Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде… короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: «Посраааааала?»

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: «Посраааала?» Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

[andimorgan]

Капсулы смерти: некоторая статистика

https://www.drive2.ru/b/492624091270873374/

---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее написано было в 10:39 ----------

vBulletin [media]

[andimorgan]

Сергей Лукьяненко https://www.facebook.com/permalink.p...00015203342628
5 января в 7:00 · Moscow, Москва ·
Натыкаясь в ФБ на высказывания об истории России (тут интереснее всего высказывания не-братьев, ибо у них что на уме, то и на языке, что велели - то и озвучивают в лоб), составил следующую картину нашего прошлого и настоящего.
Коренной народ России - это финно-угро-монголы, бесконтрольно смешивающиеся с другими народами, русских вообще в природе не существует. Поэтому русский народ изначально преисполнен славянским и русским шовинизмом и презрением к другим народам.
Россия никогда и никому не была интересна. Это нашло своё отражение в непрерывных войнах, которые Россия вела на своей территории с зашедшими к ней в гости татаро-монголами, поляками, литовцами, немцами, французами и прочими тихими и мирными народами.
Воевать русские никогда не умели, о народе тоже не заботились. Поэтому бесчисленное количество войн с мирными туристами русские жестоко выиграли, забрасывая врагов своими трупами и последовательно давая по щам мировому гегемону, после чего тот переставал быть гегемоном.
Своей еды, кстати, у русских тоже не было. Кроме щей, потому что их русские использовали в бою. Поэтому в их истории постоянно был голод. Которого никогда не было в других странах мира.
Ещё у русских были крепостные крестьяне, а это рабство. Русские подло отменили крепостничество раньше, чем США рабовладение, но это ничего не меняет, ибо не считается.
Русские были настолько неспособны к созданию своего государства, настолько себялюбивы и настолько закрыты от мира, что постоянно привлекали на царство представителей европейских и азиатских народов. Как следствие нерусские правители России начинали подло отстаивать её интересы и воевать с заходившими в гости (смотри ранее) соотечественниками.
Особенно сурово русские относились к евреям, что привело к появлению в России огромной еврейской диаспоры, приехавшей навстречу унижениям из просвещенной Европы. Диаспора постоянно угнеталась в правах, что привело к появлению большого количества русских учёных, бизнесменов, писателей, музыкантов и юристов еврейского происхождения. Почти так же сурово угнетались украинцы (настолько сурово, что даже не знали про то, что они украинцы), грузины (почти каждый из которых становился в России князем) и азиатские народы (которым русские придумывали письменность, подло используя кириллический алфавит, создавали государства и заставляли прекращать междоусобные войны).
С жителями Прибалтики русские поступали не менее страшно. Им так нравилось угнетать прибалтов, что они всячески способствовали росту населения прибалтийских территорий и старались, чтобы те жили лучше, чем метрополия - ведь трудно угнетать тех, кого мало и у кого нет никаких прав, как было до прихода русских.
Русские цари были страшные сатрапы и тираны, которых народ справедливо ненавидел. Потом пришли русские коммунисты, воспитанные на идеях немецких философов и установили жёсткую националистическую диктатуру, убив для этого царя, святого и доброго человека, пользующегося всеобщей любовью.
Россия к тому моменту была совершенно деградировавшей страной, где не было ни учёных, ни капиталов. Поэтом сразу после революции все учёные из России уехали, всё что можно из неё тоже вывезли - и многие культурные страны хорошо на этом приподнялись.
Безволие и неумение работать, свойственное русскому народу, привели к тому, что русские восстановили свою страну, обогнали в науке большинство стран мира, построили вторую по величине экономику, выиграли в мировой войне, создали атомную бомбу и вышли в космос.
В целях установления русской диктатуры в России коммунисты по большей части выбирали правителей из числа угнетённых народов. В этом было особое глумление.
Ненависть к Украине доходила у русских до того, что они непрерывно добавляли к ней куски русских земель, а живших там людей заставляли считать себя украинцами.
Но нелюбовь русских к другим народам земного шара тоже была велика. Поэтому они строили во всех малоразвитых странах электростанции, заводы и дома, помогали воевать с представителями развитых и культурных народов, всего лишь желавших воспитать свои колонии в европейском духе. Особый цинизм русских был в том, что долги они прощали и даже политической поддержки за свои бесчисленные стройки не требовали.
Нынче Россия является нищей и никому не нужной страной, не имеющей никакого влияния в мире. Поэтому она одна из немногих стран, которые имеют производства полного цикла по всем основным производствам, назначают правителей в других странах и обманывают своей пропагандой все мир.
Никакого оружия у России нет, особенно ядерного. Поэтому надо немедленно её разоружить любой ценой, особенно - лишив ядерного оружия.
И как мы уже говорили - Россия никому не нужна, поэтому важно отобрать у неё ресурсы и территории, которыми она нечестно владеет.
В общем - как-то так. Но я, наверное, многое упустил.
Однако интересно, что всё это последний год стало общим трендом в мировых СМИ. Наверное, это к дождю.

[Andy11]

Новость от 5 января
Стивена Хокинга обвинили в сексуальных домогательствах

Стивена Хокинг - 75-летний всемирно известный учёный-физик, крупнейший в мире специалист по устройству Вселенной, почти 50 лет не встающий с инвалидной коляски.

Телеканал FOX News сообщил, что американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон обвинила учёного Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах.

В своем Фейсбуке она написала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.

«Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», - пишет Салливен.

Один из комментариев к новости:
Это даже не дно. И не днище...
Это бездна

[andimorgan]

http://www.yapfiles.ru/show/1841875/...64659.mp4.html

[shtyrliz]

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!

Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – смузи, а кетчуп – варенье.

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

У моей жены татуировка касатки на попе.
а ведь раньше это был дельфин...

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."

[andimorgan]

Прелюбодеяние. Семь смертных грехов.3.

Мирослав Аркадьевич привычно соврал жене, что задержится на совещании. С шести до восьми – золотое время для секса. Объекты менялись, а время оставалось прежним. Секс перед ужином возбуждал аппетит, обеспечивал хороший настрой на завтра и крепкий здоровый сон ночью, но вот именно сегодня вечер утех не задался.
В последний момент Ира сообщила, что срочно уезжает к заболевшей тетушке, а безотказная «скорая помощь» Галка вдруг проявила гонор и заявила: «Пусть тебе Марья Ивановна отсосет». Это было вдвойне неприятно, поскольку Марья Ивановна была женой шефа лет на 20 старше самого босса, мерзкая похотливая тварь, трах с которой (на что только не пойдешь ради карьеры) Мирослав вспоминал с содроганием.

Пришлось сразу ехать домой на такси, поскольку водителя он уже отпустил. Настроение было испорчено окончательно. Так рано домой он не возвращался уже очень давно. Открыв дверь квартиры своим ключом, на ходу снимая пиджак, направился в спальню и застыл у дверного проема. На супружеском ложе его водитель, худой и смуглый Алик с азартом драл его пышную белотелую жену Сусанну.

Мирослав Аркадьевич взревел как раненный медведь и сполз вдоль стенки на пол. Грозный рев буквально в полминуты превратился в безутешное рыдание, так Мирослав не рыдал с лет с пяти, слезы катились ручьем. Острая несправедливость жгла сердце, предательство самого близкого человека никак не укладывалось в голове.

Он даже не заметил, как исчез Алик... Рядом с ним сидела его жена, прижимая его лысую голову к голой груди и утешала его:

«Мирушка, не плачь, ничего страшного не произошло, твоя девочка с тобой…»

Она утирала его слезы и сопли какой-то мягкой тряпицей. Постепенно Мирослав Аркадьевьич начал успокаиваться, только время от времени судорожно вздрагивал всем телом, слезы сошли на нет, вот он взял тряпицу из рук супруги, утробно высморкался ..и только сейчас вгляделся в лоскут, которым ему утирали лицо.

Это были изрядно поношенные трусы Алика.


© ЛысыйКамрад

[Lubitel]

Сообщение от Andy11

Новость от 5 января
что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.

Надо быть честным. Учёный-физик был неполиткорректен.
Следовало сказать " изучение афротоверстий".

[Aleks67]

Сообщение от Lubitel

Надо быть честным. Учёный-физик был неполиткорректен.
Следовало сказать " изучение афротоверстий".

Похоже Хокинг не просто как-то домогался ЛГБТ-сообщества, а таки трахнул им мозг.

[Lubitel]

Сообщение от Aleks67

Похоже Хокинг не просто как-то домогался ЛГБТ-сообщества, а таки трахнул им мозг.

А он, мозг, у них есть?

[Aargh68]

Сообщение от Lubitel

А он, мозг, у них есть?

То, во что они едят...?

[shtyrliz]

Сообщение от Aargh68

То, во что они едят...?

нинада таки путать мозг с дыхательно-пихательным отверстием ЛГБТшников

[Настоящий Индеец]

Скажи "Спасибо!"

Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации.

Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой!". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.....Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге - не матюкай его, а скажи "СПАСИБО!", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!

А то ещё упадёшь...

Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки с дерева собрать. Ползает по лестнице, старается.

Мимо проходит бабушка:

- Женечка, смотри - осторожно! А то ещё упадёшь... лестницу сломаешь.

Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.

Детское гостеприимство

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:

- Кто там?

- Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

- А мама с папой где?

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:

- Чай будете?

- Нет, спасибо.

Немного подумал.

- А кофе?

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

- С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство...

Почему собачку звали Муму?

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

По Маршаку

Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался - вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: "Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл". Все ржут.

​Про неловкие моменты

Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

Скотобои шутят (чернушечка)

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.

Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.

После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю:

- Что-то не так?

А он говорит:

- Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем...

Больше я с ним на дело не ходил...

It's all right

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.

Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...

Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.

Парень: - &ля!

Я: - Извините.

Парень:- It's all right.

И только спустя несколько минут до меня дошло...

[andimorgan]

vBulletin [media]

[Aargh68]

Сообщение от shtyrliz

нинада таки путать мозг с дыхательно-пихательным отверстием ЛГБТшников

А чё путать то? Мозх там по умолчанию отключён!

[andimorgan]

vBulletin [media]

[andimorgan]

Как Богатырь правду искал

Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.

Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...

- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
Молнией метнувшись к мечу, Богатырь за долю секунды вытащил его из ножен и направил острие ровно в центр чудовища. Центр он определил очень быстро, так как чудовище было очень похоже на большой шар, в самом верху которого торчали два желтых глаза. На секунду Богатырь задумался о том, где именно находится верх у шара, но решил отложить решение этого, несомненно сложного вопроса, на потом.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Ты что здесь делаешь, поганище?
- Да угомонись, друже, - хохотнула нечисть, - если б я хотел, я б тебя уже давно на лоскутки расчехвостил.
- А чего ж тогда не расчехвостил?
- Разговор есть.
Чудовище поднялось на ноги (а оказалось, что у шара есть еще и ноги, что немного обрадовало Богатыря, так как теперь решить задачу о верхе и низе будет гораздо проще), распространив по комнате чудесный аромат тины, торфа, гнили и еще чего-то столь же приятно пахнущего.
- Ты свою иголочку отложи пока, - кивнуло оно на меч, - потом свои портки зашьешь.

Богатырь покосился на оторвавшуюся заплатку, но меч все же опустил.
- Что за разговор?
- А разговор простой, - ухмыльнулось чудище, - клюквы хочешь?
С этими словами оно протянуло в сторону Богатыря длинную руку, на конце которой, при известной доле фантазии, можно было разглядеть что-то, похожее на ладонь. На ней и лежало несколько когда-то красных ягод, которые от контакта с чудищем превратились в коричнево-зеленые.
- Нет, спасибо, - Богатырь как можно незаметнее попытался прикрыть рукой нос, чтобы защититься от ароматов болота, которые распространяло чудище при каждом своем движении.

- Как хочешь, - пожало оно плечами, - тогда сразу к делу. Есть в деревне один человек очень нехороший. Колдун Фома. Знаешь такого?
- Знаю конечно, - хмыкнул Богатырь, - кто ж его не знает?
- Так вот этот Фома пристрастился к нам на болото ходить, да девок наших воровать. Особенно тех, кто помоложе. Никакого спасу от него нет.
- Каких еще девок, чудище?
- Обычных. Болотных. Не видал что ли ни разу?
- Видать-то может и видал, только никогда не поверю я, что Фома, либо кто другой будет этих... этих девок твоих воровать. Это только если в один день ослепнет человек, оглохнет, нюх потеряет, да слух. Может только тогда он к ним пойдет с горя. Да и то, чтоб утопиться помогли поскорее.
- А, ты об этом... - закивало чудище, - ну, знаешь ли, о вкусах не спорят. Да и не в этом дело. Ворует колдун наших девок. Вот и весь сказ.
Чудище закинуло в рот ягоду и принялось работать мощными челюстями, вопросительно взирая на обескураженного Богатыря.
- А мне-то что с того? - наконец-то очнулся тот.
- Как это - что? Ты ж воин. За правду, за справедливость кровь проливаешь. Так?
- Пожалуй, так.
- Ну так и вот, - чудище развело руки в стороны, обдав хозяина дома новой волной благовоний, - разве по правде Фома поступает? Разве должно так быть, что кто-то злодеяниями занимается, а ты знаешь об этом и ничего не делаешь?
Богатырь почесал побородок и присел на лавку, задумчиво поглядывая на чудище, которое принялось доедать остатки клюквы.
- Или может у тебя правда какая-нибудь одноглазая? - перестало жевать чудище, - с одного боку видит, а с другого - слепая, как крот? Иль может несколько их, правд этих, а?

- Нет, - покачал головой Богатырь, - мне папка еще говорил, что правда только одна бывает.
- Ну так защити ее тогда, воин. Сколько еще терпеть нам выходки этого колдуна? Я к тебе с миром пришел, ничего плохого тебе не сделал, просьбу свою изложил доходчиво. Прими уж меры какие-нибудь, а не то получится, что не за правду ты бьешься, а за выгоду какую-то. Одним помогаешь со злом бороться, а другим отказываешь. Не по-людски это, не по-геройски.
Чудище в последний раз взглянуло на Богатыря и вразвалочку потопало к выходу, оставляя за спиной маленькие лужицы болотной грязи.

***

Колдун Фома жил на самом краю деревни, как это и полагается всем добропорядочным колдунам. Покосившийся домик стоял у самого края оврага, который каждую весну подмывало все больше и больше. Но только не в сторону дома Фомы. То ли он заклятие какое-то наколдовал, то ли сваи вбил - никому это доподлинно известно не было. В то утро Фома уже собрался было лечь спать после бессонной ночи (по ночам он изучал новые заклятия и техники вязания), как под окнами раздался богатырский окрик.
- А ну выходи, злодей, на битву ратную! Не дам я тебе больше, проклятому, непотребствами всякими заниматься!

Колдун сразу узнал голос Богатыря. Они были знакомы, ведь колдунам когда что-то требуется для ворожбы, они сразу же идут к героям, чтобы они добыли им то, что нужно для осуществления колдунской деятельности. Он неоднократно обращался к нему за помощью, а тот частенько захаживал к нему в гости за снадобьем от прогрессирующего радикулита.

- Ты чего? - выглянул Фома из-за двери, - я ж тебе сказал - настойку чайными ложками пить три раза в день, а ты, видать, всю бутыль с утра опустошил?
- Выходи, колдун! Не позволю тебе больше бедных чудищ обижать!
- Чего? Каких еще чудищ?
- Бедных.
- Ладно, погоди. Сейчас зелье с огня уберу и выйду.
Из домика послышались звуки передвигаемых котлов, разбившейся тарелки, ругани колдуна и шаркающих шагов. Наконец дверь открылась и Фома вышел на улицу.
- Биться будем, - констатировал Богатырь и вытащил меч из ножен.
- Так что ты там про чудищ говорил?
- Обижаешь ты их. Девок воруешь болотных.
- Вот тебе и здрасти, - хмыкнул колдун, - а с каких это пор изничтожение нечисти стало обидой чудищ называться? Девки эти уже двоих мужиков из нашей деревни притопили, пока ты по дальним странам разгуливал. Как с ними еще поступать? Кланяться им что ли?
- Каких еще мужиков?
- Мельника Гаврилу да кузнеца Федота.
- Врешь?
- Да вот тебе круг! - колдун обвел себя воображаемой окружностью, подтверждая правдивость своих слов.
- Выходит, обмануло меня чудище, - сквозь зубы процедил он, - ну, я ему устрою.
Богатырь развернулся и, даже не убрав меч в ножны, зашагал в сторону болота.

***

- Какого лешего ты мне лапшы на уши навешала, нечисть болотная?
Богатырь стоял у самого края трясины и яростно размахивал мечом, пытаясь дотянуться до чудища, сидевшего на кочке в своем шарообразном состоянии.
- Какой еще лапшы?
- Что ж ты, зараза такая, не сказал мне, что девки твои двух наших мужиков на дно утащили? Эх ты, а еще про правду там что-то говорил... Давай вылезай на берег, буду тебя рубить помаленьку.
- Это тебе колдун что ли сказал?
- Колдун, колдун. Вылезай давай.
- А что ж он тебе не поведал о том, как эти двое в соседней деревне купца Филимона до смерти забили, да дом его спалили?
- Врешь?
- Чтоб мне провалиться.
Богатырь выждал несколько минут и, убедившись в том, что проваливаться чудище не собирается, молча зашагал прочь.

***

Колдун трепыхался из стороны в сторону как половая тряпка на швабре. Наконец, когда Богатырь решил поменять уставшую руку, которой держал Фому за ворот, колдун сумел выкрикнуть несколько слов.
- Филимон этот продуктами пропавшими торговал! Жена кузнеца от этого и померла. Вот поэтому они его и прибили.
Богатырь на несколько секунд задумался и аккуратно поставил колдуна на землю.
- Откуда знаешь?
- Да оттуда, что товары свои он по дешевке покупал в городе. Там их на выброс готовили, а он их за копейки забирал, да сюда привозил. А не трогал его никто, потому как глава деревни в друзьях у него водился.
- Понятно, - сплюнул на землю Богатырь и снова зашагал к болоту.

***

- А что ж раньше никто не помер? - возразило чудище, пытаясь отвести рукой меч, приставленный к пузу, - а потому, что хорошие у него товары были, качественные. Жена кузнеца померла от того, грибов объелась из леса.
- Кто сказал?
- Леший. Он сам видел, как она поганок насобирала, да домой пошла. Хворенькая она была на голову, иначе как объяснить, что она за этого громилу замуж выскочила?
- А чего ж Леший твой ее не вразумил?
- А потому что колдун на него заклятье навел немое. Уже лет пять он говорить не может.
- Фома?
- Он самый, - кивнуло чудище.
Камыш тихо зашелестел за спиной удаляющегося Богатыря.

***

- А потому что запугал он девчонку малую своим голосищем, - держась за ноющую щеку, проговорил колдун, - гуляла та по лесу, а он как выскочил из-за дерева, да как начал вокруг нее бегать, да ухать... Развлекался он так, скучно ему было. Девчонка с тех пор заикается, да слова сказать не может. Как его не наказать за это?
- Справедливо, - кивнул Богатырь, снял с головы шлем и протянул колдуну, - приложи, чтоб синяка не было.
- Спасибо, - ответил тот, но его уже никто не слушал.

***

- Которая девчонка? Заика что ли?
- Да, - коротко ответил Воин и еще сильнее надавил пальцами на глаза чудища.
- Так она ж еще до встречи с Лешим такой была. Вроде как, увидела в детстве, как какой-то дурак голову змея огнедышащего по деревне тащил, вот и напугалась. Голова-то там была, что твой дом, огромная. Вот с тех пор и заикается. Нет, это точно не из-за Лешего.
- Точно?
- Как пить дать, - заверило чудище и протянуло Богатырю болотной жижи в пригоршне.

***

- Голову змея? Помню, было такое, - кивнул колдун, - только вот...
- Что? - раздул ноздри Богатырь.
Фома бросил на него быстрый взгляд и тут же отвел его в сторону.
- Что, бестолочь колдунская? Говори уже!
- Так это ж...
- Да говори!
- Так это ж ты тогда голову эту в деревню притащил.
- Я?
Фома молча кивнул и на всякий случай отступил на пару шагов. Богатырь окинул его свирепым взглядом и уже собрался было что-то сказать, но потом какая-то мысль пришла ему в голову. Некоторое время он просто стоял и смотрел в одну точку, о чем-то размышляя.
- В общем, сами разбирайтесь, - буркнул он, воткнул в землю меч и, махнув рукой, побрел прочь.

На болоте он так и не появился. Да и в деревне его больше никто не видел. Куда пропал Богатырь - никто до сих пор не знает. Одни говорят, что видели похожего на него отшельника в Каменных горах, другие рассказывали, что погиб он геройски на поле брани, третьи - что живет в соседнем царстве, да занимается земледелием. Я особо не интересовался его судьбой, так как только начни узнавать, окажется, что чудище было не болотное, а лесное, и не шарообразное, а длинное, как жердь. Что колдун вовсе и не колдуном был, а плотником. А Богатыря и вовсе никакого не было. Ведь правду искать - дело нехитрое, а вот найдя, принять ее и жить с ней, даже если она тебе не нравится - вот это уже подвиг, который не каждому воину по зубам.


© ЧеширКо

© ЧеширКо

[andimorgan]

vBulletin [media]

[andimorgan]

НЕ МОЕ, НО.......!!!!!

Уязвимость SPECTRE неустранима. Под ударом фактически весь интернет.

Впервые, за всю историю интернета (человечества и вслененной) опубликована _неустранимая_ критическая кросплатформенная уязвимость, эксплоиты к которой выложены в открытый доступ. В т.ч исполнены на JavaScript. Уязвимость spectre затрагивает все процессоры, включая AMD.

Что это означает мой наивный друг?
Это означает, что твою машину можно прямо сейчас захватить ПОЛНОСТЬЮ, стянуть все пароли, зашифровать/расшифровать данные и тд и тп. Для этого достаточно просто внести соответствующий код в JS и получить контроль над кешем процессора.

Уязвимость "spectre" (на самом деле их 2 -
https://www.cve.mitre.org/cgi-bin/cv...name=2017-5753
https://www.cve.mitre.org/cgi-bin/cv...name=2017-5715 )
принципиально неустранима. До выпуска новых процессоров. Это лет эдак через 3-6... От неё нельзя защититься ни работой в вирт. машине ни запуском приложений в песочнице, ни антивирусами, ни заплатками, ни сменой железа/оси... Единственное, что может усложнить заражение - это отключение javascript и посещения только доверенных сайтов. Т.к. исполнение зараженного кода на JS ГАРАНТИРОВАННО приведёт к получению ПОЛНОГО контроля над вашей машиной. Причём не оставляя никаких следов.
Умышленно были сделаны эти закладки в процессорах, в погоне за прибылью или по глупости я не обсуждаю. Факт заключается в том что сплоиты лежат в открытом доступе. Хакерское сообществе в курсе. В IT-сообществе ведётся работа по минимизации последствий и ущерба. Уже сегодня закрытие 1й их 3х уязвимостей (meltdown) обошлось очень дорого.
Предупреждения:
1) Убегать на лиункс бесполезно.
2) Покупать новое железо бесполезно.
3) Обновлять операционку и антивирус бесполезно.
4) Лезть в инет через вирт.машину бесполезно.
5) Надяться на то, что вы нищий, а потому никому не нужны - бесполезно.
6) Замалчивать тему, в надежде что хакеры её заигнорят и забудут - бесполезно.

Важно! ЛЮБЫЕ патчи для операционных систем предотвращают Meltdown, но не Spectre.

Профилактика заражения:
1) подтяните обновления безопасности, чтобы избавиться хотя бы от уязвимости meltdown. Работа процессора замедлится не сильно. видеопроцессор не будет затронут.
2) обновите браузер
3) поставьте NoScript и разрешите скрипты на исполнение лишь на доверенных сайтах. Исполнение скриптов на подозрительных сайтах чревато моментальной и необратимой потерей контроля над вашим ПК, если не сегодня то через неск-ко месяцев, когда хакеры освоятся с этими сплойтами. Я думаю без внимания они это не оставят, как в своё время не оставили сплойты АНБ, на основании которых создали WannaCry. Который является просто цветочками в сравнении с тем, что может быть создано на базе спектра.
4) Почитайте насколько всё серьёзно и плохо https://habrahabr.ru/post/346026/
https://habrahabr.ru/post/346074/ https://habrahabr.ru/company/ruvds/blog/346350/
Уязвимость spectre вас затрагивает с вероятностью 100%, если ваш процессор новее 1995го года. Если у вас до сих пор Pentium MMX или 486й можете расслабиться.

Я предупредил, а вы делайте что хотите. Можете заигнорить, как привыкли игнорить всю важную инфу, требующую умственной нагрузки.

[Aleks67]

Сообщение от andimorgan

НЕ МОЕ, НО....!!!
... Я предупредил, а вы делайте что хотите...