Вернуться   Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор
Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.08.2017, 10:56   #9261
dimaorel
Дастеровод - в почете
 
Аватар для dimaorel
Подробнее

Онлайн: dimaorel вне форума
Был(а): 21 авг 2017 16:54
Имя: Дмитрий
Адрес: Орел
Автомобиль: 2.0 МКП LP +ESP, КК
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Думал власть поменялась!

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Всем работающим в МТС, МегаФон, Билайн и иже с ними , посвящена эта быль , про таксиста .
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !
  Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:

Это может быть интересно
Дастершоп77.ру - всё для Вашего Рено Дастер!
Старый 10.08.2017, 21:05   #9262
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 21 авг 2017 20:35
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

— Мне успокоительное.
— Вам в каплях или таблетках?
— Не беси меня!
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.08.2017, 07:31   #9263
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Amtel и Ice 7000. Прбег 66800км. Аморты Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Одиночество страшная штука
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда, а эта бздыщ мелко-мелко и обратно щёлк". Утрирую, конечно, прибор получился хороший, управляется с компьютера и умеет много чего: от ректального снимка и выполнения процедур, до банальной автоматизированной постановки клизмы.

Приехал. Заказчик мне объясняет, что нужно пульт управления сделать проводным, вынести его в соседнюю комнату за стекло и ограничить время работы прибора 15 минутами таким образом чтобы нельзя было это перепрограммировать. Пульт простенький дистанционный и выглядит как обычный телевизионный, только кнопок больше. Удобно - специально такой заказывали. Быстро сделал кабель контроля, вынес панель, затем припаял в цепь питания автоматическое реле времени. Проверили - всё работает. Расчёт и, по их обычаю, усадили меня за чай с плюшками. Сидим пьём чай, хомячим вкусности. Обычно не интересуюсь причинами внесения изменений в отлично работающую машину, а тут вот как-то интересно стало - спросил.

Помялся доктор, но рассказал. Работала у них медсестра, засиживалась на работе допоздна - всегда находила себе дополнительную работу, уходила последней. Коллеги относились с пониманием - семьи нет, детей нет.
И вот на прошлой неделе охранник, перед закрытием клиники, обходя кабинеты, услышал шум работающего прибора, отпер дверь своими ключами и видит в процедурной на столе без сознания лежит на животе медсестра, а чудо-прибор всячески жужжит и обрабатывает её детородный орган.

Одиночество страшная штука. Вот и приспособила медсестра прибор в качестве высокоинтеллектуального вибратора. Ну а что - знай себе только нужные программы запускай. Чем видимо регулярно и пользовалась. Ровно до того момента пока не уронила пульт.

Конструктив прибора таков, что пациент лежит животом на столе, а ноги стоят на полу, с попы человек надежно прижат к столу стойкой прибора. Всё автоматическое - без пульта или постороней помощи не выбраться никак. Видимо в определенный момент женщина стряхнула со стола пульт, а на помощь позвать никого не решилась. Так и довела себя до потери сознания.

Теперь наняли новую медсестру, оказалось, что тоже одинокая и без детей. Решили на всякий случай убрать пульт управления подальше.


© Папа Электроника
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.08.2017, 09:11   #9264
shtyrliz
Дастеровод - в почете
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

andimorgan, это жесткач
так глядишь слово "скончалась" чуть не заиграло новыми красками
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.08.2017, 10:29   #9265
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Amtel и Ice 7000. Прбег 66800км. Аморты Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Природа человеческая такова, что любое достижение цивилизации вскоре оказывается приспособленным либо для более продвинутого способа уконтрапупить себе подобного, либо для каких-нибудь незаконных целей. Взять те же дроны. Ведь куча возможностей применить их в мирных целях — так нет, всегда найдётся тот, кто сделает их боевой вариант. Или придумает, как перевозить на них наркотики. Или займётся технологически продвинутым вуайеризмом.

Так размышлял Ваня, слушая рассказ соседа по даче. Тот, соскучившись, выкладывал последние новости здоровенным информационным пакетом. У Тамары с соседней улицы новый любовник, приезжает в будние дни, думая, что все на работе и никто их встреч не заметит. Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами. А новый сосед, Мишка, купил себе квадрокоптер. И теперь ни Тамаре, ни соседкам помоложе нет покоя: летает, гад, норовя застать их неглиже. А то и ню — ну мало ли кто как любит отдыхать на пленэре после баньки: забор-то высокий.
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
А ещё, доверительно сообщил сосед, повадился Михаил ездить к дачному пруду на их массиве. Нет, сам он в этом лягушатнике не купается, конечно. Поставит машину в сторонке, запустит свой аппарат — и за полчаса набирается целая видеоколлекция девчонок в купальниках. Деньки-то погожие, народ к воде потянулся.

-- Неужели никто слова не сказал? - удивился Ваня.
-- Так его поди поймай, - отмахнулся сосед.
-- Мишку-то?
-- Дрона. Мишка-то отболтается, он и Тамаре, когда её с любовником подловил, залил в уши что-то про сбой в навигации. В общем, Ваня, девчата сильно жалуются.

В том, что их с супругой появление на даче Михаил заметил, Ваня убедился уже через пару часов. Откуда-то сверху раздался тонкий, еле различимый на фоне работающих газонокосилок шум винтов, и над участком медленно прошёл квадрокоптер. Иван хмыкнул, покачал головой и отправился к соседу: ситуацию надо было как-то выправлять.

Уже на следующий день по дачам прошёл слушок — мол, на соседних рыбных прудах, за протокой, в следующую пятницу вечерком объявлен сбор нудистов. Вроде как пляж за стеной камышей для них организуют. Начало ровно в шесть часов. Цитрусовые брать с собой.

Дошла новость и до Михаила. Тот виду не подал, что услышал, но в пятницу после обеда засобирался, завёл машину — и был таков.

-- И что дальше? - спросил Ваню сосед, разливая чай по стаканам.
-- Потерпи ещё полчасика, - подмигул ему Ваня, глянув время на мобильном. - Скоро начнётся.

Через полчаса вечернюю дачную тишину порвали звуки ружейных залпов. Сначала редких, потом всё чаще — и вот уже над прудами во всю гремела канонада.

-- Боже... - ошарашенно пробормотал сосед, поперхнувшись чаем. - Его там что, убивают?
-- Ну не то чтобы конкретно его, - меланхолично отозвался Ваня, пряча улыбку. - Но огонь по летящим целям ведут интенсивный.
-- Что же это за нудисты там собрались? - изумился сосед.
-- Ну ты будто первый год на этой даче живёшь! - рассмеялся Ваня. - Забыл, что ли, что происходит в одну из последних пятниц августа?
-- Неужели?... - хлопнул себя по лбу сосед.
-- Вспомнил-таки! - Ваня потрепал его по плечу. - Открытие осенней охоты, всё верно. Так что нудисты там собрались серьёзные, и их там людно и оружно. К тому же, в честь такого события, слегка нетрезво.
-- Абзац квадрокоптеру, - резюмировал сосед.
-- Поглядим, - пожал Ваня плечами. - Может, всё же не спутают с уткой.
-- Вот что меня в тебе всегда поражало, - с чувством ответил сосед, внимательно поглядев на Ваню, - Так это слепая, безрассудная, ничем не подкреплённая вера в человечество.

Михаил вернулся к закату, злой, как сто чертей. Громко хлопнув дверью машины, он скрылся в своём дачном доме, и вскоре из его окна донеслись звуки блатняка, по недоразумению именующегося шансоном.

-- Надирается, - поставил диагноз сосед.
-- Значит, нудисты не промахнулись, - сделал вывод Ваня.
-- Пойду обрадую девчат, - засобирался сосед. - Объявлю отбой воздушной тревоги.


© dpmmax
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.08.2017, 13:25   #9266
shtyrliz
Дастеровод - в почете
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Офис. Хотели с коллегой(подругой) покушать, повесила на прозрачную дверь кабинета листок, написано «ОБЕДАЕМ».
За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков

Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

ну и об отпускной поре
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.08.2017, 15:52   #9267
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Amtel и Ice 7000. Прбег 66800км. Аморты Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

В параллельной вселенной...

В массажном кабинете лежали двое мужчин. Пока соблазнительные массажистки профессионально исполняли свои обязанности, между мужчинами состоялся содержательный диалог.

- Слышал, ты с женой развелся? Что случилось? Вроде нормальная баба была.

- А зачем она мне теперь? Детей мне родила, род мой продолжила, грудью, так сказать вскормила. Дальше сам. Должность у нее солидная, алименты хорошие, живем с сыновьями за городом на ее алименты и наслаждаемся жизнью. Купания, рыбалка, шашлыки, баня. А она пускай работает и алименты платит.

- Справедливо. Она же мать. Родила - должна нести ответственность. А отец и сам воспитает.

- А ты со своей женой разводиться не думаешь?

- Нет, меня все устраивает. Работает, меня содержит, квартиру убирает, жрать готовит, мозг не выносит. Пока все устраивает. Если какую побогаче найду, может и разведусь. А ты своим сыновьям новую маму не присмотрел?

- Присматриваю. Наткнулся недавно в паблике ЯЖОТЕЦ на пост о том, что настоящая женщина должна то и это. Там по пунктам. Ну типа верность, хороший доход, содержание, наличие жилья, машины, умение готовить, девственность и многое другое, а мужчина никому ничего не должен, потому что он мужчина.

Ну так вот, я там среди лайкнувших запись баб нашел одну, списался, договорился встретиться. Пришел на свидание, начали узнавать друг о друге. Я ей начал объяснять, что не повезло с женой. Остался один с двумя сыновьями, ищу им маму. Что настоящая мать не та, кто родила, а та, кто воспитала. А она давай отмазываться и слилась в итоге. И куда подевались настоящие женщины??? Никто не хочет брать на себя ответственность!

- Да, перевелись настоящие женщины. Я свою постоянно пилю, что мало получает. В этом году еще даже в Тайланде не был из-за нее. Не хочет на вторую работу устраиваться, еле выпросил денег хотя бы на массаж.

- Жадные женщины пошли. И наглые. Говорят, что наличие х"я и двух яиц еще не обязывает их тебя содержать. А если ты с детьми от другой женщины, тебя уже и за мужчину не считают. Я им объясняю, что мать исправно алименты платит под угрозой конфискации имущества за просрочку, а они все-равно не хотят серьезных отношений.

- И не говори. Я со своей женой даже не расписан. Эта тварь мне заявила, что если мужчина любит, он согласится и так жить, без штампа. Вот сука хитрожопая. Будь она поглупее, я бы тоже развелся и квартиру отсудил. А так и не подлезешь. Если так и не распишется со мной, брошу ее и найду более ответственную.

- Я бы на твоем месте дождался выплаты Отцовского Капитала. И социальных выплат за зачатие от пяти детей и больше.

- Да, вот только женщины завидуют нам. Говорят, за что это им хуеносцам выплаты такие. За то, что из их члена что-то выплеснулось? Не великий труд, говорят. Неблагодарные. Знали бы они какой труд зачать здорового ребенка - это и бухать нельзя, и в качалку ходить надо, и питание правильное подбирать - все силы воли требует.

- И женщина должна соответствовать. А те, которые не соответствуют нашим требованиям и много себе просят, в итоге одни остаются, никому не нужные. Одиночество и работа - вот их удел.

- Знаешь, а это даже выгодно. Каждая одинокая работающая женщина бюджет пополняет. А из этого бюджета нам и выплаты на здравоохранение, и Отцовский Капитал, и пенсия на 5 лет раньше женщин и даже дотация на презервативы! Думает, убежала от ответственности? Хрен там! Не хочешь брать ответственность за мужчину - все-равно заплатишь мужчинам налогами от своей работы.

- А слышал ты еще про одну схему? По ящику показывали. Короче, трахнул ты бабу, получил удовольствие, а потом можешь еще и заяву на нее написать - что она тебя, якобы, изнасиловала! И ничего она не докажет, посадят лет на 8 запросто. А чтобы не посадили, скажи ей, чтобы заплатила тебе денег, кредит взяла на крайняк.

- Может оно и работает, но я и так живу в шоколаде. Да и баб жалко, многие из них и так после развода доходят до теплотрассы. Алименты, налоги, тяжелая работа, до пенсии не доживают. А тут еще и тюрячка светит просто за то, что она захотела потрахаться. Не жизнь, а ужас. Как хорошо, что я родился с членом, а не с вагиной.

- Такова бабья доля. Либо мужчине служить, либо алименты платить, либо одиночество с налогами за то, что не родила. Так, погоди. Айфон звонит. Жена подарила, за то что ее трахаю разок в недельку.

- Але! Где я? Где надо. Пироги испекла? Борщ сварила? Зарплату получила? Помидоры на зиму закрутила? Машину помыла? Ладно, скоро приеду.

- Хорошо все-таки иметь жену. Зря ты развелся - продолжил мужчина после диалога по телефону с женой.

- Ну не всем везет с женой.

- Да ты просто не там искал.

- Где-то я это уже слышал....

- Где?

- Да нет, показалось. Эффект дежавю...
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 16.08.2017, 11:29   #9268
shtyrliz
Дастеровод - в почете
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

напоминает анекдот
дама поет мужчине знаменитую песТню, с намеком так:
-...Чтоб не пил не курил
И цветы всегда дарил
Чтоб зарплату отдавал
Тещу мамой называл
Был к футболу равнодушен
А в компании нескучен
И к тому же чтобы он
И красив был и умен...
он
- стоп, стоп, стоп - а ты мне за это что ?
мадам (смущенно)
- писю...
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 16.08.2017, 17:04   #9269
Lubitel
Старожил
 
Аватар для Lubitel
Подробнее

Онлайн: Lubitel вне форума
Был(а): 21 авг 2017 13:37
Адрес: Новосибирск
Автомобиль: Меган 2 + Колеос 2
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.08.2017, 13:04   #9270
alxdef
Дастеровод - в почете
 
Аватар для alxdef
Подробнее

Онлайн: alxdef на форуме
Адрес: Сергиев Посад
Автомобиль: Renault Duster
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Цитата:
Сообщение от Lubitel Посмотреть сообщение
— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.
Вообще-то "Кирилл", а в миру так вообще тезки
__________________
"Вороной" полноприводный французский "рысак" (4 по 0,5 л.).
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.08.2017, 14:03   #9271
shtyrliz
Дастеровод - в почете
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности...

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши, я еще не видел никогда!

- пойдем ко мне, чаю попьем ?
- сейчас, только ситечко куплю, чтоб чаинки в чашку не попали ...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что...
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах телефона - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.08.2017, 20:50   #9272
Андрей_1974
Дастеровод - в почете
 
Аватар для Андрей_1974
Подробнее

Онлайн: Андрей_1974 на форуме
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 1.6 (к4м) 4×4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Приходит ветеринар к терапевту.


Терапевт:


- на что жалуетесь?


Ветеринар:


- не, ну так каждый может!
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.08.2017, 09:36   #9273
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 21 авг 2017 20:35
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.08.2017, 15:02   #9274
Lubitel
Старожил
 
Аватар для Lubitel
Подробнее

Онлайн: Lubitel вне форума
Был(а): 21 авг 2017 13:37
Адрес: Новосибирск
Автомобиль: Меган 2 + Колеос 2
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.08.2017, 13:18   #9275
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 21 авг 2017 20:35
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.08.2017, 13:28   #9276
shtyrliz
Дастеровод - в почете
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 21 авг 2017 15:09
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

му сор - это в переводе с английского "мой полицейский", а не то что вы подумали

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным

Последний раз редактировалось shtyrliz; 21.08.2017 в 15:09.
  Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ




Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Про Duster , немного истории espace БЕСЕДКА 20 19.12.2013 08:50

Часовой пояс GMT +3, время: 00:44.

 

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
  RSS форума  
Запчасти по низким ценам на заказ. Дешевле чем Емекс, Автодок, Экзист