Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Дмитрий Сталь, было уже, неужель так колбасит на 1-2 стр. вернуться?

[Art1983]

Сообщение от AkOm68

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.[COLOR="Silver"]

Традиция пропускать женщин вперед появилась ещё в каменном веке. Галантный кавалер всегда пропустит женщину вперед в пещеру, вдруг там медведь поселился или пещерный лев. Так традиция докочевала и до наших времен. В станах где с пещерами туго, такой традиции не было. Например на родине ислама широко развиты пустыни, с почти полными отсутствием пещер. Именно с этим связывают запись в коране, что женщина не может быть впереди мужчины. Но с изобретением противопехотных мин эта традиция постепенно стала уходить в прошлое. Правоверные мусульмане все чаще соблюдают европейские "правила приличия".

[Panzerschreck]

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

[Art1983]

Девушка: Доктор, у меня голова болит!
Доктор: А я ни на что не претендую!

[Panzerschreck]

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих б$%дских куликов желтопяточный...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Panzerschreck

Дмитрий Сталь, было уже, неужель так колбасит на 1-2 стр. вернуться?

Блин,прошу прощения.На телефоне ссылки не открывались,вот и пропустил.

[novan]

Сообщение от Panzerschreck

-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!

Если это дорого, то нам бы такого президента мудака. У нас кг мяса больше 100 грн за кило, наверно поэтому президент переодевшись на рынок не ходит.

[Panzerschreck]

novan, в рублях сколько?

[Дмитрий Сталь]

-Ты же неправильно делаешь массаж.
-Ладно,заканчиваю.
-Только не в меня.

[novan]

Сообщение от Panzerschreck

novan, в рублях сколько?

Вчера свинину купил по 320 руб, что примерно 116 гривен по сегодняшнему курсу. Прошу прощения за оффтоп.

[Дмитрий Сталь]

— Ни дня без смеха! — сказала я себе,и сама подстригла мужа

[SkyAxeL]

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
**
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый
клиент скончался от смеха....
**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл
жрать - жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и
произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х^евый охотник»
**
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ", а тот кто последний
говорит: "Пи*дец! ".
**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только
они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в
рот, то она от обуви
**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я
весила ......3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом,
а здоровья не хватило.

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,
с каким я её к тебе посылаю"
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-
на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

------------------------------------------------------------

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

[Дмитрий Сталь]

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу:"Можно и водочки выпить", то,всё равно,будет выглядеть,как народная мудрость.

Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

[HID]

Не мое:
"ЖЕСТЬ!!! В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где? - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[serenkii]

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема — на окраине города большая яма, туда падают отдельные индивидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет… В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают.
Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал — его сразу же туда — никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем… Возле больницы выкапываем новую яму — пусть люди падают туда

[Дмитрий Сталь]

Скоростной автобан. Мужик разгоняет свой “Porsche” до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель “Porsche” в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
– Ты видел, я мимо тебя проезжал?
– Ну, проезжал…
– А баба сзади была?

[Дмитрий Сталь]

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

[Дмитрий Сталь]

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня «Лексус» с надписью на заднем стекле «Продаю». Еду сзади него и молюсь: «Господи, хоть бы не купить!»

[Andy11]

Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

[Andy11]

Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!