Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[evgen555]

дай путевому мужику рыбу - он наестся как свинья!
дай путевому мужику удочку - он нажрется как свинья!

[shtyrliz]

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер с новыми бусами.

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

[Andy11]

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

[shtyrliz]

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

Трижды был в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

ну и корпоративы скоро

Да что вы говорите ?????
Танцевала на столе ?????? Я ???? В
трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

[andimorgan]

"Бездуховность тянет нас к земле..."
Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.
Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес,
И смеётся где-то там по-пьяни
Нет, не дьявол, а всего лишь бес.
В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин в тайне был крещёный.
Крестный ход устроим и стояния
Православным миром. Сколько нас!
Масса, скорость, сила, расстояния,
Божьему народу не указ.

взял у Шнура

[Andy11]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[shtyrliz]

Венера – единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно – БАБА!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А членне болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такенными буквами написано "УРОЛОГ"!

Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это не хило рвануло.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

[Aleks67]

[shtyrliz]

Кто понял женщину, тот уже не мужчина!

В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - идиота кусок !
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

[andimorgan]

Поцелуй ведьмы. Часть 1. Михаил Задорнов. http://fanread.ru/book/11570526/?page=1 Источник
https://goo.gl/Tkesu4 (сокращённая ссылка на источник)

vBulletin [media]

[Aleks67]

[Andy11]

У китайцев, "бросить, пару палок" - означает - психануть и отказаться, от ужина.

[shtyrliz]

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

- Я дедушка Ленин!
-Ппсих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

[andimorgan]

Книги, которые американские конспирологи нашли в Библиотеке Конгресса США просто шокируют. Они не вписываются в известную людям реальность и не объяснимы даже с привлечением всех вместе взятых теорий заговора. Вот эти книги:

Baron Trump’s Marvelous Underground Journey (Удивительное путешествие барона Трампа в подземный мир), 1896 год издания

The Last President (Последний президент), 1900 год издания.

Обе книги рассказывают о мальчике по имени Трамп, который мог перемещаться во времени. Его путешествия, описанные в первой книге, начинаются в… России, где его обучает и наставляет некий Дон (Don) – Магистр над всеми магистрами, Господин всех господ (The master of all masters).

Во второй книге Трамп…. становится президентом США.

Книга начинается с выборов Трампа президентом. Все считают, что он не проходной кандидат, но тем не менее он побеждает.
Действие происходит в Нью-Йорке, в ноябре и полностью описывает события 2016-го, когда Трамп ко всеобщему удивлению победил на выборах Хиллари Клинтон и стал президентом.

Отель президента Трампа из книги находится на Пятой Авеню – точно по тому адресу, где сейчас стоит Башня Трампа.

В администрации президента Трампа из книги присутствует человек по имени Пенс. Точно такая же фамилия сейчас у вице-президента США.

Наконец самое главное о президенте Трампе указано в названии книги: Трамп – последний президент США.

В 1898 году, за 14 лет до гибели печально известного “Титаника”, американский писатель Морган Робертсон издал роман “Тщетность”, в которой описал историю катастрофы круизного лайнера “Титан”. Согласно рассказу самого писателя, сюжет явился к нему подобно видению во время болезни. Он видел огромный корабль, столкнувшийся с айсбергом, слышал имена членов команды и экипажа, слышал крики тонущих пассажиров. Всё это отражено в книге. Писатель предсказал не только название круизного лайнера и фамилию его капитана, но и размер судна, количество пассажиров, критическое количество шлюпок. До сих пор никто не смог это внятным образом объяснить.

Возможно, что книга о приключениях мальчика Трампа – это подобный трансцендентальный опыт, автор, как и Морган Робертсон увидел события в одном из снов или своих видений. В таком случае Дональд Трамп – скорее всего последний президент США?

С другой стороны, могут быть и совершенно иные объяснения ситуации, вплоть до того что президент США и есть тот самый путешествующий во времени мальчик из книги.


http://infomaxx.ru/perevodika/tramp-...koy-knige.html

С момента, когда Дональд Трамп только выдвинул свою кандидатуру на пост президента США, к его персоне было прикованы миллионы глаз, от которых не укрылось то, что с фигурой будущего президента США связано много странных, порой мистических фактов.
Например кандидат в президенты Дональд Трамп и его соперница Хиллари Клинтон упоминаются в фильме “Крепкий орешек 3”:

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее написано было в 16:15 ----------

Автомобильное топливо в Забайкалье всегда было на порядок дороже даже в сравнении с соседней Бурятией, до которой от Читы порядка 500 км. Поэтому народ про себя роптал, матерился, но вынужден был заправляться по большей части на АЗС местного монополиста «Нефтемаркет». Другие игроки этого рынка сюда не спешат – вкладывать надо очень много, а выхлоп будет минимальным, да и то через много-много лет. Тут вам и огромные расстояния, абсолютное отсутствие инфраструктуры и крайне низкая плотность населения.

Но у тех автовладельцев, что приехали на заправки 1 декабря от увиденных ценников, реально выпали шары. И речь идет не о краевом центре, в Чите еще мало-мальская конкуренция есть, а о районах отстоящих от центра на 300-400 км, где на много верст окрест никого окромя упомянутого «Нефтемаркета» нет.

В Борзе ценник на самый популярный АИ-92 в 45,50 рублей вызвал «шквал аплодисментов». За ружья и вилы народ не стал хвататься, но руководство местного монополиста на «базар» затребовал. Разговор, кстати, в пятницу состоится. Солярой в Борзе, кстати, торгуют за 47 рублей.
Ценники на бензин и ДТ в Борзе, подборка за несколько лет.

[Lubitel]

Сообщение от Andy11

а вместо черной дыры - афроотверстие

Пейте без остановки напитки из Черноголовки ...

[andimorgan]

Вот еще интересное!

vBulletin [media]

Не удержался и еще добавил.

vBulletin [media]

[Дмитрий Сталь]

Зашёл вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там - камера видеонаблюдения.

[Andy11]

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

[Polinochka]

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

[andimorgan]

Слепаков
http://www.yapfiles.ru/show/1816711/...7eafa.mp4.html