Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

Сообщение от Дмитрий Сталь

...сматывать "петлю гистерезиса"...

Ничего удивительного. Ее, еще в советские времена, можно было на пол-ведра клиренса поменять!

[Олег_112]

Сообщение от Aleks67

Ничего удивительного. Ее, еще в советские времена, можно было на пол-ведра клиренса поменять!

Не клиренса, а компрессии! Клиренс в метрах измеряли....

[Дмитрий Сталь]

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе.
Кот клянется, что это не он.

[Дмитрий Сталь]

http://forum.ihunter.ru/uploads/mont...5a7514d50e.jpg

[Настоящий Индеец]

Продолжение сказа про Федота стрельца - удалого молодца.

https://www.youtube.com/watch?v=1BNIxecUqXk

---------- Добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее написано было в 08:31 ----------

Сообщение от Настоящий Индеец

Продолжение сказа про Федота стрельца - удалого молодца.

https://www.youtube.com/watch?v=1BNIxecUqXk

[Aargh68]

Сообщение от Aleks67

Ничего удивительного. Ее, еще в советские времена, можно было на пол-ведра клиренса поменять!

У меня одногруппник, на практике, бегал с ведром за мастером, выпрашивал "полведра компрессии"?! Потом с этим ведром за мной...

[Andy11]

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

[Dok.]

Сообщение от Aargh68

У меня одногруппник, на практике, бегал с ведром за мастером, выпрашивал "полведра компрессии"?! Потом с этим ведром за мной...

Да, во студенчестве, на сельхоз. работах, одного первокурсника послали на ферму, к дояркам, с ведром за менструацией. На него потом жалко было смотреть. Впоследствии он стал гинекологом

[Dima N]

Сообщение от Andy11

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Одна девочка увидела доходы учительницы, выросла и стала проституткой.

[Bizet]

Сообщение от Dok.

На во студенчестве, на сельхоз. работах, одного первокурсника послали на ферму, к дояркам, за менструацией. На него потом жалко было смотреть. Впоследствии он стал гинекологом

Мужчины-гинекологи, нельзя путать хобби с работой .

[Dok.]

В страховую компанию заходит респектабельный мужчина.
- Здравствуйте. Будьте любезны, милая девушка, застрахерьте меня.
- Мужчина! Что Вы себе позволяете!? Так выражаться! Как можно!?...
- А Вы считаете что застрахуйте звучит благозвучнее?

[Андрей_1974]

Сообщение от Aargh68

У меня одногруппник, на практике, бегал с ведром за мастером, выпрашивал "полведра компрессии"?! Потом с этим ведром за мной...

У нас молодых отправляли за стаканом девиации

[Олег_112]

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

[Олег_112]

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[Aargh68]

Современные реалии...

[Rus-Fisher]

Наконец—то выяснилось!
Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо,
потому что разглядывают новые ворота.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато.
Да, действительно, неважно бежит...

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте,
случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Альпинисты, как и яйца, бывают двух видов: либо крутые, либо всмятку.

[Олег_112]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Олег_112]

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка раздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"

[Дмитрий Сталь]

— Хорошо, больной, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

[Дмитрий Сталь]

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?