Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

[shtyrliz]

тут надо добавить "опять" и подпись - счастливые владельцы сетей АЗС
правда это уже не в юмор похоже надо

[bubba]

Сообщение от Andy11

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В "оригинале" было смешнее (см. дату поста, днём ранее было на анекдоте.ру)
http://www.dusterclubs.ru/vb/showthr...32#post1100332

[Andy11]

Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

[Aleks67]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?".
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - "Всемирная Женская Федерация". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Lubitel]

Сбербанк поменял логотип и стар просто СБЕР.
Ребрендинг обошёлся $300 млн.
Следующим шагом будет ребрендинг рубля.
Останется просто БЛЯ.

[Sergio*]

Сообщение от Lubitel

стар просто СБЕР.

А потом еще за 300мл просто ХЕР

[Andy11]

Учёные так и не придумали, в каких единицах измерять частоту.
Так и пишут - Нz

[Bizet]

Сообщение от Sergio*

А потом еще за 300мл просто ХЕР

Предлагаю более адекватный бренд СПЕР .

[Дмитрий Сталь]

В годы начала перестройки был у меня знакомый сторож в Доме атеизма -
большом старинном особняке на улице Володарского между Таганской площадью и набережной.
Именно сторож, потому что их тогда охранниками никто не называл и в форму не обряжал.
С интересной судьбой мужичок лет пятидесяти.
Мы к нему после работы захаживали рассказы его послушать и, иногда, по сто грамм выпить. Он и рассказал.
"Ихнего" директора, на территории сорок первый Москвич ночевал.
Директор поздно вечером на работу заехал, увидел, что все нормально - сторож спит,
будить не стал, сел в машину и уехал.
Проснувшись ночью, сторож обнаружил, что машина пропала. С его слов:
- Представляешь, я так расстроился, что целый час заснуть не мог.

[zhiv]

ПРЕСС-СЕКРЕТАРЬ Путина :
- Владимир Владимирович, Алексей Наваленный(��) заявил, что это Вы, лично, его отравили.
Путин:
- Извиняюсь, а КТО ЭТО(��)?
Секретарь:
- Это тот, что Сисян.
Путин:
- Аааа... Вспомнил. Это тот, что одурачивает неучей-двоечников! Ну, хоть не обвинил в пропаже его игрушек, в лопнувших шариках и в переполненном памперсе, и то хорошо...

[Андрей_1974]

[sfrolov08]

Сообщение от zhiv

Наваленный... Сисян...

Очинь смишной анигдот. Уровень, однако!
Внизу по ним подписи автора не хватает - "Вася Пупкин, ученик 1Ж класса"

[VaDukE]

Сообщение от sfrolov08

Очинь смишной анигдот. Уровень, однако!
Внизу по ним подписи автора не хватает - "Вася Пупкин, ученик 1Ж класса"

и смеяться после слова лопата

[Aleks67]

[Андрей_1974]

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

[Дмитрий Сталь]

Еще про мою подругу - лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина,
приняли вместе ванну с ароматной пеной.
Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает.
Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка,
которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку.
В моем огромном махровом халате она совсем тонет,
видна только нежная пяточка снизу, да забавный носик под копной волос.
Я умиляюсь - какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок!
Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда...
И тут она, с радостным визгом: "Сейчас меня будут е@ать!!",
ныряет ко мне под одеяло...

[Assa]

Сообщение от sfrolov08

Очинь смишной анигдот. Уровень, однако!

Ага, не смешной... Да и не анекдот... Плакать надо когда анальный молодых еще дурных начал пользовать... Ну у проститутки свое мировоззрение, как его сейчас пользуют, так и он будет. Уровень такой.

[zhiv]

[Андрей_1974]