, стало быть, нашу чёрную метку вы принимаете?

— Конечно, Генри, а какой смысл вам, старому человеку, к тому же — умудрённому опытом, отказывать? Это — не по-русски как-то будет…

— Спасибо, Владимир. Я тогда так и передам: по трети позиций Путин уступил, в двух случаях — затруднился с ответом, так как не хватило политического опыта.

— Генри, можете так же сказать, что во время обсуждения чёрной метки — вы просто диктовали мне что и как, а я внимательно слушал, а так же то, что вы мне часто противоречили. А я — просто молчал. В-общем, всё — как в предыдущей резолюции по нашей встрече.

— Спасибо Владимир Владимирович. Какой вы душевный человек, и варенье у вас вкусное. Так и хочется сказать «Служу России», но — гражданство не позволяет…

— Генри, гражданство — дело поправимое, даже не переживайте на этот счёт. А сейчас, если у вас всё — прошу прощения, мне пора, встреча с сотрудниками детского сада в Удмуртии на носу, мне нужно подготовиться.

Генри Киссинджер, чуть расшаркиваясь, но с высоко поднятой старческой головой, уходит.

Владимир Владимирович, подойдя к огромному, в сталинском стиле, шкафу — открывает одну из полок, проходится по её содержимому взором убеждённого филателиста, и, чуть улыбнувшись, кладёт туда маленькую чёрную коробочку.

— 289 чёрная метка. Эта — какая то особенно чёрная. И душевная… — подумалось Владимиру Владимировичу.

[Pitkin]

Какая-то "жуть"

[Андрей_1974]

Новый русский выиграл на аукционе после долгих торгОв жутко дорогого попугая. Получая свой товар, спрашивает аукциониста: " А он говорит?"
"Ещё как"- отвечает аукционист: " Последние сорок минут именно он с Вами торговался!"

[andimorgan]

Kyда деваются непpоданные автомoбили http://www.yaplakal.com/forum11/topic1624099.html

[alxdef]

Сообщение от andimorgan

Kyда деваются непpоданные автомoбили http://www.yaplakal.com/forum11/topic1624099.html

Ну, ЯПу верить сразу нельзя. Вспомните, сколько ждали Дастер? Так же ждут и другие марки кто-то дольше, кто-то нет. Конвееры специально останавливают при перепроизводстве. Так что «фотошоп» по тексту точно.

[Lubitel]

Встретились англичанин и русский в кабаке...
Англичанин достаёт бутылку и спрашивает:
- Will you?...
- Я тебе сейчас ВЫЛЬЮ!!!!!

[andimorgan]

Сообщение от alxdef

Ну, ЯПу верить сразу нельзя. Вспомните, сколько ждали Дастер? Так же ждут и другие марки кто-то дольше, кто-то нет. Конвееры специально останавливают при перепроизводстве. Так что «фотошоп» по тексту точно.

Год назад эта статья была не на Япе.


Правда о саммите G20
Многабукв
Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалеку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.

Вошел Песков.

— Владимир Владимирович, — сказал он. — Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.

— Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 — это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

…В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному — бегом марш!» — и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

— Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! — обратился к нему Трамп.

— День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, — вежливо поздоровался Путин.

— Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! — дипломатично и издалека зашел Трамп.

— Дырку вы от бублика получите, а не Асада, — тактично ответил Путин, подумал и добавил: «Убежден».

— Видишь?— Трамп повернулся к Меркель. — Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

— Да! Да! И про немцев своих тоже думала! — завелась Ангела. — Если я Россию пошлю — ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода — возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.

— Ну, почему же втридорога, — обиделся Трамп. — В два с половиной, мы ж союзники.

— А под Варшавой есть газ?! — подскочил на стуле Туск. — Что, правда?!

— Это она образно, — успокоил его Трамп. — Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.

— Спасибо… — выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.

— Что хочется отметить, — произнес он в немедленно наступившей тишине. — Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.

— Куда это они?— удивился Туск. — А мы? Что будет с нами?

— Нам потом сообщат, что, — меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила
(С) GREEN TEA
http://politobzor.net/show-137099-pravda-o-sammite-g2..

[shtyrliz]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минeт?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минeт тридцать лет...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в *опу пьяный. Гаишник заставил дыхнуть - ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный, но перегара нет. Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S. Три - это глагол.

Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

вот смотрю на паутину и понимаю - паук даже жопой делает что-то лучше, чем многие - руками...

[Aleks67]