Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

похулиганю

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". Исполняет синоист Пидоров... Пионист Сидоров.
Выступает без ансамбля… Самбля… Один бля… Как чмо бля…

[shtyrliz]

Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пи****са практически невозможно поймать. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-Бухгалтерия" некая компьютерная фирма. Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
— Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы. Совсем вышли. Генеральный директор звонит в фирму и спрашивает:
— А на кой х они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

[shtyrliz]

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!

ну и про грядущее
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужества выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрости отличить одно от другого...

[абк52]

.....

[Andy11]

Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.

Рассказал(а): Ашот Наданян

[shtyrliz]

Парень с девушкой поднялись на вершину небольшой горы.
Он ей:
- смотри, любимая, какая красота внизу!
Она:
- а нахрена мы так долго лезли в эту гору, если красота внизу?!

[ФМА]

Чужое...

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

[Олег_112]

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо там не понятного? На передовую хочеи...

[абк52]

.....

[shtyrliz]

молодая красивая соседка:
- Изя, вы таки любите секс втроем ?
- Да! А что ?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете.

[Олег_112]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

[shtyrliz]

- я знаю как будет называться империя веганов.
- ?
- Сельдерейх

олды поймут:
Врываются в дом к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Жена, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"

В Южной Африке американец, немец и русский стоят за барной стойкой.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к американцу, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я трахал!
- Нет проблем, - отвечает американец.
Затем негр подходит к немцу, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я трахал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к русскому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я трахал!
- И правильно, - отвечает русский, - черные бабы мне тоже не нравятся. Бармен, нам бутылку за счет вон тех двух ссыкунов.

[shtyrliz]

На даче сломались ворота. Починил, но с потерями)
Решил поделиться достижениями с друзьями в группе вотсапа.
Скринов не осталось, но выглядело так:
- Сломались ворота, пока чинил, сломал лом и домкрат.(
- Молодец! Но лом и домкрат не чини, лучше сразу новые купи!)

[alex_dir]

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от shtyrliz

Врываются в дом к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Жена, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"

Продолжение.
- Хорошо, снимаю... Не срите.
Через неделю приезжают те же:
- Анатолий Михайлович, беда. Покакать не можем. Вот вам ещё денег - снимите установку.
- Ладно, снимаю.
- А не обманите?
- Не ссыте.

[Артур 716]

Никогда не отвечайте злом на зло автоматически- гадости должны идти от души!

[Андрей_1974]

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

[Aleks67]

Сообщение от Андрей_1974

... чтобы не бухать с тем или иным знакомым...

Мало того, с незнакомыми вообще не бухаешь.

[ViBer]

После училища приезжают в военную часть три молодых лейтенанта, заходят в кабинет командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит:

— Так, ну с вами более-менее понятно, но мне нужно узнать от вас ответы на три простых вопроса. Злоупотребляете ли вы алкоголем? Какие у вас отношения со слабым полом? И ваше отношение к службе в армии? Не спешите, хорошенько подумайте, даю вам три часа.

Через 3 часа заходит первый и говорит:

— К выпивке равнодушен, налево не хожу, хочу дослужиться до генерала.

Полковник говорит:

— Молодец, назначаю тебя командиром пятой роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Бухаю ежедневно, от жены гуляю, службу терпеть не могу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий и докладывает:

— Товарищ полковник, ящик с водкой на КПП, девчонки дожидаются в машине, столик в ресторане заказан. Жду дальнейших указаний!

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, мне сегодня придется задержаться, поеду показывать часть своему новому заместителю.

******************************

Свекровь говорит невестке:

- Живем мы дружно, в мире и согласии, только проблема одна есть – хата не побелена!

- Мама, а краска в доме есть?

- Краска то есть, щетки нет!

Невестка бежит к свекру, сбривает ему бороду, делает из нее щетку и начинает белить хату.

Свекровь:

- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!

- Мама, а краска есть?

- Да есть, но вот кисточки нет!

Невестка опять бежит к свекру, сбривает ему усы, делает из них кисточку и начинает красить окна.

Чуть позже возвращается с работы муж, видит, что отец сидит высоко на дереве и спрашивает:

- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?

- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

******************************

Новогодняя ночь. На часах – пол третьего ночи. Звонок в городскую справочную.

– Алло! Будьте любезны, подскажите, когда откроется вино-водочный отдел универсама "Западный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 8.30.

– Благодарю…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алло! Ссс-скажите, ппп-пожалста, во сколько открывается вв-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме «Западный"?

– Девушка моментально выдает:

– В 8:30.

– Вот сс-сп-сибо.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-алле, [язык совсем заплетается] Сс-скажите, к-кда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Мужчина! Я вам уже третий раз повторяю, что магазин откроется в пол девятого. Что не понятного? И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти для начала…

******************************

Под окнами у жилого дома отстроили небольшое питейное заведение. Наподобие шансон-кафе. Поздняя музыка и рев в караоке переполнили наконец-то чашу терпения, жена берёт стеклянную бутылку, наполняет ее олифой после ремонта и с грозным видом идет на балкон.

Муж ее останавливает:

— Ну смотри. Бросишь, бутыль нечаянно плюхнется на голову кому-нибудь из клиентов или попадет на крышу мерса местного авторитета, плохой исход для нас будет. Какой отсюда можно сделать вывод?

— Не бросать?

— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

********************************

Женщина в узкой юбке никак не может взобраться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

*************************

Пришел муж с работы. Вид у него был совсем опечаленный. Ну и супруга начала приставать к нему с вопросами о том "что стряслось", мотивируя это тем, что у них не должно быть друг от друга секретов, и что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все жизненные невзгоды и трудности должны преодолевать вместе.

Муж не выдержал напора жены и говорит:

- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я ума не приложу!

[Олег_112]

Сухарики со вкусом черной икры - все равно что Жигули с запахом Мазератти