Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[zhiv]

-Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
-Русские, Ватсон.
-Но, почему, Холмс?
-Элементарно, Ватсон: не было бы русских – не пришлось бы травить Скрипаля.

---------- Добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее написано было в 16:23 ----------

Англичане предупредили, что, если Россия не признается в отравлении Скрипаля, они отравят ещё кого-нибудь.

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее написано было в 16:24 ----------

Украина громко плачет,
проепала нэнька
- мячик
....
- воду
- гривну
- землю
- газ
- Севастополь
- Крым
- Донбасс
- совесть
- честь
- друзей
- активы
- урожаи
- перспективы
- отвернулись даже Боги,
- всё писец вам , бандерлоги.

[Aleks67]

Сообщение от zhiv

Украина громко плачет,
проепала нэнька
- мячик
....

Мне кажется, что дастероводы Украины в этом не виноваты, и им это вообще будет не смешно.
И хотя юмор-вещь серьезная, ИМХО не стоит тащить на форум такую политику.

[Алекс Авто]

Aleks67, както почемуто поддерживаю. Шутки шутками...с другой стороны - проехались и нефиг заострять внимание.
Я прожив на Колыме 28 лет, знал такой анекдот про "хохлов и чукчей":
Стоит на высокой сопке "чукча" и рассматривает просторы в бинокль, к нему подходит"хохол" и спрашивает...мол чего выглядываешь?, А тот ему отвечает, смотрю, где жить хорошо..."Да" говорит "хохол", хорошо жить там где нас нет...
"ВВот я и смотрю где вас нет" ответил чукча....
А на самом деле ребят, моя первая жена была Украинка, в детстве, больше месяца жил и учился в Украинской школе....Не, ну да...хотя стоп!!!Иначе будет политика...А ведб все мы под одним солнцем ходим...

[shell2021]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!

— Ну да, читаю.

— Как же вы можете! Вы же еврей!

— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут… Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Андрей_1974]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох%@!

[bubba]

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

[andimorgan]

Сообщение от bubba

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Это большой комплимент!

[zhiv]

Хорошо, что Ксения Собчак и Хиллари Клинтон не стали президентами. Женщина у руля сверхдержавы — как обезьяна с ядерной кнопкой.

[bubba]

Три возраста в жизни женщины:
1) Нервирует отца.
2) Раздражает мужа.
3) Бесит зятя.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

[andimorgan]

Сообщение от zhiv

Хорошо, что Ксения Собчак и Хиллари Клинтон не стали президентами. Женщина у руля сверхдержавы — как обезьяна с ядерной кнопкой.

Ох!
Не буду копипастить фотки женщин у руля в Европе. Все их и так видели.
Есть там и любимые формы для форумчанина Мантана!

[Lubitel]

Сообщение от zhiv

Хорошо, что ...... Собчак и .... Клинтон не стали президентами. Женщина у руля сверхдержавы — как обезьяна с ядерной кнопкой.

Баян, конечно, но помнится что они были мужчинами когда-то ....

[andimorgan]

Дело было в 2012, внезапно я оказался в каком-то отеле в районе Шарм-эль-Шейха, и так получилось, что зарулил в магазин эфирных масел.
Пучеглазый усатый араб долго наблюдал, как я набираю пузырьки с разными ароматами, с каждым новым пузырьком в его глазах проскакивали значки доллара, как у дяди Скруджа в известном мультике.
Когда формирование покупки было закончено, араб озвучил цену:
- С вас сто тридцать два доллара.

Тут значки долларов уже замерцали в моих глазах. Я вспомнил два наставления бывалых путешественников, первое из которых звучало так: "Не торгуешься - обидишь продавца равнодушием".
Жаркий полдень сменился прохладным вечером, с моря повеяло свежестью и какими-то растениями. В пепельнице догорала горка окурков, очередная чашка кофе за счет заведения уже была выпита и помыта.

Вспотевший араб, ставший еще более пучеглазым за прошедшие четыре часа, пригладил свои встопорщенные усы, вытер пот со лба и устало махнул рукой:
- Восемнадцать долларов, уважаемый.
Добивающим ударом - робкая просьба от меня:
- Десять долларов за все и вот эти вот маленькие кувшинчики для масел в подарок, да?
Араб чуть не потерял сознание.

Я вышел из магазина, обедневший на десятку баксов, но с большим пакетом эфирных масел, и несколькими кувшинчиками в подарок. Сквозь витринное стекло за мной наблюдал продавец, и мне показалось, что он рисует на полу магазина сакральные знаки, отпугивающие таких покупателей, как я.
Мне же было весело. К тому же второе правило при посещении восточных лавок звучало так: "если ты прогнул продавца на хорошую скидку - больше к нему не приходи, это невежливо".
На следующий день мы очень дружелюбно поздоровались, он вежливо пригласил меня в свой магазинчик, я так же вежливо отказался.

Все остались довольны.

by PaulJurich

[andimorgan]

vBulletin [media]

[Дмитрий Сталь]

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...

[shell2021]

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Она ждала пока старик окончит свою молитву и подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой.

[Hudozhnik]

Мужчина в придорожном магазине у продавщицы: "У вас есть сальники?"
Продавщица: "Ссальник один есть, но он платный и по проходу справа".

[shell2021]

Из древнего Египта начался сынов Давида массовый исход:
К Земле обетованной Моисей ведёт истерзанный народ.
Бегут от геноцида, от резни и стар, и млад, но вскоре
Внезапно в Красное упёрлись море!

Святой Пророк главе строителей задал вопрос:
Что делать? – Возведём, мой господин, понтонный мост. –
Как быстро можно это сделать? – Как погода…
Уйдёт на это, Предводитель, приблизительно, полгода.

Пресс-секретарь: Решенье есть другое, мой Пророк –
Не забывай, что нашему народу покровительствует Бог!
Взови к Всевышнему, воздень немедля длани к небесам,
Проси, чтоб воды расступились – и тебя услышит Сам!

А если б мы к тому же всем народом помолились,
Бог, я уверен, сделает, чтоб воды тут же расступились.
Как на больного Моисей на пресс-секретаря дивится:
Не верю, что такое чудо может совершиться!

Про то, что воды вдруг расступятся – не знаю,
Но публикацию в Завете Ветхом – обещаю!

[Andy11]

Бумажные деньги может скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда.

[bubba]

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

[andimorgan]

Танечка

Танечка шла по коридору. Ах, что за прелесть была эта Танечка. Коса толщиной с руку. Соломенного цвета волосы. Высокая грудь. Глазищи. Не глаза, не глазки. Глазищи. С ресничками, от взмаха которыми в аут улетали легковесные парни. И рост, почти два метра. Училась Таня на спортфаке, и играла в волейбол. Хорошо играла. И характер имела нордический, невозмутимый.

Так вот, шагала эта Танечка по коридору. Хотя в ее случае уместно бы было написать, плыла. Плыла как пароход, неспешно и величаво, гордо осматривая суетящихся под ногами. На новичков Таня впечатление производила неизгладимое. Особенно на маленьких ростом. Вот стоишь возле лифта, в ожидании оного, лифт открывается и тебе в нос грудь выходит, такая большая и красивая, а там уже над грудью голова и коса.

А, да... Таня плыла по коридору. А из лифта выпала парочка борцов первокурсников. Очень, очень восточной внешности. Маленькие, кривоногие, лохматые, и очень шумные.
И вот они так по коридору идут, ручонками машут, что-то громко обсуждают. И почти догоняют Татьяну. Она шаг, бух. Они три, ножками, как копытцами тык-тык-тык. Она шаг, они тык-тык-тык. И вот от того, что они на дорогу не смотрят, руками машут, они практически в попу к волейболистке и прилетели. Видимо от впечатления увиденного, а может от хамства природного, один из начинающих эту попу и ущипнул...

Татьяне тот щипок, что пуля для танка. Но, видать, дискомфорт почувствовала. Ее мозг скомандовал: «Стоп, машина!». Танюха созерцала нарушителей спокойствия. Очень спокойно, даже без матерных выражений, которые она знала в совершенстве, она объясняла зачаткам спортсменов, что после того, как с пальмы вниз спускаются, приличные люди сначала учат буквы, а потом слушают лекции о правилах хорошего тона...

А они, скорее всего, совершили страшную ошибку, но у них есть время исправиться. И хотя бы извиниться. Один из этой парочки, видимо, интеллектом был не обижен. Оценив масштаб надвигающейся катастрофы, он извинился, и грациозным прыжком отпрыгнул в сторону. Второй, видимо при спуске на равнину, головушкой об камешек, все же приложился. А может при рождении его обидели, оценить обстановку правильно не смог. И решил пойти в бой, оскорбили его. И так вот он ручонки в стороны расставил, корпус вперед наклонил, готовился, видать, в ноги пройти. Борец же. И вот так с орлиным клекотом на Татьяну пошел.

Народ оценил поступок, и начал подтягиваться. Хоть и легковесный, но борец же. А Таня стоит. В глазках яркости добавила, ресницами хлопает и смотрит на это чудо. А чудо уже озверело прет... Тут Таня, раскрытой ладошкой, как по мячику, борцу сверху по лбу и загасила. Представляете удар волейболистки? Вооот. А борец не представлял. И вот как шел с распущенными перьями, так на пол и сел. Крылья распластал по полу и сидит. Глазками вращает. Ему дружок сумку подает, а он отмахивается. Прямо вот помутнение в головушке у него получилось... Народ откровенно ржет.

А Таня дальше по коридору поплыла. Как пароход...


via bigler