Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее написано было в 19:47 ----------

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Panzerschreck]

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.

[Aleks67]

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация.
Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

[Panzerschreck]

Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула.

[Andy11]

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[Panzerschreck]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

[Дмитрий Сталь]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

-------

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило…

[Panzerschreck]

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

---------- Добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее написано было в 20:33 ----------

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

[AkOm68]

Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

[AkOm68]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...

[AkOm68]

Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя, 23 года.

[AkOm68]

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

[AkOm68]

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
Девочка:
- Не жнаю, шамо приполжло!

[AkOm68]

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

[Andy11]

Сообщение от AkOm68

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
Девочка:
- Не жнаю, шамо приполжло!

- Махмуд, что ешь?
- Риба!
-Где взял?
- Сам припригал!

[Panzerschreck]

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее написано было в 21:18 ----------

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

[Дмитрий Сталь]

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

---------- Добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее написано было в 01:00 ----------

Сообщение от Panzerschreck

Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Когда, ещё молодой семьёй жили в семейном общежитии.
Бельё на просушку вешали в общем холле. Не у всех были мощные стиральные машинки.
Порой, с недовыжатого белья вода капала на пол. Соседская Настёнка, набегавшись с друзьями,
"лакала" с этих луж.
Другой соседской пацан - Вовка, поймал в моём аквариуме ( стоял в общем холле )
Золотую рыбку и пытался её съесть. Рыбку спасли.
Общаговские дети - это что-то.
Сейчас выросли.
Вспоминаем со смехом.

[Panzerschreck]

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

- Ватсон, вам что, приснилась собака Баскервилей?
- С чего вы взяли, Холмс?
- Да из вашей комнаты всю ночь раздавался крик «Сука, что ты делала на болоте с сэром Генри?!»

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее написано было в 20:47 ----------

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее написано было в 20:48 ----------

Стоят два хохла… беседуют…Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

[AkOm68]

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее написано было в 10:13 ----------

Буш наканне выборов в Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[Andy11]

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!