Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[}I{eKa 52]

Тяжелое детство у Вас было.
А я до сих пор помню случай который приключился со мной в детском саду.
Я с детского сада очень не люблю пить молоко а дело в том что у меня в садике была одна нянечка которая вечно меня доставала или я ее но в общем у нас была обоюдная неприязнь друг к другу.
Так вот в один из очередных полдников она заставляла меня пить молоко с ПЕНКОЙ я упирался и не в какую не соглашался пить молоко.,тогда она взяла и силой начала вливать в меня молоко за что собственно и поплатилась получив на свою одежду все содержимое моего желудка.
Злые нянечкин были очень.

[Panzerschreck]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

[Дмитрий Сталь]

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее написано было в 12:51 ----------

Случай на рыбалке.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[Сонча]

Дмитрий Сталь,

[Дмитрий Сталь]

Чёрный юмор.

Когда я был молодым, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди- тёти и со словами: "Ты следующий! ", тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое... на похоронах.

---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее написано было в 13:40 ----------

Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошёл быстрее,
она побежала, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было, пи%%ец, как страшно.

[SkyAxeL]

Дмитрий Сталь, от души поржал!

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее написано было в 13:53 ----------

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

---------- Добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее написано было в 14:18 ----------

На тему конфликта:Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

[Rawil]

Сообщение от AxеL

Нижнекамск-Нефтехимовцы

вот это в мой огород

[Дмитрий Сталь]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа? Ты и так пизд@то заикаешься!

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее написано было в 18:43 ----------

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

[denirator]

Отличительные черты типичных пиндосов

http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D0%B...BE%D1%81%D1%8B

[ilion]

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите — не начнётся ль
Вдруг гражданская война.

Артиллерия ударит,
Стёкла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

(c) Г.Остер. Вредные советы.

как в во...

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее написано было в 21:45 ----------

«Задачник по математике» Григория Остера

Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел грабли, которые, если на них наступишь, бьют по лбу не один раз, как обыкновенные, а 8 раз.

Сколько раз ударят тебе по лбу грабли, изобретенные ученым с мировым именем Иннокентий, если ты наступишь на них 12 раз?

***

Мальчик пишет на заборе неприличное слово из пятнадцати букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62 см длины забора.

Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3 м 16 см?

***

Пожарных учат надевать штаны за три секунды.

Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

[andimorgan]

Почему американцев зовут пиндосами?
Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.

Кроме того, в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат, нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация, запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел, натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём.
Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.
К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.

Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.
Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы».

Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются».

С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»...
В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело. На обиженных воду возят.

---------- Добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее написано было в 10:36 ----------

«Спаси себя — и хватит с тебя», Петр Мамонов.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic916206.html

[HID]

специально для атома :
Моё БОМЖевание или 17-ть дней в гараже

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Это 2007-й год. А как вчера всё! Во, была фигня! И главное - без травм и неприятностей. Наоборот! Рекомендую мужикам, на предмет как перекантоваться по первой, если приходится свалить из дому...

Уходя на контракт, в ноябре предыдущего года, я уже знал, что с женой своей осталось только оформить официальный развод, так как не сложилось, несмотря на то, что это была уже наша с ней вторая попытка. То есть- она же являлась ранее моей второй женой, в данный момент пребывая пятой. Ладно… Прибыл я с контракта в начале июня. Рванул в агентства недвижимости, на предмет срочно снять жильё, так как отчетливо представлял себе, что мама, которая усиленно тянула меня к себе, моего гипердинамичного образа жизни выдержать не сможет. Но, предложения риэлторов мне не понравились. Все не понравились, так как географически были удалены от кооператива гаражного, где скучал мой "Кавасаки-800".

Вот тогда-то я и осмотрелся в гараже. Кстати, гараж нестандартный- 5х7,5 метров. В пятнадцати метрах была автомойка с душем и туалет. Погода- баловала. Имелся холодильник, старый отцовский «Запорожец», который планировался к использованию в качестве спальни, два кресла и столик для приемов гостей, оставалось дело за малым- заполнить холодильник и приобрести подушку, телевизор, домашний кинотеатр и книги, так как инет меня тогда не интересовал. Что я и проделал. Также перевёз стволы, освежил арсенал пневматом «Ремингтона», с оптикой и начал бомжевать. Почти сразу же выяснилось- «запор», как спальня- непригоден. Маловат. Не, первые две ночи- нормуль, так как я, с трудом добирался в гараж, дворами, закоулками и огородами, дабы избегать встреч с ментами, которые меня не помиловали бы, за езду в том состоянии. Ну, а потом, я догонялся в гараже тяжелыми напитками и стрелял… стрелял… стрелял, от души. А совсем потом, когда уже даже стрелять не мог- то «запор» не казался маленьким. Но, на третью ночь я рискнул вернуться в гараж трезвым и… понял, что надо что-то менять...

Прежде всего, я решил переволочь из второго гаража кресло-кровать, что и выполнил, а также приобрел бельё и цементный пол гаража застелил дешевеньким паласом. Далее, я решил ограничить себя только пивом, так как вскакивал рано, часов в пять- шесть утра, немедленно запрыгивал на мот и катался везде: по окружающим Мариуполь курортным селам, в Бердянск, в Донецк, на российскую границу… Скорость и ветер в лицо спасали от одиночества, а употребление только пива спасало от необходимости избегать ментов по утрам, когда игра в догонялки просто неуместна, ибо нет того настроя. Забегая вперед, у меня этого, я о пивной диете,- не получилось, разве что,- два-три дня, хотя, в гараж я уже ничего крепче шампанского не покупал.

Общение с женщиной, не очень тяжелого поведения, принесло разочарование,- я нарвался на очень тупое существо, правда, упакованное в довольно привлекательную оболочку и даже носившее погоны старшего лейтенанта милиции. Оно, работающее каким-то пресс-секретарем, при этом- вертухайским, в службе Исполнения Наказаний, не знало даже отчества Иосифа Сталина и не имело представления об имени Черчилля, а проживая на улице Урицкого, с рождения, понятия не имело- кто это такой, что, как по мне,- непростительно.

Тогда, я оседлал «запор», отзвонился давнему камраду и съездил копнуть, по войне, под Славяногорск, на присмотренную нами ранее высотку. Мы там, на прошлогоднем закрытии сезона копа, обнаружили чудную сосну, с гвоздиками очень ржавыми, располагавшимися на высоте чуть более 2-х метров, что означало высокую вероятность того, что эти самые гвоздики были забиты 64 года назад, когда эта, сегодняшняя их высота, была как раз на уровне земли-матушки, то есть- из окопа гвоздики вгоняли. На них, например, можно было тубус противогаза подвесить или зеркало,- для побриться, или МП-40,- для снять потом и пострелять, или ещё для чего-то. Немчура так частенько поступала. Однако, снова неудача, пока я с обильным эмгэшным гильзачом разбирался, камрад нарвался на очень опасный ВОП-наша мина-летучка 80мм, а у него, как и у меня правило- с первым же ВОПом- коп прекращать немедленно, тем более- с таким(!) ВОПом. Для понимания- этот девайс можно считать фугасом, взрыватель которого поставлен на «неизвлечение», тока стронь чуток. Кст, всем рекомендую это знать- минометная мина, которую запустили в полет, а она, по какой-то причине не рванула- предельно опасна, из-за особенностей устройства взрывателя ейного. Со мной многие копари могут не согласиться, даже в трусости обвинить, но я, например, знал двух таких несогласных, внутренности которых с деревьев потом снимали, для похоронить, в гробах закрытых. Москвичи, в течение одного сезона сподобились, а ведь удачливы были, вроде как, особенно Грэгори, Царствие ему Небесное. Потому- свалили мы оттуда, а я в этот же вечер вернулся в Мариуполь, злой и не представляющий чем бы себя занять хотя бы завтра, не о говоря уже о более дальней перспективе, которая выглядела весьма туманной.

Некоторое разнообразие в обыденность вносит неожиданное предложение ночного клуба «Коралл», где я, попивая пиво, на террасе, познакомился с симпатичной теткой, которая отвечала в этом самом клубе, за различные шоу для посетителей. Я её прокатил по городу, с ветерком и «Раммштайном», после чего, она, придя в восторг, предложила мне, не бесплатно, принять участие в… стрип-шоу! Тока не подумайте ничё такого. Мне не надо было обнажаться, наоборот, я был обязан находиться именно в своём байк-виде, а наличие моего копанного ганс-касона, на башке, было непременным условием. Моя роль состояла в том, что я въезжал на мотыке в зал, делал кружок по дэнс- полу, выгружал стриптизершу, которая топ-лесс восседала у меня за спиной, и всё. Я уезжал. Меня это очень заинтересовало, потому я сразу же отказался от каких-то денег, зарезервировав себе только разрешение администрации- ставить мот непосредственно у столика, на террасе, где я обычно попивал пиво, а не на стоянке клуба, замотивировав это тем, что мот становился как бы атрибутом клубным. Со мной согласились, но дело не пошло. Помешала рамка металлодетектора, на входе. Дело в том, что проехать через неё было можно, но только с несколькими открениваниями мотыка, в разные стороны и манипуляциями с рулём, иначе- никак. Сам я трижды это проделал и успешно, потом крутнулся на площадке дэнсинга, всё было нормально, всем понравилось. Но, на первой же, максимально приближенной к боевой обстановке, тренировке, стриптизёрша чуть с мота не свалилась, запаниковала, ножку о выхлопную трубу обожгла, перепугалась и категорически отказалась от дальнейших тренировок. И Слава Боху. Я, потом, по трезвому поразмыслив, понял, что мне только такой(!) славы ещё не хватало, для полного комплекта… Но, в общем-то, мне было просто интересно решение любого вопроса, на тот момент, так как мне становилось скучно…

…Снова, часов по восемнадцать в день , я бесцельно наматывал круги на мотыке, уже просто по Мариуполю, не пытаясь куда-то вырваться. Круги потихоньку сужались, так как два района города для меня уже стали «табу», там меня менты не любят, бо я на их отмашки не останавливался, по причине перманентного перегара. Уже начали суетиться жены моих корешей, прознав о моем бесхозном, то есть,- холостом, гаражном состоянии и я могу их понять. Им не нравится, что их мужья возвращаются домой за полночь, в «пополаме», приводя как причину- бухню со мной, с которым: «миленькая, ты меня прости, пожалуйста, но ты же знаешь Андрюху и всё понимаешь, родненькая,- иначе как до состояния газ в хлам, с ним выпивать невозможно…». Убежден,- это их утреннее покаянное нытьё, я цитирую с максимальной точностью.

И вот тут- реальное разнообразие, так ожидаемое мною. Дело в том, что по дороге в гараж, я всегда заезжал в круглосуточно работающую кафешку, которая называлась «Белая Ночь». Держал её мой одноклассник и мне там всегда были рады. Она представляла из себя очень немудреное заведение: маленький зал, пиво, водка, коньяк, шампанское, кофе, бутерброды. Но! Там, по периметру зала, располагались игровые автоматы, штук восемь, в которые, почти всегда, кто-то запихивал бабло, с наивной надеждой на ответное чувство железяки. Я ни разу в подобную хрень не играл, бо знаю печальные примеры, когда люди уходили на контракт, исключительно по причине корыстной любви к подобного рода забавам. В двух случаях контракты приходилось даже продлевать, так как семимесячного контрактного бабла оказывалось недостаточно. А ещё, мне известно, что я – азартен, потому- вовсе не играю, но наблюдать за играющими людьми люблю, там, иногда, такая гамма чувств на лице,- ни в каком кино не увидеть. А бывает, что и не только на лице. Мне там удалось лицезреть, как один из завсегдатаев, проиграв автомату «Ришелье» пять штук, не нашел ничего лучшего как оторвать оный автомат от стены, обрушить на пол, попинать его и, даже попрыгать на нём, с жуткими матами, а потом… заплатить ещё одиннадцать косарей, за тяжкие телесные повреждения тезки бронзового символа Одессы. Скорее всего, именно из-за таких вот сцен, «Белую ночь» в народе называли несколько по-другому: «Белая горячка». Но, в тот вечер было всё иначе, так как я, в первый и последний раз в жизни, приняв участие в игре, с точно таким же «Ришелье», не проиграл!!!

…Эта дама зашла в заведение, когда было около полуночи уже. Судя по внешнему виду, она этот вечер провела в каком-то кабаке. Черное удлинённое платье, прическа, макияж, высокие шпильки, малюсенькая сумочка… Она вошла и сразу же направилась к тому самому «Ришелье» и глаз с неё я уже не сводил, как вы понимаете. Засовывает в щель первый полтинник, проходит минут пять-шесть- неудача. Второй полтинник пошёл- та же история. Третий, четвёртый, пятый, шестой- всё одинаково безрезультатно, с равными, практически, промежутками во времени и, что интересно- никаких эмоций у неё...

А я уже коньячок начал употреблять, так как почуял добычу. И только после седьмой, неудачной попытки, она, в сердцах, с явной досадой, стукнула кулачком по клавише автомата. Я понял, что этот полтинник был у неё последним. Так и оказалось. Она, было встала с высокого стульчика, у автомата и повернулась к выходу, когда я к ней обратился: «Простите пожалуйста, меня так увлекла ваша игра, что я рискну вам предложить ещё поиграть, если выиграете- выигрыш ваш, я просто очень наблюдать люблю, за игрой. Очень вас прошу!». С этими словами, я разорвал упаковку и раскрыл перед ней, веером, пачку только что обменянных полтинников и добавил: «Выбирайте сами, дабы не сказали что у меня рука несчастливая». И что вы думаете? Она ни секунды не колебалась! Произнеся только одно слово: «Хорошо!», выхватывает бумагу и снова играть! Шесть минут- а я уже рядом стою, с веером, ещё шесть минут, потом ещё… И вдруг, она вскакивает со стула и, с офигенной злобой, говорит мне: «Что, думаешь тебе всё можно?! За всё уплачено, да?! Ненавижу вас- хозяев жизни!!!» И – к выходу… Ёма-ё, это я-то хозяин!? Который в ушатом «запоре» живет! Догоняю и начинаю ей втолковывать, что автоматы вовсе не мои, как она, наверное, предположила, что я бомж, в общем-то, что кроме вот этого мотыка у меня и нет-то ни хрена и про «запор» ей, как о спальне, и об автомойке, как о душевой… а потому, продолжаю,- надо продолжить играть, может быть нам(!) и повезёт, только теперь я буду полтинники вытаскивать, так как новичку должно повезти, а выигрыш, если что- пополам...

Женщины-странный народ, всё-таки, она уже улыбается и моё предложение принимается сразу же! Ещё два полтинника сожрал дюк, а нам- хрена, жадный, зараза! Зато теперь я знаю, что её зовут Таня и нам можно выпить шампанского и рассмотреть мой байк, который сияет у входа… Потом ещё шампанского, снова скормили дюку парочку бумажек. Потом я предлагаю прокатиться чуток и, после слабого сопротивления, согласие получено! Тока с Таниным условием,- кружок у памятника Ленину и возвратимся назад. Ясное дело,- всего один кружок, кто ж спорит, Танечка, кто ж спорит… Тока куда ж ты денисссся, милая, с моей ракеты, пока я сам не остановлюсь! А остановился я у гаража, как вы понимаете…. Хорошо, ментов не случилось, а то… уходить, как обычно,- не сумел бы, неизвестный пассажир здорово ограничивает в маневре. Как мог- успокоил Таню, которая, как оказалось, впервые в жизни села на мотык, да плюс к тому ещё и снабженный четвертькиловаттным «Раммштайном» и сабвуфером, ухающим пассажирке роскошными басами «Дю Хаст» чуть ниже поясницы, для полноты впечатлений. Я заявил, что темнота вокруг- это не пещера злодея, просто я решил привести доказательства своего честно-бомжацкого существования. Потому- не надо звать на помощь, всё в полном порядке. Открываю ворота гаража, врубаю свет, Таня убеждается в обжитости помещения, видит разложенные сиденья «запора» и… успокаивается. Потом демонстрация копарьских трофеев, шампанское, предложение пострелять, которое отвергается, снова шампанское, потом я, с фонариком, провожаю Таню в душевую, так как псов в кооперативе много и все меня не любят, наверное им не нравится творчество «Раммштайна», ну, а я в них , в оборотку за это- из пневматики постреливаю. Потом сторожа неожиданно вырубили свет, а свечи у меня были и… неожиданно ураганный какой-то секс, иначе и не скажешь, как будто завтра, точнее- уже сегодня с утра- расстрел, а потому- надо всё-всё успеть! Мы успеваем до пяти утра и я, вызвав такси, попрощался с Таней. Ни телефонов, ни договоров встретиться ещё раз, ничего. С обеих сторон, при этом- ничего. Но, у меня остался какой-то осадок, неприятный. Не от чего-то там, а вот именно от этого «ни-че-го». Мне стало ещё более хреново и одиноко. Даже мотык, который находился всегда под боком, о чем ранее я только мечтал, как о чем-то несбыточном, перестал радовать. Я понял, что, кроме смены салона «запора» на кресло-кровать, надо сменить что-то ещё, иначе можно впасть в тоску, в которой я непредсказуем, могу и глупостей наделать, проверено…

Тут-то мой бункер и навестил однокашник, по Ростовской мореходке,- Леша. Походил, похмыкал, покрутил башкой, а потом пригласил в гости, прямо сегодня вечером. С условием- шашлык- мой, всё остальное- его. Он в частном доме проживал, куда я и приехал с кастрюлей замаринованного мяса, будучи предупреждённым, что нас будет четверо. То есть, во «все остальное» входили не только напитки, а и подруга его жены, которая была не замужем. Когда я её увидел, а потом и поговорил, и выяснил, что она очень любит котов, и знает не только то, что Черчилль был премьер-министром Великобритании и даже его имя, а и, самое главное,- она аргументированно считает Уинстона мудаком, я понял, что именно мне следует сменить. Мне было необходимо срочно сменить Имя. Не своё. Моё меня устраивало, во всех отношениях. Мне надо было сменить имя своей жены. Дело в том, что все пять предыдущих моих жен, носили одинаковое имя- Света. То есть - жен было пятеро, но женщин было меньше- четверо, так как пятая жена- она же и вторая. Но, всё равно- это был явный перебор. Плюс к этому- трое из этих Свет не любили котов а у одной, которая вторая/пятая, была реальная аллергия на кошачью шерсть. От верного понимания сути проблемы, я перешел на более высокий уровень - к её решению. На следующий же день я перебрался к маме, а ещё через две недели- к той, которую звали не Света. А потом я оформил развод и бракосочетание. А потом мы завели аж двух чудных котов и кормим четверых дворовых, которые несутся ко мне всегда, когда я выхожу из подъезда. Их хвосты торчат аки трубы завода«Азовсталь», что говорит об их несомненно хорошем здоровье. И я счастлив. Оказывается, мне не очень много надо для счастья...

Таким образом, в «Белой горячке» мне выпал джек-пот. «Ришелье», познакомивший меня с игроманкой Таней, которая очень меня зацепила своим безразличием к моей персоне, что, в принципе, легко объяснимо, таки вознаградил меня. Если бы не мой депрессняк, я бы вряд ли принял Лёшкино приглашение и кто знает, куда бы я ещё успел заехать на своём моте и вообще… семнадцать дней в гараже- это немало. Даже в таком крупногабаритном. Окон нет, рядом, вместо любимых котов- свора псов, от которых тока успевай отстреливаться, ворота вечно нараспашку, какие-то люди ходят, заглядывают, здороваются сочувственно- завидуют наверное. Тут ещё жара начала усиливаться и я стал всерьёз подумывать перебраться вообще под землю, в подвал, в смысле. Он у меня двухкомнатный там, то есть перспективы мои углублялись и принимали характер скоростного спуска куда-то в никуда, как мне теперь очевидно, хотя, первые дней восемь было реально весело.

Так что, если что- гараж спасает! Гарантированно.

[Panzerschreck]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[andimorgan]

Саша Шулерман. часть 3

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Войдя в дом, мы сели за стол. В воздухе летали искры праведного еврейского гнева. Что тетя Софа, что Ленка – явно бесились. Дядя Боря отчасти был рад, но озвучить это при жене не мог. Нет, я не рассчитывал на союзников в этой «русско-израильской войне», просто надо было что-то решать. Возможно, я поторопился убрать дядю Сеню с горизонта, но в этом были свои расклады. Данная «интеллигентная бомба замедленного действия» сейчас сопела на диване, но в час «Х» она проснется, жахнет, и обязательно полетит в нужном мне направлении. Мне нужно было время. Время, чтобы пройти по поселку освоиться. И устроить себе тот день рождения, который я хочу. Но, пока я был привязан к Ленке и ее родственникам, я особо никуда не мог дернуться. Пока я размышлял, Юстес, она же тетя Софа, уже во всю делала доклад Алексу – матери Ленке.

- Нет, ты представляешь! Напился! – орала на весь дом тетя Софа. А он?! А он как огурчик! Сказал, что жизни научил. Ты представляешь? Он Семена жизни научил! – причитала тетя Софа.
- Доволен? – уставилась на меня Ленка.
Дядя Боря молчал.
- Лен, да что я сделал-то? Он предложил выпить за мой день рождения, вот и выпили. А то, что он после вашего сериала под названием «Евреи тоже плачут» так нахрюкался, я не виноват.
- Саша! – постучала Ленка по столу, - что ты мне тут мозги тут делаешь? Я что, не знаю, как ты людей накачиваешь? Для чего ты это сделал?
- По голове себе постучи, а не по мебели, может чушь тогда перестанешь нести!
Дядя Боря в это время удивленно попеременно смотрел то на меня, то на Лену. Для него такая разборка была так же экзотична, как для меня его рассказы про еврейскую кипу. В семье дяди Бори и тети Софы или тети Софы и дяди Сени, или родителей Ленки, или тети Розы и ее мужа все было просто. Мужики требовали только трех вещей. Так, например, ленкин отец требовал чистого выглаженного белья, готовой еды и несколько часов до обеда каждые выходные, чтобы его никто не трогал, так как он писал мемуары. Дедя Боря требовал еды, чистой одежды и чистого ковра, на котором он делал утреннею гимнастику. Короче говоря, две вещи – еда и чистое белье – оставались неизменными. Третья вещь была переменна, в зависимости от бздиков того или иного мужика. Жены не указывали, что делать мужьям, мужья не ебали мозг женам – все просто и понятно. Но новое поколение и, соответственно, новые отношения пришли в обитель детей Авраама и нарушили всяческий покой. Поэтому дядя Боря и смотрел на нас, как на инопланетян, которые, не успев прилететь, уже устраивали разборки.
- Я тебе говорила – не пей! Говорила – веди себя нормально! – истерила Ленка.
- Слушай, прЫнцеса из Хайфы! Я тоже тебя просил вовремя готовить завтрак, не иметь мне, и без того загруженные проблематикой жизни, извилины. И что? – я быстро перевел стрелки.
Дядя Боря сидел, открыв рот. Было бы вокруг нас народу по больше, он организовал бы тотализатор под названием «кто выиграет словестную дуэль?»
- Я… Я проспала… И сам говорил, что готовить не умею!
- Зато мозги иметь научилась! В собственный день рождения я жду завтрак полчаса, пока тетя Софа носится, как угорелая и готовит. Уже по родственникам твоим пошел подъедаться! Дядя Боря голодный сидит! – давил я.
- Я… Я… – Лена не успела оправдаться, как я произвел контрольный выстрел:
- …красавица и умница! Сотрудница нефтяной компании и все дела. Но тут ты женщина, у которой мужик голодный, помятый и несчастный в собственный день рождения!
Шах, сука, и мат! Не хера ебать мозги мужику за пьянку, коли у самой рыло в полуфабрикатах!
- Лен, при всем родственном положении, Саша отчасти прав, – развел руками дядя Боря. – Ты пригласила гостя, да еще и в день рождения, а праздником и не пахнет.
- Да какой праздник, дядь Борь? Тут даже рыбой фиш не пахнет! Ни фиш, ни рыбы, ни праздника! – воскликнул я.
- У тебя аллергия на рыбу! - поспешила вставить Ленка.
- Дядя Борь, у вас есть аллергия на рыбу? – спросил я.
- У меня? Нет, – пожал он плечами, не понимая, куда я веду.
- Вот! Сейчас бы дядя Боря ел рыбу фиш, а я бы радовался. Потому что день рождения – это праздник, радость!
- А тебе-то какой профит с того, что дядя Боря ел бы?
- Вот! Основная твоя проблема, в том, что ты профиты ищешь, а не живешь! Дядя Боря почти родственник, а что хорошему ему, то и Шулерману, то есть мне, приятно! – поднял я палец вверх.
Мне срочно нужен был хотя бы временный союзник, и дядя Боря подходил под это дело лучше всех. Если он смог у дяди Сени отбить тетю Софу, значит имеет на нее влияние. Смотря на них, я не понимал, чем. Возможно, это самое влияние находилось в штанах у дяди Бори, но проверять этого не хотелось, да и не представлялось возможным. Поэтому я действовал наугад. Тетя Софа, понятное дело, была в оппозиции. Туда же, после телефонного разговора, скорее всего, перекочевала и Ленкина мать. Сама же Лена постоянно строила из себя начальницу, поэтому ее надо было запхать на кухню и забыть про нее на какое-то время.
- Поговорила! К пяти собираемся у твоих, Лен. Надо будет кое-что приготовить к столу, сейчас скоро Розочка подъедет и начнем.
- Да, я знаю, я маме звонила уже, – сказала Ленка.
На моё счастье, батя Лены был занят своими мемуарами и до 5-ти вечера просил абсолютной тишины, поэтому долгожданное знакомство было немного отложено. Наверно, писал про то, как поднимал целину среди дальневосточных зябликов и ровнял сопки в окрестностях Манчжурии. А вообще, я всегда завидовал людям, которые могут написать мемуары, после прочтения, которых граждане скажут: «Вот это человек был! Человечище!». В моих мемуарах будет написано коротко: «Прожил как разъебай, но ему на это было по херу!» Кто-то тлеет всю жизнь, а кто-то горит, предпочитаю второе.
- Саша, ваше поведение вызвало некоторое недоумение у меня и не только! – заявила тетя Софа.
Я покосился в сторону дяди Бори.
- Софочка, дорогая, на минуту, – привстал дядя Боря.
Бах! Шварк! И в дамки! Ставка на престарелого еврея сыграла, стучащую «булочку», с розой вместо башки, он нейтрализует сейчас. Теперь оставалась привязать дам к кухне и вытащить дядю Борю на «секретный» объект, для проведения операции «Мой день рождения!»
- Саша? Ну что ты завелся? – взяла мою руку Лена.
- Ничего! А ты что наезжаешь? Я что, напился?
- Нет, – пожала она плечами. Но зачем дядю Сеню накачал?
- Опять ты за своё! Я не виноват, что ваши еврейские «марафонцы» пол-литра за 20 минут «пробегают» и падают.
Дверь распахнулась, и в проеме двери я заметил женскую фигуру с пакетами:
- Захан вэй, почему в этом всегда гостеприимном доме не встречают тетю Розу! – прокричала дама.
- Ой, тетя Роза! – и Ленка побежала встречать тетку.
- Ни один шлимазл в этом доме пакеты не возьмет и тапочки не предложит! – вздыхала тетя Роза.
Я пошел вслед за Ленкой, чтобы взять пакеты, в это время тетя Софа и дядя Боря дискутировали наверху, как нормальные люди, не привлекая всеобщего внимания.
- О! А это кто? – увидела меня тетя Роза.
- Это Саша, мой молодой человек, – сказала Лена.
- Дай тетя Роза на тебя посмотрит, – подошла она ко мне. Ой-ой, глазки темненькие, губки пухлые… Ну-ка улыбнись? - приказала он мне.
- Зачем? – удивился я.
- Зубы твои посмотрю! Нам наследственность с хорошими зубами нужна!
- Я вам что, конь?
- Ну, конь – не конь, а стоматолог стоит больших денег, доложу я тебе! А у нас в родне стоматологов нет! Как представлю, аж дурно ставится. Еврейская семья и без стоматолога?! Нонсенс! Так и не родили ни одного, даже самого паршивого, вот теперь платим огромные барыши на сторону, – сокрушалась тетя Роза.
Я улыбнулся.
- Хм… Передние – керамика что ли? – покосилась она меня.
- Да. В драках по молодости потерял, – пожал я плечами.
- Погромы начнутся, тебя вперед толкнем, чтобы толпу сдерживал, раз руками махать умеешь! – рассмеялась она.
- Спасибо за доверие, – ухмыльнулся я.
- Нормальный парень, Ленка! И грудь волосатая и звезда – все на месте. Ему бы еще кипу. Но это к Боре. У него этих «еврейских бейсболок», как у Мойше Либермана долгов, – и она сделала паузу. Если не пригодится, ты мне его на юбилей приводи, – она подмигнула Ленке и похлопала меня по плечу.
Увидя мою охуевшую рожу, она рассмеялась и добавила:
- Не бойся! Тетя Роза шутит. Я богатых люблю. А у тебя даже Ролекса нет. Есть у тебя Ролекс? – опять подмигнула она.
- Нет, только Брегет, но я его заложил, чтобы Феррари купить, а Феррари отдал в счет квартиры на Тверской, – улыбнулся я.
- Многоходовая комбинация по превращению дерьма в золото! Молодец. Ты мне определённо нравишься. Не останавливайся, и, возможно, когда-то тетя Роза тебя полюбит. А любовь тети Розы дорогого стоит, это тебе каждый скажет. Ладно, берите пакеты, пошли на кухню, я что-то утомилась, пока сюда шла. Надо транспортер что ли по поселку протянуть…
Мы расположились на кухне.
- А где эти «извращенцы»? – спросила тетя Роза.
- Они наверху, сейчас придут. У них разговор. Дядя Сеня напился, – пояснила Лена.
- Семен?.. Этот малахольный позор израильского народа напился?! Лена, ты, по-моему, сама у дяди Бори все запасы Ярдэна выпила! – удивилась тетя Роза.
- Нет, правда. У Саши сегодня день рождения, вот они с дядей Семеном и выпили. После чего дядя Семен устроил сцену. Кричал на весь поселок про то, что любит тетю Софу, что он петух какой-то, – пожала плечами Лена.
- Ни какой-то, а главный петух в своем курятнике! – добавил я.
- Ты его напоил? Семен – главный петух? – посмотрела на меня тетя Роза.
- Да, – пожал я плечами и полез в холодильник.
- Мальчик, у вас большое будущее! И что? Что еще он говорил? Тете Розе нужны подробности!
- Ну, что говорил… Что петух, что топтал тут всех и так далее. А потом Саша его увел, – сказал Лена.
- Это восхитительно! Как есть восхитительно! Срочно надо звонить тете Рае и рассказывать ей эту историю! Семен напился! Захен вэй. Это поистине событие.
- Да что вы так все это раздуваете? Напился и напился, я, например, год назад… - не успел я договорить, как Ленка пнула меня в бок, вследствие чего я замолчал.
- Саша, вы не понимаете! Семен – большой человек в финансовых вопросах, он все просчитывает до капли и монеты. «Мера – вот всему голова» - его любимая фраза. А тут такое! Максимум, что он всегда выпивал – четвертинку водки с икрой.
- Да, она тоже была. Мы ее всю съели под водку. Паршивая, кстати, – зевнул я и открыл бутылку пива.
- Вы съели всю икру у Семена? Из такой красивой мисочки?
- Да, а что?
- Это восхитительно, - не переставала тараторить тетя Роза.
Блядь, не перестанете меня заебывать тупыми вопросами и разговорами, всех тут напою к херам, уложу к этому Семену под бок и сожру все в одно лицо. Оставлю Вам тут иудейскую пустыню и отпечаток русской ноги, обутый в китайский кроссовок, – подумал я.
В это время появились дядя Боря и тетя Софа. Явно мужская доминанта взяла вверх, так как дядя Боря улыбался, а тетя Софа была явно пристыжена мужем.
- Софа! Боря! Вы уже слышали? – спросила тетя Роза.
- Мы не слышали, мы видели, – буркнула тетя Софа.
- Ладно, у Саши сегодня день рождения, давайте хоть на время забудем про этот инцидент, – сказал Лена.
Хоть тетю Розу и распирало во все стороны, но она спрыгнула с темы бухого финансиста и заговорила про еду на праздничный стол.
- Саш, что приготовить? – спросила Лена, явно все еще прибывающая под воздействием разговоров про готовку и взглядов дяди Бори.
- Не знаю. А приготовь креплах!
- Креплах!.. – протянула Лена.
- Да!
- Достойный выбор, – похлопал меня по плечу дядя Боря.
Я в душе не ебал, был этой достойный выбор или нет. Я даже не знал, что это такое. Просто однажды на кухне в ресторане отеля я услышал ругань повара: «Креплах им подавай! Да мы уебемся с ним! Заебали!». В это время как раз заезжала израильская делегация. Я знал только одно: креплах – это геморрой, а значит – время. То есть, на пару часов Лена будет привязана к теткам и плите.
- Лен, поможем, – сказал тетя Роза.
- Вот и славно! А мы пока с дядей Борей отойдем, – сказал я.
- Куда? - удивился он.
- Прогуляемся, – подмигнул я и взял бутылку коньяка.
- Саша! - рявкнула Елена, испугавшись, что и второго дядю тоже скоро придется укладывать.
- Это в подарок!
- Кому?
- Пока не знаю. Но скоро узнаю.
- Саша, я тебя умоляю.
- Короче, жарь креплах и смотри, чтобы не жесткий был.
- Кто? – покосилась на меня тетя Роза.
- Креплах, кто ж еще, – пожал я плечами.
- Его вообще-то варят, - не понимала тетя Роза.
- Ну, значит варите, а потом жарьте! Все, дядь Борь, пошли, – и мы вышли из кухни.
Как оказалось позднее, креплах – это еврейский треугольный пельмень, но по моему требованию его не только сделали и сварили, но и зажарили.


Когда вышли за территорию участка, я остановился.
- Дядь Борь, я вчера при въезде видел сторожку охраны. А сегодня, когда от дяди Сени шел, увидел мужика в казачьей форме. Вас казаки что ли охраняют?
- Да. Договор с казачьим обществом кооператив заключил.
- Короче, мне к их главному надо!
- Зачем?
- Не важно, надо.
- Саш, они тут особо ни с кем не разговаривают. Они – как милиция. Вроде бы есть, но лишний раз лучше с ними не пересекаться.
- Дядь Борь, я услугу оказал? Назойливый предмет сопит под пледом. Вы просто покажите, с кем поговорить и все?
- Ладно, только сам с ними разговаривай. Я их стороной обхожу, – и он пошел вперед.
- Правильно делаете, – буркнул я.
- Что? – обернулся дядя Боря.
- Говорю: «Будь благословенен народ еврейский», - ответил я.
- А, да! Будь благословенен!
Я шел и немного отстал от дяди Бори, незаметно снял звезду Давида и надел цепочку с крестом. Затем застегнул куртку спортивного костюма и догнал своего «напарника». По дороге дядя Боря показывал на дома соседей и рассказывал, кто они и откуда. Такое впечатление, что он знал все и про всех. Хотя, имея такую родственницу, как тетя Роза, это было не мудрено.
- А где дом Лениных родителей? – спросил я.
- Там, – махнул он рукой. К лесу примыкает. Там два дома на участке.
- А два зачем?
- В одном бабушка с дедом живут. Храни Господь этих стариков! Вы себе не представляете, как отец Софочки тору читает, а ведь старик уже!
- Будем время, почитаем, – задумался я.
- Что почитаем? – спросил дядя Боря.
- Что будет, то и почитаем, – все так же пребывая в своих мыслях, ответил я.
- Странный Вы, – улыбнулся он.
Мы дошли до небольшого домика, который был неким штабом казаков, которые были отряжены для охраны дачного поселка.
- Как главного зовут?
- Степан Алексеевич вроде. Сейчас я посмотрю, у меня записано, – дядя Боря достал телефон. Да, точно, Степан Алексеевич.
- Понял, ладно, я пошел, скоро буду, – и я вошел в избушку.
Что мне надо было от этих казаков? Нормальным людям этого не понять. Но, если объяснять на пальцах: душа требовала пати в этом сонном еврейском царстве. А если серьезно, каждый мой день проходил под песню: «Едут по Берлину наши казаки». Так повелось со времен моего рождения, эта была любимая песня деда-фронтовика. Есть легенда, по которой, когда я рождался, под крики матери и вопли пьяных врачей по отделению неслось: «Едут по Берлину наши казаки». Поэтому каждое восьмое мая весь многоэтажный дом, ресторан или дача, слушают, как казаки пиздюхают по Берлину, и ничто и никто это не в силах изменить. Даже после моей смерти над кладбищем, где я буду лежать, незримые казаки на дончаках будут шагать по покоренному Берлину. А тут все очень удачно совпало: и казаки есть, и день рождения – грех упускать такой шанс. О своих планах я никому рассказывать не собирался, зачем переводить всю еврейскую родню в горизонтальное положение, сопровождаемое сердечными приступами, раньше времени?
- Есть, кто живой? – постучал я в дверь, которая вела в импровизированный кабинет.
- Заходите, что стоите, булки мнете! – послышался суровой голос.
Я немного расстегнул ворот спортивной куртки и вошел в дверь.
- Здравствуйте, мне бы Степана Алексеевича увидеть.
- А что на него смотреть, икона он что ли? Говори, чего надо, – вздохнул здоровый мужик.
- Вы, значит, Степан Алексеевич! У меня к вам дело, – я достал бутылку коньяка и поставил на стол.
- Уберите! Мы не употребляем! За пьяный вид у нас розгами осыпают!
- И по праздникам?
- По праздникам можно, для аппетиту, – крякнул от удовольствия мужик.
- Вот! У меня как раз сегодня праздник – день рождения. Но в силу определённых обстоятельств, я фактически оказался на чужбине. Среди людей не очень близких мне ни по духу, ни по вере. Понимаете?
- В секту, что ли, попал? – покосился на меня мужик.
- Можно и так сказать. Секта служителей зеленым бумажкам и правильного образа жизни.
- И такие есть? – глаза казака все больше увеличивались.
- Ой, да чего только на нашей земле нет. Ладно, не в этом суть. Мне нужна ваша помощь!
- Ну, секта… Это милицию надо вызывать, - пожал он плечами.
- Давайте по пять капель, а? А то разговор как-то не клеится.
- Нет.
- А за наступающее 9-е мая? За дедов? За люд Православный, который, животы не жалея, защитили землю родную? Вырвали немецкой гидре яйца и вытерли русские сапоги о немецкие мостовые!
- У-ф-ф-ф… Давай, – крякнул мужик.
- Вот это дело!
Казак достал два гранённых стакана.
- За дедов! По полной! – предложил я.
- Насыпай! – показал казак.
Мы выпили.
- Понимаете… - начал я.
- Давай на «ты». Степан я, – он протянул руку.
- Саша Шу….- осекся я, - Саша Шувалов, просто Саша, короче.
- Так что случилось у тебя?
- Короче, девушка у меня есть. Красивая, ладная. Короче, девушка. Но есть один косяк – она еврейка, а у них все строго, чинно, благородно. А душа праздника требует!
- И что? Тут вон пол поселка и Кацы и Шмацы, кого только, прости Господи, нет, – перекрестился казак. Разве ж в национальностях дело? Девка-то справна?
- Ну, так. Бузит иногда, но в целом нормальная.
- Бузит – нагайкой ее, а если справная – люби и все. Какая нахрен разная, кто она? Мир уже давно с ума сошел, вон, мужики на мужиках женятся в Англиях этих... Ф-у-у-у, срам, прости Господи…
- Да в том и дело, что я к ним фактически ко всем и приехал. Все сегодня на моем дне рождения будут!
- Они? – показал казак за окно, где мелькал дядя Боря.
- Да.
- Все?
- Да!
- У-у-у-у, – и казак разлил коньяк и залпом выпил.
- У вас есть ребята, которые на гармони играют? – спросил я.
- Есть, но 7/40 ихние играть не будут! – занюхал рукавом казак.
- А мне они и не нужны, как раз наоборот. А петь умеют?
- А нахрена гармонь, коли петь не умеешь? Гармонь - не баба, ее не тискают, на ней играют, когда душа поет, а когда душа поет – и песни льются, – сказал задумчиво казак.
- Вот! То, что мне надо. Короче. Ты можешь мне пару казаков с гармонью на время одолжить, чтобы они одну песню или две сыграли?
- Они что тебе, гондоны? Прости Господи! Одолжи, х-м-м-м, – хрюкнул какзак.
- Я заплачу, – и я достал из кармана несколько тысячных купюр.
- А, это уже дело! Так что спеть-то надобно?
- Во время торжества я наберу на телефон, и они, как бы проходя мимо, зайдут на участок и там сыграют «Едут по Берлину наши казаки», ну а потом пусть вмажут что-нибудь на свое усмотрение.
- Сильно! – пожал он мне руку.
- А то! Ну, так что?
- А дом где находится?
- Возле леса. Там на участке два дома.
- Слушай, это не мое, конечно, дело, но там какой-то шибко умный мужик живет. Оттуда постоянно жалобы на соседей приходят, что те шумят и думать ему мешают. Он такой, блядь, умный, что даже сосны на его участке в сторону дороги клонятся под воздействием его гениальных мыслей наверно!
- Ничего, сегодня он думать не будет, сегодня он гулять будет! Пусть лошади думают, у них головы большие.
- Ну, смотри, под твою ответственность, – и казак убрал деньги.
- Без проблем! Вы главное сыграйте, а потом они уже не оклемаются, – улыбнулся я.
Мы еще выпили и распрощались до 6-7 вечера. Я вышел из кабинета, снял крест и нацепил цепочку со звездой Давида. Дядя Боря стоял и пинал камушки на дороге, ожидая меня.
- Все! Все отлично, - сказал я.
- Ну, наконец-то! Я уже думал в милицию звонить.
- Зачем?
- Ну, мало ли…
- Ой, все у вас через органы правопорядка. Дядя Борь, а магазин у вас тут далеко?
- Да нет, за тем пролеском.
- Может, по пиву, вы как? Я угощаю!
- Так, дома…
- Дома женщины, чего им мешать? По бутылочке? Вы как раз мне про различные кипы доскажете?
- Можно, – пожал плечами он. Так о чем вы разговаривали?
- Не важно. Главное, что все в порядке. Врежем рок в этой дыре, дядя Боря! – приобнял я его.
- Чего? – покосился о н на меня.
- Говорю: «Если горы нет и Магомеда нет, то его надо придумать, гору насыпать и его туда закинуть».
- Это из Корана? – покосился на меня дядя Боря.
- Почти… - улыбнулся я.
Мы пошли с дядей Борей в магазин…

Продолжение следует…

---------- Добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее написано было в 12:29 ----------

http://vk.com/photo239500105_341487204


Ржунемагууууу!

[AkOm68]

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

[andimorgan]

Раздается звонок в дверь. Следом - шарканье тапочек и старческое кряхтение.
- Кто там?
- Милиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
- Кукушкин-то здесь проживает, а вот то, что вы из милиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке!
- Ну, ты уж, дед, совсем! Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
- Спасибо, успокоили. Недавно по телевизору показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах - по лестнице, следы за собой из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
- Бензин кончился. Пешком пришли.
- Похоже на правду. Удостоверение есть?
- Смотри дед: печать, фотография. Похож?
- Ближе, еще ближе. Фонариком подсвети-ка. Да, вроде, похож. Только, вот, милок, у тебя лицо какое-то подозрительное.
- Чего же это оно у меня подозрительное?
- Неглупое.
- Что же в этом плохого, дед?
- Я тебе не говорю, что это плохо. Я говорю, что это подозрительно.
- Вань, покажи ему свое лицо. Ну, как?
- Вот это другое дело – как в сериале про ментов. А сколько вас там?
- С собакой трое.
- Вообще-то, бандюги с собакой не ходят. Только собачки я вашей что-то не вижу.
Раздается громкий собачий лай.
- Слышал, дедуля?
- Так это и я так могу. Гав, гав, гав! Слышали? Вы ее поднимите, чтобы видно было.
За дверью слышится возня и кряхтение.
- Смотри, дед!
- Ух, какая лохматая! Кабель али сука?
- Какая разница?
- Между кобелем и сукой – большая!
- Собака не наша – взяли на время. А сейчас посмотрим. Ну-ка!
Раздается клацанье зубов и вопль.
- Ты что кусаешься, подлюга!
- Ну, хотя бы как кличут ее, знаете?
- Рексом, сказали, зовут.
- Значит, кобель. Тоже мне, сыщики, мать вашу! Метод индукции и дедукции применять надо, а не лапать животную. Заходите. Чего пожаловали-то?
- Ты, дед, сегодня в трамвае на сиденье сумку с будильником оставил?
- Ох, я, милые, я! Склероз проклятый. Старость не радость. Хотел будильник в мастерскую свезти, да в трамвае и оставил. Как же вы меня нашли-то, родимые?
- У нас, дед, свои секреты. Ты про террористов слышал?
- А как же! Телевизор смотрю, радио слушаю: бомбы всякие подкладывают.
- Значит так, дед. Еще раз сумку с будильником в трамвае оставишь – пойдешь, в лучшем случае, по статье за хулиганство. А пока распишись в получении.
Кто там?, ироническая проза

[andimorgan]

"Разводилы" по объявлениям на Avito., всё реально, было вчера днём..

С утра выпил - весь день свободен! По такому принципу решилось мне провести вчерашний день.. Разбудил меня, как обычно, чей-то очередной визжащий инструмент. Ранняя осень, дожди только-только отшумели, на дворе "Солнышко лучистое улыбнулось весело..", посему окна настежь.. В частном секторе Чкалово начались очередные нескончаемые ремонты.. Мысленно пожелав всем, кто ненаремонтировался, всех благ, я, с бодрым утренним стояком, знакомой тропой, пошёл навестить белого друга..

Весело журча, в ля-миноре, незатейливую мелодию южного бархатного сезона, я обнаружил, что измученный нарзаном организм, внезапно востребовал рисового пива! Таковое недавно появилось в местных ларьках, и весьма меня порадовало дегустационно своим нежным бархатным послевкусием.. Ничтоже сумняшеся, я резво впрыгнул в шорты, зачесался и, нацепив тёмные очки, резво двинул до ларька, ибо он в трёх минутах ходьбы.. Вернувшись домой с полторахой живительного напитка, я разлепил левый недопроснувшийся глаз, достал из холодильника намедни приготовленную рыбку (почищеную и нарезанную), и УПОТРЕБИЛ.. Иэээххх!!!..

ХАРАШО-то как!!!.. Одновременно с процессом, просматривал ЯП, на предмет новых мнений по разным темам.. Тут и сморило.. Созерцание причудливых хитросплетений снов, прервала зверская мелодия звонка телефона.. Недовольно хрюкнув, сквозь полуоткрытое веко, узрел незнакомый номер: +7-927-426-52-61.. -"Чё за нах?",-чертыхнулся я, с огромным сожалением закрывая окно сна с эротическим сюжетом..
- Алло, здравствуйте!, - бодрым юным пацанским голосом сообщила мне трубка, - Диван ещё продаёте?
/пояснение: пару недель назад подавал на Авито объяву, о продаже дивана/
- А как же! как раз вашего звонка и ждал!

Далее пошло разное уточнение о качестве и годности товара.. Причём, о цене (с целью занизить) разговора не было.. Это был первый звоночек!!! Мне и до этого звонили, фото дивана на Авито есть во всех ракурсах, ВСЕГДА вопрос шёл только о цене (а она и так далеко не завышена).. Так вот, ЗДЕСЬ о цене ВООБЩЕ разговор не шёл.. Спросонья, этот момент, не особо напряг, но в мозг сигнал какой-то щёлкнул.. Далее:
- Ну, мы с фирмы FOREX.. трололо ценными бумагами.. Мы сами в Питере живём, а в Сочи квартиру сдаём, туда как раз дивана не хватает.. Нас всё устраивает, когда можно забрать, и расчитаться? Напарник с Газелью и грузчиками подъедет.. Давайте сегодня всё и решим..
Я, слегка охуевая от скорости развития событий, грю, мол, сёдня никак, мне через полтора литра... ээээ... часа, на работу надо.. Легко завтрема всё и порешаем днём..
Он: - Хорошо. Давайте я тогда оплату вам сразу перечислю, есть куда?
Я: - Дык, с напарником, мол, наличку и передай..
Он: - Да я ему не очень-то доверяю, мне легче и проще перечислить, чтобы ему на руки не давать.. Я вам перечислю, вы смс о поступлении средств получите, он завтра приедет с грузчиками, и заберёт тот диван..
Я (уже окончательно просыпаясь): - Нет проблем, давай тогда так и сделаем..
Он: - Хорошо. Куда перечислять?
[b]И ВОТ ТУТ НАЧАЛОСЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!
Я: - Карта у меня есть какая-то.. Сбербанк пойдёт?
Он (явно неожиданно вдохновлённый): - Да! Диктуйте номер..
Я: - Номер ---- ---- ---- ----
Он: - Для успешной транзакции введите 7 цифр на задней стороне вашей карты. Первые 4 у вас ----, вот такие, правильно?
Я: - Ну?
Он: - Диктуйте последние три..
Я: - Зачем?
Он: - Не беспокойтесь, я же не спрашиваю у вас ваши паспортные данные, это нужно, чтобы сделать перевод на вашу карту с нашего электронного счёта FOREX.. cool.gif

Клёво, думаю.. Ну давай посмотрим, как дальше это делается..
А сам уже на фассере.. Ибо, хоть и не дока по интернетно-финансовым операциям, но-таки что-то знаю.. Например, то, что НИКОГДА никому из моих знакомых, не требовались мои данные карты, для перечисления на неё бабла.. dont.gif

Ладно, диктую последние три цифры..
Он: - Сейчас на ваш номер телефона придёт смс-запрос, с номером подтверждения перечисления.. Продиктуйте его..
Я: - Хорошо.. Диктую: ----.
Он: - Чё-то не работает.. Нет подтверждения.. Наверное сделка не состоится..
И вешает трубку.. brake.gif
Пару секунд спустя мне на трубку приходит смс: "Снятие средств с вашей карты на 10 000 р. невозможно.." wub.gif (может быть из-за того, что у меня это "дежурная" карта, и она, ессно, пустая?).. cool.gif
Через пару минут, отсмеявшись и глотнув ещё поллитровый стакан рисового, набираю смс на тот номер, с текстом: - "Чё, никак наебать не получилось?..)))", и отправляю.. спустя пару минут раздаётся первый звонок с +7-917-902-99-35, а ещё, через 4 минуты, с +7-988-416-70-18. Я те номера не пробивал, когда были звонки, я шампунем наяривал мудя в дУше, а после перезванивать не стал.. Кому надо, мне всегда перезвонят..)))

Так вот, пиплы, БДИТЕ!!!, ибо шантрапа не дремлет!!!

[SergeyPershin]

О!Клёво!Новые смайлы!

[Дмитрий Сталь]

Хоронят водителя автобуса.
Друзья-товарищи говорят тосты за упокой:
- Какой был хороший человек, жену любил сильно-никогда не изменял ей. Сына замечательного воспитал-в институт поступил. А какой он друг был -душа компании-весь автопарк его уважал. А умер то как достойно и легко- во сне, не то что его орущие и обосравшиеся пассажиры.

[andimorgan]

Саша Шулерман. Часть 4, top_lap

В магазине развернулась настоящая еврейско-русская драма. Дядя Боря был без денег, но это не помешало ему включить командира.
- Девушка, мне 4 бутылки «Стеллы», будьте добры, – попросил я продавщицу.
- Саша, ну вы что, такая «Стелла»? Она же дорогая!
- И что?
- Как что? Возьмите лучше вон те баночки, – показал дядя Боря на пиво «Старый Мельник».
- Фу-у-у-у, – поморщился я.
- Саша, ну что вы как ребенок, в самом деле! Разливают же из одной бочки, так зачем переплачивать за название?
- Ладно, тогда давайте Миллер возьмем, – пожал я плечами.
- А сколько он?
- 80 рублей, – зевнула продавщица.
- 80! Вы с ума сошли! Нет, вы посмотрите. Они за бутылку пива аж 80 рублей хотят! – начал митинговать дядя Боря.
- Дядь Борь, успокойтесь. Я плачу! – включил я русского.
- Саша, а какая у вас машина? – неожиданно спросил дядя Боря.
- Нет у меня машины.
- Вот! Вот пока вы будете необдуманно тратить деньги, так и будете ходить пешком!
- На хрена она мне упала? Техосмотр, стоянка, штрафы, бензин, страховка. Расходов, как с женой! А тут я вышел, руку поднял и еду куда хочу. Ради одной ебли, дядь Борь, не стоит покупать целую фабрику по производству гондонов. Да и у Ленки машина есть. Вот сюда ехали. Она едет, напрягается, а я сижу, пивко пью и в окно поплевываю – красота!
Дядя Боря явно напрягся. Я явно разбил его логику своей тирадой.
- Поэтому, поскольку у меня диких трат по обслуживанию машины и жены нет, могу себе позволить хорошего пивка!
- Ну, если платите, тогда можно мне Гролша! – выбрал еврей самое дорогое из представленного пива.
- Можно, дядь Борь, Машку за ляжку и козу на возу, а когда речь идет о пиве, то тут просто надо покупать и пить, без лишних слов!
- Девушка нам 4 бутылочки Гролша и 4 Стеллы! Да, и пожевать что-нибудь.
- Что именно?
- Дайте говна какого-нибудь, вон, полосатика желтого, сушеных кальмарчиков и вон тех копченых колбасок.
- Т-а-а-а-к все это вредно, как Софочка говорит, – покачал головой дядя Боря.
- А мы никому не скажем, в кустах все слопаем! – подмигнул я дяде Боре.
Забрав бутылки и «говно» в различных упаковках, мы устроились в ближайших кустах и начали пить пиво и лопать желтого полосатика с колбасками.
- Ну как? – спросил я.
- А хорошо, знаете, Саша, положительно хорошо. Чувствую себя человеком! – радовался дядя Боря.
Минут через 40 пиво закончилось, и я с бегал еще за порцией пенного напитка. Вернувшись, я обнаружил дядю Борю в горизонтальном положении, в зубах у него был полосатик, а в руках бутылка пива. Сука, еврейский партизан с «гранатой» и «чекой» в руках.
- Вы чего? – спросил я.
- Тихо! Ложись! – приказал он.
- Я лег рядом и так же как и он замаскировался ветками.
- Там!- показал он.
В сторону магазина шли тетя Роза и тетя Софа.
- И что? – хотел подняться я.
- Вы что?! С ума сошли?! если меня Софочка со всем этим увидит, она меня убьет!
- Господи, дядь Борь, вам уже скоро с царем Давидом на Небесах ручкаться, а вы все как школьник прячетесь.
- Вы не понимаете, Софочка все это не одобряет.
- Ладно, вы тут держите оборону, а я к ним! – встал я.
- Зачем? – спросил дядя Боря.
- Как зачем? Деньги у нас уже закончились, домой что ли за ними бежать? Сама судьба две копилки к нам отправила! Сбегаю, одолжу.
- Вы или слишком умный, Саша, или идиот! У Софы и Розы денег одолжить – это утопия!
- Все будет нормально! – и я зашагал навстречу к дамам.
Заметив меня, тетя Роза начала улыбаться, а тетя Софа дико напряглась, как будто что-то почувствовала.
- Саша! А что вы тут бродите? – спросила тетя Роза.
- Да! И где Боря? – зло посмотрела на меня тетя Софа.
- Там, – махнул я рукой в сторону дороги.
- Что вы вообще тут делаете?
- Да-а-а-а, как вам пояснить… Короче говоря, мы с дядей Борей гуляли и увидели мужика с букетом, к жене, наверно, шел. Вот мы и решили тоже букеты для вас достать, а денег как назло нет. Вот я дядю Борю и оставил на цветочном развале, в виде залога, он букеты выбирает, а я за деньгами побежал.
- А вы мужчина! – восхитилась тетя Роза.
- А то! Еще какой мужчина, с большой буквы «М», и не менее прекрасной буквой «Жо», - улыбнулся я.
- Как? Как вы Борю в залог оставили! Вы с ума сошли?
- Тетя Софа, что вы так волнуетесь, ничего не будет с вашим Борей! Ну, а если что, у вас запаска виде дяди Семена всегда есть, – подмигнул я.
- Вы восхитительны! – рассмеялась тетя Роза.
- Т-а-а-а-к! Сколько вы там должны? – полезла в кошелек тетя Софа.
- Не знаю, тысячи 3, – пожал я плечами.
- 3 тысячи?! Вы что там Камаз роз покупаете?
- Почти. Цветы нынче дорогие.
- Я добавлю, – тетя Роза достала пару тысяч и протянула их мне.
Тетя Софа дала еще две тысячи, итого я получил 4 косаря.
- Спасибо, я отдам, когда домой придём. Просто очень хотелось таким прекрасным дамам цветы подарить, – сделал я вид заискивающего самца.
- Да ладно… – махнула рукой тетя Софа, все мы понимаем. Отдадите, как отдадите, если что, я с Бориса возьму, – улыбнулась она.
- Спасибо! А вы какими судьбами тут?
- Да вот, за мукой идем и специями… Вы же попросили креплах. Начали готовить, а муки нет! – сказала тетя Роза.
- Ясно. Ладно. Я побегу?
- Конечно! Когда вернетесь? – спросила тетя Софа.
- Через часик-полтора, не хотим вам мешать готовить, букеты купим и пройдемся еще немного. Дядя Боря так интересно про кипы и Израиль рассказывает.
- В этом ему равных нет, – улыбнулась тетя Софа.
- Все, побежал, а то он всех азербайджанцев местных в свою веру обратит. Да, Лене не говорите, что меня видели, хочу сюрприз сделать! – и я побежал обратно в сторону кустов, где в засаде лежал дядя Боря, грыз полосатика и отпивал пиво.
- Ну, как там? – спросил он.
- Все в ажуре! – показал я 4 косаря. Да, вы тете Софе 2 штуки должны.
- Ну, вы и… - покачал головой дядя Боря.
- Да, знаю, красавчик. Только есть одна проблема. Мы должны где-то достать три букета.
- Тут есть палатка цветочная.
- Знаю, проезжали когда, видел. Но там дорого наверняка. Надо где-то нарвать цветов, а упаковку уже у этих цветочников купим.
- Вы предлагаете украсть?
- Я предлагаю обмен сделать, сейчас они закупятся, забежим в магазин, возьмем предмет обмена и вон к тому дому пойдем, – показал я пальцем на коттедж, в саду которого работали какие-то мужики.
Когда тетя Софа и тетя Роза, закупившись в магазине, скрылись из виду, мы пошли в магазин, купили дешевого пивка, водки и хорошего пива для себя. Затем пошли к заветному коттеджу, где был прекрасный сад. Хозяев дома не было, так как машин не наблюдалось. На участке батрачила пара мужиков.
- Бог помощь, люд Православный! – крикнул я.
Дядя Боря покосился на меня, я жестом показал, что все в порядке.
- И тебе не хворать - оторвался от копки мужик. Чего надо?
- Бизнес хотим с вами иметь! – крикнул я.
- Чего ты иметь хочешь?.. – покосился мужик.
- Короче, у нас есть то, что нужно вам, а у вас то, что нужно нам, предлагаю обмен!
Мужик подошел к забору, закурил и спросил:
- И что же нам нужно?
- Во-первых, вот это холодное и вкусное пивко, – развернул я один пакет, - а во-вторых, вот эти две бутылки родниковой водочки, – показал я на второй пакет.
- И что вам надо за это? – заинтересовался мужик.
- Вон те цветы, с той и той клумбы, – показал я.
- Исключено, – хозяйка прибьет за эти цветы.
- Так мы же не всю клумбу просим. Надергайте по одному – два цветка с каждой, она и не заметит, скажете заявили, погибли, короче, придумайте что-нибудь.
- Ну а что… - задумался мужик, выкинул бычок и пошел заниматься флористикой, путем выдергивания цветов то с одной, то с другой, то с третьей клумбы.
Минут через 5 он принес нам охапку различных цветов, от роз до гладиолусов…
- Пойдет?
- Отлично! А можешь еще несколько веток вон той хрени сорвать, – показал я на декоративный папоротник.
- Конечно, этого говна тут навалом, – и мужик принес нам еще ветки папоротника.
Мы отдали ему пакеты, поблагодарили за сотрудничество и пошли к цветочному развалу, где за пятихатку купили 4 красивые обертки для букетов. Все цветы разделили на букеты и украсили их декоративным папоротником. В результате нехитрой комбинации, я получил букеты для Ленки и ее матери, плюс, дядя Боря фактически оплатил все пиво и полосатиков, которые мы пили и ели, он же по факту был должен тете Софе, ее за язык никто не тянул. Оставалась тетя Роза, но ее пару косарей у меня лежали на кармане, поэтому я их просто мог отдать и все. Короче, я попил пива на халяву при минимальных вложениях, получил цветы, чтобы задобрить еврейских гарпий, ну и наелся колбасок до отвала, поэтому на разный там креплах мне теперь было насрать.
Дядя Боря всю дорогу обратно был сосредоточен. Еврейская натура кричала в нем: «Тебя поимели!» Но в какой именно момент его поимели, дядя Боря сообразить не мог, поэтому молчал и претензий не высказывал. Дойдя до дома, мы с цветами прошли на кухню и торжественно вручили букеты дамам, которые сразу же заулыбались и даже не обратили внимания на то, что мы слегка газанули, вследствие чего за нами был стойкий шлейф пивного запаха.
- Ой, какие цветы! – радовалась Ленка и обнимала меня.
- Розы похожи на Иркины, с крайнего дом при выезде, – осмотрела цветы тетя Софа.
- Не знаю, - пожал я плечами. Продавец сказал, что все цветы из Голландии. Да, дядь Борь?
Дядя Боря кивнул.
- Теть Соф, ну какая Ира? Тут крупные цветы, сразу видно – Голландия! – охала Ленка.
- Да, Соф, видно, что Голландия, – сказала тетя Роза.
- Да, наверно, вы правы, – смутилась тетя Софа.
Я поднялся наверх, сделал вид, что пошел за деньгами, спустившись, я подозвал тетю Розу.
- Возьмите, – протянул я ей деньги.
- Да, что вы, Саша, оставьте! У вас сегодня день рождения, а вы нам цветы дарите! Считайте, это подарок! – сказал она.
- Дают - бери, бьют – беги, – улыбнулся я и убрал деньги.
Таким образом, я еще фактически отбил своих казаков, все складывалось как нельзя лучше. Такой отдых мне начинал нравиться. Огорчало одно: с нами не было Ленкиного отца, а то и с него можно было поиметь бабосики за букет для будущей «тещи». С дяди Сени, я, понятное дело, бабло планировал собрать попозже, пояснив ему, что вложился в букеты за него, чтобы задобрить дам, после его утренней выходки. У меня было всего пару дней. Была бы неделя, я, несмотря на пророчества дяди Бори, уехал бы из этого поселка на Мерседесе.
- Ну что, дядь Борь? По рюмашке? – достал я коньяк.
- Саша? – покосилась на меня Лена.
- Милая, ну чего ты как эта… Ты не представляешь, какой мы стресс пережили! С боями эти цветы брали!
- Это как? – спросила тетя Софа.
- А вот так! Дядя Боря фактически грудью эти букеты защищал. Какие-то мужики приехали и тоже запали на эти цветы. Говорят, уступите нам!
- И? – взволнованно спросила тетя Роза.
- Что, и? Дядя Боря говорит: «Эти букеты для самых красивых дам на Свете, хрен вам на рыло ваше пролетарское!»
- Так и сказал? – испуганно спросила тетя Софа.
- Вот вам к… - я осекся, - …креплах чтобы мне не видать! – поправился я.
- Боря! Да ты у меня прямо мужик! И жесткий такой! – улыбнулась тетя Софа.
- Да, я… - смутился дядя Боря.
- А то! Отбрил их только в путь. Дескать, это наши цветы, и мы с них пыльцу нюхаем, а вы до ветру идите! – разлил я коньяк.
- Ой, я прямо что-то сама разволновалась, – и тетя Роза махнула мою рюмашку, которую я налили себе.
Я взял бутылку коньяка от греха подальше и пошел в гостиную, прихватив с собой дядю Борю, оставив дам готовить еду и восхищаться нашими «подвигами».
- Ой, ну вы и… - вздохнул дядя Боря и выпил рюмку.
- А что? Вы герой, альфа-самец, все дела. Бабы довольны, мы в фаворе!
- Ну, в принципе…
- Да нет тут принципов, дядь Борь! Это называется: грамотная PR компания. Между прочим, грамотный PR больших денег стоит, а я вам его по-родственному, бесплатно сделал. Теперь вы в глазах жены не просто кошелек, но еще и настоящий мужик, который ради букета для любимой насмерть стоит!
- То есть, я вам еще и должен? – покосился он на меня.
- В каком-то роде да, но мы же почти родственники, так что какие счеты между нами? Так, услуги… - вгонял я дядю Борю в очередные долги.
Старый еврей сидел и тупил по-дикому. Не понимая, что мало того, все оплатил, так еще в конце концов остался должен ту или иную услугу моей скромной персоне.
- Да, я тете Розе деньги отдал, с вас 2 тысячи тете Софе! – разлил я коньяк.
Дядя Боря лишь кивнул, поняв, что дергаться бесполезно, «прибор» был уже внутри и спрыгнуть с него не представлялось возможным.
Когда дамы все приготовили, было уже полпятого, нужно было собираться к Ленкиным родителям. Всех интересовал один вопрос: что делать с дядей Сеней? Будить или нет? Брать с собой или нет? Меня интересовал только финансовый аспект. Я решил так: Ленка не дает! Значит, направлю всю энергию «ци» на опустошение кошельков этой милой семейки. Поэтому, на поход и переговоры с дядей Сеней вызвался именно я. Незаметно взяв из холодильника пиво, я пошел на соседний участок. Дядя Боря и еврейские гаргульи высыпали на участок. Я показал рукой, что все будет ок, и зашел в дом дяди Сени. Тот мирно сопел на диване, на его лице блуждала улыбка, наверно снилось, что он в образе Адама, а тетя Софа в образе Евы, ябутся на Райском лугу, под музыку, которую на арфах хуярят еврейские херувимы. Я поставил пиво на стол и подошел к спящему:
- Эй, Эй! Блаженный! – толкнул я его.
- Ням-ням-ням, – почавкал дядя Сеня.
- Эй, подъем! Арабы стену Плача тырят! – крикнул я.
Все было тщетно, дядя Сеня спал. Я открыл бутылку пива, отпил немного и пошел к крану, чтобы налить в стакан воду. Затем слегка полил дяде Сене на лицо. Он поежился и открыл глаза:
- Бр-р-р-р, – привстал он.
- Доброе утро! – протянул я ему бутылку пива.
- Ой, а сколько сейчас?
- Почти пять. Мы собираемся к Лениным родителям, вот за вами пришел.
- Я сильно напился, да? – смутился дядя Сеня.
- Ну, так, не особо, нормально все! Я отмазал!
- Как? – покосился он меня.
- Цветы купили дамам и все! Они довольны, – пожал я плечами.
- Вот спасибо, правда, спасибо, – поежился дядя Сеня.
- Да вы бахните пивка, отпустит! И да, с вас 2 тысячи…
- За… за что-о-о-о?.. – протянул дядя Сеня, чуть не поперхнувшись пивом.
Еврей окончательно проснулся!
- Как за что? За букет! Мы все скидываемся. Я две, вы две, дядя Боря вообще 4 отдал! Как раз на четыре букета, – пояснил я.
- Я тоже могу 4 дать! – храбрился дядя Сеня.
- Не вопрос, давайте 4, – улыбнулся я.
- Подайте, там, – и дядя Сеня показал на портмоне. Та-а-а-к, 500… 1000… у меня только или 5-тысячные купюры или полторы!
- Давайте 5000, я вам сдачу дам (хер, блядь, соскочишь, – подумал я).
Он протянул мне деньги, я достал 2 косаря и отдал ему одну бумажку.
- Вот и славно, собирайтесь, и минут через 10 выходим.
- Точно все нормально? – покосился он на меня.
- Дядь Сеня, мы с вами как родные! Я похож на человека, который вас обманывать будет?
- Нет. Вы извините, я просто что-то… – повесил он голову.
- Дядь Сеня, ну хватит хандрить. Тетя Софа не расстроена, я ей намекнул, что букет в том числе и от вас. Она вами восхищена! Вы и жесткость проявили и на цветы скинулись. ну, перебрали немного, так это все от чувств, так что все отлично!
- Спасибо вам Саша, спасибо! – и он пожал мне руку.
- Да не за что, сочтемся! Если мне услуга понадобится, вы же поможете? – покосился я на него.
- Конечно! Конечно! А какая именно?
- Не знаю пока, это все неважно. Собирайтесь! – и я пошел к выходу.
Казаков отбил, еще и в плюсе, к тому же, у меня в должниках болтались два престарелых еврея, набитых баблом. Я вышел на улицу и пошел к участку, где стояли мои «золотые родственники».
- Ну как он? – спросила тетя Софа.
- Нормально! Оклемался, приведет себя в порядок и выйдет. Я пригляжу за ним, если что.
- Спасибо вам, Саш!
- Да все нормально! – приобнял я Ленку.
- Какой ты все-таки у меня хороший, – шепнула мне на ухо Лена.
- А то! – ухмыльнулся я. Все-таки я безумно рад, что встречаю свой день рождения в такой прекрасной семье! – оглядел я «родню».
- Мы тоже рады! – улыбнулась тетя Роза.
Спустя какое-то время из дома выполз дядя Сеня. Он понуро зашагал к нам. Поздоровался с дядей Борей и гарпиями, после чего мы все вместе пошли к дому Ленкиных родителей, вещи пока решили не брать, так как и так тащили до хрена всего, начиная от букета, заканчивая различной жратвой.
Зашли на участок, там уже стоял большой стол и куча стульев. По их количеству я понял, что родственников будет много, а возможно, еще и соседи припрутся. Карман, как говорится, улыбался от предвкушения бабла. Из дома вышла мама Лены и ее отец. Вид у него был, как будто он был из Космоса – всклоченные волосы, потерянный взгляд. Идеальный клиент для пополнения моего «счета». Хули, человек науки!
- Мама, папа, это Саша! – представила меня Лена.
- Наслышаны о вас! – сурово посмотрела на меня Ленкина мать.
Я взял букет и подошел к ней, слегка наклонил голову и вручил ей цветы.
- Я безумно рад с вами познакомиться! Вы восхитительно выглядите!
- Спасибо, - смутилась она.
- Вам спасибо! За то, что я могу провести день рождения в окружения такой великолепной семьи, да еще и рядом с такой потрясающей женщиной, которая родила и воспитала дочку, которую я люблю больше жизни!
- Какие замечательные слова! – воскликнула тетя Роза. Саша, тетя Роза в вас влюбилась! – промурлыкала тетка.
- Ой, ну что вы, что вы… – смущалась Ленкина мама.
Все, один бастион пал. Оставался «еврейский космонавт», он же Ленкин батя.
- А вы, Игорь Моисеевич? – протянул я руку мужику.
- Да! – он пожал мою ладонь. Рукопожатие слабое, значит твердости маловато. Наверняка, как и жена, падок на лесть, но называть его красивым как-то тупо, поэтому я зашел с другого края.
- А я наслышан о Вас!
- Даже так? – удивился он.
- Конечно! Сегодня гуляли с дядей Борей, так кого ни спроси, все считают вас местным гением! Глава казачьей охраны даже провел дивную аналогию…
- Какую?
- Сказал, что у вас сосны на участке гнутся в сторону дороги, потому что приклоняются перед вашей силой мысли!
- Да-а-а-а… - смутился мужик.
- Конечно! Я, как только вас увидел, сразу понял, насколько люди в поселке правы! Вот даже одно то, что вы работаете над своими мемуарами, когда все отдыхают, вызывает восхищение!
- Да я…
- Не скромничайте! Правда ведь, Игорь Моисеевич гений? - осмотрел я толпу родственников.
Половина этих полудурков была мне должна, остальная половина была бабы, одна из которых была дочь этого Моисеевича, одна просто обожала меня, а другая получила цветы, поэтому они все чуть ли не хором протянули:
- Несомненно!
Все! Еврей от комплиментов поплыл и чуть ли не расплакался у меня на груди.
- У меня будет к вам просьба, – сказал я.
- Все что угодно! – сказал Моисеевич.
- Вы прочтете хотя бы отрывок своих мемуаров мне?
- А вы этого хотите?
- Больше этого хочу только быть рядом с вашей дочерью!
- Ой, как же все это прекрасно! – радовалась тетя Роза.
Всё, костяк стада был готов, можно было их гнать хоть на войну с арабами, хоть на защиту рубежей земли русской.
- Ну, давайте за стол! – скомандовала Ленкина мама. Сейчас еще родственники подойдут и некоторые соседи. Лен, сходи за бабушкой и дедушкой.
Пока Лена ходила за стариками, я сидел и разглядывал стол, рядом со мной сидел дядя Сеня, который сверлил взглядом тетю Софу. По ходу, на фоне отходняка у него встал, поэтому взгляд был как у дворового кобеля, который хотел поиметь суку.
- Дядь Сень, взгляд попроще сделайте, - шепнул я ему.
- А чего? Заметно?
- Да не то слово! Выпейте, успокойтесь! – я тихонько плеснул ему водки в стакан.
- Я не буду!
- Давайте-давайте! А то так и будете трястись!
Он выпил. Моя микро атомная еврейская бомба начинала свой старт.

Продолжение следует…