Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Сообщение от leonliner

Увеличение размеров только в ширину и толщину ростом организма не считается

Сочувствую!

[espace]

[kiratym]

15 причин НЕ работать в больших компаниях

Инициатива наказуема
Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое кажется ерундой — например, изменение буквы в макете или коррекция творческого процесса — вам придется потратить колоссальные силы.

Вы лишитесь эмоций
В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука — это ваша новая маска.

Вы разучитесь дерзить и привыкните к тому рабочему темпу, который принят в компании
Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.

Вас научат что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма)
Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.

Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами
Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.

Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты
Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.

Вы будете проводить 12-14 часов на работе
Но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же.

Вы начнете считать, что вам все время что-то недодают
Работая в очень «богатых» компаниях вы получите лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, но вам начнет казаться, что вам полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, вы просто начнете в это верить. Еще вы уверуете что вам полагается квартира, но это попозже.

Повышение зарплаты
Работать вы будете все менее продуктивно. Вы, как мхом, обрастете ненужными задачами и митингами, но вам все время будет казаться, что вы заслуживаете большего и повышение заплаты — для вас это само собой разумеющееся событие.

У вас диагностируют синдром офисного работника
Вы начнете все чаще и чаще болеть простудными заболеваниями. Вам быстро объяснят, что это все кондиционеры и не нужно беспокоиться — не пропадать же страховке. Вы будете много болеть и получать от этого удовольствие.

У вас появится излишний вес и некрасивое тело
Опять же, тут будут готовые объяснения — стресс, сидячий образ жизни. Но это все потому, что ваше тело и мозг будут делать не требующую много калорий работу, вы будете с кофе-поинтов таскать напакованные сахаром печенюшки, которые будете 10 раз за день запивать кофе с сахаром.

Вы будете боготворить пятницу
Для частного предпринимателя пятница — это ужас, бизнес перестает работать на 2 дня. Для офисного профессионала — это лучший день в неделе — пиво, песни и пляски возможны только в этот день.

Вы потеряете стартаперский дух
Все эти непонятные люди, делающие не такие важные продукты, как у вас, будут вызывать презрение. А вы будете всегда знать, что в стартапе вы с первого раза преуспеете, просто вам это не нужно. Вы другой, иной, успешный… уже.

Вы наберете кредитов
В начале работы вам захочется авто, как у коллег. Вы купите его в кредит, будучи свято убежденным, что «ну квартиру на 30 лет я точно не возьму». Через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте ваше чувство самосохранения притупится и вы влезете в такие долги, которые казались вам невозможными еще вчера.

Поздравляем, назад пути для вас теперь нет, милый любитель кофе и корпоративов.

[Citrus]

Еще про Кержа.
Кержаков состарился и умер. Подходит к вратам рая, стучит. Оттуда спрашивают, мол, кто там? Саша говорит: -Я, Кержаков.. Оттуда удивленно: -Кержаков?? Не может быть! А как ты вообще в ворота-то попал??

[sergey157rus]

всем моим ровесникам !!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=DUpqm...ture=g-all-lik

[Forward2]

[Хитрый Сибиряк]

smile.gif Классификация автовладельцев в стиле Камеди Клаб.
- Тазоводы, сц...ко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь *******ся, *******ся, *******ся....
- Калиноводы, сц...ко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими.
- ОКАводы, сц...ко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
- Волговоды, сц...ко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
- УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
- Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
- Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
- Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
- Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
- Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы по*****, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
- Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.
- Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
- Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
- Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
- Дэуводы - ***** , скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
- Фордоводы - ***** , фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
- Аудиоводы - ***** , медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
- Лексусоводы - ***** , ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
- Сузуководы - *****, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
- Французоводы - *****, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще *******ся. Но млять делают это ***** КРАСИВО!
- Фиатоводы - *****, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
- Маздаводы - *****, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
- Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...
- Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Мацада]

http://youtu.be/SbuTZPjkFZU

[Forward2]

[Djack]

Автолюбитель из Петербурга снял ролик о вежливости на дорогах, который стал хитом Youtube. http://www.youtube.com/watch?v=lA5fV...layer_embedded

[kiratym]

Предупреждаю сразу - не мое
"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит сестра младшая кричит: А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
кмп, стыдно перед гинекологом"

[Andy11]

Политкорректные астрономы предлагают заменить термин " чёрная дыра" на "афро-отверствие".

[esa]

Баян, но мне нравится:
"В России всё ещё актуальны две исторически сложившиеся проблемы. И если одну из них возможно разрешить с помощью асфальтоукладчика, то что делать со второй - полной ясности пока нет..."

[Forward2]

[vladimirr]

Жена собирается к дантисту.Муж спрашивает а нижнее белье зачем новое красивое?Жена отвечает-а вдруг дантист наглым окажется.

[BIg-64]

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Вот, она мировая популярность
http://sport.rbc.ru/euro2012/news/ru.../06/2012/2301/

[vladimirr]

Три бабенки трендят;1-мой муж курил курил скурился. 2-мой пил пил и спился.3-а мой ипал ипал и с ипался

Сообщение от esa

Баян, но мне нравится:
"В России всё ещё актуальны две исторически сложившиеся проблемы. И если одну из них возможно разрешить с помощью асфальтоукладчика, то что делать со второй - полной ясности пока нет..."

так для второй тоже асфальтоукладчик нужен, без него дороги не починиш

[esa]

Сообщение от Forward2

Глазунья с печёной сосиской на завтрак гарантирована уже на 2-м километре пути!

[Scorpion]

Сообщение от esa

Глазунья с печёной сосиской на завтрак гарантирована уже на 2-м километре пути!

скорость будет постоянно расти до нового рекорда Гиннеса!