Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Поднёс своей кошке к морде хобот пылесоса, газанул...
Она вылетела из комнаты в ужасе и жопой разбила стекло шкафа...
Я назвал её еб@нутой, но чувствую, что проблема-то не в ней...

[Andy11]

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

[AkOm68]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

[BroVAD]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу.
Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с посылкой, родители Миши ангажировали бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке праздничного стола.
Далее от лица Ирины:
— Прилетаю я в Питер… Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на бабулю личности не нахожу…
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные…
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам…
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встречающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я — МИШИНА БАБУШКА".
Это был Мишин племянник.

[dyadya-slava]

Мама! Я женюсь!
- Кто она сынок, как выглядит?
- На божью мать похожа один в один!
- Вот её фотография!
- ...... Матерь божья!!!!

[Дмитрий Сталь]

После случайного cекcа с бывшей одноклассницей на встрече выпускников,
чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

----

На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбужденные
студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?! Это же память! О великой победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ.

[AkOm68]

О кличках и прозвищах.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была однокласница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на приём черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь.
~ Во дворе живёт собачка, зовут Пяжо, машина ни при чём, просто она белая и у неё ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9-ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу её позвать, спрашиваю, как зовут. "Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти".
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить.
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану".

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал, почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

[AkOm68]

Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит - смотрит.
Тихонько так, бочком, подкатывается к нему, просит:
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя упёрлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

----------

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

[Дмитрий Сталь]

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-------

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

[ВалерийС]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Andy11]

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

[Andy11]

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

[Дмитрий Сталь]

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

------

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

[AkOm68]

Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:
— Тpахнуть — подаpки не успею pаздать, не тpахнуть — в тpубу не вылезу.

---------- Добавлено в 12:49 ---------- Предыдущее написано было в 12:41 ----------

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

[HID]

Сообщение от AkOm68

Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:
— Тpахнуть — подаpки не успею pаздать, не тpахнуть — в тpубу не вылезу.

мля... снегурка - внучка Деда Мороза!!!! Внучка!!! Карл!!!!

[Rawil]

Карл, это амриканский дед мороз- санта клаус.

[HID]

Rawil, точняк! тем более что наш дед по трубам не лизит! подлый юсовец на нашу снегурку ширинку расстегнул! пусть ипёт своих оленей и гномиков!

[AkOm68]

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

[AkOm68]

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.