Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[DuChe19]

Соль кончилась ...

[Gelo69]

[Олег_112]

Лейтенант Усманов в первый раз заступал помощником дежурного по полку.

Все шло прекрасно. Начальник штаба полка подполковник Архипов знанием молодым лейтенантом своих обязанностей остался доволен. После обеда Володя успел поспать пару часов, что немного освежило и взбодрило его. Дежурным по полку заступал старший лейтенант Павлович, командир седьмой роты, который тоже был алмаатинцем, и успокоительно подмигнул: "Не боись лейтенант, со мной все будет хорошо...".

Развод прошел прекрасно, Усманову было приятно, когда он делал шаг к очередному дневальному, и тот вытягивался:

- Дневальный по пятой роте рядовой..

Нескольким солдатам он сделал замечания за чистку сапог и подворотнички, отправив устранять, что было тут же выполнено.

Потом они с Павловичем приняли дежурство, оружие, боеприпасы, документацию, имущество по описи, и немного поболтав, отпустили предыдущего дежурного. Павлович четко и уверенно давал команды, дергая за ниточки и управляя огромной машиной, которая называлась - полк.

Контроль за приготовлением полкового ужина, проведением поверки личного состава, отбоем, проверка караула, ротных нарядов, парка боевых машин, продскладов, контроль за приготовлением на утро полкового завтрака, проверка всяких гадюшников, типа кочегарки и свинарника, где зачастую творится солдатский беспредел... Что-то упустишь, произойдет чрезвычайное происшествие, сломается чья-то судьба, и на твоей карьере командир поставит крест, записав в категорию неспособных офицеров. Так что у тебя нет права на ошибку...

Дежурить Усманову понравилось. Павлович командует, Павлович проверяет, Павлович контролирует, а он, Усманов, сидит с умным видом в дежурке на телефоне, и передает указания туда-сюда... Ночью дежурный дал ему возможность поспать четыре часа, а под утро Павлович опять взялся за руководство полком. Дежурные по ротам - ко мне! Уборщиков - на территории! Через десять минут буду проверять... Столовая! Вода, свет, продукты - все есть? Проблем нет? Чтоб, вашу мать, мне завтрак не сорвали! Все, лейтенант, я строить полк на зарядку, смотри, командира не прозевай, вдруг придет, так чтобы доложил, как положено! И перепроверь порядок в штабе. За него отвечаешь ты, и чтобы начальник штаба за это замечания не сделал!

Постепенно вся утренняя чехарда закончилась, после завтрака полк построился на развод, и в штабе наступило долгожданное затишье. Дежурный утомленно вздохнул:

- Все... Володя! Остаешься за меня, я - отдыхать. Если чего-то не знаешь, то буди меня, я подскажу...

- Все будет нормально, товарищ старший лейтенант! Мы же алмаатинцы! - гордо ответил Усманов.

- Ладно... Давай...

... Первая вводная поступила в десять часов утра.

- В прачечной пропал свет, срывается стирка белья!.. - сообщил начальник БПК.

- Сейчас решим, - успокоил его Усманов. Немного поразмыслив, он пришел к выводу, что решить эту задачу под силу лишь начальнику штаба полка, и набрал его номер.

- Товарищ подполковник! В прачечной нет света...

- Товарищ лейтенант! - язвительно произнес Архипов. - Вы мне что? Задачи ставите? Вы выяснили причину? Звонили зампотылу? Электрикам? А если нет, то, какого черта мне звоните? Через пять минут, чтобы доложили мне, в чем причина, и что сделано для ее устранения! Выполняйте!

Чертыхнувшись, лейтенант набрал номер электриков.

- Але, это помощник дежурного по полку... Вы знаете, что в прачечной нет света?

- Да знаем, знаем, - устало произнес электрик, только опохмелившийся у продавщицы в солдатской чайной, из-под полы приторговывающей спиртом, - там два фидера сгорело в электрошкафу... Сейчас заменим и устраним...

Связь была плохая. Точнее, не плохая, а обычная, армейская... Треск, посторонние шумы... Но суть Усманов понял. Только лейтенант так и не понял, зачем они, эти извращенцы, нужны в шкафу, и для чего их надо заменять. Самым главным для него было уложиться по времени, и успеть доложить начальнику штаба. Он снова поднял трубку телефона:

- Товарищ подполковник! Это лейтенант Усманов! Все выяснил, разрешите доложить?

- Докладывайте...

- Там такое дело... - Усманову было стыдно называть вещи своими именами. - В общем, там два гомосексуалиста залезли в шкаф... И их ударило током... В общем, сгорели они оба...

Начальник штаба почувствовал, как на его плешивой голове остатки волос встали дыбом... Такого удара он не ожидал. Все, обреченно подумал он, конец карьере, конец судьбе... Два трупа, сексуальные извращения, нарушение мер безопасности, слабый контроль, ссылка с понижением в Забайкалье, развод с женой, которая не поедет туда...

- Какого черта эти гомики там делали? - истошно заорал Архипов, отчего сидевший в дежурке Усманов даже привстал с места.

- Не знаю...

Начальник штаба пулей выскочил из штаба и бегом бросился на банно-прачечный комбинат...

От пережитого начальник штаба отошел лишь к обеду. С час он просидел в санчасти, меряя давление и отпиваясь валерьянкой. Мимо дежурки он проходил молча, отворачиваясь в другую сторону, чтобы не видеть почтительно привстающего Усманова. После пережитого у него закрутило живот, и Архипов направился в туалет, который находился рядом с комнатой дежурного.

Он уже закончил, оторвал кусок газеты, как, приподнявшись над очком, чтобы завершить дело, случайно зацепил плечом огнетушитель, висевший прямо над унитазом. Тот с грохотом ударился о кафельный пол и от удара включился, пустив мощную струю... Одной рукой придерживая сползающие брюки, подполковник схватил второй рукой огнетушитель, и направил струю в унитаз. Чувствуя, что огнетушитель сейчас вырвется из его руки, подполковник закричал, что было мочи:

- Помогите-е-е-е!!!

В штабе была благословенная летняя предобеденная тишина и покой. Потому Усманов ясно расслышал сначала грохот, а потом истошный вопль. Выскочив из дежурки и на ходу раскрывая кобуру, он заскочил в туалет, где увидел страшную картину...

Лейтенант был молод, смекалист и быстр. Потому он не растерялся, выскочил в коридор, схватил со стены второй огнетушитель, сорвал опломбированный рычаг и, заскочив в туалет, встал рядом с начальником штаба, направив вторую струю в унитаз...

По изможденному лицу подполковника сбежала слезинка... Когда оба огнетушителя иссякли, он застегнул штаны, и прошипел:

- Товарищ лейтенант, срочно вызовите ко мне вашего командира роты...

[shtyrliz]

- ищу работу
- хорошо, вот метла, начинай мести
- но я закончил МГУ !
- ого ! давай покажу как

[DuChe19]

-В баре.
Сейчас я расскажу анекдот про ирландцев.
-Бармен: Я сам ирландец.
Тогда я буду рассказывать помедленнее.

[Андрей_1974]

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Баба Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?
- Налоговик я, толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Налоговик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Налоговик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды, а также валкежник в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Налоговик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу. Но работу лесников надо оплачивать. Поэтому и налог.
- А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Налоговик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства плюс штраф за отсутсвие разрешения Гостехнадзора!
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За че платить?
Налоговик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Налоговик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Налоговик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга смутилась и выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Налоговик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!
-Нууу, мы это проверим...
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Налоговик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
- А ступа во дворе твоя? Регистрационные номера где? Транспортный налог почему не платишь?
- Дык она ж на чистом колдовстве летающая - молвила Яга. Воздух не загрязняет, шипами дороги не портит...
- Так. ГИБДД вызовем. Проверим. А если и правда летающая - Росавиацию подключим. Каждый вылет будешь за 8 суток у дежурного диспетчера согласовывать!
Налоговик просмотрел свои бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Налоговик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Налоговик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, блин!!! Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам...

[Gelo69]

[Andy11]

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

[Олег_112]

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

Суровая правда жизни: у тех, кто ест кашу каждый день – не сила, а пенсия.

Если вас всё устраивает в нынешней России, значит, вы – депутат Государственной Думы.

Судя по доходам жён министров, они работают в 10-50 раз эффективнее самих министров.

Итоги выборов президента России в 2024 году уже известны. Осталось уточнить явку избирателей.

[Gelo69]

[shtyrliz]

специфический юмор
xxx: Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со срущей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
yyy: Вас ввели в заблуждение - это был ритэйлер.

[Gelo69]

[абк52]

Останавливает Гаишник машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и придется платить штраф. Водитель что-то традиционно вякает о трудностях дорожной обстановки, о своей исключительной добропорядочности, попутавшем бесе - и вообще в том смысле, что как здорово было бы обойтись без штрафа. Инспектору это наверняка зачтется в карму.
А рядом с водителем сидит женщина - видимо, его жена. И вот она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и подумала, видимо, что пора вступиться.
- Начальник, ну какие проблемы-то? Ну наехали мы на эту полосу! Но ведь не поломали же!

[shtyrliz]

Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

[Gelo69]

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
*****
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
*****
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
*****
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
*****
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
*****
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
*****
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
*****
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
*****
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
*****
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

[Настоящий Индеец]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.



Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Andy11]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе. "

[Gelo69]

[Gelo69]

[Lubitel]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один другого будит:
- Ты чё,нахрена ты сети в поле поставил?!
- Так где ты грёб, там я и ставил.