Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Бог Войны]

Сообщение от Serg119

2. Проводим международную конференцию по статусу спорных территорий.

Угу. Могу даже назвать главную спорную территорию - Сибирь. Головой надо думать, прежде чем писать такое.

[Panzerschreck]

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка!

---------- Добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее написано было в 10:43 ----------

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

---------- Добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее написано было в 10:46 ----------

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[FSV]

Сообщение от Serg119

Можно мой? Спасибо.

Президент - Явлинский
Премьер - Кудрин
Прокурор - Навальный.

1. "Отпускников с Градами" - выводим.
2. Проводим международную конференцию по статусу спорных территорий.
3. Восстанавливаем отношения с Западом
4. Истерию по ТВ "убей фашиста" - прекращаем.

Через полгода экономика восстановится, рубль будет 40, все долги перекредитуют, можно будет перевести дух, провести широкую дискуссию - "куда идти дальше" и на её основе строить НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Или хотя бы пытаться.

Поржал))) Хорошо хоть понимаешь, что такое , только в юмор)))

[Alex_1953]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[Avi64]

Сообщение от Serg119

Можно мой? Спасибо.

Президент - Явлинский
Премьер - Кудрин
Прокурор - Навальный.

1. "Отпускников с Градами" - выводим.
2. Проводим международную конференцию по статусу спорных территорий.
3. Восстанавливаем отношения с Западом
4. Истерию по ТВ "убей фашиста" - прекращаем.

Через полгода экономика восстановится, рубль будет 40, все долги перекредитуют, можно будет перевести дух, провести широкую дискуссию - "куда идти дальше" и на её основе строить НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Или хотя бы пытаться.

Ведь Путин уже всем ясно и точно ответил на пресс-конференции с народом в декабре.
На вопрос: "А вы знаете про заявление Ходарковского, что он станет президентом в стране?"
На что Путин, без секундной задержки спросил: "В какой стране?"

Так что этот план не про Россию :-))

[ВалерийС]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл*дь, еще и напугала!!!

[Dima N]

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[Дмитрий Сталь]

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

-----

Армяне в бане.
- Хачик, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...

------

Маленькая девочка насмерть закидала утку хлебом!

-------

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее написано было в 14:27 ----------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол&боёб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол&боёб.

[Dima N]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает..

[Dima N]

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

[Дмитрий Сталь]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "

[Dima N]

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя.
Ты ведь не чиновник и не депутат!

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее написано было в 19:39 ----------

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

[Сонча]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[ilion]

Кристина (4 года),рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
- Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее написано было в 01:02 ----------

На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ... и эта белая космическая слизь — тоже!

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее написано было в 01:03 ----------

Сыночек, ты братика хочешь? - Хочу. - Тогда спи!

---------- Добавлено в 01:09 ---------- Предыдущее написано было в 01:08 ----------

Маленький Вася, разбив любимую мамину вазу, понял, что ему всё равно влетит, продал телевизор, напился и вызвал проститутку.

---------- Добавлено в 01:28 ---------- Предыдущее написано было в 01:09 ----------

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!

---------- Добавлено в 01:29 ---------- Предыдущее написано было в 01:28 ----------

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

[Dima N]

Девочка 5 лет:
- Бабушка, а ты умрёшь?
- Умру.
- И тебя закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот тогда то я и буду твою машинку вертеть!

[AkOm68]

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

[AkOm68]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[HID]

СОВРЕМЕННЫЕ ЖАРГОНИЗМЫ НА СТАРО-СЛАВЯНСКОМ.

Посвящается всем, кто не признает изменений в русском языке.
Язык (любой) постоянно меняется за счет заимствований, новые реалии изменяют нашу жизнь, и это быстрее всего отражается в речи. Можно сопротивляться изменениям в словарном составе, но это процесс неизбежный.

Анонимус доставил — Незнамокто принесе;
Аффтар жжот — Писарь возжегаше;

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
Бомбила — Ямщикъ;
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

Вещества — Зелья дурманныя;
Взять и у***ть — Яти да зѣло поразити;
Все пи***ы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ
Добрыня Никитичъ есмь;

Гипножаба — Лягва прельстива;
Гот — Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;

Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;

ИМХО — Нижайше полагаю;
Интерфейс — Междумордіе;

КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
Копипаста — Канонъ;
Креведко — Пучинный тараканъ;

Манул — Котъ-Баюнъ;
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель;

Например — Яко аще;
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня — Любо, Премило;

Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;

Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;

Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;

Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ,
Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;

Троллфейс — рожа ехидная;

УГ — Калъ безрадостный;

Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный — Благій, лѣпый;

Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;

Эмо — Слезливецъ;
Эпично — Былинно;

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO — Изыди;
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true — Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO — Перси али изыди;

[AkOm68]

---------- Добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее написано было в 10:09 ----------

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

---------- Добавлено в 10:19 ---------- Предыдущее написано было в 10:14 ----------

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

[ilion]

Как восхитительна в России оголтелость:
Полаять хором что-то захотелось!!!

---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее написано было в 10:34 ----------

С женского форума:
"Я очень боюсь выходить замуж...
Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и придушит меня".

---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее написано было в 10:35 ----------

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее написано было в 10:35 ----------

Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...