Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

- девушка, а вы в каком ВУЗе учитесь ?
- в меде
- так вы будущая медсестра ?
- врач
- ооо, я бы зашел на осмотр к такому врачу
- я сказала врач, а не ветеринар

[Олег_112]

Комитет лесного хозяйства предложил заменить нецензурные выражения названиями лесных вредителей. «Как обращаться к обидчику без употребления нецензурных слов? Помните, как в детстве: «Ах ты, жук навозный!» И было обидно», – предлагает комитет. Нужная интонация поможет не только донести свою мысль, но и обескуражить оппонента. Комитет предложил несколько вариантов на выбор: короед настырный, козявка ивовая, лептура четырёхполосая и амбарный долгоносик.

[shtyrliz]

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
*Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[shtyrliz]

— Папа, а давай возьмем котёнка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
— А тигрёнка?
— Ты что дочка? Он когда вырастет, срать по углам будем уже мы…

[Andy11]

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

[Олег_112]

Интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество?


Муж обучает жену вождению.
И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."


- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

[Rus-Fisher]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове!
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

Коротко о бое Емельяненко-Бейдер...
Узнал мужик про этот бой. Неделю готовился. Переделал все домашние дела. Закупил пива, чипсов, орешков и рыбки. Отключил телефон.
Сел перед телевизором. Налил пивка. Гонг...
Только поднёс мужик пиво ко рту, и тут Бейдер отправляет Емельяненко в нокаут...
Сидит мужик - и въехать не может: как так быстро всё закончилось?
И тут жена наклоняется к его уху и говорит: "Ну теперь-то ты меня понимаешь?"

Как отличить в общении с девушкой флирт от вежливости.
Если девушка спрашивает есть ли у тебя презерватив - это просто вежливость.
А вот если она его уже тебе надела - это флирт.

Когда мальчика 14-й раз ударило током в ванне, он понял, что утюг ни фига не кораблик.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на фиг мне эти перья.

Бoг peшил нaвecти пopядoк в poccийcкoй мeдицинe. Cпуcтилcя нa зeмлю вpaчoм в пoликлинику.
Boзлe кaбинeтa cтoит бoльшaя oчepeдь. B кaбинeт зaeзжaeт инвaлид нa кpecлe. Бoг вoзлoжил нa нeгo pуки и гoвopит:
— Bcтaнь и иди!
Oн вcтaeт и выxoдит. Oчepeдь в кopидope интepecуeтcя:
— Hу кaк нoвый?
— Дa кaк и вce. Дaжe дaвлeниe нe пoмepил.

Oтeц cкaзaл cыну, чтo Дeд Mopoз – этo выдумкa.
B oтмecтку oтпpыcк cкaзaл пaпe, чтo нoвocти Пepвoгo кaнaлa — нeнacтoящиe.

Рaбoтaю я мoнтaжникoм. Пoдключaю юзeрoв к Интeрнeт пo выдeлeнкe. И вoт. Пoлзу я нa кoлeнях пo чeрдaку вдoль кaбeля, пoтoлoк низкий, тeмнo, пo уши — в птичьeм пoмeтe, кругoм тoлькo кoшки дoхлыe вaляются. Вдруг, нaвстрeчу мнe выпoлзaeт бoмж, ужaснo грязный и вoнючий. Гoвoрит:
— Mужик, ты чe тут дeлaeшь?
— Интeрнeт прoвeряю. — aвтoмaтичeски oтвeчaю я.
— A кoaксиaл тeстил?
— Дa тeстил!
— A линк нa хaбe гoрит?
— Гoрит.
— A мaстдaй у юзeрa кaкoй?
— 95-й, врoдe нe глючит.
— A сeтeвухa трикoмoвскaя?
... И тут я пoнял, чтo ждeт мeня в будущeм...

Сeлo. Нoчь. Вся дeрeвня спит. Пoсрeди двoрa стoит стoл. Нa нeм 4 бутылки сaмoгoнa (пустых) и oднa пoлупустaя. Зa стoлoм 4 мужикa с нaпряжeнными лицaми. Oни думaют, причeм думaют нaпряжeннo. Лбы мoрщaт. Вздыхaют.
Вдруг — лaй сoбaки зa изгoрoдью.
Oдин мужик вскaкивaeт и рaдoстнo кричит, пoдняв стaкaн:
— НУ, ЗA ШAРИKA!

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее написано было в 16:30 ----------

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х.й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне oбocpaл.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

[OnTheGo]

Сообщение от Олег_112

Интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество?

Нарке , в переводе с греческого значит "приводящий в оцепенение" или "поражающий". Именно так раньше называли электрических скатов, и именно от этого слова произошло слово "наркотик", приобретшее новое значение.

[Andy11]

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Когда служил, не понимал тех мужиков, которые на просьбу покурить отдавали всю пачку (а тогда в стране с куревом вообще всё плохо было). Очень неудобно себя чувствовал.
А тут попросил сигаретку ребёнок в форме, дал ему пачку, а он возвращает мои же давнишние слова:
- Да вы что, зачем? А что вы сами курить будете?
Не понимает, как и я когда-то, что я даю это самому себе, тому, что помоложе и в форме...

[абк52]

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

[shtyrliz]

на злобу дня

группа алкашей установила потолок цен на водку в 10 рублей, но их почему-то выгнали из магазина...

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее написано было в 16:52 ----------

два другана:
- есть две новости - хорошая и плохая, с какой начинать?
- с хорошей
- к нам едут две девки
- а плохая ?
- твоя

[Andy11]

Прочитал в одной из соцсетей:
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...

Даже верная дорога может завести в тупик. Но это будет правильный тупик. Какой надо тупик.

[Олег_112]

У нас в рюмочную все чаще стали заходить мужчины с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицейские спортсменов не останавливают...

[shtyrliz]

-Здравствуйте,доктор,я вам звоню из Владимира.
-Откуда звоните?
-Из Владимира.Я живу во Владимире.
-Глист что ли?

[shtyrliz]

бесит, когда в соседнем офисе уже горит новогодняя ёлка, а в нашем - только жопы

[shtyrliz]

- Сань, тебе что в девушках нравится ?
- Грудь, попа...
- А на лицо тебе насрать ?
- Не надо!

[Олег_112]

-Профессор, как там анализы моей жены?
-Ваша жена беременна.
-Это невозможно! Я был осторожным!
-Это как а дороге. Вы осторожны, а другие нет.

Финал еврейского порнофильма:
Громкий стук в дверь и голос мамы:
-Яша, если ты - всё, то иди кушать.

-Фима, я твоя будущая жена!
-Рива, это по принуждению или по любви?
-Это, Фима, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

-Рабинович, а Вы бывали в Сибири?
-Я живу скромно, тихо и незамтно. Шоб никогда не бывать в Сибири.

[shtyrliz]

Одна английская семейная пара никак не могли завести детей. Перепробовали всё - ничего не помогло.
Наткнулись они на новость, что в российской Тундре живёт шаман, который лечит бесплодие, решили ехать к нему.
И вот, после восьмичасового перелёта на самолёте, двух часов полёта на вертолёте и часа езды на оленьих упряжках - они предстали перед шаманом и описывают свою проблему.
Шаман их выслушал и отвечает:
- Мужики, вы чего, совсем охренели!?

[shtyrliz]

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать орет: — Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: — Орудие к бою готово!

[shtyrliz]

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег»...