Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сонча]

Max51, смотри выше...

[aca300]

Может 2751 пост глянуть?

[Max51]

Сообщение от Сонча

Max51, смотри выше...

Ну забаянил, че уж теперь...
Если все баяны топить - в теме одно сообщение останется)

[AkOm68]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее написано было в 14:04 ----------

[БерСер]

Сообщение от HID

Дневник домового:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от не*ер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот *ер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пи***нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи***лей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля. Ночью душил мужика. За**ал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи**ят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

В продолжение: Дневник домового 2

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Дневник домового 3

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Дневник домового 4

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Дневник домового 5

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Дмитрий Сталь]

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
— Что ты делаешь, дура?!
— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

[atom1982]

"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."

[Max51]

Сообщение от atom1982

"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."

*хнусное хи-хи*

http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=2758

[Max51]

Для любителей поумничать

1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.

8. Колливубл — урчание в животе от голода.

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.

11. Лемниската — знак бесконечности.

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.

19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.

24. Обелус — знак деления.

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

[atom1982]

Max51, FB уже начинает отставать от форума! так держать

[Max51]

Сообщение от atom1982

Max51, FB уже начинает отставать от форума! так держать

у нас свои источники...

[andimorgan]

Байки реаниматологов.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!

Аминь.

---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее написано было в 09:13 ----------

Моя безсексуальная жена., бывает и такое

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Аленка -подруга моей жены, можно сказать с самых пеленок. Они вместе выросли, вместе ходили в школу, на дискотеки, оставаясь неразлучными на многие годы.
У Аленки остались в нашем городе родные и она с весны уезжает на моря, зарабатывать деньги торговлей, поздней осенью приезжает домой, сами понимаете на морях "не сезон".
В этот "не сезон" по большей части она практически живет у нас, является крестной мамой нашего старшего.
Мы давно с женой привыкли к ее подруге и частенько пошучиваем, что она является "второй женой" нашего крошечного гарема. Она с удовольствием помогает нам готовить, прибираться и скрашивать долгие зимние вечера за картами и телевизором.
Жизнь у Аленки так сказать не очень удается. В 30 лет, имея красивую фигуру и личико, она не счастлива, нет детей, семьи. Нет она конечно жила 7 лет с бандитом в столице, у нее был свой магазинчик, деньги, часто моталась за бугор. Но потом они разбежались и Аленка осталась одна.
Конечно у нее есть пара "друзей" из местных, очень бабковых, на жипах, так сказать, без секеса тоже ведь нельзя.
Недавно звонила наша "вторая жена", скучает бедняга по моему пиву , вискарю и бане. Никогда в жизни не видел такого фаната русской бани в юбке. Достаточно позвонить, мол готова банька и она бросает все и несется к нам. Мы делаем друг другу массаж, потом кочегарим каменку до сворачивания ушей в трубочку, как только температура спадет, я ее хлещу веником, она меня, обливаемся ледяной водой, частенько ныряем в снег. Красные и довольные возвращаемся в дом и начинаем лакать пиво из подвала. Я не был в Чехии и Германии. Аленка была, потому всегда готова раскритиковать свежесваренную партию пива. Сколько не пытались приучить жену к бане, ни в какую, не любит она жару.
Иногда жена уезжает в Краснодар на сутки, за материалом для работы. Аленка остается на хозяйстве. Пока я на работе, забирает малую с садика, с пацанами делает уроки, для меня персонально готовит шикарный ужин. Где она наловчилась готовить так, я не знаю, но под виски и текиллу просто праздник желудка.
Вечерами частенько с ней и женой перекидываемся в карты или бухаем пересматривая "Вовсе тяжкие" и "Доктора Хауза".
Этой весной жена даже отправила меня с Аленкой на побережье. Мол у девахи только 4 чемодана лифчиков и платьев, а еще нужно квартиру найти, посмотри мол, чтоб там вода, газ, все работало, ведь все лето нашей младшей "женушке" там маяться, да и мы ненароком на моря заедем , у нее и остановимся.
Вот так и повез я ее на море, два дня устраивали быт, бухали, загорали и шатались по кафешкам. Отремонтировал там на квартире водопровод, привез баллон газа, все вымыли, выдраили, с хозяином шалычков и "Хенесси" дернули.
В это время, дома подруги жены просто кипятком ссали.Мол ты в своем уме? Отпустила мужа с бабой, они ж ведь там будут ебстись как кролики.))) Даже моей сестре позвонили, та в шоке, звонила мне, мол где ты братец, голос у нее был очень озадаченный.
По приезду друган долго пытал, отодрал ли я Аленку или нет?!!! Я заебался ему объяснять что нет. Даже про месячные придумал.
Опять же как я могу спать с ней, ведь мы друзья, она моя безсексуальная жена.
Вот и думаю в последнее время может и предложить ей переспать номинально, чтоб уже все отвалили с подозрениями. Думаю Аленка не одобрит.

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:14 ----------

Дневник кладбищенского сторожа. 12 часть.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Дневник кладбищенского сторожа. 11 часть: http://www.yaplakal.com/forum3/topic902373.html

6 декабря.
Перекидываюсь в новый мир. Футуристическое будущее. По небу летают многочисленные аэробусы и дирижабли. Небоскребы упираются крышами в небо. По тротуарам ходят люди, роботы и даже киборги. В воздухе летают круглые шары-камеры, отслеживающие каждое движение на улице. Этот мир, совершенно не похож на чистилище. Интересно какой здесь выбор.

6 декабря.
Оказывается все просто. Любой человек, может на улице подойти и вызвать тебя на бой. До смерти.
Ну, это ваши проблемы. Мне бы портал найти, - подумал я, как ко мне подошел киборг и положил руку на плечо.
- И тебе здравствуй, мил человек, если ты человек.
Тут же, вокруг, в воздухе появились шары, снимающие нас маленькими видеокамерами. Громогласный голос торжественно объявил, что брошен вызов и сегодня будет битва. Вот это палево. Два робота подошли и встали около меня. А вот и эскорт. Что ж, пройдемте, господа.

6 декабря.
Гладиаторская арена. Заполненные до отказа трибуны, ревут от восторга. Арена круглая и состоит из лабиринта полых труб, массивных кубов и еще всякого хлама. На противоположной стороне арены, стоит киборг. В металической руке пулемет автомат. - Хорошая машинка, - подумал я, глядя как кучно ложаться пули около моей головы. Над ареной плавает куб, транслирующий битву крупным планом. Делаю страшное лицо. Я конечно бессмертный, но не стоит показывать этого на арене. Не правильно поймут. Поэтому нагибаюсь и бросаюсь от летящих пуль, в сторону. Киборг отбрасывает оружие в сторону и из за спины вытаскивает дробовик.-Ого, серьезная штука. Он приближается ко мне и делает в упор два выстрела. Успеваю прыгнуть в железную трубу и слышу как дробь бьет по железу, как дождь по окну. Выскакиваю с другой стороны трубы и пока киборг перезаряжает дробовик, подпрыгиваю и двумя ногами бью ему в спину. Киборг летит вперед головой и телом нанизывается на штырь, торчащий из земли. Трибуны взвывают от восторга. Я медленно подхожу к нему. Механическая рука с ужасным скрипом, пытается вытащить металлический шампур из живота. Куб над ареной увеличивает экран и все видят как у киборга вместе со штырем вылезают кишки. - Выбор, выбор,- начинает скандировать публика. Я поднимаю голову. Толпа протянутых вперед рук с опущенным большим пальцем вниз. Киборг медленно поворачивает голову. - Не убивай меня, я турист. Я бросаюсь к нему, хватаю за грудки.- Где портал, сука. Быстрее говори, где портал? Киборг морщится от боли. - На кладбище.
Ну ёпрст, ну конечно на кладбище. Как я не догадался. Я же кладбищенский сторож. Сарказм просто прет из меня. - Убить, убить,- скандирует публика. Я оглядываю жаждущую крови, публику и слышу шепот сзади. - Только ты все равно никому об этом не расскажешь. Под ноги мне выкатывается граната. А это ты зря, брат, я же бессмертный.
Раздается взрыв. Тело пронзает жуткая боль. Что за ху...

6 декабря.
- Прости, Вань, по другому никак нельзя было тебя вытащить. Доктор Фримен осторожно вытаскивает из моих рук монтировку.- Хорошо ей поработал. Прям завидки берут. Я все еще стою в центре комнаты. Не могу прийти в себя. - Почему меня убили, я же должен быть бессмертным. - А как, скажи на милость, мне надо было тебя вытаскивать с арены? Вот и пришлось иницинировать смерть. Зато сейчас, все шито крыто. Два разорванных трупа. Никто не подкопается. Тем более туристы. Я уже заблокировал портал на кладбище и теперь те, кто были тут, остануться навсегда. Надеюсь, это была единственная утечка из чистилища.
Я почти отдышался.- Это все на сегодня. Могу теперь пойти баиньки? -Ну Вань, зачем так грубо, я же извинился. Тем более за мной должок теперь. Фримен загадочно улыбнулся. - Загадывай!

6 декабря.
На кухню вваливает сонный Петрович. Смотрит на меня, одиноко сидящего за столом и чай с тортиком. - Чур меня, надо же такому присниться. Разворачивается и уходит. Я выдыхаю и быстрее прибираю на столе. Устало топаю к кровати, падаю на нее не раздевшись и засыпаю. Сквозь сон слышу, как на груди клубком сворачивается змейка. - Ты где был, - раздается ревнивый голос девченки. - Я весь астрал обыскала. Только сцен ревности мне не хватало. Делаю вид, что сплю и проваливаюсь в темноту.

7 декабря.
Просыпаюсь от лая. Слышу ругань Петровича. С трудом отрываю голову от подушки. Боже как болит все тело. Выглядываю в окно. Петрович носится за какой то дворнягой по кладбищу. Увидев меня в окне, показывает на нее пальцем - Кто то привел в дом собаку. А она стырила со стола мои котлеты. Я теперь остался без завтрака. Собакен сидит на дорожке перед моим окном, вывалив мокрый язык. Оскалился и гавкнул как бы здороваясь.
- Пацан!!???

7 декабря.
Да, все таки Сам сдержал слово и выпустил пацана из чистилища.
Делаю обход кладбища и беседую с ним. После того, как его перекинуло в другой мир, пацан не долго там оставался. К нему на улице подошла девочка в белом платье, взяла за руку и потом он очутился в нашем мире. Тело собаки ему нравится и он гавкая, начинает носиться между могилами, за бабочками. Петрович обиженно наблюдает за нами из окна.

7 декабря.
После прогулки с собакеном, возвращаемся в домик. Пока тот в углу давится мясными косточками, которые ему подкидывает Бугаев, полковник с дедом рассказывают мне про загадочный труп, обнаруженный в лесу.
Предлагает взять пацана и сходить в лес, может тот учует что нибудь. Пацан отрывается от косточек и гавкает. Согласен.

8 декабря.
По дороге в лес узнаю подробности. Труп.1 штука. Мужской. Лежал на земле. Вроде все нормально, если это применимо к трупу. Одно но, нет крови. Совсем нет. Высосан подчистую. Причем следов укусов нет. Короче, от трупа явно воняет нездоровой хуйней. Дед пробивает по мертвым каналом и узнает, что были еще такие трупы и поговорив с мертвецами узнал, что никто ничего перед смерью не видел. Просто шел, подскользнулся, упал, труп. Причем все мужчины, не одной женщины. Собакен при приближение к месту убийства останавливается и у него на загривке встает шерсть. Он начинает лаять на дерево, около которого лежал труп, потом на полковника.

8 декабря.
У полковника в кабинете. Ведем допрос с пристрастием. Ты точно контролируешь свое существо. Полковник растерян. Ну, днем точно,а вот когда сплю.. Иногда просыпаюсь и чувствую, что тело болит, как будто всю ночь бегал. Но уверен, что тварь внутри не заставит его убивать. Но на дереве нашли твои следы. Он разводит руками. Ну не знаю ребята, делайте что хотите, я не понимаю. Решаем оставить пацана с полковником на время.

9 декабря.
Сегодня оговорился. Увидел Бугаева с крыской на плече, я махнул им рукой и сказал:- Бугаевы, можно вас на минутку. Анжелка прям завопила у меня в голове от счастья.

9 декабря.
Дед отозвал в сторонку. Говорит, пойдем, чего покажу. Уводит меня в глубь кладбища. Садится на одно надгробие. Читай. Читаю. Родилась-умерла, бла бла бла. Дед рассказывает. В прошлом веке жила неподалеку одна ведьма. Даже не ведьма, целительница. Лечила травами других. Мало с кем контачила.Когда ее обьявили ведьмой,сбежала в лес.Через несколько дней ее нашли мертвой около камня, на котором были написаны прокляться в адрес мужчин, напавших на нее. В последствие, ее призрак часто видели в окружение животных. Все мужчины в том городе были убиты. Симптомы те же. Совершенно нет крови. Через некоторое время, про нее стали забывать, город опять заселился, но раз в 100 лет, начинаются убийства, которые невозможно остановить. В этом году наступает третий цикл. Срочно созываю совет.

10 декабря.
Выясняю у полковника, что место, где был найден труп, находится как раз неподалеко от того места, где была убита ведьма. Он поднял материалы города и нашел даже заброшенную избушку в лесу, где жила целительница.
Решаем навестить старушку.

10 декабря.
Мы в город Изумрудный, идем дорогой трудной. Мотив известной песенки вертится у меня в голове. Кого у нас только нет. Мудрый Гудвин, Страшила, Элли, даже Тотошка. Кстати о пацане. С полковником они отлично смотрятся. Внезапно полковник поднимает руку вверх. У собакена рядом уши торчом. Мы останавливаемся. Пацан что то учуял. Полковник осторожно раздвигается ветки кустов и перед нами на поляне появляется старенькая хижина, ушедшая в землю почти на треть.

10 декабря.
Дверь открыть не представляется возможным, ибо она ушла в землю вместе с домиком. На окнах стекла потускневшие от старости, через которые тоже не возможно увидеть, что внутри. Остается труба. Бугаев осторожно опускает крыску на крышу домика, а я даю возможности проскольнуть змейке в щель между окнами. Обе исчезают внутри. Остаемся ждать снаружи.

10 декабря.
- Мой какой то скрытный стал, - змейка скольнула между ножками стула, внутри комнаты. - Несколько дней назад куда то пропадал в астрале. Вернулся и не рассказывает, - жаловалась девченка крыске Анжелле. - Может бабу другую нашел? Белая крыска бегала по столу, на котором валялись засохщие крошки и стояла треснутая от времени посуда. - Прекрати ревновать, девченка. У мужчин должны быть свои секреты. А у нас свои. Они же не знают, куда мы ночью ходим в астрале. - Согласна подруга, но так обидно. Хочу знать, где он бывает.
Змейка скольнула в щель между полом и оказалась в погребе.- Анжелка, я кое что нашла. Крыска соскочила со стола и прильнула глазком к дырочке в полу. В темном помещени погреба, тускло освещаемом светом, стояли полки с банками. Чего только в банках нет. Засохшие травы, лапки разных животных и даже несколько черепков неизвестных существ.- А бабулька то не такая невинная была, да? - змейка ползала по полкам между банок. - Тут все для изготовления магических ритуалов. Анжелка не отзывалась.Змейка посмотрела наверх. Крыски нигде не было.

10 декабря.
- Скажи Бугайчику, что я не виновата.- голос девченки дрожал у меня в голове. - Я на минутку отвернулась, а ее и след простыл. Бугаев ничего не слышал и с нетерпением смотрел на меня. - Ну, где Анжелка? Э-э, Бугаев, Анжелка нашла что то интересное в доме и просит немного подождать.- Я к ней. Сейчас выломаем окно. Он подошел к окну, схватил за ставни и напрягся. Края окна зацветились синим цветом, послышался щелчок и Бугаева отбросило от домика метров на пять. Дед, от греха подальше, взлетел с моего плеча на ближайщее дерево. - Охранное заклятие, - каркнул он. - Теперь Анжелке не выбраться.

11 декабря.
Все устали. Бугаев переодически кидает в окно камни и уворачивается, когда они отлетают. Заклятие действует. Темнеет. Отправляем Петровича с Марией домой, чтоб приготовили жратвы и принесли сюда. Мы остаемся на ночь и будем ждать. Разжигаем костер. Тени от пламени играют на ближайших деревьях и кажется, что они живые. Полковник с собакеном обходят полянку и проверяют, нет ли нарушителей границы. Если бы не пропажа Анжеллы, то можно было бы сидеть у костра, есть запеченную на угольках картошку и рассказывать друг другу страшные истории о старушках, утаскивающих младенцев в лес и приносящих в жертву своим богам. - Не будете против, если я с вами посижу. Рядом с костром стоит опрятная старушка, которая не похожа на пожирательниц младенцев. Смотрю на полковника с собакеном.Тот разводит руки в сторону. Типа, я не при делах. - И как она прошла мимо них.

продолжение
© Хихикающий доктор

[atom1982]

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком в первый класс...
Девочка:
- Всё, 3.14"здец - детство кончилось...

[george911]

Полезное образование
25 слов, которых нет в русском языке

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.
Умнячием!!!

1. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.
2. Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
3. Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»
4. Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
5. Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
6. Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами
7. Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.
8. Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».
9. Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.
10. Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости.
11. Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.
12. Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.
13. Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
14. Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
15. Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
16. Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу
17. Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».
18. Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
19. Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.
20. Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
21. Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
22. Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
23. Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла
24. Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль.
25. Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

[andimorgan]

какой кошмаааар!

[BroVAD]

http://youtu.be/5LunNgQCI8w

[Олегъ]

http://www.youtube.com/watch?v=S88WA...yer_detailpage

[ilion]

Сообщение от george911

Полезное образование
25 слов, которых нет в русском языке

ни в одном языке мира нет слова, которое обозначает впадину с обратной стороны коленки.

[BroVAD]

Шкуркина свадьба

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки «ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты…». Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два… десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут.

Так что в то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Но ещё больше ей не поверили, когда она рассказала, что уже ездила с женихом в Израиль, знакомиться с родителями. Это было что-то невероятное, а уж то, что она рассказывала про самого жениха, и вовсе было фантастикой – тридцать пять лет, не алиментщик, не алкаш, не торчок, (здесь внимание) еврей, нотариус, квартира, машина, при деньгах… и родители в Израиле. Была тут какая-то тайна, закавыка, подвох, так сказать, подъебончик - ну не бывает же чудес на свете.

Уже при первом нашем знакомстве с женихом у Шкурки дома, всё весело встало на свои места. Смешно мне стало ещё до того, как жених появился, когда Шкурка, услышав звонок в дверь, засуетилась, заприхорашивалась и, жалобно посмотрев на нас, попросила, - только вы не смейтесь, а то он обидчивый.
- А что бы мы смеялись, ты нас совсем за бескультурных идиотов держишь что-ли?! – удивившись и даже немного оскорбившись, прошипела Людка в спину Шкурке и ткнула меня в бок локтём, когда я начал пальцем ковырять в носу, рассматривая, выставленную на стол в честь прихода жениха, фендипоперную бутылку. Возмущённый панибратством жены, чтобы сделать ей замечание в стиле, - ты охуела что-ли, так локтями пихаться?! - я повернулся было к Людке, но по испуганному её лицу понял, что что-то произошло, что в комнату уже кто-то вошёл, и это явно был не просто обидчивый нотариус… Это был пиздец…

Я не смеялся… но не смеяться я не мог. Я молчал и давился рыданиями, выдавая их за внезапно напавшую икоту. Из глаз моих сами собой текли слёзы. Увиденное ошеломило меня. Описать это я не смогу, но чтобы вы хоть отдалённо поняли, о чём я…

Такое бывает с родными братьями или даже близнецами-двойняшками, вот вроде бы одно лицо, тот же нос, тот же рот, глаза, но есть маленький штрих, который не только всё портит, но просто уродует и рот, и нос, и глаза. Вот где-то папа перестарался, а где-то мама недоусердствовала и нате вам, то же самое лицо превращается в шарж, пародию, злую карикатуру и вот один брат получился сипматяжка, а второй, мягко говоря, как-то лицом не вышел…
Вы кино «Властелин колец» смотрели? Там был такой персонаж, горбатый, худой, с сосульками грязных волос обрамляющих лысину, глазами навыкате и кривыми тёмно-жёлтыми зубами – Моя прелесть, моя прелесть, - гнусавил он, обращаясь к кольцу. Так вот, этот самый персонаж был братом-близнецом нашему жениху, точнее, двойняжкой-симпатяжкой. Да-да, а жених у папы с мамой, как-то не удался.

Как самая близкая подруга, моя Людка должна была стать свидетельницей на свадьбе Шкурки и уродливого Голума. Нечего особенного от неё не требовалось, суетой и организацией конкурсов должен был заниматься специально нанятый тамада. Как игриво намекнул Голум, в её обязанности, по старому обычаю, входило потрахаться со свидетелем, чтобы семейная жизнь молодожёнов была крепче. Хотел я, было, ему всечь, за его игривый намёк, но жалко стало убогого.
Не смотря на образовавшуюся сразу после первого знакомства антипатию, на свадьбу я всё-же решил пойти. Хоть я своей Людке конечно же доверяю, но, сами понимаете, пьяная женщина - вещь непредсказуемая, тем более, если семейная жизнь близкой подруги стоит на кону.

Чем ближе я узнавал Голума, тем больше разбирался в самом себе. Несмотря на наличие в Израиле двух корефанов-евреев – друзей сопливого детства, я оказался ярым антисемитом. Я просто не переваривал этого жидяру. Да что там я, Василий Творожок-Залупкин – потомок древне-русского боярского рода?! После знакомства с Голумом, любой Зяма Шниферсон, последыш колена Данова, проникся бы идеями фюрера Адольфа и так возненавидел евреев, что нарисовал на собственном лбу фломастером звезду Давида, после чего, затравился бытовым газом и сжёгся в микроволновой печи, в промежутке расчленившись двуручной пилой. Да-да, вот так, как мочалкой протёр бы себе позвоночник до грудины, с садистскими криками, - так тебе, морда жидовская! - и сложился в микроволновку, как ассистентка фокусника-иллюзиониста. Шучу, конечно.
Причиной образовавшейся прохладцы в наших с Голумом отношениях явился даже не его внешний вид. Его моральный облик был ещё отвратительней. Два, часто вступающих в конфликт, чувства разъедали его зловонную душу – алчность и зависть, усугубленная амбициозностью. С одной стороны он не мог смириться с мыслью, что у него что-то хуже, с другой, сделать лучше, чем у других, ему не позволяла жаба.

Через несколько дней после знакомства позвонила Шкурка и спросила у Людки, сколько гостей было на нашей свадьбе. Узнав, что стол мы заказывали на пятьдесят персон, разочаровано сообщила, что они заказали только на двадцать.
Мы с Людкой стали прикидывать, сколько рублей им в конверт положить. Сошлись на трёх, в смысле тысячах, ну из расчёта, что где-то на штуку мы с Людкой съедим и выпьем, каждый, - итого две, и штука ещё им в подарок останется. Через несколько минут перезвонила Шкурка и сказала, что они с чудовищем передумали, и решили пригласить тоже пятьдесят человек, но в подарочном конверте меньше трёх штук быть не должно. Мы тонкий намёк поняли, тем более с нашим резоном он сошёлся, но осадочек нехороший всё же остался.
- Я вам, блядь, подарю три штуки, - затаил злобу я, - только вот сожру на пять, плохо вы меня ещё знаете, я ж разорю вашу еврейскую семейку, я вас в долги вгоню, я ж вашу жидо-масонскую ячейку общества на корню обанкрочу… - неистовствовал во мне подонок-антисемит.

Если дело не касалось денег, ради того, чтобы «у нас не хуже», Голум готов был вывернуть свою геморройную задницу наизнанку.
При подъезде нашей свадебной процессии к зданию ЗАГСа из него выходила предыдущая пара молодожёнов - пижон-жених романтично спускался с крыльца с невестой на руках. Лучше бы завистливый Голум этого не видел – весовые категории супружеских пар явно имели разное соотношение и явно не в его пользу…

Когда при выходе из ЗАГСа на ступенях крыльца Голум поднял Шкурку на руки, все замолчали. Его выпученные глаза, напоминающие бильярдные шары, налились кровью и, к всеобщему удивлению, выпучились ещё больше. Горб усугубился горбатостью, как рыбацкая удочка под тяжестью сома-переростка. Ноги его тряслись, но Шкурку из своих рук-крючков он не выпускал. Все ждали, что, либо он её уронит, либо упадёт вместе с ней, но случилось неожиданное… В напряжённой тишине, пытаясь поудобней перехватить, неминуемо выскальзывающую тушку невесты, он немного подкинул её на руках, и в момент её возвращения из недолгого состояния невесомости… пёрднул… негромко, но уверенно – птррр! Немного постоял, молча оглядывая всех высокомерно-напряжённым взглядом штангиста-аутсайдера, вопреки прогнозам взявшего рекордный вес, – вот только засмейтесь, быдлоганы, - говорил этот грозный взгляд, и, на подкашивающихся ногах, прошёл вниз ещё три ступеньки до финиша – птррр!–птррр!-птррр!
Тишина продолжала стоять, поэтому каждый звук жопного оргАна Голума был слышен очень отчётливо и обладающие музыкальным слухом зрители могли различить, что эти «птррр» строго соответствуют нотному ряду – до! (пауза) рэ!-ми!-фа!

По свадебному сценарию дальше молодожёны должны были запускать в небо голубей. Голубятник, то есть хозяин голубей, с невозмутимой рожей стоял рядом, наготове, с прикрытой тряпкой клеткой, в которой нежно ворковали в ожидании полёта два ангелочка – голубок и горлица.
- Еба-а-ать… - громко возмутился до этого невозмутимый голубятник, пытаясь заткнуть себе нос рукой, свободной от клетки с голубями – вонь от чемпиона-штангиста медленно распространялась, отравляя на своём пути всё живое…

Голуби не сдохли, но находились в полуобморочном состоянии, и, отпущенные молодожёнами, лететь отказались, тут же упав на брусчатку. Пошатываясь и спотыкаясь о собственные крылья, они пешком просеменили в сторону, от греха подальше. И вовремя - ошалевшие гости, опомнились и, заткнув носы, опять-же молча, стали забрасывать молодожёнов лепестками роз, денежной мелочью и каким-то зерном, отбегая от брачующихся после каждого броска. По ярости бросков было понятно, что суть не в каком-то языческом обряде благословения. Примерно так, протестующие на майдане закидывали милиционеров камнями и бутылками с зажигательной смесью.
- Ну вас нахуй с такими голубями, - как-бы говорила ярость бросков.

Конверты с деньгами молодожёны собирали на входе в кабак, тонко намекая, что без конверта в нём делать нечего. Пока очередной свадебный гость произносил предвручительное поздравление, Голум косил глаз в конверт предыдущего гостя, пересчитывая содержимое и сводя в уме дебет с кредитом.
- Считай, считай, - злобно думал я, предвкушая, как разорю Голума своей безудержной жрачкой.

Еще до первого тоста, наплевав на испепеляющие взгляды жены, я взялся с энтузиазмом за ликвидацию форшмака и фаршированной щуки. Но сразу же после первой рюмки какая-то падла разрушила мой коварный план и испортила мне всю свадьбу, негромко сказав – Горько!

После слова «горько» все пары целуются по-разному, кто-то стеснительно-сухо по-товарищески, как в советских кино, а кто-то мусолит невесту, как Тузик грелку, изображая прелюдию жёсткого порно…
Номер порно-шоу под названием «первый поцелуй» в исполнении Шкурки и чудовища стал для меня началом конца. Такого омерзения я не испытывал, даже когда по телевизору лицезрел лобызания Баскова с Оксаной Фёдоровой на каком-то концерте. Вы конечно не поверите, но Шкурка с Голумом Баскова превзошли.
Около десяти минут Шкурка, вытянув шею, на манер козлёнка сосущего вымя матери, пыталась внедрить в себя синий, с белым налётом, язык Голума. Возникало впечатление, что либо козлёнок очень изголодался, либо язык Голума был настолько длинным, что пройдя сквозь пищевод, желудок и кишечник Шкурки сумел своим кончиком раздвинуть ей сфинктер, вылизал ей анальное отверстие и клитор, и вот забрался в истосковавшееся по ласкам влагалище, выискивая точку Джи.
Уже, уставшие громко считать, гости затихли и мал-по-малу начали кушать и подливать друг дружке кошерной водочки, а Шкурка с Голумом всё не унимались.
- Ещё, ещё, ещё, – стонало молчаливыми фрикциями всё ненасытное Шкуркино тело.

Пока Голум закатывал от удовольствия свои бильярдные шары, я терпел, поглощая форшмак, когда он скалил свои тёмно-жёлтые кривые зубы, я держался, уничтожая щуку, но когда я разглядел белую пенку в уголках его губ, порох в моих пороховницах закончился, и я взялся блевать.
Мой аттракцион, под названием «вот, что я успел поесть» начался со щуки и явно оживил публику. Хотя по продолжительности он и уступал номеру молодожёнов, но состоял из шести частей с небольшим перерывом после первых трёх. Во время которого я культурно вытер салфеткой рот и подошёл к брачующимся, для выражения искренних извинений. Сказать по совести, то, что я подошёл именно извиниться, они поняли навряд ли – не успели – антракт был слишком короток – на-гора пошёл форшмак.

На этом месте свадьба для нас с Людкой закончилась, и начался, не предусмотренный сценарием, скандал с мордобоем. Так что вложенные в конверт три тысячи рублей я, конечно, не проел и не пропил, а просто про-е-бал.

Мораль

Вот неделя уже прошла, но признаться честно, до сих пор гложет меня обида. Нет, не за эти злосчастные три тысячи рублей. И даже не за тамаду, из гонорара которого вероломный Голум высчитал стоимость свадебного торта, якобы, за нерадивую его распродажу. Кто бы, на месте этого тамады, смог продать больше, если я испачкал весь торт форшмаком?! Как тщательно ты не соскабливай верхний слой крема, тут у любого ушлого барыги торговля бы не заладилась.
Обидно мне за Анжелу, она же зачётной чиксой в юности была. Мой лучший друг – Сашка столько раз её замуж звал… а сейчас у него семья, четверо дочек-красотулек, сам на железной дороге работает, нормально получает. Могла ж за него замуж выйти, детей ему нарожать, дружили бы семьями. Вот кого она сейчас Голуму нарожает?! Я как представлю – ссусь от страха. А всё потреблядство… потреблядство всё…



© Мастер Глюк

Взято с http://www.yaplakal.com/forum6/topic831684.html

[Дмитрий Сталь]

В кабинете врача-дерматолога.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими пальцами?
- Между большими, доктор.