Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

- Добрый день, Игорь.
- Добрый, это кто ?
- Это Анна, психолог вашей бывшей девушки Оли. Вы могли бы ей написать, что скучаете ? Она давно у меня не была, а мне путевку в Грецию нужно выкупать...

Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут "имеет девушку", та в экстазе.
Последний заходит программист, достаёт планшет, пишет какой-то скрипт, заканчивает код хватает со стола фаллос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Девушка в шоке:
— Ты что делаешь?!
— Б***, скобку не там поставил.

[shtyrliz]

- Забудьте все, чему вас учили в институте
- Но я не учился в институте!
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием

[shtyrliz]

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи,
я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе,
Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.

[shtyrliz]

Винни Пух очень не хотел жениться. Но сама мысль о медовом месяце сводила его с ума...

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

– Какие сегодня планы?
– За очками в оптику схожу
– А потом?
– А потом видно будет

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

из отпускного:
- Полетели на Мальдивы...
- Конечно полетели!
- Не перебивай! Полетели на Мальдивы как-то немец, француз и русский...

[ViBer]

Психиaтрическая тeрминология доcтупным языком.

Сeнильный пaраноид (сосудистая дeменция лобно-подкорковая): вы говорите с кошкой.

Сeнильный галлюциноз (сосудистая дeменция заднекорковая): вы говорите с давно умершей кошкой.

Демeнция альцгеймеровского типа с поздним началом: вы не можете вспомнить, о чем только что говорили с кошкой.

Алкогольный дeлирий: кошка говорит с вaми, а в кошке есть что-то стрaнное.

Пaраноидная шизофрения, галлюцинаторно-параноидная форма: кошка говорит внутри вас.

Пaраноидная шизофрения, паранойяльная форма: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Пaраноидная шизофрения, вялотекущая (кверулянтная) форма: вы периодически пишете жалобы в Росветнадзор о том, что каждое слово вашей кошки доказывает, что она собирается вас отравить, а ветеринар ничего не предпринимает.

Пaраноидная шизофрения, аффективная форма (циклофрения, «психоз страха-счастья»): за каждое кошкино слово вы приговариваетесь к страшным мучениям, но когда их проходите, испытываете такое наслаждение, что не смеете возражать.

Дeзорганизованная шизофрения, вялотекущая (простая) форма: вам с детства известно, что кошки разговаривают, как люди, но вас это не интересует, как и ничто другое.

Дeзорганизованная шизофрения, гебефреническая форма: вы учите кошку говорить, царапая и кусая ее.

Кaтатоническая шизофрения, кататоническая форма: вас озарило, что можно научить кошку говорить, открывая и закрывая ее пасть.

Кататоническая шизофрения, ипохондрическая форма: вас озарило, что от кошкиных проклятий ваши внутренности самопереварились и вытекли с поносом.

Кататоническая шизофрения, онейроидная форма: кошка рассказывает вам сказки в лицах, пляшет и поет и корчит рожи, а вы сидите зачарованный.

Болезнь диффузных телец Леви: каждый раз кошка рассказывает вам на ночь страшные сказки, а каждое утро не умеет говорить.
Депрессия: кошка доказывает вам, что единственный выход для вас — спрыгнуть с девятого этажа, а вы ей — что вы не в силах даже встать.

Мания: кошка устает вами восхищаться.

Истерия (конверсионно-диссоциативное расстройство): как только кошка устает вами восхищаться, у вас начинается судорожный припадок или отнимается половина тела.

Ананкастное (обсессивно-компульсивное) расстройство: каждый раз, выходя из дома, вы просите кошку материть вас всё время, пока вы не вернетесь.

Неврастения: вы говорите с кошкой, кошка молчит, вас игнорирует, и это делает вашу жизнь невыносимой.

Олигофрения: кошка считает себя лучше вас, и вас это не напрягает.

Синдром Каннера (врожденная дезорганизованная шизофрения?): кошка говорит вместо вас, а вы в это время «умываете лапкой мордочку».

Синдром Аспергера (врожденная кататоническая шизофрения?): вы разрабатываете методику речевой психотерапии котят от синдрома гиперактивности с дефицитом внимания.

Зависимое (незрелое) расстройство личности: кошка всё время дает вам советы голосом вашей еврейской мамы.

Деликвентное расстройство личности: каждый вечер кошка уговаривает вас пойти обоссать соседские двери, и вы не в силах отказаться.

[Дмитрий Сталь]

Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора.
Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью.
Войдя в квартиру, я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки.
Ему 34 года, ей 19.
Я не знаю, что мне делать, нужен совет.

Скорее всего проблема в бензопроводе.
Проверьте оба шланга на наличие трещин, и, если всё в порядке,
то, вероятно, проблема в бензонасосе.

[shtyrliz]

Вечер. Кондитерская. Через 10 минут начинается скидка на всю продукцию. Очередь.
Сделала заказ, жду, пока всё соберут.
Кассир тоном заговорщика:
- Скидка начнёт действует минут через 5. Давайте я буду медленно Ваш заказ собирать
- Ой, ну неудобно как-то, люди же за мной стоят. Они же ждать не будут.
И за спиной несколько голосов:
- Будем - будем. Не спешите.

Едет эстонец на телеге, видит дохлая ворона. Поднимает ее со словами "Может приииигодиться..."
Через год этот же эстонец в этом же месте на этой де телеге едет и выкидывает дохлую ворону со словами: " неет, нэ пригодилась! "

- Возьми братика на футбол!
- Маам, ну он же еще маленький!
- А чего он дома просто так орет ?!

[Дмитрий Сталь]

shtyrliz,

[shtyrliz]

Сообщение от Дмитрий Сталь

shtyrliz,

люблю юмор в целом и анекдоты в частности
посему продолжу

Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и хитро спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, догадались не сразу уже цыгане.

-Как Вы бросили курить?
-Я всегда курил после секса...так постепенно и бросил.

- у вас тут черт ногу сломит
- а вы не будьте чертом и не сломаете

из отпускного
Люблю море. Разбежался со скалы и бабах! Ты хотел сказать бултых? Ну когда прилив, тогда бултых!

[Дмитрий Сталь]

shtyrliz,
Очень не хватает кнопки "Спасибо".

[Vovchik190]

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли...
**
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!

[Vovchik190]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[shtyrliz]

Сообщение от Дмитрий Сталь

shtyrliz,
Очень не хватает кнопки "Спасибо".

да и так нормально, не за ради рейтинга же

людоедский немного прикол для понимающих, но что-то улыбнуло
- А правда, что фильм "Оппенгеймер" забанен в Японии ?
- Они его уже видели.

- Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ватсап в 21-45 в субботу ?!
- Наши менеджеры дерутся за возможность ответить Вам в это время. Бои продлятся все выходные, победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

- Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
- Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Читаю, что у Миллера зарплата 2,2 млн.руб в день. А у Сечина - 4,5 млн.
Уму не постижимо! Почему один получает в два раза больше другого ?
Как может быть такая несправедливость у нас в стране ?

Врач-гомеопат вместо уколов шлепает пациентов по попе.

На работу в гидрометцентр требуется специалист. Зряплата 15 тысяч, но исходя из количества обязанностей ощущается как 45...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от shtyrliz

да и так нормально, не за ради рейтинга же

Многим актуально.
shtyrliz, Vovchik190,

[Vovchik190]

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так...

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне — 100 грамм, вам — 100 грамм и музыкантам — по 100 грамм. И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне — 100 грамм и музыкантам — по 100 грамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

[shtyrliz]

У меня в трейлере, автодоме, есть биотуалет. Горловина для залива хим.жидкости выведена сбоку наружу.
По приколу наклеил на крышку надпись "АИ 92".
Выхожу как-то утром из подъезда, смотрю - канистра валяется, из горловины шланг торчит и все вокруг облевано в радиусе 2 метров...

[Дмитрий Сталь]

Vovchik190,
shtyrliz,

[Vovchik190]

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов! Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

---------- Добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее написано было в 08:44 ----------

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Vovchik190

— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Vovchik190,

[Vovchik190]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Vovchik190,

Мне тоже понравилось.

Сидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и х[рен] с ними
— Да, и х[рен] с ними