Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[BIg-64]

[Keldysh]

Невыдуманная история.
Лет эдак ...цать назад (начало "перестройки") работал я в аудиторской конторе и ездил на М412. Вместе со мной работала одна девушка - добрая, хорошая, интересная - но сидеть она любила на двух стульях, т.к. поместить обе половинки сидалища на одном стуле ей было затруднительно. Но суть не в этом.
Как-то я ехал домой и подвозил её к прежнему месту работы, где у неё оостались все друзья и прохожие (если кто из Туляков помнит - ТулГражданПроект). Ну подвёз и подвёз, высадил и уехал.

На следующий день придя в контору, застал сослуживицу мягко говоря не в лучшем расположении духа, стулья под ней угрожающе скрипели. Не говоря ни слова, она вышла из-за стола и что есть маху стукнула по моему столу какой-то бумажкой (ума не приложу, как ножки не сломались), в которой я сразу признал несколько измятый талончик техосмотра с моего автомобиля. До конца рабочего дня я не услышал ни слова.

На следующий день, т.к. сослуживица была девушкой по натуре всё таки доброй и отзывчтвой, она мне поведала вот что.
Если кто помнит, данная бумажка в то время (1992) была довольно значительных размеров, с лицевой стороны напечатан год (почему-то кривыми цифрами), с обратной надписи (так же крупным шрифтом) "Техосмотр прошел " (дата, подпись, печать) "Следующий техосмотр ...".

Так вот эта "бумажка" отлепилась от лобовухи и упала на сиденье, после чего напрочь приклеилась к сдалищу пассажирки. И с этим талоном - "ТЕХОСМОТР ПРОШЕЛ" она больше часа ходила по "родному" институту. Сначала она не могла понять, почему все смеются. Потом за ней начал двигаться "хвост" сотрудников, которые для начала просто хихикали, а потом чуть не падали от смеха. Заподозрив неладное, она чувствовала себя подопытным кроликом, но даже осмотр спины в зеркало не дал результатов. Эйфория длилась до тех пор, пока одна из уборщиц не сжалилась над подопытной. До сих пор удивляюсь, как мой талончик остался цел.

P.S. Заранее извиняюсь за пунктуацию и оорфографию, т.к. пишу вслепую и проверить не имею возможности...

[Max51]

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

[Неугомонный Ездец]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

[Birukov]

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее написано было в 16:58 ----------



---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее написано было в 17:01 ----------

[гусь]

Решил достать этот баян. Ну очень ))))
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[Stanislav G.]

Водитель этой машине нигде не пропадёт и найдёт выход из любой ситуации (фара слева)..

[Andrew-vorobey]

Наши местные с юмором к парковке подошли.

[Max51]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится - а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится - а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[Forward2]

[Max51]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

[Andy11]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Max51]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
Как ты можешь этот храп выносить?
А что делать?
Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

[Andy11]

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

[Andy11]

О как!

[Неугомонный Ездец]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[Хитрый Сибиряк]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.
Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

[Birukov]

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- да, можно.
- охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

[Max51]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...


У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?