Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[av1230]

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

[av1230]

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

[av1230]

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

[Олег]

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

[В.В.]

Девушка закусывала водку мороженным - замерзла в стельку!

[гусь]

http://www.doroga78.ru/entertainme/236/

[Fobos]

Сенкс! Вот уж прошибло, нахлынули воспоминания - чуть слезу не пустил Такие ситуации не редкость, редко огласке придаются. Ведущий (-ая) если срывается, то бывает на несколько часов запись эфира парализована... Некоторые ответственные передачи писались до 1-3х утра, при этом все злющие и всех плющит не па деццки
--------------------------------------------------------------------------

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
---------------------------------------------------------------------------------

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - автомобиль...

[glisgor]

Большая открытая площадка, вечер. Тусуются 2 компании байкеров. Одни на больших тяжелых чопперах - серьезные, хмурые дядьки. Другая компания - молодые ребятки на спортбайках. Резвятся, встают на заднее колесо и тд и тп. И тут от спортбайков один подъезжает к чопперистам и говорит:
- Мужики, мы же вроде все одной крови - байкеры - а тусуемся отдельно. Давайте знакомиться.
На что почтенный бородатый дядька, смачно сплюнув в сторону говорит:
- А смысл с Вами знакомиться? Вы каждый год новые.

[Strusto]

Ветеринарный юмор

[Strusto]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг, мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
- Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо, там - третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой,
Вдруг, выпал телефон мобильный и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь - ни тачки, ни мобилы. Зато - повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса - только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Serp]

1111: за 320 приору новую не хочешь?!
1111: там даже усилитель руля есть!
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

[glisgor]

Алё пожарная, тут МЧС с ДПС дерутся я хз куда званить...

[glisgor]

Перлы студентов истфака МГУ

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"



Остальное здесь: http://nnm.ru/blogs/a92/perly_studentov_istfaka_mgu/

[nike]

Оказывается, выражение:
"Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик выматерился и сделал".

[Лешкин-с]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

******

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

******

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

******

[nike]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького:
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

[Alonso]

Едет бедуин по пустыне. Долго едет, силы у верблюда совсем иссякли, вот-вот упадет и сдохнет. Вдруг, видит здание: «Верблюжий автосервис». Заезжает туда, говорит слесарю:
— Верблюд совсем без сил, вот-вот сдохнет. Можно что-нибудь сделать?
— Загоняй на эстакаду, щас поправим.
Берет кувалду и со всей силы бьет верблюду по яйцам. Верблюд с ревом уносится за горизонт. Бедуин:
— Как же теперь я его догоню?
— Залезай на эстакаду.

Эт я в пионерах знал, Ток не на эстакаду, а на яму, и на кувалду, а 2 кирпича!

[Alonso]

Извини не знал, что только свежии анекдоты можно выкладывать

Выкладывать можно все, просто я о том, как со временем шутки меняются.

У нас даже поговорка такая была- Кто то жалуется на свои проблемы, а ему в ответ-
НА ЯМУ!!!