Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...

Звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу...
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

Из обpащения Путина к США после 11.09.:
"Уважаемые партнеры. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии..."

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А ули прятаться, она же ядерная.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Лень возникает в результате нехватки в организме ****юлей.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
— Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

-Да он пи*дабол!
-Не ругайся матом!
-Хорошо, вагинальный мяч...

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е%%т ли мозги хлебушку?

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.
Поп его выслушал и говорит:
— Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай и говорит:
— Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
— Батюшка, тут мужик пришел...
— Да, дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит картину и кричит:
— Матушка, так ржи ж ему, РЖИ!!!
Она поворачивает голову:
— И-ГО-ГО!!!

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

про сраную капчу и прочие "прелести":
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

[RezidentFNS]

взято отсюда: http://3rm.info/main/67894-dvoe-prot...zen.yandex.com

Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.

Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.
При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства". Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.

Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль". А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.
Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.
В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и объёмными поджогами пойдут чередой.
Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.
Поэтому "братва" оцепенела от неожuданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы. Но и это ещё не всё.
После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась объяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию. Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские.

Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла. И потому решила обезопаситься. На всякий случай.
В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх: двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали. И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.
Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется. Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам. В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор. До этого европейцы просто боялись русских, а теперь будут ходить "жидким стулом"...

[alxdef]

Сообщение от RezidentFNS

взято отсюда: http://3rm.info/main/67894-dvoe-prot...zen.yandex.com

Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.

Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.
При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства". Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.

Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль". А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.
Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.
В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и объёмными поджогами пойдут чередой.
Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.
Поэтому "братва" оцепенела от неожuданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы. Но и это ещё не всё.
После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась объяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию. Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские.

Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла. И потому решила обезопаситься. На всякий случай.
В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх: двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали. И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.
Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется. Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам. В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор. До этого европейцы просто боялись русских, а теперь будут ходить "жидким стулом"...

Забыли лягушатники, кто такие Суворов и Кутузов. И откуда у них забегаловки "бистро" появились.

[Aleks67]

[shtyrliz]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Вчера весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег!

— Ты реально как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х**ню несешь...

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

об актуально-автомобильном
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

песТня с видеорядом в тему страхования (внимательно - присутствует ненорматив)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

https://yandex.ru/video/search?text=...55-man1-5914-V

[Дмитрий Сталь]

Вот такие они - знакомства по интернету.

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож.
Ты тоже возьми.

[RezidentFNS]

Одна безбашенная семейка направилась из Липецка на отдых в Сочи. Дорогу осилили не все –на половине пути 77-летняя старушка скончалась. Родственники благополучно добрались до моря (в чем они перевезли труп – не сообщается), а там, оформив все необходимые документы, сдали бабульку в сочинский морг – на временное хранение. Не с собой же на пляж труп таскать! В конце концов, смерть пожилой бабушки вовсе не является поводом для отмены долгожданного отпуска, итак октябрь на дворе.
Отгуляв по городу Сочи положенные деньки, счастливые отдыхающие забрали тело из морга, водрузили его в экспедиционный багажник (в таком перевозят палатку, лыжи и, как выяснилось, трупы) – и стартовали на Север. В Липецк.
Неожиданно наступила ночь. Деревья угрожающе шумели. Ветер свистел. Багажник на крыше тоскливо поскрипывал. А может это скрежетала зубами бабуля? В салоне автомобиля все напряженно молчали. Было страшно и хотелось в туалет. Короче, на ночь глядя решили не рисковать – и остановились в мотеле под Ростовом. Все семейство улеглось спать, а утром…
Утром оказалось, что в припаркованной во дворе машине не хватает одной существенной детали – недавно купленного экспедиционного багажника. С мертвой бабулькой внутри. Украли багажник, окаянные. Впрочем, похитители (даже, если их и не найдут) свое наказание, думаю, уже понесли, когда вскрыли «багажник с сюрпризом». Хорошо, если просто заикаться будут до конца жизни. А ведь и помереть можно от неожиданности!
У этой истории могло быть и другое окончание. К примеру, остановил бы гаишник – «А что у вас в багажнике»? Или же оборвались бы крепления от дорожных колдобин, и эта здоровенная елда осталась бы валяться на дороге, пока ее бы не вскрыли какие-нибудь мальчишки. С учетом пофигизма, с которым родственники тусили в Сочи с непохороненной бабушкой, ожидающей в морге, озорная семейка вполне могла бы и забыть тело пенсионерки на крыше автомобиля на недельку-другую.
Пока ни багажник, ни мертвую бабушку не нашли. Ищут пожарные, ищет милиция…

[shtyrliz]

RezidentFNS, если это быль - то это какой-то кабздец, особенно в плане адекватности родни покойной

[shtyrliz]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водяры.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!

смс
- нам надо расстаться
- что ?!
- ой, не тебе
- ЧТООО !!!?!
- блин

ну и форум то автомобильный
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

[Andy11]

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

Жена мужу - опять набрался! Молока купил?!
Тот задумчиво - малакаку?... Не пил!

[Aleks67]

Сообщение от shtyrliz

RezidentFNS, если это быль - то это какой-то кабздец, особенно в плане адекватности родни покойной

Это баян, еще с советских времен. Только при СССР бабку возили и украли завернутую в ковер.

[shtyrliz]

Жена - мужу:
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Московский ликеро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую....

[Andy11]

Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

[Андрей_1974]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Demidka]

Сотрудник мобильного оператора в фирменной маечке вместе с друзьями садится в такси.
- Сколько стоит проезд? — спрашивает он, называя конечную точку маршрута.
- У нас в такси безлимит. 100 рублей в любую точку — ответил таксист и как-то нехорошо посмотрел на маечку с логотипом сотового оператора…
Поехали…
- С вас 2700 рублей.— объявил таксист, когда они прибыли на указанный адрес.
- Вы же сказали 100??? У Вас же безлимит!!!! Вы зачем людей дурите???
- Никто никого не дурит.
У вас безлимит 100 рублей, всё правильно, без обмана.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг
. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»?
Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10.
Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

[Andy11]

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

[shtyrliz]

помните, у кошек есть вкус.
Раз дерет обои - значит беспонтовые ваши обои!

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага долбаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

объявление
ПИЛОТОЧКА
телефон, адрес...
кто-то думает - опять пошлятина - а это всего лишь заточка пил...

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:
— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

- я себе шубу захотела купить за 140 косарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать
- какой он у тебя лапочка
- так не свою машину, а мою ((
- вот урод!

Вопрос на форуме:
- Люди! Подскажите, как выспаться, если муж рядом спит и кричит во сне: "Догоню, падла, и от***у!"?
Из ответов:
- Может, стоит ему все-таки дать ?

[Андрей_1974]

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

[shtyrliz]

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Идет допрос, "умотанный" следователь:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец что ли?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.
Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:
- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "****ь, счас все затопит на ***!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь С ТОРТИКОМ придет.

[Aleks67]