Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Ассоциативное мышление

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление.
Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно),
ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю),
а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)".

[Дмитрий Сталь]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[Polinochka]

Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!

[andimorgan]

Отечественные автомобили сближают примерно так же, как и служба в армии. Всякий познавший все прелести владения «Ладой» завсегда поймёт и поможет такому же. Особое зрелище представляют в этом смысле круглосуточные магазины запчастей.
Приезжаешь к условному «АВТОЗАПЧАСТИ ВАЗ 24 ЧАСА» в два часа ночи, а возле магазина — куча машин и куча людей. Капоты открыты, ремонт идёт, фонари горят у всех, музыка у кого-то играет: с одного угла Круг, с другого — «Король и шут». Парни от машины к машине бегают.
— Да один-три-четыре-два порядок зажигания. Ты провода перепутал, посмотри вон, как у пацанов сделано.
— Парни, а головка на тридцать глубокая есть? Чё-т моя проебалась куда-то.
— Пацаны, мы с браткой ща за шаурмой, взять кому чего?
— Нам две сырных люкс! — кричат из-под «пятёрки».
— И одну без мяса, можно? — робкий голос из под открытого капота «копейки».
— А мне попить!
Заходишь в магазин. В очереди консилиум идёт. Парень с полосой мазута под носом излагает симптомы:
— Искра есть! Проверял. Бенз качает заебись! Воздух тоже. Хули ей надо?
Другие внимательно слушают и утирают грязными руками носы.
— Хули ты хотел, это «четырка». У «четырки» вообще всего два плюса. Первый — это что двигатель инжекторный.
— А второй?
— А второй на аккумуляторе!
Очередь взрывается хохотом.
Все эти люди незнакомы и, скорее всего, видят друг друга впервые. Но всех их связывает одно слово из трёх букв — ВАЗ.
.................................................. .................................................. .................................................. .............................
Споры о российской автомобильной промышленности ведутся до сих пор. Одни называют «Лады» вёдрами с болтами, другие пытаются защищать имя своих машин личными примерами. Однако все эти рассуждения, на мой взгляд, очень поверхностны. Суть лежит гораздо глубже.
Российские автомобили — это протест и вызов обществу потребления и сервиса. Там, где водитель иномарки вызывает эвакуатор и готовится тратить деньги, там водитель «Лады» открывает капот и приступает к самостоятельному ремонту.
Водитель российского автомобиля знает, что на этой земле он не может рассчитывать ни на кого кроме себя. И поэтому он вкладывает в свою машину гораздо больше, чем деньги на новые запчасти или на бензин. Водитель российской машины вкладывает в свою машину душу и часть себя самого. Машина для него — это не просто средство передвижения, а часть его организма. Автомобиль ему нужен, как панцирь черепахе, как самолёт Мересьеву, как протезы Эйми Маллинз.
Жена может изменить, друзья — предать, телефон — сломаться. Водитель русской машины может плохо разбираться в особенностях взаимоотношений между людьми, но он точно знает, что бегунок трамблера крутится против часовой стрелки, что порядок зажигания один-три-четыре-два и что двигатель обязательно должен запуститься при наличии топлива, воздуха и искры.
Водитель российской машины всегда готов к любым трудностям. Он стойко и мужественно переносит все тяготы, связанные с отечественным автомобилизмом, и транспонирует эту выносливость в российскую жизнь, которая, как известно, никогда не была сладкой. Он гоняется за счастьем, объезжая дороги и дураков.
Российская машина — это рок, но не рок-н-ролл. Это Фёдор Достоевский и Михаил Задорнов. Это Юра Хой и Григорий Лепс. Это опера «Князь Игорь» и сборник лучших песен группы «Фактор 2». Это «Война и мир» и анекдот про возвращение мужа из командировки.
Это то, что не сделает тебя счастливее или несчастней. Не откроет глаза на то, как прекрасен или ужасен этот мир. Российский автомобиль относится к тому неведомому, что делает хороших людей лучше и плохих хуже, оставаясь при этом совершенно никаким.
Я никак не представляю Россию без российских автомобилей.
За неполных три года владения «девяткой» я сменил работу, место жительства и жизненные ориентиры. Пришло время менять автомобиль. Я помню мужика, который купил мою «девятину». Вот он сидит на заднем сидении и говорит:
— Моему сыну исполняется восемнадцать на следующей неделе. На права отучился уже. Хочу ему в подарок взять «Ладу». А то знаешь, привыкли они, молодёжь, на всё готовое и тёпленькое. Понимаешь, о чём я?
Ещё бы я не понимал.

Полный текст там -->>> http://www.yaplakal.com/forum7/topic1706894.html

[andimorgan]

А вот еще интересное!



Выживут ли русские к 2045 году?

Бывший офицер ГРУ Дмитрий Таран поведал нам, что ждет Россию в ближайшие 25 лет (время одного поколения). Он не только рассказал о скрытых угрозах, но и способах их решения. Речь идет о выживании тебя и твоей семьи.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1706777.html

[Andy11]

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

Ещё немного и трудный год сменится таки на непростой.

[serg2k]

Не помню точно, когда это было. Лет десять назад, ориентировочно.
Супруга лежала в больнице, и её на ночь стали отпускать домой. Сначала отвозил по утрам, и забирал вечером сам. Потом температура на улице ушла за -30 (в декабре дело было) и не стал мучать машинку (она заводилась, но надо было долго прогревать, да и ходовая только в движении отогревалась). Стал пользоваться услугами такси. В первый раз что за модель была не помню, запомнил только что зеленая (да и диспетчер сказал, что приехала зеленая иномарка). Доехали нормально, машина как машина. А вот дальше приезжали только "японцы". Причем "чистокровные", праворульные. Но речь не об этом, а том что в них было жутко не удобно. То головой в потолок упрешься, то подбородком в коленки упираешься, то колени уперты в переднее сиденье. И когда в последнюю поездку приехала "семерка" (не БМВ, а ВАЗ), я был очень рад просторному заднему сиденью.

[andimorgan]

Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму:
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом…
Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом.
Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одернул френч.

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать.
Кто за?

В воздух взмыли сотни рук.

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон.
Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

Автор: Игорь Романович

[Polinochka]

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

[andimorgan]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.


Волк и лось убегают от охотников. Тут волку пришла идея:
- Лось, когда-никогда охотники нас догонят и застрелят. Давай, чтобы силы сэкономить, будем по очереди ехать друг на друге. Я первый!
Лось согласился. Волк прыгнул ему на спину и понеслись он вдвоем от охотников.
Лось устал и пришла очередь волка его везти. Сел, значит, он ему на спину. Но весовые категории разные. Волк на полусогнутых еле плетется. Лось оборачивается, а охотники уже близко, вот-вот настигнут. Ну и решил он напоследок присунуть волку мальца. Реакция серого удивила лося. Глаза у волка округлились, шерсть вздыбилась, ноги выпрямились и побежали. Тогда лось всадил ему поглубже. На что Волк понесся галопом. Ну, раз так, - подумал лось, - всажу ему по самые помидоры...
Волк полетел ракетой. Несется по полям, болотам, кусты/деревья сшибает, щепки летят... и орет:
- Лоось, лоооось, высунь хоть немного, разобьемся же, дурак!!!

[Alex123007]

Молодежь спрашивает у старого деда:

— Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

— Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови!

[bubba]

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Циля... Громадное терпение...

Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь ... гдe-то...

[Дмитрий Сталь]

Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное.
Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки),
снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем.

[evgen555]

заходи свекор домой, а там сноха одна что то на кухне ковыряется. он ей
" у меня к тебе три вопроса!"
она сразу - " в зад не дам!"
тогда два!

[bubba]

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!

[Дмитрий Сталь]

- Мужчина, Вы мне,пожалуйста, больше не наливайте. Я уже такая как Вам надо...

---------- Добавлено в 00:52 ---------- Предыдущее написано было в 00:45 ----------

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

[Олег_112]

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.

[Aargh68]

[Настоящий Индеец]

Ну и я тоже. Не мое, стырино....

Обед по распорядку

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал… Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…


Смотрины

Приятель поехал он на смотрины, к родне своей подруги. Почти что будущей невесты. Встретили очень приветливо. Мама, да бабушка с дедушкой. Статный дед как-то быстро завладел гостем и увел его в отдельную комнату. Посадил за стол, сел напротив и начал расспрашивать приятеля. Откуда он родом, кто родители, кто еще есть из родственников, где живут и чем занимаются. Вопросы сыпались один за другим. Вдруг, дедок спрашивает:

- Судимые родственники есть?

Приятель, в ответ, недоуменно:

- А почему это вас интересует?

Неожиданно дед со всего размаха лупит по столу кулаком и, нагнувшись к гостю, орет во всю глотку:

- ОТВЕЧАЙ, СУК@, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ!!!

Приятель в шоке. На шум вбегает женская половина семьи и принимается стыдить деда, извиняясь перед будущим зятем. Дед так же смущенно извиняется и как-то с сожалением поясняет:

- Работа чего-то вдруг вспомнилась.

Оказалось, бывший подполковник милиции. В отставке и на пенсии. Приятель в глубоком раздумье, связываться ли родственными узами с такими родственниками.


Зарисовка из метро

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.


В зоопарке

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он ее хоть любит?


Жертвы ЕГЭ

Ходил на выборы. Был только с переговоров посему одет с иголочки. Настроение- прекрасное- переговоры очень удачные. Проголосовал, выхожу, и тут ко мне подбегает девчушка молоденькая и говорит типа соцопрос, за кого голосовали? Я ей с улыбкой и уверенностью : "За Троцкого, разумеется! За кого же ещё?"

Девушка удивленно утыкается в список кандидатов... Жертвы ЕГЭ, блин.

[bubba]

— Ты - такая красивая, веселая, стройная
— Хочешь тр@хнуть меня?
— И умная

---------- Добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее написано было в 11:19 ----------

- А какой здесь пароль от wifi?
- Сёма, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?