Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
А люблю я пожрать.

------

Что это за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

[Denis1972]

Группа Советских войск в Германии.
Советский солдат на КАМАЗе-мусоровозе двигаясь по узкой улочке зацепил деда на велосипеде, дед от полученных травм скончался на месте.
Полковой плац. Посреди плаца понурив взгляд стоит виновник происшествия.
На трибуне командир полка:
- Я вас спрашиваю! Как это называется?
- Дед прошел всю войну в элитной дивизии СС "Мертвая голова", трижды горел в Тигре. Попал в плен. Пережил все ужасы советских лагерей! И надо же такому случиться, на родной улице возле своего дома его задавил какой-то говновоз!
- Я тебя спрашиваю! Как это называется? А?
Вытирая пот со лба, полковник тихим вкрадчивым голосом:
- А называется это - ВОЗМЕЗДИЕ!!!

[Denis1972]

.

[Дмитрий Сталь]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом. Неудобно.
Облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить.

[Andy11]

[dyadya-slava]

Женился хохол на русской. Отец его учит:
Хватай её, и кидай с силой на кровать! Пусть видит какая сильная Украина!
Потом разденься перед ней до гола - пусть видит какая красивая Украина!
Голос деда с печки:"а потом внучёк начинай дроч...ть - Пусть видит какая незалежна и самостийна Украина!

[Вит44]

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
***

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

[Дмитрий Сталь]

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

-----

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!..
Сижу, жру!

[Panzerschreck]

Средневековый спам...

В XV веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там:

"Кую мечи… недорого".

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее написано было в 19:35 ----------

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее написано было в 19:37 ----------

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

[Дмитрий Сталь]

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её.
Ближайшая раковина в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как глупо выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Ржали долго.

[semlis]

Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель..ну принц не долго думая давай ее приходовать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит:
-Блин,офигенная штуковина!

[Андрей_1974]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

[Denis1972]

-Вась, покорми кота.
- Он сыт.
-Ну когда поссыт, покорми.

[Panzerschreck]

Письмо от телезрителя:
- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую? … а то она Саратов жопой закрывает

[Max51]

Сообщение от Panzerschreck

Письмо от телезрителя:
- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую? … а то она Саратов жопой закрывает

Раз про города - напомнило анекдот.

Разработана новейшая ракета под названием "Сызрань".
При попадании в любой вражеский город - она превращает его в Сызрань...

[Panzerschreck]

- Опять подняли цены на водку… мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:42 ----------

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе…

[Max51]

Отправляясь в командировку в небольшой городок, дала задание секретарше заказать гостиницу: два номера, одноместный для меня и двух местный для двух прорабов. Она нам все заказала, адрес и название гостиницы написала и мы поехали. До гостиницы добрались уже глубоко ночью. Зарегистрировалась я первая, благо номер на первом этаже и бухнулась в кровать с намерением до утра из комы не выходить. И тут же грохот в дверь и нервный голос одного из прорабов
-Ты что за номер нам заказала? мы тут жить не будем!
- Заказывала не я. А что случилось то? Вам же должны были двухместный дать
-Дали, а как же. Двухместный. Для новобрачных.
Я не удержалась и пошла на него посмотреть.
Розовые шторы, свечи в бра и красная кровать в виде сердца

[Андрей_1974]

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так.
Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь.

Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать».
Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень.
И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго.
Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко.
Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

[andimorgan]

тоже с Япа

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю

@еть

[Дмитрий Сталь]

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная.
Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
https://www.ulmart.ru/goods/3987812?...92648190800002