Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!..


---------

Надоел муж со своей ревностью!
Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел
по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

-----

Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать у ребёнка конфетку.

[Дмитрий Сталь]

Уважаемые коллеги! Одно из имён снежного человека - Йети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЙЕТИтьтвоюмать,
какая огромная волосатая х@@я пробежала!

-------


Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

[Дмитрий Сталь]

Когда Доба наконец-то вышла замуж за Фиму, она была на седьмом небе от
счастья и на третьем месяце от Семёна..

-------

- Рядовой Шифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

--------

Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания...

----

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

-----

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

-------

Сниму женщину с квартирой.

-----

- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику и пальцы.

-------

В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.

[Panzerschreck]

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

---------- Добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее написано было в 11:31 ----------

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

---------- Добавлено в 11:41 ---------- Предыдущее написано было в 11:34 ----------

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Дмитрий Сталь]

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

------

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

-----

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

----------

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Как называются родственники? . . Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья? — Братьями. — ? — По несчастью.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

— Люся, ты все еще хранишь мой подарок? — Да. — Я думал, ты выкинула все, что со мной связано. — Плюшевый мишка не виноват, что ты козлина...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: — Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Настоящий ceкc — это ceкc, после которого даже соседи выходят курить.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! — Да? — Да, но будет уже поздно..

Он: — Ты ж мой пончик Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

[Andy11]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага.
— Скажи, е@анутая? !!!

[d-r Gashe]

Диалог темы ВМЕСТИМОСТЬ ТОПЛИВНЫХ БАКОВ ДАСТЕРА в постах 282-284

-alexwmfx:В бак тогда влезло 58 литров, при 2 горящих делениях. ( 1 ДЕЛЕНИЕ=6-7Л)
- чук:Ну тогда у вас уже все 70 литров?
-alexwmfx:почему 70? дизель же, расход 6,2, по трассе 5-5,5

[AkOm68]

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми?..

[Panzerschreck]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

---------- Добавлено в 10:09 ---------- Предыдущее написано было в 10:08 ----------

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[AkOm68]

Бизнесмен приходит к гадалке и говорит:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

[Дмитрий Сталь]

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

------

- Слышь, а Ванька-то, п@дераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

-------

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

------

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда:
поможешь людям – и в ответ никакой благодарности!
Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!

------

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее,
в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

[ДимаНН]

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты всё не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

[Andy11]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Жена шлёт мужу эсэмэску:


- Слышь, а Ванька-то, п@дераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

Моня, а ты знаешь, что Изя п@дераст!
Что - взял денег и не отдал?!!
Да нет, я в хорошем смысле.

[Dok.]

Сообщение от AkOm68

Бизнесмен приходит к гадалке и говорит:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

- Либо зимой сожрут.

Поставлена точка в определении названия- Украина.
Аббревиатура слияния двух слов. Убогая. Окраина.

[Panzerschreck]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люсь, ты че, опять беременная?
- Ага.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее написано было в 20:07 ----------

ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

---------- Добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее написано было в 20:09 ----------

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

[ВалерийС]

Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

[ДимаНН]

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
*******
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

[Panzerschreck]

---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее написано было в 10:30 ----------

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее написано было в 10:41 ----------

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

---------- Добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее написано было в 10:41 ----------

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

[Дмитрий Сталь]

Иду по улице,на встречу идёт девушка с надписью на футболке: "Я дура"!
От удивления я даже оглянулась,а на спине увидела: "И ты тоже"!

--------

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета?
Господи, как красиво...

-------

Любимая женская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась.
А чтобы было ещё интереснее, я с тобой не разговариваю".

------

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл@ть ! ...Сижу... — слушаю!

---------- Добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее написано было в 12:17 ----------

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.