Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[andimorgan]

Сообщение от ilion

Тест на наличие мозгов:
2+2 = рыба
3+3 = восемь
7+7 = треугольник

типа того?

vBulletin [media]

[AkOm68]

Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту(пусть будет Никсон,не суть важно)смотрит,а у белого дома две клумбы,на одной тюльпаны,а на другой розы,он и спрашивает:"А почему разные цветы то?"
Никсон и говорит,"Эти клумбы символизируют два народа,тюльпаны,это мы,американцы,красивые и добрые,а розы это вы,русские,красивые,но колючие и злые.Ну,Леня промолчал,но обиду затаил.
Выходит,значит,Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину:Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и сует х@й в бутоны,а затем им же еще и по стеблю проводит.Никсон в ах@е и спрашивает:"Леонид,что ты делаешь?",а тот ему и говорит:"А это символ того,что я на твой народ х@й клал,а ты на мой попробуй"

---------- Добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее написано было в 14:42 ----------

Сорри...промахнулся темой!!! Модемы, переместите плиз...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— бл@-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

---------- Добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее написано было в 14:48 ----------

История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и все остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит — Мужики, расскажу, все равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орел на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дернет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) — унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))

[ilion]

Сообщение от andimorgan

типа того?

нет, это как раз здесь

[EkodustiK]

Сообщение от ilion

нет, это как раз здесь

Меньше общайся с радостными идиотами либерализма продавшимся пиндосам и будет тебе счастье

[Panzerschreck]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[ДимаНН]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско

[Panzerschreck]

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

[ДимаНН]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[Panzerschreck]

ДимаНН, что-то вас второй день на ретро тянет...

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:25 ----------

Пенза:
- Зазырь, *ачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

[ДимаНН]

А я сам первый раз это читаю, думал, что новинка....

[ilion]

Сообщение от Max51

Есть такая категория людей в военно-морском флоте, которых называют "гражданские специалисты". Жизнь флота, да и само рождение его были бы невозможны без них.

мне весь этот рассказ очень близок, поскольку я сам бывал на корабле ВМФ в командировках Балтийске. Конечно все было не так экзотично, как на АПЛ, да еще такого водоизмещения, как в рассказе, но в Балтийске (главной базе дважды Краснознаменного Балтийского флота), когда мы в 2-3 часа ночи возвращались с корабля, стоявшего у дальнего причала в гостиницу на берегу, много чего видели интересного.
И только через много лет я понял, что когда мы по договоренности "нашего" экипажа в ночи (а днем на "чужой" боевой корабль нельзя) сходили в сауну на борту ССВ-33, стоявшего где-то очень далеко от всех глаз, то это мы сходили на "Урал" - атомный корабль-разведчик, построенный для слежения за пусками (и прилетом на атолл Кваджлейн) американских баллистических ракет.

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее написано было в 20:47 ----------

Поскольку я работал в конторе, которая и для него делала "некоторую" аппаратуру, знал, что там внутри було несколько ЕС-ок и вроде бы один "Эльбрус"

[Max51]

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!

Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.

Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!

В конце концов, машину он мог взять у соседа.

Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?

Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!

И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!

И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.

Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.

Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.

Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.

И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.

Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.

И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.

А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.

© eilin_o_connor

[ilion]

Богомерзкие бутсы

Российский православный священник Александр Шумский смотрел прошлогодний чемпионат мира по футболу с нескрываемым отвращением и очень обрадовался, когда из него выбыла российская сборная. Дело в том, что он был уверен: мероприятие в Бразилии отражало жуткое морально-нравственное состояние человечества. Служитель церкви считает, что футболисты не должны играть в розовых, голубых, желтых и зеленых бутсах. По его мнению, у настоящих мужчин цвет обуви может быть только черным.

«Надеть мужчине розовые или голубые бутсы — это все равно что надеть женские трусы или бюстгальтер», — заявил тогда Шумский. Также священник раскритиковал «немыслимые» прически некоторых игроков.

«Либерастические идеологи глобализма явно хотят противопоставить футбол христианству. Я в этом уверен. Потому и радуюсь, что российские футболисты провалились и, по милости Божией, не участвуют больше в этом гомосексуальном позорище, да к тому же еще и в пост», — написал священник в своей колонке на сайте «Русская народная линия».

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее написано было в 21:36 ----------

оттуда же, что и предыдущий опус

Наши руки не для скуки

Что есть харам? Недавно турецкий мулла Мукахид Сихад Хан очень вольно истолковал Коран, пообещав занимающимся самоудовлетворением мужчинам… беременность в загробной жизни. Он сообщил об этом в прямом эфире турецкого телеканала TV station 2000, отвечая на вопрос одного из зрителей о том, запрещена ли мастурбация для последователей ислама.

«Сказано, что руки тех, кто занимается подобным, сделаются беременными после перехода в вечную жизнь», — возвестил Мукахид Сихад Хан правоверным. Священник также пояснил, что в загробном мире грешникам придется воспитывать потомство, родившееся в результате данного вида сексуальной активности.

У аккаунта Хана в Twitter 12 тысяч подписчиков, и пользователи соцсети устроили активное обсуждение его телевыступления.

«Так вы считаете, что беременность — это божья кара?» — поинтересовался один из подписчиков муллы. «А на том свете есть гинекологи, специализирующиеся на руках?» — уточнил другой участник дискуссии.

На самом деле в исламе нет единого взгляда на вопрос самоудовлетворения, но высказанная Ханом точка зрения уж точно не встречается ни в одной из интерпретаций текстов Корана.

[ВалерийС]

Звонок в четыре утра:
- Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

[Andy11]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

[Panzerschreck]

Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп. Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь на секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом. Один так тихо:
- Слушай, может это... ну они хоть и холодные, но еще не переварились...
Второй так задумался сначала, а потом:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные... Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
- Ннннууу да, а что?
- Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
- Спасибо, что подогрели!

[ilion]

Во-первых, не " Спасибо, что подогрели!", а "тепленькие..."
а, во-вторых, я это слышал еще в конце 60-х, на первом курсе.

---------- Добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее написано было в 14:33 ----------

У меня не включается компьютер. Я сама сняла крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее написано было в 14:33 ----------

Прочел на упаковке презервативов:
"Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка??

[Panzerschreck]

ilion, все новое - хорошо забытое старое...
а вы, батенька, злопамятный....

[ilion]

"Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая."

---------- Добавлено в 14:46 ---------- Предыдущее написано было в 14:46 ----------

- Вы Акула Пера?
- Нет, я Дятел Клавиатуры...

[Panzerschreck]

Сообщение от ilion

- Вы Акула Пера?
- Нет, я Дятел Клавиатуры...

где-то за 2014 уже размещал... я тоже на память не жалуюсь...