Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Олег_112]

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее написано было в 20:22 ----------

Посетила меня мысля. Веганы не едят мясо из-за того, что животное убивают. А если взять, к примеру, десяток ящериц, и вынудить их сбросить хвосты. В наличии будет 10 хвостов и 10 живых ящериц. Главное условие - никто не убит, и мясо есть. Веганы будут это мясо есть?

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее написано было в 20:42 ----------

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

[абк52]

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Самый лучший секс заходил вчера. Жаль, что не ко мне… Слушал до утра…

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "уйди, сука голая!

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Профессор, а как по-английски "дети из пробирки"? - Дрочилдрен.

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

[Олег_112]

В Ростове-на-Дону толпа избила мужчину, который решил подшутить над пассажирами автобуса.

Инцидент произошел 28 октября на остановке в районе проспекта Королева, но общественности его подробности стали доступны буквально на днях.

Мужчина кинул в закрывающиеся двери автобуса пакет и крикнул "Аллаху Акбар". Кто-то крикнул «Бомба!» и все пассажиры автобуса рванули к выходу. Подобные пранки постоянно происходят в Европе, и их участники обычно с дикими криками разбегаются с того места, куда шутник кинул свой пакет, сумку или рюкзак.

Но Ростов-на-Дону это отнюдь не Европа. Покинув автобус, пассажиры первым делом поймали «подрывника» и стали его избивать. Избивать жестоко. Даже несмотря на то, что ему все же удалось уйти с места событий на своих ногах, постельный режим ему однозначно прописан дней на десять. Считаю, что ему несказанно повезло. Могли бы и вообще убить. Нужно отдавать себе отчет в том, что не все шутки и розыгрыши по факту являются безобидными и воспринимаются населением с иронией. Да и нужно учитывать ментальность русского человека, который в момент серьезной опасности способен удивить своих обидчиков.

В общем, карьера начинающего пранкера завершилась, практически не начавшись. Уверен, что итог розыгрыша ему совсем не понравился. Хотя, шутнику есть чем гордиться. Видео с результатами его розыгрыша стало довольно популярным в сети Интернет.

[абк52]

Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров !

[Олег_112]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[Andy11]

«Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются».

(с) Евтухович Валерий Евгеньевич, в 1999-2000г. командующий Российским воинским контингентом (Миротворческих сил ВДВ) в Косово

[Олег_112]

Одна 35-летняя богатая вдова миллионера решила снова выйти замуж. К ней в женихи тут же начали свататься все альфонсы и пройдохи со всего мира. Но она отметала всех кандидатов, в том числе, и миллионеров, и даже принцев и шейхов всяких. Ведь главное требование к жениху было, чтобы он был взрослым мужчиной, а не каким-нибудь юным сопляком, но при этом еще и… нецелованным. Короче, чтобы с женщинами у будущего жениха никаких глупостей до встречи с миллионершей не было. А где такого взять?

Но у вдовы денег было полно, поэтому наняла она самых лучших в мире детективов, использовала все связи, даже в правительствах и спецслужбах, и раскинула, так сказать, брачные щупальца по всей планете. Но все попытки были безуспешны….

Вдова уже было отчаялась и собиралась прекращать поиски суженного. Как вдруг в самых диких джунглях ее нукеры обнаружили современного тарзаноподобного взрослого мужика! Дикого и нецелованного, который процентов на 300 женщин еще никогда не видел.

Лучшие учителя и тренеры привели его немного в цивилизованный вид, обучили языку слегка, добились, чтобы он перестал себя хотя бы вилкой в глаз за столом тыкать. Но вдове не терпелось замуж, поэтому все мероприятия сократили до минимума и сыграли свадьбу уже через месяц.

И вот наступил волнительный момент первой брачной ночи…

Невеста вошла в огромную спальню и сняла одну босоножку. Дикий жених тут же запрыгал от увиденного по комнате и вдруг выкинул в окно дорогущую плазменную панель, а за ней и стереосистему.

После второй снятой босоножки в окно полетел диван и журнальный столик… И так далее.

Невеста, конечно же, была несколько удивлена таким необычным поведением женишка. Но она рассудила по-своему: может быть у дикарей так принято, ломать и выкидывать вещи? Однако, когда из огромной комнаты было выброшено абсолютно все и дикарь, странно улыбаясь, двинулся к забившейся в угол невесте, та начала истошно кричать.

Жених тут же пришел в себя и обеспокоенно спросил на ломаном языке:

- Дорогая, почему ты немножко кричать? Что есть не так я делать?

- Я не понимаю твоих действий! Ты хочешь меня убить и съесть?

- О, нет! Что ты, глупий!... У меня никогда не быль женщина! Но если я правильно понимать, чем мы сейчас будем с тобой заниматься, то мне понадобится многа-многа свободный место, чтобы поймать тебя, когда ты будешь от меня прыгать и убегать, как обезьяны в джунглях…

[Олег_112]

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

[абк52]

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

- Почему ты пишешь мне реже, чем МЧС?

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь БРАТАН.

- Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

- Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обоср@вшихся пассажиров.

- Я столько не съем, - ответила самка Богомола на предложение поучаствовать в групповом сексе.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо бы помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: "И что она в нем нашла?!"

Дети:
- А у моего папы крутой последний iРhоnе!
- А у моего - последний Lехus!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!!!

[Олег_112]

Краткая инструкция по фитнесу эконом-класса: возьми ведро, налей воды, ходи с ведром туды-сюды.

[абк52]

Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- Между 1811 и 1813.

- Не день, а какая-то засада....
- Что случилось???
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна...
- Блиннн, чувак, ты просто ничего не можешь достать вовремя

[Олег_112]

— Помню, как я когда-то белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.

[Andy11]

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

[Олег_112]

Сообщение от Andy11

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Еще один кандидат на визит ФСБ....

[Andy11]

Сообщение от Олег_112

Еще один кандидат на визит ФСБ....

ну если только по вашей рекомендации.

[Олег_112]

Не так страшен English, как ему нас учат.

---------- Добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее написано было в 14:45 ----------

Сообщение от Andy11

ну если только по вашей рекомендации.

Товарищ, знай: взойдет она,

Звезда тотального контроля

И в рамках правового поля

Припомнят наши письмена…

[Aleks67]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Артур 716]

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.


У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

[Lubitel]

Сообщение от абк52

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

[абк52]

Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:
- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Ангелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.
- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!
- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….
Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.
- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот...
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
«Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, а у того аж борода дрожит и слезы навернулись.
- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники...