Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[READY]

]

[/COLOR]— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?[/QUOTE]

---------------------------------------
Прикольнее: - Это которая член в рот двумя пальчиками с оттопыренным мизинчиком берет?

[ilion]

Кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово!

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее написано было в 21:24 ----------

Сначала он снял с неё юбку, затем стянул блузку, отстегнул бюстгалтер, потом снял с неё ажурные трусики... И вот она - пустая бельевая верёвка...

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее написано было в 21:32 ----------

Дорогие девушки! Расширяйте свой внутренний мир, ибо красивая кукла может надоесть, а исследование неадекватной натуры затягивает

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Буду дома через 5 минут" это одни и те же полчаса?

[scshecoldier]

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало!

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

[Panzerschreck]

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой:
— Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

[scshecoldier]

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

[Panzerschreck]

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

[shtyrliz]

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че,... Бэтмен?»

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте...

[ugona.net]

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

[Дмитрий Сталь]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип пофигизма.

-----

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-----

Если в метро девушку погладить по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.
— 65% повернуться и скажут: Ты, что @бнутый?
— 25% этого даже не заметят
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

[ilion]

- Знаете, сударь, есть люди, которые берут деньги в долг, а потом резко пропадают, не пишут, не приходят.
- И что?
- Вам денег не надо?

---------- Добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее написано было в 13:42 ----------

А ты меня не поправляй. Я тебе не трусы.

[ВалерийС]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь!!!!!

[ВалерийС]

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

---------- Добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее написано было в 14:17 ----------

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену : — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а...!! Так это были часы?! А мы думали, нах@ра нам зимой вентилятор?!

---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее написано было в 14:24 ----------

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!!!

---------- Добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее написано было в 14:25 ----------

Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

[Дмитрий Сталь]

Может и было. Не помню.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать. Стою счастливая - наблюдаю, как мой орёл
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги.
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит: -Б.., как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Max51]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Может и было. Не помню.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил её придерживать. Стою счастливая - наблюдаю, как мой орёл
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЁЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги.
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит: -Б.., как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Panzerschreck]

Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее написано было в 20:48 ----------

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — раз ты не хочешь мириться, давай по*б*мся как враги…

[Panzerschreck]

С новостной ленты РБК:
США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой. .
Это как? Пришлют российскому МИД счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

[serg083p]

В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!! — Петров!!! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее написано было в 14:07 ----------

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

[Panzerschreck]

"Да на х@ю я вертел ваши роллы! ", — сказал повар, увольняясь из суши-бара.

---------- Добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее написано было в 11:14 ----------

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

---------- Добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее написано было в 11:15 ----------

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

[Demidka]

Сообщение от shtyrliz

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте...

Прикольно!
CON - зарезервированное со времен ДОС имя, означающее клавиатуру (CONSOLE)
(файлы тогда создавали командой COPY CON ИМЯ_ФАЙЛА, набирали текст, ^Z Попробуйте в командой строке)

[HID]

Сообщение от Panzerschreck

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

мля... под столом... а раньше и не замечал ведь!