Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[LAZ]

1. Кто Рaно Встaет - Тот Дaлеко От
Рaботы Живет.
2. Ничего Нa Свете Лучше Нету, Чем
Скрипеть Кровaтью До Рaссвету
3. Нaдпись В Туaлете: Глaвное Не
Добежaть, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь
Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни
Утрaмбовывaй - Выносить Все Рaвно
Придется.
6. Мaло Кто Знaет, Что Если Удaрить
Кулaком В Стекло, То Получится Схемa
Московского Метрополитенa.
7. Нaш Девиз Непобедим - Возбудим И Не
Дaдим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вклaдывaю Деньги В Водку! Где
Еще Можно Получить 40%?
10. Кaк Быстро Летит Время: Не Успел
Проснуться, А Уже Опоздaл Нa Рaботу.
11. Одиночество - Это Когдa Ты Всегдa
Знaешь, Кто Нaсвинячил Нa Кухне.
12. Обходя Рaзложенные Грaбли - Ты
Теряешь Дрaгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не
Нa Светофор, А Нa Мaшины - Светофоры Еще
Никого Не Сбивaли
14. Меня Выгнaли Из Домa. Зa
Непосещaемость.

---------- Добавлено в 11:30 ---------- Предыдущее написано было в 10:49 ----------

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . .

[point]

Был такой сайт http://kudesnik.pp.ru/uaz.html посвященный УАЗам (сейчас не работает). Там была небольшая юмористическая или даже философская статья на тему УАЗов. Почитайте, довольно занятно


Вся отечественная автомобильная промышленность долгое время перестраивалась на выпуск откровенно бракованных автомобилей. Качество любых самар и волг не сравнится даже с многолетними иномарками. Дешевизна отечественных автомобилей компенсируется последующим ремонтом. Ремонт этот не крупный, но частый. Спросите любого владельца ВАЗа о его впечатлении от автомобиля. Он ответит, что автомобиль прекрасный, хорошо работает двигатель, тормоза, удобный салон ... Но потом вскользь заметит, что вот только стеклоподъемник плохо работает, но его только смазать и все будет хорошо. Именно из-за этих "вот только ..." Вы никогда не будете ездить на полностью исправном автомобиле.
Покупая любой отечественный автомобиль Вы покупаете конструктор. Эти конструкторы разные по сложности и цене. Некоторые даже очень хорошо умеют ездить. Если у Вас стоит проблема с перемещением из точки A в точку B - то смело покупайте отечественный автомобиль, хотя при таких запросах можно ездить и на общественном транспорте. Не работает стеклоподъемник - не будем им пользоваться, сломалась ручка открывания двери - будем забираться через другую дверь, не работает стартер - заведем с толкача. При таком отношении к технике любой автомобиль Вам подойдет. Но если Вы хотите ехать с комфортом и слушать магнитолу не потому что она заглушает гул подшипника ступицы, а потому что Вам просто нравится музыка, если Вы не хотите садясь за руль вспоминать о том что бардачек нельзя открывать, так как у него сломан замок и закрыть его потом не удасться, если Вы хотите получить от езды удовольствие, то отечественный автопром явно не для Вас.

Чем УАЗ отличается от других автомобилей? Его проектировали гении. Только гениальные конструкторы могли заложить в автомобиль то что он будет собираться из откровенно бракованных запчастей. Конструкция настолько простая, что там ломаться почти нечему. Выходят из строя амортизаторы - рессоры к этому времени засоряются и берут на себя их функцию! Колодки не той формы - подведите их и отцентрируйте штатными регулировками! Порвался трос подсоса - рядом исправный трос ручного газа, просто перекиньте его крепление под капотом. Не исправен задний мост, можно ехать на переднем. Продолжать описание достоинств УАЗа можно довольно долго, а если к этому прибавить то что при сборке почти любую деталь невозможно установить неправильно, то возникает неподдельная гордость за этот легендарный автомобиль и приходит осознание гениальности конструкторов.
Прежде чем пролететь на скорости трамвайные пути на паджере, Вы трижды подумаете, вспомните сколько стоят отдельные части подвески этого прекрасного автомомобиля, и снизите скорость. На УАЗе этого можно не делать, поскольку если Вы даже и можете представить что там может поломаться, то цена вопроса будет сопоставима с удовольствием полученным от маневра. Вообще УАЗ ломается довольно редко, но возиться с ним надо довольно часто. То лампы поменять на более яркие, то руль другой поставить, то еще несколько противотуманок. А кто откажется поставить себе сиденья от иномарки со всеми регулировками? Вот и копаемся мы в машине каждые выходные. Конечно, УАЗ и так хорошо едет без доработок, но это лишь передвижение. УАЗ покупают не как средство передвижения а как базу для создания автомобиля мечты.
УАЗ идеальная, не испорченная заводскими стилистами платформа. УАЗ как квартира в новостройке - хочешь сноси стены, хочешь строй, хочешь диван ставь, хочешь джакузи. Производить перепланировку УАЗа и делать в нем евроремонт не сложно, важно лишь иметь дизайнерские навыки и небольшие навыки по работе с металом.
Каждый владелец делает из УАЗа свою машину. Делает по-своему. Нельзя встретить два одинаковых УАЗа.
Дорабатывать этот замечательный автомобиль можно бесконечно. Но в конце концов терпение может лопнуть. Тогда Вы махнете рукой и продадите его. Потому что УАЗ надо любить чтобы иметь.

[А.В.]

Мне понравилось:
"Купил мелки от тараканов. Теперь в голове тихо - сидят....рисуют".

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее написано было в 17:07 ----------

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!



--------------------------------------------------------------------------------

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее написано было в 17:11 ----------

Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

[espace]

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет – руки, ноги,
Попа преет, руки крючит,
Хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут,распухли яйца,
Но мораль уже ясна
-Хватит спать, пришла весна!

[point]

Сообщение от espace

-Хватит спать, пришла весна!

О, точно! Сегодня же 1 МАРТА!!!!
Поздравляю всех с началом ВЕСНЫ!!!

А потом будет лето, "а лето это маленькая жизнь!"!!!

[Rusal]

Если бы кто нибудь из кандидатов в президенты догадался выйти в избирательную компанию с лозунгом -"В каждую Российскую семью до 2013 года по Дастеру", - был бы выбран единогласно!

[А.В.]

Простите, что не очень короткие рассказы, но все-таки интересные:

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене Питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендо-
вала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало появляться нечто непристойное. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с
седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужной позиции и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее написано было в 14:42 ----------

И второй опус:

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали.
Вулкан как вулкан

---------- Добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее написано было в 14:44 ----------

Мне уж очень понравилась эта история, простите, что несколько длинный рассказ:

"...Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и удивляюсь. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.

Часть 2.

Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог..."

[Andy11]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто. 1957 г.

[SHURBO]

Сообщение от Andy11

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто. 1957 г.

Актуальненько.

[SHURBO]

Сообщение от ХОЧУ

"Что купить если не Дастер?" (заголовок)
....на любой вкус...

ВЕЗДЕПОРШ.

[testov-test]

Сообщение от Andy11

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто. 1957 г.

'Мы сегодня в цирк поедем' написала не Барто в 1957, а Юдовский в 2009-ом http://www.politonline.ru/comments/6269.html

[Andy11]

Если положа руку на сердце, то знатоком поэзии я не являюсь, просто скопипастил.
Так что об авторстве данного стиха сказать ничего не могу.

[testov-test]

Я тоже, но решил проверить.

[амир]

Мужчина на 8ое марта пошел в магазин покупать подарок для любимой.
Продавщица: Молодой человек, вам для жены?
Мужчина: Не а..
Продавщица: А ну значит, сейчас подберем что-нибудь подороже.

***

САМАЯ идеальная жена, это жена которая родилась 8 марта, у которой именины 8го марта, с которой познакомился 8го марта, поцеловался первый раз 8го марта, поженился 8го марта!!! И тут дело не только в экономии на любимых подарках, но и в избавлении от истерик: “Ты что??? Забыл какой сегодня день???”

***

Только 8го марта!!! Происходит невозможное. Именно в этот день, все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес!

***

8 МАРТА! Любящий муж, решил сделать жене приятное. Приготовил ужин при свечах, убрал всю квартиру, вынес мусор…приготовился и сидит ждет жену….проходит 8е, 9е марта, жены все нет. 10 е марта, жена возвращается, в хлам пьяная. Муж на нее орет не своим голосом:
- Если бы у меня был автомат!!! Я бы тебя расстрелял, скотина!!! Если бы у меня сейчас был нож, я б тебя зарезал, как барана!!! сволочь!
Жена отвечает:
-Ты лучше меня забодай, дорогой!

***

Встречаются 2 друга в день 8го марта
1 друг: Слушай вот заехал в цветочный магазин, купил для своей бабы, цветочков
2 друг: А что ты искусственные то купил?
1 друг: Ну так баба моя тоже искусственная.

***

Муж обращается к жене.
- Слушай, ты совесть имей. Если заводишь любовников, хоть следы заметай. Чей это галстук тут валяется??
- Дорогой ты что забыл??? Это же мой подарок тебе на 23 февраля! А вот чья это губная помада на полу лежит, вот это большой вопрос!?
- А, дорогая, ты что забыла?? Это же мой подарок тебе на 8ое марта!

***

Утро 8го марта! Муж как обычно сидит на деване перед телевизором и читает какую-то газету. Жена все утро на кухне готовит убирает моит посуду. Тут во время мытья посуды, муж вспоминает, что 8 марта! И в панике понимает, что не купил подарок. И решил откупиться по-другому.
- Дорогая!!! Сегодня 8ое марта, оставь посуду! Завтра домоешь!

***

Наступило 8 марта! Лежать с утра в постели муж и жена.
Муж: – Дорогая, а какой подарок ты бы хотела получить на 8ое марта?
Жена: хм…любимый, какой ты у меня милый, нууу я бы хотела что-нибудь для своих красивых тоненьких пальчиков, для своей грциозной длинной шейки и красивых розоватых ушек..
Муж: О! Придумал! М-ы-ыло!

***

8 марта! Жена интересуется у своего мужа:
- Дорогой, а что ты мне сегодня подаришь? на 8 марта!
- Я тебя изнасилую!
- ммм….а если я тебе не дамся??? – спрашивает жена.
- ну и ходи тогда без подарка, как лох!

***

На утро 8ое марта, жена говорит мужу:
- Дорогой мне сегодня приснлось, что мне на 8ое марта подаришь бриллиантовое кольцо, интересно, что это означает.
Муж тихо шепчет жене на ушко
- Сегодня вечером узнаешь
Жена счастливая, ждет вечера, накрывает на стол, зажигает свечи. Муж приносит коробочку перевязанную бантиком.
Жена открывает и в удивлении:
- Что это????
Муж: как что? Толкователь снов.

***

Двое мужиков стоят общаются
- Блин не знаю, что жене на 8 марта подарить…
- Хм…а когда у нее 8ое марта?

[Andy11]

Сообщение от testov-test

Я тоже, но решил проверить.

Если честно, то Ваш источник тоже не вызывает доверия

[Rusal]

Сегодня зарегистрировал, получил номера и поехал в страховую номера в полис вписывать. А там шлагбаум. Но охранники мне открыли, а потом прибежали и спрашивают - "зачем приехал"? Я говорю - "в Согаз".
Они - "так сегодня не работают".
Я - "а зачем шлагбаум подняли"? Они не нашлись что ответить.

[Citrus]

9 марта. Встречаются две подружки.
- Ну как 8 марта отпраздновала?
- Да нормально. Муж трахнул с утра..
- Везет! А мой дурак цветы подарил....

[testov-test]

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек, и я на работе!

---------- Добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее написано было в 14:38 ----------

Помогайте весне! Ешьте снег!

[амир]

По умолчанию Re: Полный привод на "Дастер" (Renaul Duster 4x4)
Цитата:
Сообщение от гай Посмотреть сообщение
Не знаю как учат в автошколах, но повороты нужно проходить в натяг.
Я бы даже сказал еще проще:
Не знаю как, кто, где и чему учат, но повороты нужно проходить.
__________________
в продолжение темы анекдот:Идут автогонки. Диктор комментирует события.
- Вот едет американский автомобиль “форд” со скоростью 200 км/ч.
Перед поворотом сбрасывает скорость до 150 и плавно вписывается в поворот.
5 минут спустя:
- Вот едет японский автомобиль “тойота” со скоростью 250 км/ч.
Перед поворотом сбрасывает скорость до 200 и плавно вписывается в поворот.
Через 10 минут:
- Вот едет советский автомобиль “запорожец” со скоростью 40 км/ч.
Перед поворотом сбрасывает скорость до 20 и с криками: “Какого... вы тут расселись?”, - проезжает по первым рядам зрителей.

[ДУБ]

Кого надо больше всего бояться водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
женщин - они сами не знают, куда едут.

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба: - Товарищи офицеры! только чтопозвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет - два часа, если нет - будет через пятнадцать минут.

Полицейский, вызванный к месту происшествия. узнал в пострадавшем карманника Бублика. Его сбил мотоцикл. Мотоциклист скрылся.
- Ты запомнил его номер? - спросил полицейский.
- Нет. - простонал Бублик. - Но вот его бумажник.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете успеем?