Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Если у вашей девушки,перед сном, болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху.. или как?

[AkOm68]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[denirator]

Прусь я от норвежских матросов!
Молодняк набрали.
Любознательные как дети, суетливые как бакланы!
В начале рейса помыли часы на фабрике морской водой ещё и под давлением. Прибежали, горе великое, часы нужны(правда нужны) не работает! Промыл, высушил, повезло заработали. Сказал, что так делать не надо!
О.К!
Однако любопытство победило! Просто морской водой нельзя! Может водой с хлорином можно!?
Сегодня приносят часы с линии. Не работают! Наверное батарейка села. От часов воняет хлоркой с них капает вода....
Мыли? Нет! А почему хлором воняет и вода?
Да, мыли! Сделай пожжжжжжалуйста!!!
А не сделал. Хлорка все сожрала. Сидят без часов, бегают в кофебар время смотреть.
Хотели от туда часы забрать, капитан запретил.
Долбанутым нет покоя!
.........
Массовое явление на судне:
Все страшные меломаны, без музыки не могут работать! Работают в Роканах, прорезиненых робах. Потому, что поливает морской водой.
Плеер покупать не интересно, он быстро сдыхает, потому, что попадает вода.
Механик отказывается этим заниматься.
Берут свои айфоны и прочие огрызки и идут работать. Как ни странно в Apple тоже попадает вода и они дохнут!!!
У нас горе! Механик безсилен, так как это чудо даже не открыть, что бы промыть и высушить.
Далее! Берем планшет!!!!!!!! Суем за пазуху и идем работать!!!!!
Далее по списку: вода, горе, механик посылает....

[Panzerschreck]

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!!!

[Panzerschreck]

Один украинский мужик спрашивает другого:
-Иван Иваныч. От Вы такый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?

Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. Один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, то я тоби свои валянки отдам.

Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?

[atom1982]

Сегодня в редакции шутка Владимира Жириновского скосила всех смехом просто до икоты. Люди беспомощно лежали на столах и икали под столами. Реакция Жириновского на сообщение о том, что Россия запретила ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

[Дмитрий Сталь]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...



Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

[Дмитрий Сталь]

Открытие охоты.

[Burgh]

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

[Alexandr_Bel]

Сообщение от Burgh

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

- вот здесь еще больше подобных УЖАСов перечислено.
http://www.baby.ru/blogs/post/188387869-90133304/

[SergeyPershin]

Сообщение от Alexandr_Bel

- вот здесь еще больше подобных УЖАСов перечислено.
http://www.baby.ru/blogs/post/188387869-90133304/

У меня жена тоже на Бэби.ру зарегестрирована.

[Panzerschreck]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

[advokat53]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

[buranirk]

«Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть»

[atom1982]

Из-за технической неисправности машинисту Серпуховско-Тимирязевской линии пришлось самому объявлять станции. К концу дня пассажиры услышали: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Лужайка... (пауза) ... б...ть, Полянка!!!"

[atom1982]

..49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо"…

[SergeyPershin]

Марья Ивановна на уроке арифметики объясняла детям ,что две половинки чего либо-РАВНЫ! И потом жаловалась родителям на собрании,что бОльшая половина класса ее не поняла.

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:13 ----------

Марья Ивановна задала условия задачи:Из пункта А в пункт Б едет авто.Водитель курит.Сколько яблок он съест?
Вовочка ответил:Марья Ивановна Вам 26 лет!
-Почему?
-Мне 13 лет-а папа зовет меня полудурком!

---------- Добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее написано было в 10:17 ----------

До сих пор помню задачу первого курса ВУЗа по микроэкономике,тема по предельному насыщению.
Девочка Маша съела 4 шоколадки.Но 5ю съест только если ей заплатят.

P.S Видать обожралась))).

[AkOm68]

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

[Дмитрий Сталь]

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

[AkOm68]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.