Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

[Andy11]

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

[Andy11]

Опытный человек не наступает на первые попавшиеся грабли. А выбирает грабли на свой вкус.

[Andy11]

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

[Rus-Fisher]

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт:


1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

‐------------------------------

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию. — Что случилось? — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех избили ногами. — А почему ногами? — А руками они глаза щурили!!!

----------------------

Нoчнoй бaр-дискoтeкa. Дeвушки тaнцуют вoкруг шeстa. Пoслe oснoвнoй прoгрaммы идут к стoликaм зa дoпoлнитeльным зaрaбoткoм пoд нaзвaниeм "привaт-тaнeц". Зa oдним стoликoм мужик — пoд 100 кг, сooтвeтствующий рoст. Дeвушкa с двумя нитoчкaми нa тeлe нaчинaeт тoмнo тeрeться oкoлo, блaгo стoл бoгaтo нaкрыт и пoнятнo, чтo дeньги у чeлoвeкa eсть.
Mужик блaгoдушнo гoвoрит: — Сoлнышкo, я гинeкoлoгoм рaбoтaю, — ты мeня чeм-тo удивить хoчeшь?!

[Дмитрий Сталь]

Звонок:
- Помогите, ко мне в дом забрался енот!
- Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделал все так, как вы сказали... Теперь у меня дома два енота!

[Andy11]

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

[Дмитрий Сталь]

Решил я перейти на здоровое питание.
Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Вот ведь!
Колбаса бы такого никогда себе не позволила..

[Andy11]

Две истории, неожиданно связанные между собой.

Первая история.

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами. Эдди и его семья жили в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развеселой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.

И все ж было у Эдди слабое место - сын, которого он обожал. У сына имелось все: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. Но со всем своим богатством он не мог дать сыну свое доброе имя и личный положительный пример.

В какой-то момент Славный Эдди решил искупить все содеянное зло. Он решил сдаться властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне - Человеке со Шрамом. Он хотел очистить свое запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того, чтобы сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все ж он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединенной улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это по самой высокой цене.

Полиция нашла в его карманах четки, распятие на медальоне и стих, вырезанный из газеты:
«Когда-то часы жизни остановятся и никто не в силах предсказать,
когда опустятся руки - в ранний иль в поздний час.
Сейчас - это единственное время, принадлежащее тебе.
Живи, люби, трудись с желанием. Не верь времени.
Потому что часы могут остановиться так скоро».

Вторая история

Много героев породила Вторая мировая война. Одним из них был капитан-лейтенант Бутч О’Хара. Он был боевым летчиком, базирующимся на авианосце «Лексингтон» в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не хватало для того, чтобы успешно завершить задание и вернуться на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце он вышел из самолетного строя и направился назад к флоту.

Во время полета он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах. Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко, и корабли были совершенно беззащитны.

Бутч не успевал вернуться к своей эскадрилье и привести самолеты назад вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен был заставить японцев отклониться от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом. 50-калиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев. Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушел в другом направлении. Бутч О’Хара и его истрепанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.

По прибытию, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Пленка видеокамеры, находящейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника. Это произошло 20 Февраля 1942 года. Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду "За боевые Заслуги".

Годом позже Бутч О’Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет. Его родной город не дал памяти героя войны раствориться во времени. Если вы путешествуете, то, возможно, когда-нибудь вам доведется побывать в Чикагском международном аэропорту О’Хара, названном так в честь великого воина.

Теперь вы спросите: ну и что связывает эти истории друг с другом?
О, это просто. Бутч О’Хара был сыном «Славного Эдди».

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Andy11

Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции.

Улыбнуло. Каски закончились.)))
https://ru.wikipedia.org/wiki/Амуниция

[Aleks67]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Улыбнуло. Каски закончились.)))

По вашей ссылке в конце статьи:
Следует отметить, что английское слово ammunition (а также французское munition, немецкое Munition, итальянское Munizione, польское amunicja и другие) означает боеприпасы, а не снаряжение (см. Ложные друзья переводчика).

[Andy11]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Улыбнуло. Каски закончились.)))
https://ru.wikipedia.org/wiki/Амуниция

Вероятно хреновый перевод "ammo" по английски - боеприпасы.

[d-r Gashe]

По поводу перевода и переводчиков:

Когда-то в 90-х, когда государство отошло от книгоиздательства(и не только книгоиздательства) мгновенно развелось множество частных предприятий и книги перестали быть дефицитом. Купил на вокзале чтиво в мягкой обложке.
Помню там была такая фраза: ... придворная знать при королевском дворе щеголяла в нарядах из сатина и вельвета... Я не специалист по придворным нарядам, но слова сатин и вельвет меня напрягли.
Поинтересовавшись понял, что переводчик дословно перевел французские слова
satin и velvet которые означают АТЛАС и БАРХАТ.

С чешским языком еще интереснее:
podvodník-мошеник
šukat -трахать
herna-игровой зал
tvar -лицо
pitomec-дурак
frajer-молодец
zopakovat-повторить
pohoda-покой
horko-жарко
kravatka-галстук на резиночке

[Aleks67]

Сообщение от d-r Gashe

По поводу перевода

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром
американка не обнаружила свои золотые наручные часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их
немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки
родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не
хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей
$500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова
расплатиться овощами!

[shtyrliz]

с одного из форумов:
- Мы ругались с девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать ? Никогда не был в такой ситуации...
- Извинись перед ней! Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав!

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее написано было в 16:24 ----------

в лифте застряли 2 сексуальных маньяка
счет пока 1:1

[Rus-Fisher]

Этот забавный случай произошел давно, в последние годы перестройки, когда российского капитализм только начали набирать обороты. И не все еще о его новых реалиях знали...
Приехала как-то простая, наивная деревенская девушка поступать в один из московских институтов.
Далее последовала стандартная схема:
Экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились.Завод банкротом оказался и ничего там почти не платили'
В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила знакомым: хочу, мол, подработать где-нибудь.
-А чем и как спросили у нее?
- Стирать умею, готовить, убираться в доме.
- На этом много не заработаешь, у нас есть получше вариант..
"Хочешь подработать - нет проблем!" - отозвались местные бабы и вывели девушку вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
Стоит, ждет. Подъезжает тачка с двумя парнями.
- Чего стоим?
- Подработать хочу.
- Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: "Ну, вымой тут что надо", уходят в комнату... Шампанское разливать для дамыи водочки для себя...
Проходит немало время. Много времени.
Парни теряют всякое терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
- Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
- Ребята, это так много, давайте я вам еще комнату помою?


Нa вoeннoм судoрeмoнтнoм зaвoдe у причaлa стoял кoрaбль. Нa причaлe oкoлo нeгo стoялa кoрaбeльнaя бoчкa с бeлoй крaскoй. Koгдa кoрaбль ухoдил пoслe oкoнчaния рeмoнтa, бoцмaн зaбрaл нa бoрт эту бoчку с oстaвшeйся крaскoй.
Нo нa aсфaльтe oт oбoдa бoчки oстaлся бeлый круг...
Koгдa спустя три гoдa кoрaбль снoвa пoдoшёл к этoму причaлу, бoцмaн, сoйдя с трaпa, нaблюдaл тaкую кaртину: мoлoдoй лeйтeнaнт учил мaтрoсoв, кaк aккурaтнo пoдрисoвывaть рoвныe oчeртaния тoгo сaмoгo кругa, кoтoрый oстaвилa нa причaлe бoчкa.
Бoцмaн нa всякий случaй пoинтeрeсoвaлся:
— A зaчeм нужeн этoт круг?
— A хрeн eгo знaeт! — oтвeтил лeйтeнaнт. — Mы eгo ужe три гoдa пoдрисoвывaeм.

[Бог Войны]

Сообщение от Rus-Fisher

Mы eгo ужe три гoдa пoдрисoвывaeм.

Это смех сквозь слезы…. В 90-х годах прошлого века я был курсантом одного из военных училищ нашей необъятной. На центральном перекрестке того училища стояли две стеллы из желтого кирпича с типичными патриотическими плакатами. Стояли они там тихо-мирно много лет и никому не мешали…. Пока один из начальников курса, в ведение которого была закреплена эта территория на текущий учебный год, не дал команду эти стеллы побелить. И с тех пор каждый месяц, как по часам… Вот зачем? Вроде дослужился человек до полковничьих погон, а ни ума, ни мудрости не нажил…
Так и живем, героически преодолевая трудности, которые сами себе создаём !

[d-r Gashe]

1.news.ecoindustry.ru
...На проблемы с утилизацией навоза действительно не раз жаловались аграрии.
Например, известный в России сыровар Олег Сирота ранее рассказал сайту об этой проблеме.
2. SOLIDWASTE.RU ...Сыровар и фермер Мария Коваль в разговоре с NEWS.ru подтвердила,
что статус навоза создаёт проблемы для хозяйств.

А я то думал почему последнее время сыр по вкусу напоминает дерьмо.

[shtyrliz]

девушка в баре
- Вообще-то я знаю себе цену, но сегодня - Я ПО АКЦИИ!

[Andy11]

Плохо, когда у тебя всё очень хорошо. Не знаешь чему радоваться в первую очередь.