Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

Старый анекдот, но может кто еще не знает

Собрались матерые воры разных стран выяснить, кто круче.
Встает американец:
-Господа, прошу выключить свет на 10 мин.
Выключили, включили, он же:
-Джонни, раздай господам их часы.
Все в удивлении, аплодисменты.
Встает французский вор:
-Господа, прошу выключить свет на 5 мин.
Выключили, включили, он же:
- Марсель, раздай господам их ювелирные украшения.
Все в удивлении, аплодисменты, переходящие в овации.
Встает русский вор:
-Короче так, свет выключать не надо, Ваня, раздай гражданам их носки...

[ViBer]

.

[Vovchik190]

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д. Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[Vovchik190]

Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!

[Vovchik190]

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:
— Видать, совсем дурачок он у вас...

[shtyrliz]

запоздалый, но смешной
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

байка
Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись, с@ка! Мне с этими людьми еще ездить!»

[Vovchik190]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами? Мужик оживляется:
— А как же! — Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Завьял]

Из старого... Умирает мужик попадает в Ад и видит, что на входе черт сидит, а двери-то две. Над одной написано Ад капиталистический, но другой - социалистический.
- Слышь, черт, а в чем отличие-то?
- Так понимаешь, грешник, капиталисты просто звери. Они каждый день грешнику в задницу здоровенный гвоздь заколачивают...
- А при социализме как?
- Э, так тут система известная. То гвоздей не хватает, то молотки вовремя не подвезли...
- Тогда я пожалуй сюда рвану.
- Ну, сам решил, грешничек. Изменить не получится. Жаль тебя, но в конце месяца все тридцать сразу...

[Дмитрий Сталь]

shtyrliz, Vovchik190, Завьял,

[Vovchik190]

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**! ", то в толпе этого будет не слышно...

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

[Vovchik190]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор: "Ну и?" Пациент: "Три вагона сошли с рельс." Доктор: "А зубы?" Пациент: "Начальник станции выбил!"

[mgt79]

Что все про ад да чертей ? Есть же и рай )) Стаааренький анекдот ))
Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай." Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются. Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?" Почему же, можно отвечает Господь. Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!" Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки. Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее, дай думает я её изнасилую. Изнасиловал , возвращается домой и представляется. Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился мужик, я же сколько нагрешил?
Да нагрешил ты на три жизни — говорит ему Господь.
- Нутак в чём же дело спрашивает — мужик?
-А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал — говорит Господь?
-Да.
-Так вот, отмолила она тебя )

[shtyrliz]

- А где ты работаешь ?
- Я служу в ФСБ...
- А расскажи что-нибудь интересное ?!
- Про тебя или про себя ?

[Vovchik190]

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь, заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

[shtyrliz]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите.

[shtyrliz]

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу...

[Vovchik190]

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка говорит:
- Другой ноге - тоже 80 лет, а она не болит...

[Vovchik190]

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. — Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

[ViBer]

Грaбители зaшли в бaнк и один из них крикнул нa входе:
«Всем лежать! Деньги принaдлежaт бaнку, a жизнь принaдлежит вaм!»
Все присутствующие смирно легли нa пол.
Это пример того, кaк термин меняет восприятие мирa.
Однa женщинa провокaтивно леглa нa стол, но грaбитель скaзaл ей:
«Это огрaбление, a не изнaсиловaние. Веди себя соответственно!»
Это пример того, кaк должен вести себя профессионaл – концентрировaться нa цели.
В процессе побегa с местa огрaбления сaмый молодой из грaбителей (с aкaдемической степенью) скaзaл сaмому стaрому, который едвa окончил нaчaльную школу: «Эй, стaрик, может быть, посчитaем, сколько мы взяли?»
Стaрик ответил сердито: «Не будь дурaком, это очень много денег, чтобы их пересчитывaть. Подождем, покa объявят в новостях, сколько бaнк потерял».
Это нaзывaется опыт – нa сегодняшний день опыт вaжнее степени.
После того, кaк грaбители исчезли, директор бaнкa скaзaл бухгaлтеру, чтобы тот позвонил в полицию.
Бухгaлтер ответил: «Погоди, дaвaй снaчaлa добaвим к укрaденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце, и скaжем, что их тоже укрaли».
Это нaзывaется – использовaть любую возможность.
Нaзaвтрa в новостях объявили, что бaнк был огрaблен нa сумму 100 миллионов.
Грaбители пересчитaли добычу, но нaсчитaли всего 20 миллионов.
Грaбители нaчaли ворчaть: «Мы рисковaли жизнью из-зa несчaстных 20 миллионов, в то время кaк бaнковское нaчaльство похитило 80 миллионов, не моргнув глaзом. Нaверное, лучше изучaть, кaк рaботaет системa, вместо того, чтобы быть простым грaбителем».
Это нaзывaется: знaние – силa.
Директор бaнкa был очень доволен, a особенно тем, что его потери нa бирже были зaмaскировaны огрaблением.
Это нaзывaется – не бояться рискa.
Дaй человеку пистолет, и он сможет огрaбить бaнк. Дaй человеку бaнк, и он сможет огрaбить всех!

[shtyrliz]

судя по логотипу - Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...