Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Великая сила - маркетинг! Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

[Олег_112]

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

[Олег_112]

Из Санкт-Петербурга в Магадан. Фантастическое путешествие 2040 года

Американский журналист и политолог Пол Тёрнер отправился в путешествие с Запада на Восток России, которое он совершил на скоростном поезде «Санкт-Петербург – Магадан» по Транссибирской магистрали. По пути Пол останавливался в крупных и малых городах. О своих впечатлениях он рассказал в редакционной статье «Нью-Йорк Таймс».

— Санкт-Петербург и Москва хорошо известны иностранным туристам, поэтому нет необходимости рассказывать о них что-либо дополнительно. Тем более что за последние 20 лет они если и изменились, то весьма незначительно. Зато вся Россия сделала огромный рывок вперёд.

Я ехал по Транссибу со скоростью 500 миль в час и размышлял о тайнах русской души. За два года до этого было достроено ответвление Транссиба до Магадана.

Сейчас рост российского ВВП составляет 12-15 процентов в год. По этому показателю страна занимает первое место в мире. Доходы населения также впечатляют. Обустройство малых городов и сёл, уровень жизни и доходы населения в них если и уступают столичным городам, то незначительно. На улицах полно хорошо одетых людей, дорогих и не очень автомобилей, в основном российского изготовления.

Российские пенсионеры стали завсегдатаями самых дорогих курортов мира, но большинство из них предпочитает отдыхать по примеру своих дедушек и бабушек на Кавказе или в Крыму, причём делает это по несколько раз в год. И даже самая бедная российская семья может позволить себе делать также хотя бы ежегодно.

Российские дороги по праву считаются лучшими в мире. Ответ на вопрос, как русские смогли так быстро решить всемирно известный вопрос о своих колдобинах, я нашёл во многих городах и деревнях.

То и дело можно увидеть мраморные таблички с надписями типа: «Этот участок 8-полосной скоростной дороги длиной 10 километров улучшенного типа построен на средства, добровольно пожертвованные главой этого сельского поселения Виктором Степановичем Л.».

Мэры крупных российских городов профинансировали строительство многоуровневых развязок, расширение улиц с перемещением зданий, как это делали в Москве сто лет назад. В крупных городах типа Самары, Омска или Новосибирска у въездов на мосты и развязки стоят бюсты или памятники губернаторам, региональным чиновникам или депутатам, на чьи средства построены эти сооружения. Во всех российских городах с населением свыше 800 тысяч человек работает и продолжает ускоренно строиться метрополитен. Его строят местные депутаты всех уровней также из своих пожертвований. Как говорят сами русские, по всей России таких объектов насчитывается многие десятки и десятки тысяч.

Несколько лет назад новое российское правительство провело весьма эффективную кампанию по модернизации управления.

2 июля 2024 года представители всех уровней власти были собраны в определённых местах специальными службами, представители которых предъявили чиновникам и депутатам несомненные доказательства их незаконного обогащения с использованием служебного положения. Показательно, что таковых нарушителей оказалось 98 процентов от общего числа.

Теперь этот день в России стал всенародным праздником и носит название «Дня народа России». Он является выходным.

Во время таких собраний перед чиновниками и депутатами были поставлено условие: честно и открыто обнародовать сведения о незаконно полученных доходах, недвижимости и активах, и, что самое главное, выбрать объекты для своих вложений и пожертвований. Взамен власти обязались провести реабилитацию таких лиц.

Отказавшихся не было. Однако были те, кто попытался скрыть полностью или частично свои незаконно полученные доходы. Об их судьбе — позже, когда я расскажу о самых процветающих регионах России: Забайкальском крае и Магаданской области.

Особого внимания заслуживает коренная модернизация системы российского управления.

После 2 июля 2024 года прежние руководители и чиновники, выполнившие все требования правительства, остались на своих местах, однако сразу же началась постепенная замена руководителей всех уровней выпускниками многочисленных российских кадетских училищ. Теперь их выпускники имеют право выбора: идти в Российскую армию или поступить в Академию государственной службы.

Выбравшие второе проходят пятилетний срок обучения и назначаются главами муниципалитетов малых поселений. Проработав на таких постах от трёх до пяти лет, в случае полного довольства жителей и отсутствия нарушений, они назначаются на всё более и более высокие посты. В результате к 35-38 годам становятся мэрами крупных городов или вице-губернаторами. В дальнейшем самые достойные становятся губернаторами и федеральными министрами. К слову, региональным или федеральным министром может стать только тот, кто не менее двадцати пяти лет проработал по профильному направлению. Иные назначения запрещены и преследуются по закону.

Заработная плата губернаторов, мэров и освобождённых депутатов не должна превышать более чем в пять раз среднюю по региону. Федеральные министры имеют фиксированные оклады согласно табели о рангах. Разработана и широко применяется система штрафов на случай невыполнения указов президента РФ или постановлений правительства. В случае повторного нарушения такой руководитель отправляется с понижением на периферию на определённый срок.

Известны случаи, когда федеральные министры оказывались до самого выхода на пенсию на постах глав сельских поселений.

Население выбирает только депутатов, причём их количество резко сократилось. Кстати, российская Государственная дума так и осталась двухпалатной, однако теперь вместо Совета Федерации есть Совет старейшин, куда избираются старейшие жители регионов.

В нижней палате российского парламента резко сокращено количество депутатов, теперь их по два от каждого региона. Они круглогодично работают в своих регионах, осуществляя контроль за работой местных органов власти. На сессии в Москву приезжают один раз в год, а свою законотворческую деятельность осуществляют в специальной закрытой сети Интернета. Только это позволило сэкономить и направить на нужды экономики многие миллиарды долларов.

Во время работы чиновника и депутата на своей должности он и члены его семьи находятся на полном государственном обеспечении. Им всем запрещено заниматься какой-либо коммерческой или иной деятельностью, приносящей доход. В Кодекс РФ «Об административных правонарушениях» введена особая глава «Об ответственности лиц, занимающих должности в федеральных, региональных и муниципальных органах власти».

Применяются не виданные нигде более в мире методы. Чиновник или депутат, нарушивший эти требования, вместе с членами семьи направляется на проживание в отдалённые районы России, где построены особые посёлки. В зависимости от тяжести совершённого проступка такой срок может составлять от пяти лет до пожизненного.

Там экс-губернаторы, экс-мэры или экс-депутаты проживают по категориям. Губернаторы отдельно, мэры отдельно и т.д. Они в своих посёлках работают дворниками, сантехниками, строителями, таксистами, пекарями и т.д., причём в посёлках существует полное самоуправление. Такие поселения вполне благоустроены, а некоторые покрыты прозрачными стеклянными куполами для сохранения тепла и экономии тепловой энергии. Благодаря такому подходу Забайкалье и Магадан, Камчатка и Чукотка сейчас находятся в числе самых бурно развивающихся районов мира.

Побег из такого посёлка карается пожизненным лишением свободы. Это касается также и членов семьи.

Что же заставило чиновников и депутатов так радикально измениться? Оказалось, что основные преференции ожидают их после выхода на пенсию. Перечень льгот для честно проработавших и членов их семей занял бы много страниц, остановлюсь лишь на суммах денежных выплат: самое минимальное вознаграждение составляет несколько сот тысяч долларов. Оно растёт в соответствии с занимаемым до выхода на пенсию постом.

Следует учесть, что в случае нарушения условий контракта или незаконного обогащения не только такое лицо полностью лишается прав на льготы, выплаты и пенсию. Эти ограничения также касаются всех членов семьи и близких родственников.

Как свидетельствуют самые авторитетные мировые экономисты, такая реформа позволила России обогнать Сингапур и другие страны в мировом рейтинге чистоты от коррупции, заняв в нём почетное первое место.

Похоже, что русские, эффективно проанализировав опыт ведущих стран, как всегда, нашли собственный путь и обеспечили сенсационно быстрое развитие своей страны.

[Андрей_1974]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

[Олег_112]

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.

[Олег_112]

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...


Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!


У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

[Дуня]

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

[Олег_112]

Южный штат. по дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка….

Шериф (в предвкушении развлечения):
- леди, с вас штраф за превышение скорости!
блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- превышение чего?
шериф (ехидно):
- скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? следили за мной от дома? знаете, где я живу?
- я не знаю, где вы живете.
- но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! а я еду из дому!
шериф (утомленно):
- скорость в машине показывает спидометр! я ехал за вами и смотрел на спидометр. вы превысили допустимую скорость!
блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- что такое спидометр?
шериф (раздраженно):
- посмотрите перед собой на этот кружок. видите, на нем стрелка. когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- откуда вы это знаете? вас же здесь не было! я должна срочно позвонить своему адвокату!
шериф (обречено):
- звоните.
блондинка звонит. кричит в трубку:
- жорж. я на шоссе номер девять. срочно выезжай! меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. а теперь вымогает деньги!
шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- леди, извините, я вас с кем-то спутал. вы свободны.
блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
шериф (задумчиво):
- и кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Andy11]

Учёные так и не придумали, в каких единицах измерять частоту.
Так и пишут - Нz

[Lubitel]

Сообщение от Олег_112

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Теперь во посудомоечной посуде, а также в шкафчиках и не только посуды.

[Олег_112]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

[Andy11]

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?
- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.



Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

[Олег_112]

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.



Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

[Andy11]

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

Здоровой конкуренции не бывает. Все конкуренции больны жаждой наживы или славы.

[Олег_112]

Редкая собака добежит до середины Кореи.

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

[Lubitel]

Сообщение от Andy11

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
.

А у меня еще старый чемодан с проводами.

[alxdef]

Сообщение от Lubitel

А у меня еще старый чемодан с проводами.

… и «кембриком» :-)!

[Олег_112]

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся …… на баб в леопардовых лосинах?



Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

[Олег_112]

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...


Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

[Andy11]

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается
и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,
как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету
и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.
Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям
в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,
и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена
бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает
за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь
ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил...
...
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве, дрочит и всех на *** посылает!...