Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Олег_112]

Встречаются два друга.
- Ну, как дела, Петя?
- Спасибо, хреново, Ваня.
- А что так?
- Да вот, был вчера на профосмотре. Давление 120 на 80, пульс 60.
- Да это же прекрасные результаты для твоих 45-ти!
- Так-то оно так, да вот только, представляешь: сидит передо мной молодая красивая докторша, за руку меня берёт, пульс щупает, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются...

[Олег_112]

Как же надо любить секс…

… чтобы терпеть женский характер!

[shell2021]

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
— Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
— Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
— Что там происходит?
— Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк


- Кто там шумит, Пётр?
- Атеисты, Господи. Тебя требуют.
- Скажи им, что Меня нет.

[Andy11]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.


Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?

Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.

Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.

2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".

Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.

3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.

Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.

2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и всё такое.

2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.

Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.

Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!

О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.

[Dima N]

Andy11, У нас бы так ....

[Артур 716]

Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Если у вас плохое настроение- сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Человек счастлив только тогда, когда никто не пытается сделать его счастливым.-


-Ты водку пьёшь?- Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?!

[Aleks67]

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

[абк52]

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.


Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".


Счастье - это как кофе в постель - надо встать, приготовить, лечь и выпить.


Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...


Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!


Нам отключили снег.


Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.


Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.

[Andy11]

Бог создал людей, а Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

[Aleks67]

Сообщение от Andy11

Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.

У нас надо иметь права на эти права.

[Andy11]

Психологический подход к мамам

Провожал маму в Киев.
Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня. Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт, что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы, пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит: "Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди хорошие!.."


Дурак, который охотно признаётся в том, что он - дурак, наверняка совсем не тот за которого себя выдаёт.

[Олег_112]

Все знают часы фирмы Seiko, их секундомерами на олимпийских играх новые мировые рекорды замеряются, а о надёжности изделий SEIKO ходят легенды. И вот приехал как-то русский по работе в Японию. Купил себе часы Seiko, начал изучать инструкцию: выдерживают погружение до пол сотни метров, падение с такой-то высоты и температуру в 150 градусов по цельсию.
Но он бы не был русским, если бы не захотел проверить всё лично… Уронил с высоты — работают, оставил на ночь в ведре с водой — работают. Решил проверить данные по температуре, поставил на плиту кастрюлю с водой, а в ней подвесил через проволочку часы. Час кипятит — работают, два кипятит — работают, на третьем часе они остановились!

Счастью мужика не было предела, он отправился в магазин, там с извинениями приняли часы, выплатили ему стоимость и, взяв его номер телефона, отправили поломку на завод. Но это ещё не конец истории… Через время мужику позвонил представитель компании и изъявил желание встретиться с ним. Встретились, японец чуть ли не в ноги кланялся с извинениями за такую неприятность, но просил всё же рассказать всё в подробностях: как именно часы вышли из строя и что этому предшествовало. Мужик сдался…
По легенде, именно после этого случая в инструкции к часам стали добавлять строчку: "Внимание, не кипятить более 2-х часов!"

---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее написано было в 10:14 ----------

Никогда не любил азартные игры на раздевание. Особенно российскую ипотеку.

Поехал как то мужик на поезде из Перми в Москву. Подсаживается к нему женщина. Одну станцию едут и молчат, вторую молчат и тут мужик понимает, нужно завязывать диалог:

– Девушка, что же мы молчим и молчим, хотите я вам притчу расскажу?

– Ой, ну наконец-то, конечно хочу. - кокетливо отвечает девушка.

– Учит отец сына, взбираясь на вершину горы, что нужно добиваться цели. Поднимаются всё выше и выше и вдруг отцу становится плохо: "Иди дальше, сынок, оставь меня, а сам поднимайся".
Пошел его сын дальше. Добрался до вершины, а там девушка лежит на стоге сена. Он испугался, вернулся. "Отец, там девушка, что с ней делать?". "Бери её!" - ответил ему отец. Вернулся, а там только сено лежит. Решил снова у отца спросить. "Баран, профукал ты своё счастье, иди теперь сено ешь!"

– Интересная притча, но мне, к сожалению, пора сходить...

– Давайте я вам сумки помогу донести до перрона!

Доносит, помогает спустить сумки и девушка ему суя деньги говорит:

– Держите, спасибо за помощь, до свидания!

– Да ладно вам, какие деньги!

– Это вам на сено! - подмигнув крикнула девушка

[Gelo69]

https://vk.com/video-152252974_456239509

[абк52]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Зая, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора и дерево.

Умный муж позволяет жене знать где его заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Разговор идеального мужчины с идеальной женщиной:
- Милая давай заедем в ювелирный магазин и купим тебе кольцо с бриллиантом?
- Нет.

[Andy11]

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

[Олег_112]

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.


Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[Олег_112]

Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста..

[Андрей_1974]

Сегодня просматривал закон о самозанятых и у меня возник вопрос :
Если, к примеру, я подработаю мужем на час, а женщина рассчитается натурой, можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться 6% от дохода ?

[shell2021]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Олег_112]

Офис. Середина рабочего дня. Влетает взбешенный директор:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен …
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы косорукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез …
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно… Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я!
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери.