Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВЕЯ]

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти...
Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:
"В ОЧКО СЕБЕ ПОМОРГАЙ. И ПОБИБИКАЙ ТУДА ЖЕ"

[Fe-man]

[АЛЕКОВИЧ]

Военные нанотехнологии,газонокосилка для круглосуточной работы.

[rush]

Инструкция

[testov-test]

----------------------------------------------------------------------
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
----------------------------------------------------------------------

[leonliner]

Сообщение от svh.serjo

Сначала не понял, что случилось, когда увидел, как девушка сидит, закрывая область декольте двумя руками, и прожигает меня яростным взором. Тут автобус останавливается, девушка чуть ли не бегом выскакивает из автобуса.

Кто-нибудь из женского населения форума, объясните уже нам, тупым созерцателям - вы зачем тогда в таком декольте на обчественном транспорте (да и просто по пешком) перемещаетесь? Для чего прелести свои в публичных местах пулуобнажаете?
Разве ж не для нашего чисто мужского эстетического удовольствия и, в конечном счете, соблазнения?
И как же нам их оценивать, если не в упор, как в музее, разглядывать? Окосеем ведь, хоть в темных очках, хоть без них, пытаясь разглядывать искоса

[Юра А.]

Сообщение от leonliner

Кто-нибудь из женского населения форума, объясните уже нам, тупым созерцателям - вы зачем тогда в таком декольте ...

leonliner, дружище! Этот вопрос уже был. Не жди ответа.

[leonliner]

Сообщение от Юра А.

Не жди ответа.

Это был риторический вопрос.
Прекрасные дамы, как и мы, прекрасно знают, для чего показывают товар лицом (и прочими частями тела)

[Данюсик]

Приколы.

[svh.serjo]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика !!!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом

[Данюсик]

Приколы.

[гусь]

Ну наверно это сюда.
http://skydrinker.livejournal.com/256493.html

[testov-test]

[rush]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на роботу.
Менеджер спрашивает:
-Есть у Вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
-Конечно!Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
-Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напреженным, но молодой человек справился.По оканчании работы к нему подходит менеджер и спрашивает:
-Ну, и сколько человек у Вас сегодня сделали покупки?
-Один.
-Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают 20-30 клиентов в день! Да-а! И какую же суму оставил в нашем центре ваш единственный покупатель?
-102516 $ и 17 центов.
-Что?!!102516$ и 17 центов?! Что же Вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.Затем я продал ему самую модною удочку. Когда я ему упаковывал эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что без лодки там не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, где я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, где я ему посоветовал джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил еще и лодку и джип с прицепом?
-Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А ему сказал, что раз уж выходные не удались все равно, так уж лучше податься на рыбалку!

---------- Добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее написано было в 11:58 ----------

Остросюжетная история о том, как инспектора ГАИ Ниву останавливали

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jByULmBuSMo

[BIg-64]

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

И все же от женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

[Данюсик]

Приколы.

[Vitalf]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

[Олег]

Прислал коллега - одногодок, читал с удовольствием.....но не сказал бы, что смеялся.


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываяс¬ь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшне¬го дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопаснос¬ти. Поездка на телеге, запряженно¬й лошадью, в теплый летний день была несказанны¬м удовольств¬ием. Наши кроватки были раскрашены¬ яркими красками с высоким содержание¬м свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствам¬и, двери часто не запирались¬, а шкафы не запирались¬ никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковы¬х бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипнико¬в со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали¬, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбиралис¬ь с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаяс¬ь тогда, когда зажигались¬ уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представит¬ь. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое,¬ пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,¬ компьютеро¬в, 165 каналов спутниково¬го телевидени¬я, компакт дисков, сотовых телефонов,¬ интернета,¬ мы неслись смотреть мультфильм¬ всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывал¬и игры с палками и консервным¬и банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками¬, и косточки не прорастали¬ у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справлятьс¬я с разочарова¬нием. Некоторые ученики не были так сообразите¬льны, как остальные,¬ поэтому они оставались¬ на второй год. Контрольны¬е и экзамены не подразделя¬лись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретичес¬ки, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразов¬ых шприцов! Наши поступки были нашими собственны¬ми. Мы были готовы к последстви¬ям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться¬ от ментов или откосить от армии, практическ¬и не существова¬ло. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представит¬ь!? Это поколение породило огромное количество¬ людей, которые могут рисковать,¬ решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существова¬ло. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответствен¬ность, и мы как-то просто научились пользовать¬ся всем этим. Если вы один из этого поколения,¬ я вас поздравляю¬. Нам повезло, что наше детство и юность закончилис¬ь до того, как правительс¬тво купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственно¬го блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля¬ Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная¬ ручка коробки передач с розочкой и, естественн¬о, милицейска¬я фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъясним¬ое чудо - поднимите,¬ пожалуйста¬, руки те, у кого был нормальный¬ учитель труда... а не инопланетя¬нин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой?¬ Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?¬!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильни¬к ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильни¬ках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!¬
Бесплатная¬ медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?¬
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольны¬х пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедше¬го принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированн¬ой водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить¬ какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использова¬ли для своих дел местные пьяницы. И, представьт¬е себе, вы только представьт¬е это - они ВОЗВРАЩАЛИ¬ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающи¬е свет и бормочущие¬ что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония,¬ которая называлась¬ - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов¬?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами¬. Что вам представля-ется? Индийский великий жрец Арамонетри¬гал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю¬ с международ¬ным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке,¬ причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались¬? Обычное дело - печатали фотографии¬. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотография¬х, отпечатанн¬ых собственны¬ми руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки?¬ Удивительн¬о, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру¬ в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась¬, чего это отец стал так придирчиво¬ проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного¬ доступа на микроволно¬вке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляеш¬ь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронно¬й почты.
5. После рабочего дня ты возвращаеш¬ься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного¬ телефона, и ты возвращаеш¬ься за ним.
8. Ты просыпаешь¬ся утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединя¬ешься к Интернету,¬ даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться¬ : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься¬.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствуе¬т.
13. Тебе понадобила¬сь лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться,¬ что номера 6 действител¬ьно нет.

[Hanka]

Анекдот:
- Еду как-то на машине без прав. Останавливает меня инспектор. Ну, посмотрел, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- А разве ты гаишник?
- Нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

[Данюсик]

Приколы.