Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу! Там уже и шило, и диплом,
и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем, занято короче!

---------- Добавлено в 18:07 ---------- Предыдущее написано было в 18:06 ----------

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"

---------

Хорошо нигде не работать! Захотела поспать — легла поспала!
Жрать захотела — легла поспала…
Захотела новую сумочку — легла поспала.

[ugona.net]

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

[Дмитрий Сталь]

Магазин. Касса. Кассир спрашивает:
-Вам пакет с ручками?
-Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!.

---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее написано было в 18:17 ----------

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.

[ДимаНН]

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее написано было в 20:53 ----------

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, с%ка- вся в маму!!!

* * *

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут...

[Panzerschreck]

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот е**л".

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее написано было в 20:57 ----------

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»

[Dok.]

Сообщение от Panzerschreck

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот е**л".

Тогда уж в президенты Монику Левански.

[Panzerschreck]

Сообщение от Dok.

Тогда уж в президенты Монику Левански.

тогда семейного подряда не будет... она так... для тренировки...

[Dok.]

Panzerschreck, А у них сейчас это просто (однополые браки, родитель№1, родитель№2, трансы в армии служат). По нынешним временам конгресс должен наградить Билла.

[Panzerschreck]

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

[AkOm68]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:..

---------- Добавлено в 23:16 ---------- Предыдущее написано было в 23:13 ----------

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:16 ----------

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

---------- Добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее написано было в 23:24 ----------

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее написано было в 23:25 ----------

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

---------- Добавлено в 23:36 ---------- Предыдущее написано было в 23:32 ----------

В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

[ilion]

Мальчик и его сестра едят салат из капусты.
Мальчик говорит: — Мы с тобой - как два козлика...
Сестра: — Козел здесь один, а я - зайка!..

---------- Добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее написано было в 00:13 ----------

Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее написано было в 00:18 ----------

- Я вот что вам скажу, Боря, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится так : дама готова к сексу, а у вас от надувания голова болит.

[andimorgan]

Уважаемые туристы! Для вас предлагается ускоренный экспресс курс татарского языка.

Урок намба ван.
Для начала надо выучить несколько татарских слов. Только самых необходимых. Так что немного напрягитесь.
Мин- Я
Син- Ты
Без- Мы
Абау-ужас какой!
Мона карале- смотри-ка
Белесезме- знаете ли( произносить надо, как «блясезме»)
Нерсэ-чЁ?
Алга- Вперед Назад, как всем известно, в татарском языке слова нет. Если что, мы разворачиваемся,и - алга!!!


Урок намба ту
В предложениях местоимения заменяем на татарские.
Например:
Мин на работу пошла.
Син –дурак!
А без водку тут пьем.

Урок намба фри
Множественного числа существительного добиваемся при помощиокончания- ЛАР.
Например:
Мартышкалар, хоккеистлар, машиналар, стульялар и тд.
·есть еще окончания «-Нар», но мы себе этим голову заморачивать не будем.

Урок намба фо
Хотите что-то спросить? Все легко и просто- добавьте в конце предложения частичку «мы»! (Произносится между "мы" и" мэ")
Например.
Пойдем гулять мы?
Шапка-ушанка наденешь мы?
А теперь совместим этот урок с предыдущими.
Син пивом запивать будешь мы?
В зоопарке много мартышкалар мы?

Урок намба файф
У всех существительных, неважно какого они рода, прилагательные должны быть только в мужском роде!

Красивый девочкалар,Сиреневый пальто, Большой кружка

Урок намба Секес
Любой глагол можно "отатарить" с помощью приставки - ИТЯ. Дословно он переводится как "делает". Если хотите употребить глагол в прошедшем времени - добавьте ИТТЕ.
Этеншен! Глагол употребляем в неопределенном времени.
Например.
Валера своего добиваться итте.
Валера курить итя.
Блясезме, без на татарском языке отлично разговариваем.Потому что без очень умный людишкалар. Абау, хочешь с нами поспорить мы? ))

Дополнение:
шлифуем порядок слов и произношение -
любое "в" заменяем на "да" в конце слова - ЗоопаркДА мартышкалар много мы?
любое Ч меняем на Щ - отлиЩна, заЩим, паЩиму, щ'то
и наконец главное - между двумя согласными, как во французском, обязательно вставить гласную, кроме некоторых исключений. И протяжненько тянуть. И идеальный фраза будит звущать так -

Их син, кэрасивый диващкалар, бэлясезэме, без на татарэща (идеома - запомнить!) отэлиЩна разговариваИм.Патомущэта бэз ущинь умэный людишакалар.

Ну и для полноголар зЭкрепления урокалар, смотримэ мультфильлар.

vBulletin [media]

[READY]

Британскими учеными установлено: Мужчин нужно холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка!

[ugona.net]

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
**********************************
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

[Panzerschreck]

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка,
- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!

[ДимаНН]

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

[Panzerschreck]

Рабиновича спрашивают:
- Моня, почему вы таки уехали? Что вас не устраивало?
- Меня не устраивало отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки и уехал из этой страны, пока это не стало обязательным!

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее написано было в 18:52 ----------

AkOm68,
Участковый миллиционер стыдит местного самогонщика:
- Кузьмич, ну что ты все гонишь и гонишь, а? А ну если мы тебя за это посадим?
- Сын гнать будет!
- А если сына посадим?
- Внук будет гнать!
- А мы и внука посадим!
- Ну так там и я уже освобожусь!

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:00 ----------

Маленькая девочка случайно попробовала водку из папиного стакана:
- Фу, какая горькая гадость!!!
- Во-во. Это только мамка наша думает, что я тут меды распиваю!

[ДимаНН]

Гнал мужик в баньке самогон. Кончилась у него холодная вода для процесса. Взял он пару вёдер и отправился к колодцу. Возвращается с водой назад, а там двое ментов его дожидаются:
- Ну, чё мужик пиши явку с повинной, как гнал, как то-сё...!!!
Мужик пишет:
- Иду по деревне, глядь, из баньки дым валит! Я, хвать вёдра с водой и бегу пожар тушить! А тут два мента самогонку гонят!!!

[Max51]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста..

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, бл@ть, сниму! Снимет она...

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее написано было в 21:55 ----------

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

[Rawil]

Сообщение от andimorgan

любое "в" заменяем на "да" в конце слова - ЗоопаркДА мартышкалар много мы?

Поправлю: не " ЗоопаркДА", а " ЗоопаркТА"

Ну а "ДА" используется, например "машинаДА"

Белесезме- знаете ли( произносить надо, как «блясезме») - неа - "белясезме" так точнее будет