Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

[Andy11]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

[ilion]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ею. Это было так великолепно, что я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго и с остервенением била меня. Мне всегда было трудно понять женщин.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее написано было в 22:46 ----------

Woman: Do you drink beer?
Man: Yes
Woman: How many beers a day?
Man: Usually about 3
Woman: How much do you pay per beer?
Man: $5.00 which includes a tip
Woman: And how long have you been drinking?
Man: About 20 years, I suppose
Woman: So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400…correct?
Man: Correct
Woman: If in 1 year you spend $5400, not accounting for inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?
Man: Correct
Woman: Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you drink beer?
Woman: No
Man: Where's your Ferrari?

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее написано было в 22:49 ----------

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 22:55 ----------

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

[andimorgan]

Про говно, воров, бизнес, неучтёнку и упущенную прибыль

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Подбил меня когда-то родственник на сомнительный бизнес. Даже и не бизнес, а какое-то подобие фермерского хозяйства. Рассказывал много всего - про большие деньги, про Европу и много разной хуйни. Для бизнеса у меня денег не было, так что с удовольствием намотал всю лапшу на уши и согласился. А этот псевдо-бизнес заключался в разведении страусов. Нашли колхоз от города подальше, с молочной фермой. Ферма была почти пустой, коров осталось штук 30-35. Арендовали коровник, затарились кормами на год, наняли рабочих, привезли молоденьких страусят, в общем, все дела. Но, как-то скучно стало. Надо ещё какую-то живность. Придумали перепелов. Купили пиздатющий инкубатор, заложили 2000 яиц, сделали клетки. Опять стало скучно. Давай свиней ещё. Купили чёрных вьетнамских, больших белых. Перепела вылупились, нестись стали, свиньи плодились, как кошки. Стали продавать свиней, яйца, страусы выросли, начали нестись. Вроде как-то веселее. Но появилась одна маленькая проблема. Перепелов стало уже около 5 тысяч, а срали они блядь больше, чем все наши свиньи. Всё это гавно рабочие сваливали на территории. За четыре года образовалась таки нехуёвенькая куча. Даже я бы сказал Кучища. Вызывать из города машину – жалко денег. В поле выбросить нельзя – весь урожай сгорит. Вопрос стоял открыто.
Была также заведующая фермой Марфа Васильна, прям как в кино. Герой труда. Орать умела шо пиздетс. Но мы с ней дружили – молоко покупали, она у нас - яйца. Орала она только на своих односельчан, даже на председателя. А он – на неё. Стоят и хуесосят друг друга в один голос. Супер! У неё тоже была проблема с утилизацией навоза, которого за многие лета активного срача скопилось небольшое море. Были выкопаны большущие и довольно глубокие ямы, этакие говносборники, куда сливался поначалу навоз. Однажды один из наших работяг бухнул лишнего и провалился в это говнохранилище по самые уши. Сука чуть не утонул, вытаскивали верёвками. Жаль, не сфоткал – живой фекалоид. Когда коров осталось мало, навоз просто сваливали за коровником. Но и его было очень и очень дохуя. Летом он выпаривал неповторимый сельский аромат.
В один из осенних деньков приезжаю и зыбаю - стоит самосвал и какие-то посоны черпают навоз из говнохранилища и грузят в кузов. Думаю, нормальненько, наконец-то избавимся от Кучищи. Но была неувязочка. Ворота фермы запирались, ключи были только у меня, напарника и Марфы Васильны, которые она никому не давала, дабы не пиздили молоко и самих коров. Ворота закрыты, Марфы нет, а во дворе самосвал. Шо за хуйня? На всякий случай звоню, мол, Марфа Васильна, так и так, вижу самосвал. Она – «Шо за самосвал?». Отвечаю – «ЗИЛ, номер такой-то». Она – «Шо он там делает?!». Я – «Грузится навозом».
И тут блядь грянул гром! «Моё гавно пиздить?! Суки! Задержать! Расстрелять! Срочно звоню участковому!». Я так растерялся на минутку… Думаю – пьяная, чтоль?
Подхожу к ребятам, спрашиваю, что, как и почём. Они – «Да мы потом с ней рассчитаемся!».
Вот это поворот – вывозят гавно и ещё за него деньги дают?! Спросил, как они заехали. Оказывается, суки, разобрали забор!
Через минут 15 прилетает Марфа на телеге с лошадью и участковым. Начался базар. Я так слушаю и охуеваю - оказывается, самосвал навоза в других фермах стоит 200 баксов.
Всё! Выход найден - фасовать гавно в кулёчки и продавать как удобрение! Почувствовал себя неловко – люди деньги из гавна делают, у меня под ногами «коричневое золото», а я тупую, да ещё и выбросить хотел. Но, после рассуждений и небольших расчётов решил, что слишком он кропотливый этот копро-бизнес. Да и стрёмно как-то – люди смеяться будут. Если бы оптом продать по сходной цене…
Марфа содрала с пацанов бабосы, заставила заделать забор, проконтролировала выезд за ворота и пригрозила физической расправой над ними и самосвалом. Участковый многозначительно похлопал по кобуре. Меня Марфа настоятельно попросила быть бдительным и не давать расхищать колхозное добро.
Через пару дней позвонила и сказала, что приедут за навозом и деньги ей уже заплатили.
У ворот послушно стоял тот же самосвал. После загрузки я спросил, не нужно ли им ещё и качественное перепелиное гавно. Но, к моему разочарованию, они ответили, что это последний рейс, хозяин нашел дешевле и ближе. Типа просто не хотели Марфу обижать, раз договорились.
Прошла неделя, каждый день я в смятении смотрел на невероятные кучи гавна, которые можно было превратить в пару тысяч баксов. И в один из вечеров настал час «Х» – приехав на ферму, я застал дежурного сторожа в сраку пьяным и вылизанный под чистую двор. Не было навоза даже в старых говнохранилищах. Начал осматривать забор – всё в целости. Звоню Марфе, сообщаю. После паузы в трубке так тихо-тихо – «Таки наебали бляди …».
На следующий день, утром допрашиваю сторожа. Оказывается, пацаны умудрились снять ворота и заехали четырьмя машинами…
Участковый только развёл руками – гавно то по бухгалтерии не проходило, неучтёнка, кражу не оформить.
Марфа Васильна долго грустила по этому поводу. Из-за говна одни расстройства…

[ilion]

филилогическое...

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филфака по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

[andimorgan]

Про крысу. (Скорее опять, про женскую логику)
Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила. Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее написано было в 15:00 ----------

"В Нью-Йорке к митингующим гражданам с украины вышел коп одетый в форму Российской полиции." http://www.yaplakal.com/forum2/topic910937.html

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:04 ----------

Установили личность Джека Потрошителя
Данные исследования ДНК позволили установить даже национальность известного серийного убийцы.
Экспертизу удалось провести благодаря бизнесмену, который выкупил на аукционе шаль, найденную на месте убийства.
48-летний Рассел Эдвардс приобрел шаль, принадлежавшую англичанке Кэтрин Эддоус, убитой Потрошителем более 100 лет назад. Он отдал ее криминалисту Джари Лаухелайнену. Исследователь с помощью новейших методов работы с биоматериалом смог обнаружить на ткани ДНК не только жертвы, но и убийцы.

После экспертизы криминалист пришел к выводу, что Джеком Потрошителем, орудовавшим в окрестностях Лондона в конце XIX века, был парикмахер польского происхождения Аарон Косминский. Косминский и ранее входил во всевозможные списки подозреваемых в загадочной серии убийств в Лондоне, но достоверно установить его причастность к ним ранее не удавалось.

[HID]

Сообщение от andimorgan

Установили личность Джека Потрошителя
Данные исследования ДНК позволили установить даже национальность известного серийного убийцы.
Экспертизу удалось провести благодаря бизнесмену, который выкупил на аукционе шаль, найденную на месте убийства.
48-летний Рассел Эдвардс приобрел шаль, принадлежавшую англичанке Кэтрин Эддоус, убитой Потрошителем более 100 лет назад. Он отдал ее криминалисту Джари Лаухелайнену. Исследователь с помощью новейших методов работы с биоматериалом смог обнаружить на ткани ДНК не только жертвы, но и убийцы.

После экспертизы криминалист пришел к выводу, что Джеком Потрошителем, орудовавшим в окрестностях Лондона в конце XIX века, был парикмахер польского происхождения Аарон Косминский. Косминский и ранее входил во всевозможные списки подозреваемых в загадочной серии убийств в Лондоне, но достоверно установить его причастность к ним ранее не удавалось.

очень смешная история! Особенно конец порадовал!

[ilion]

В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»

---------- Добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее написано было в 14:04 ----------

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Panzerschreck]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

[zhiv]

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас

[Kvorum]

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? anekdotov.net

[Panzerschreck]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

[Andy11]

Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты
жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."

[andimorgan]

Разговор Марины Порошенко с мужем
____________________________

Але,але,что приключилось,
как на Майдане там дела?
Я на Мальдивы отлучилась,
И в интернете не была.

Все хорошо,прекрасная Марина,
У Вас отличные дела,
И расцветает Украина,
За исключеньем пустяка.
Да ерунда, пустое дело,
Служебное авто сгорело.
А в остальном,прекрасная Марина,
все хорошо,все хорошо.

Ты пьян? Из трубки перегаром,
Когда успел сгореть Порше,
А ну зовите,мне завгаром,
Пусть объясняет все вообще.

Все хорошо,прекрасная Марина,
И лучшего не может быть,
Уже в Европе ,Украина,
И есть о чем поговорить.
Порше оно,пустое дело,
Оно ведь с Радою сгорело.
А в остальном,прекрасная Марина,
все хорошо,все хорошо.

......................................

Какой кошмар,не верит ухо,
Меня шарахнет щас удар,
А ну зовите Яйценюха,
Когда же в Раде был пожар?

Все хорошо,прекрасная Марина,
Отлично и вас Киев ждет,
Все хорошо и жизнь малина,
Лишь мелочь спать нам не дает.

Да Рада что ,не в этом дело,
Там вся Грушевского горела,
А в остальном прекрасная Марина,
Все хорошо,все хорошо.

....................................

Какой кошмар! Какое горе,
Мне надо срочно коньячка,
И окунуться надо в море,
Подайте к скайпу мне КличкА.

Все хорошо,прекрасная Марина,
У нас отлично все прошло,
Крепчает ненька Украина,
лишь ополченье к нам вошло.

Так ерунда,уже решаем,
Когда в Нью Йорк все убегаем,
А в остальном прекрасная Марина,
все хорошо,все хорошо.

................................

Але,какое ополченье,
никак не понимаю Вас,
Вам зря возили,чтоль печенье,
все объясните мне тот час?

...........................................

Ваш муж узнал,прекрасная Марина,
Что Украину он просрал,
И в самолете до Берлина,
Вот только "Бук" его достал,

Упал на Киев самолет,
не сбросил топливо пилот,
и на Майдане он упал,
и в Правый сектор в штаб попал,
а там запасы,свежий тол ,
и весь взрываться он пошел,
огонь Крещатик охватил,
а там Грушевского спалил,
а в Раде заперт был гараж,
а в нем Порше хранился ваш ,
а в остальном прекрасная Марина,
все хорошо,все хорошо.

............................................

И вам привет,ведь я уж в скайпе,
Нет,не узнали,так узнайте,
Шлет вам привет,из Киева , Марина
Егор Стрелков, Егор Стрелков.

Автор: Андрей из Санкт-Петербурга

[ilion]

В ходе советско-китайского вооружённого конфликта на Китайско-восточной железной дороге 1929 года советским снарядом была случайно убита проститутка в японском публичном доме. Консульство Японии предъявило советскому командующему Блюхеру иск на 22 500 иен. Эта сумма была подсчитана исходя из того, сколько лет могла бы прожить эта проститутка, сколько обслужить клиентов за это время и какой доход принести бюджету Японии. Блюхер иск отклонил.

---------- Добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее написано было в 13:41 ----------

Наверное вы все слышали о премии Дарвина? Премия Дарвина - это ежегодное звание, присваиваемое человеку, кто внес огромный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстраординарным и глупым способом. Эта история, хотя в это трудно поверить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инциденте:
Ларри Волтерс (Lаrrу Wаltеrs) был 33х летним шофером грузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в ряды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифицировали за плохое зрение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях, как другие летают на истребителях, которые пересекали небеса над его заднем дворе. И он сидел здесь в своем дачном кресле и мечтал о магии полета. Но однажды Ларри посетила идея. Он отправился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеорологический надувных шара и несколько баллонов гелия. Это были не ярко раскрашенные шарики для пикников, это были сверхпрочные шары около 1.2 метра в диаметре в полностью надутом состоянии. Вернувшись обратно в свой дворик Ларри привязал шары к своему креслу. Он заякорил кресло с помощью бампера своего джипа и наполнил шары гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заряженное ружье, что бы он мог подстрелить несколько шаров когда настанет время возвращаться на землю. Когда Ларри закончил приготовления, он уселся в свое кресло и обрезал удерживающий кресло шнур. Он планировал медленно взлететь в небеса, и со временем вернуться назад на землю обетованную. Но у него получилось не совсем так, как он хотел. Когда Ларри обрезал шнур, он вылетел как ядро из пушки! Он так же поднялся далеко не на пару сотен футов (около 60 м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! На такой высоте он вряд ли стал бы рисковать продырявливать любой шар (по другим сведениям он все таки успел подстрелить десяток шаров, прежде чем его ружье отправилось в отдельную от Ларри долгую дорогу на землю на 90-ой минуте полета) из за риска разбалансировать подъемную силу и получить реальный опыт полета. (От ред. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застрял здесь, пролетав около 14-ти часов, абсолютно не представляя как спустится вниз. В конце концов Ларри вплыл в воздушный коридор (Lоs Angеlеs Clаss B аirsрасе), так же в то время известный как Tеrminаl Cоntrоl Arеа. Пилот самолета Пан Американ радировал на вышку управления полетом, что видит пролетающего мимо него парня в дачном кресле на высоте 11000 футов с заряженным ружьем на коленях... (какой между ними состоялся разговор я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение было направлено прямо в океан, так как с наступлением ночи ветер на берегу начал менятся. И так, с наступлением сумерек, Ларри начал дрейфовать в открытое море. В это время диспечер полетов выслал вертолет для его спасения, но спасательная команда провела много времени в безуспешных попытках добраться до него, так как ветер от винта их вертолета продолжал толкать его самодельный агрегат все дальше и дальше. В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью которого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место (по другим сведениям Ларри отлетав свои 14 часов приземлился сам, застряв шарами в линии электропередач). Как только Ларри приземлился, он был немедленно арестован (воистину в духе Американского закона и порядка). Когда его уводили в наручниках телевизионный репортер спросил:
- Сэр, почему Вы это сделали?
Ларри остановился, осмотрел репортера и беззаботно ответил:
- Человек уже не может просто присесть!

---------- Добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее написано было в 13:44 ----------

Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь троллейбус. Что творится с окружающими...
- ... обычно не стоит. А тут вдруг раз - и стоит. Не, Семеновна, подумать только. Не стоит, а тут стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - уже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а уже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за угла, глядь - стоит. Иду. Думаю не дойду, но иду. Стоит. Я быстрей пошла. Стоит родимый! Я побежала(бабке ~ 70. При мысли, как она бегает весь народ уже просто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижу. А он все стоит и стоит. Минут 15 стоял, а я сидела. Потом тронулись и поехали...

[Сонча]

[ilion]

мне показалось, что это уже третье цитирование данного фото. ничего личного, просто у меня хорошая зрительная память.

---------- Добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее написано было в 21:24 ----------

Внутри клетки с пятью обезьянами под потолком был повешен банан, и под ним стояла лестница. Вскоре одна обезьяна подошла к лестнице, чтобы подняться за бананом. Как только она тронула лестницу, на всех других обезьян полилась холодная вода. Немного погодя, другая обезьяна сделала ту же попытку, но добилась аналогичного результата – все другие обезьяны были облиты холодной водой. После этого каждый раз, когда одна из обезьян хотела подняться по лестнице, другие пытались не допускать этого.
Прошло несколько дней, и холодную воду убрали, а одну из обезьян заменили на новую. Эта новая обезьяна увидела банан и захотела подняться по лестнице. Но, к ее удивлению и ужасу, все другие обезьяны напали на нее. После очередной попытки и атаки она поняла, что если снова попытается, будет строго наказана.

Потом сменили другую из пяти первоначальных обезьян на новую. Новенькая тоже приблизилась к лестнице и была атакована. Обезьяна, которая была помещена в клетку до нее, с энтузиазмом приняла участие в наказании! Точно так же была заменена третья обезьяна, потом четвертая, а потом и пятая.

Каждый раз, когда новая обезьяна пыталась подойди к лестнице, на нее нападали. Многие обезьяны, которые били её, не знали, почему им не разрешалось подняться по этой лестнице и почему они бьют новую обезьяну.

После замены всех первоначальных обезьян ни одна из остающихся обезьян не была облита холодной водой. Тем не менее, ни одна из них не подходила к лестнице, чтобы достать банан. Более того, каждая из обезьян считала своим долгом не позволить другой обезьяне подойти к лестнице.

Почему?

Потому что здесь так было принято.

[Сонча]

ilion, чес слово первый раз увидела, прошу прощения

[Max51]

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

[u313]

ilion, У меня есть эта история про летающий стул, но в более полном и прикольном варианте:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

М. Веллер
История из Жизни.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

И еще одну историю у себя нашел в запасах:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.