Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

[Олег_112]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

[Дмитрий Сталь]

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

[Andy11]

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!

[Дмитрий Сталь]

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

--------

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано:
"Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

------

Ну и с женского форума.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение.
В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку,
методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены.
Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.
Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь)...
А она открыла её, надела кольцо и сказала:"Угу".
Потом они продолжили молча жрать...

[Aleks67]

Суровый злоумышленник украл мост:
"В Мурманской области завели уголовное дело после кражи 56 т металлических конструкций балочного сварного пролета моста через реку Умбу. Прокуратура признала данное постановление обоснованным, сообщается на сайте региональной прокуратуры.
Согласно версии следствия, инцидент произошел в мае этого года. Злоумышленник похитил конструкции из металла, длина которых составляла 23 м, а вес — 56 т."

[Олег_112]

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтон бич не бывал.

[alxdef]

Сообщение от Олег_112

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтон бич не бывал.

Да, Брайтон он такой…

[Andy11]

Для правильного человека четверг - маленькая пятница, среда - малюсенькая, вторник - крохотная. И даже понедельник - микроскопическая пятница.

[Дмитрий Сталь]

- Моя девушка взвешивалась на весах.
После разочаровалась и ей пришла гениальная идея - взвеситься, втянув живот.
И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма", бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!
Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок.

--

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить

[Олег_112]

Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин.
Уже пол Узбекистана к нам переехало


- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!


Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.

[andimorgan]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо говорю дома... Я сказал ей, что боюсь, что ФСБ слушает! Она смеялась. Я смеялся. Алиса засмеялась. Сири засмеялась. Дуся засмеялась. Алекса засмеялась. Даже Окей, Блокнотик начал хохотать.

[Дмитрий Сталь]

Взлетает транспортник домой из южных стран.
Понятное дело - экипаж фруктов набрал и овощей разных.
Борт забит до отказа, взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.

Командир поворачивается к штурману:
— Б@я, ещё ведро черешни можно было взять!

[andimorgan]

Правительство приступило к экстренному собранию, в самом экранированном бункере под землей. Здесь подслушать сможет только сам господь бог, ну или разведки США с Китаем. Больше никто. Кроме всех остальных развитых стран. Спасибо подрядчику, по документам стены из сверхдорогих материалов, а на деле бетон с арматурой. А вместо умной начинки, маток проводов и новогодняя гирлянда.
Зато каждому причастному на карман перепало столько, что всю страну можно год кормить. Красной икрой и трюфелями.
Президент хлопнул ладонями по столу, грозно поднялся, оглядывая собравшихся исподлобья.
— Ну что господа! Денег у нас не хватает! Нефть почти потеряла рентабельность, редкоземельные элементы либо уже никому не нужны, либо у Китая дешевле! Что делать то будем? Нам ещё не достает суммы в пять величин внешнего долга США.
— Как же не хватает? — Пробормотал один из министров, лихорадочно тапая по планшету. — Вот же расчёты! Всё тютелька в тютельку!
— А у меня внучка родилась. — объявил Президент. — Да и решил собаку взять, а дочь с сыном за своих просят. Ещё вон у Семикозенко сын требует друзей прихватить. Так что, давайте, думайте, где нам ещё денег раздобыть?
— Продадим япошкам острова? Они давно на них облизываются!
— Хорошая идея, но слишком долго, да и прибыль не сразу, ещё нужно посчитать. Дальше!
Один из министров поднялся, картинно поправляя галстук. Громко откашлялся и читая с планшета заявил:
— Господа! Прошу вашего внимания, я уже давненько продумывал один план и могу заявить со всей уверенностью, он принесёт нам в десять раз больше, необходимой суммы!
— Ну-ка, ну-ка! По подробней, прошу. — протянул Президент поглаживая подбородок.
— Новая Пенсионная Реформа, сокращенно НПР. — Объявил Министр делая размашистый жест. — Вот смотрите, пенсии у нас конечно меньше чем в Зимбабве, но старперов прорва! Так давайте их всех того!
Министр медленно провёл большим пальцем по горлу, склоняя голову на бок. В зале повисла мёртвая тишина, Президент опустился в кресло.
— Как обычно, подключим церковников с пропагандистами. Да начнём двадцать четыре на семь полоскать стране мозги. О том, как плохо быть старым, позорно висеть обузой на плечах у детей. Напомним про овеянные славой многовековые традиции предков, когда стариков в лес вывозили волкам на прокорм.
— Предлагаешь возродить это? — Настороженно спросил Президент, мысленно прикидывая, как это скажется на рейтингах.
Вот так вычеркнуть основной электорат, не слишком ли опрометчиво? Такое надо обдумывать долго, но время совсем поджимает!
— Нет, что вы! Да за такую мысль нас народец на ближайшем столбе вздёрнет, даже гвардия и автозаки не помогут! Нет, организуем госпредприятие, подомнём под себя кладбищенский бизнес и запустим государственную программу оплаченных похорон. Легализуем эвтаназию и вуаля!
— В смысле?
— Наслушается старичок сказок с экрана, и придёт к нам. Значится наследство, оставит детям и внукам. А от нас получит бесплатное снотворное и воздух по вене, ну и яму на кладбище. Естественно, как обычно, по документам будет один ценник, а по факту совершенно другой. Ну, а чтоб попы не артачились, церковные услуги в наш чек не входят.
— Приступайте, чтоб через месяц первого добровольца закопали!
Президент задумчиво пролистал список людей в очереди на бессмертие. Внёс новорожденную внучку и собаку. Перелистнул на проект орбитальной станции и внёс в техническое задание пару правок. С такими деньжищами, теперь можно и нормальные хоромы отгрохать, да ещё один круизный лайнер пороскошнее.
Не вечность же торчать на орбите.


Все события выдуманы и не имеют ничего общего с реальностью, все совпадения случайны.

via Lit_blog

[hanter]

Ну да, пиндосам жопы лизать приятней будет!

[Дмитрий Сталь]

В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии,
дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

---
Под окнами построили ресторанчик.
Ну как, ресторанчик… шансон-кафе.
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную,
наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера
местного авторитета. … Нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

---

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

[Олег_112]

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.


Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.


Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

[Олег_112]

— Какой фильм сняли по мотивам «Му-му»?
— Титаник.


- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
… никак до пенсии решил дожить?

[Олег_112]

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом - почти каждый думает, что он умеет это лучше других...


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

[Дмитрий Сталь]

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

---

- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.