Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ViBer]

https://cubanos.ru/video/mik.mp4

[shtyrliz]

ученые-филологи установили, что Щ это самец буквы Ш

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

[Артур 716]

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроен.

[shtyrliz]

- Коньяк лучше всего идет под дичь!
сказал Олег и включил новости

[shtyrliz]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

[shtyrliz]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

[shtyrliz]

Свет в гостинице включался по хлопку, поэтому первая брачная ночь плавно перетекла в дискотеку...

здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания (любой врач)

[ViBer]

Этот кот жил на автостанции довольно долго и водители подкармливали его, а особенно один из них благоволил к бездомному и вечно голодному. Он делился с ним котлетками, которые жена давала водителю на работу, чтобы перекусить между рейсами. И однажды, набравшись смелости, худой и облезлый кот проскользнул между ног пассажиров, расплачивающихся за билеты в междугороднем автобусе, где работал человек, который ему нравился, и устроился за водительской сумкой.
А когда автобус уже был на рейсе и выехал за пределы города, он выбрался из своего укрытия и залез на приборную панель прямо перед лицом мужчины. Того спасло только то, что он был за рулём уже больше тридцати лет. Охнув, вскрикнув, и вцепившись в большой руль, мужчина силой воли удержал автобус на дороге.
- Ах, чтоб тебя. Что же ты за паршивец такой! Чуть мне аварию не устроил.
Кот тихонько мурлыкнул и, потершись о руку человека, устроился на панели возле стекла.
- Ну? Что с тобой делать? - Спросил водитель, и сам себе ответил. - Да, ничего. Лежи, раз нравится. Авось, не уволят.
Так оно и пошло. Мужчина на рейс в автобус, а Паршивец тут как тут. И, заскочив первым, садился перед кассой. Пассажиры смеялись, улыбались и шутили, а мужчина быстро сообразил, что выгода от нахождения кота здесь налицо. Никаких скандалов, криков и споров больше не было, а один пенсионер в шутку предъявил своё пенсионное удостоверение не водителю, а коту. И тот совершенно серьёзно уткнулся носом в маленькую книжицу, а потом посмотрел на пенсионера и одобрительно мяукнул.
- Ну и слава Богу, - заметил пенсионер и, погладив Паршивца, прошел в салон.
За ним точно также, в виде шутки и шутки ради, все льготники стали предъявлять свои удостоверения не водителю, а коту. И это очень Паршивцу нравилось. Он чувствовал себя важной персоной. А кроме того, он работал, а не просто получал от своего человека обед. Он зарабатывал. А пока автобус ехал между двумя городами, он проходился между двумя рядами высоких кресел и собирал... подношения и ласку.
И знаете, как–то само собой так получилось, что в этом автобусе всегда было хорошее настроение и тишина. Все с нетерпением ждали своей очереди, пока Паршивец подойдёт к их креслу, и они смогут погладить его, а может и угостить.
Хотя...
- Какой же он паршивец? - говорили женщины. - Он Зайчик.
Так они и звали его:
- Зайчик, иди сюда!
И Паршивец-Зайчик шел.
А водитель улыбался. И пассажиры улыбались...
И через пару недель, предварительно поговорив с женой и рассказав ей об этом случае, мужчина забрал Паршивца домой.
Но на работу пойти не смог. Как только он рано утром подошел к двери, кот бросился к нему и стал биться головой в дверь и орать.
- Ну, Господи, что же ты за Паршивец такой, - вздохнул водитель.
И вытряхнув из старой спортивной сумки всё содержимое, положил на дно несколько полотенец и пригласил.
- Ну? Чего мы ждём? Садитесь, ваше величество!
Свои кошачьи дела Паршивец справлял на остановках. И весь автобус спокойно и смирно сидел и ждал, пока он не запрыгнет снова на подножку и не заберётся на своё законное, рабочее место возле кассы.
И как-то так вышло, что теперь билеты именно на этот рейс всегда были разобраны. И свободных мест почти не было. Всем хотелось увидеть кота–кондуктора.
А одна женщина, водитель давно её заприметил, ездила туда и сразу назад, что было странно. Она всегда сидела за спиной водителя и очень пристально смотрела на кота. И через неделю, когда мужчина уже собирался её спросить о причине такой странности, она вдруг произнесла громко несколько слов, обращаясь к коту. Назвала его незнакомым именем и кот спрыгнул с приборной доски и забрался на колени к женщине, прижался к ней и, глядя в лицо, стал трогать её щеки своей правой лапой.
Она зарыдала, да так, что водителю пришлось остановить автобус. Он подошел к ней со стаканом воды, но вокруг уже собрались женщины и даже среди пассажиров нашелся один врач, который пытался заставить женщину выпить какую-то таблетку.
Но та, отмахиваясь ото всех, всхлипывая и вытирая слёзы, сказала водителю:
- Это он… Конечно, это он. Я видела, как он на меня смотрит…
А потом вытащила из сумки плотную и толстую пачку денег и,прижимая к себе Паршивца, сказала:
- Я узнала его сразу, как только увидела его глаза. Это глаза моего мужа!
Пассажиры и врач, стоявшие вокруг, смотрели на неё настороженно. Им казалось, что женщина явно не в себе, но она продолжила:
- Отдайте мне вашего кота. Это мой муж. Он сорок лет сидел за баранкой междугородного автобуса, а недавно… Прямо во время рейса у него случился инфаркт. Он успел съехать в сторону от трассы и остановить автобус. А потом умер… Прямо за рулём. И теперь я увидела его. Отдайте! Пожалуйста, отдайте. Вы себе ещё найдёте кота, а для меня он - всё! Здесь много денег… Вам на новую машину хватит. Берите же!
Женщины, стоявшие вокруг, почему-то плакали. А водитель был обескуражен. Он успел очень привязаться к Паршивцу. И ему не хотелось отдавать его, но… Как отказать в такой просьбе? И всё же, он нашелся.
- Примите мои соболезнования, - сказал он, - Понимаете... Вы ведь сами сказали, что ваш муж всю жизнь был водителем. А вы хотите его домой забрать? Зачем? Пусть он у меня остаётся. Ведь он так любит сидеть и смотреть в окно.
И глаза женщины просветлели.
- Господи! - воскликнула она. - Ну конечно! Ну конечно же вы правы! Пусть он остаётся у вас. И пусть смотрит на дорогу, а я... Я буду несколько раз в неделю утром ездить туда-обратно и проводить с ним время. Благослови вас Бог…
А потом добавила:
- А эти деньги… Считайте платой за мою просьбу.
Водитель долго отказывался от денег, но женщине при помощи других пассажиров удалось уговорить его. И она стала ездить почти каждый день в этом автобусе. Утром. Туда и обратно. А женщины…
Уж мне эти женщины! Вечно они что-нибудь придумают… Прошел как-то так между ними слушок, что Паршивец если прикоснуться к нему и погладить, поможет найти верного спутника жизни.
И в результате все билеты на этот автобус были раскуплены на месяц вперёд. И через несколько дней водителя вызвал начальник станции. Лицо его было красное и глаза навыкате… Нет, он не кричал. Он орал и размахивал руками:
- Что случилось?! Что случилось? - брызгал он слюной, - Ты посмотри, что ты наделал!
Начальник тряс перед лицом мужчины пачкой листков, на которых были написаны личные заказы на его автобус туда и обратно. На месяц вперёд.
- Мне что…?!!! - кричал начальник. - Мне пускать из-за тебя дополнительный рейс? Завтра же с утра поеду на твоём автобусе и посмотрю, почему такой ажиотаж.
Всю ночь водитель не спал и тревожно ворочался, а жена его успокаивала:
- Ты просто обязан взять Паршивца, - говорила она - мудрая женщина ему попалась, - Ты не имеешь права обмануть ожидания тех, кто на него надеется. Даже, если это призрачные надежды. Понял?
С этими словами водитель и уснул. И проспал до утра…
А утром начальник уже сидел на правом переднем сидении и шипел на мужчину за то, что он пустил в салон кота, но…
Когда стали заходить женщины и гладить Паршивца, называя его зайчиком, а потом рассказывать ему о своих надеждах и горестях, начальник, почему-то, вместо того, чтобы по привычке устроить скандал, успокоился. И стал смотреть и слушать…
Одна старушка рассказала Зайчику о своей больной внучке и попросила его помочь, а потом повернулась к начальнику и внезапно, поцеловав того в лоб, низко поклонилась ему и сказала:
- Спасибо тебе, божий человек! Дай Бог здоровья тебе и твоей семье за доброе сердце…
И начальник почему-то покраснел и отвернулся, надев черные очки и хлюпнув носом.
Так они и ехали - в другой город, потом назад, и позади водителя сидела та самая женщина, а на её коленях лежал большой кот. Паршивец – Зайчик. И она улыбалась. Она рассказывала ему об их детях. О внуках. И о том, кто как учится, а Паршивец дремал и мурлыкал.
На следующий день начальник вызвал водителя и вручил ему чек.
- Ты, - говорит, - награжден от имени компании за то, что поднял очень высоко наше имя. Ты помогаешь людям!
А потом подошел, пожал руку и похлопал по плечу.
Так они и ездили теперь - полный автобус надежд и улыбающаяся женщина с котом на руках.
Но однажды она не пришла. И водитель страшно разволновался, когда её не было несколько дней. А через неделю на остановке его ждала небольшая компания. Несколько мужчин, женщин и маленькие дети.
У одного высокого мужчины в руках была явно не пустая переноска. Он подошел к водителю и сказал:
- Здравствуйте… - и, помолчав, добавил: - Мама умерла. Инфаркт. Но она умерла счастливой, и мы очень благодарны за это вам. У неё была последняя просьба… Она написала письмо и просила нас передать вам вот это...
Он протянул водителю толстую пачку денег. Мужчина возмутился, но вся семья стала уверять его, что он не имеет никакого права отказываться от завещанного ему, а после…
Высокий мужчина с переноской в руках передал ему последнюю просьбу женщины. У него в переноске была серая кошка-красавица. И он просил свести её с Паршивцем.
- Мы все очень хотим иметь этих котят, - сказал высокий мужчина. - Не знаю, была права мама или нет, но... Понимаете… А вдруг она была права. И в глазах этих котят я увижу глаза моих родителей. Не отказывайте нам, пожалуйста!
Обескураженный такой просьбой мужчина взял деньги, переноску и пошел в автобус.
В этот раз на сидении позади него, точно на месте, где раньше сидела женщина, стояла переноска с кошечкой. А Зайчик лежал рядом и время от времени просовывал лапы через прутья и прикасался к кошке, и та мурлыкала ему в ответ, а женщины… Собирались на остановках вокруг этого сидения и почему-то шмыгали носами.
Ох, уж мне эти женщины! Ну, действительно. Что они понимают в любви? Вот Паршивец понимал...
И кошка, которую водитель назвал Звёздочкой, принесла котят. Целых пять, но одного мужчина оставил для неё самой. Он отдал семье женщины четырех. И вы бы видели, как взрослые мужики заглядывали в глаза этих малышей и спорили до хрипоты, чьи похожи на глаза мамы, а чьи на глаза папы.
Теперь междугородный автобус точно так же ездит между городами, а на приборной панели сидит большой и важный кот. И входящие улыбаются ему, а женщины…
Ну и понапридумывают они! Гладят его и доверяют ему свои самые сокровенные секреты, надежды, и говорят…

Вы, конечно, можете мне не верить, но…
Говорят, что всё сбывается. Кот кивает им в ответ и даже подмигивает, и в их глазах загорается надежда.
Так что.
Если вы захотите, чтобы Паршивец-Зайчик помог и вам, то обязательно позвоните предварительно и закажите билет. Потому что, иначе никак. А когда зайдёте в автобус, погладьте кота и… Передайте ему от меня привет.
Он всё правильно делает!

Олег Бондаренко

[shtyrliz]

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча, пили медленно...

[OLENEVOD]

Заходит мужик в автосервис.

- Хочу поставить на свою машину ксенон!

- А какая у вас марка автомобиля?

- Chery Amulet.

- На вашу машину установка ксенона будет стоить 2 000 рублей вместе с работой

- Тогда я наверно не буду брать…

-Почему???!

- Да что-то больно дешево — наверно, какое-нибудь китайское барахло!

[ViBer]

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт странных женщин, с виду не истеричек, но , как оказывается, очень странных.

Помните, в школе обязательно есть такой человек – выскочка класса. Так вот.
Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.

– Отступили четыре клеточки, чертим поля.
– А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто бедное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.

Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.

На родительском собрании в детском саду такие все.

Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:

– Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.

– А можно с рисунком?
– Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
– А можно серую футболку?
– Лучше белую.
– Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
– Лучше купите белую.
– Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
– Лучше с коротким.
– Серую, значит?
– Лучше белую.
– А чешки нужны да?
– Да, чешки нужны.
– А можно вот резиновые вьетнамки?
– В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.

На самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине.

– А можно в кроссовках?
– Чешки – оптимальное решение.
– Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
– Лучше чешки.
– Понятно. А шорты белые нужны?
– Лучше черные.
– А белые подойдут? Или серые лучше?
– Лучше черные.

Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы – настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.

Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.

– Что она говорит? – девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.

Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя этот труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:

– В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
– Что они говорят? – переспросила бабушка.
– А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, – внезапно предложил кто-то из родителей.
– Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.

– А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.

– При чём тут выпускной?
– Ну, я просто говорю. Много входило.
– А мы посчитаем и скажем.
– Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
– Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
– Что она говорит?
И так полтора часа.

[ViBer]

ПАССАЖИР
Такси подъехало на десять минут позже заявленного. Стояла темная ночь, безоблачная.
Аркаша потянул за ручку, которая вся была заляпана чем-то жирным.
Дверь неохотно поддалась, и клиент загрузился в тёмный, пропахший потом, перегаром и ментоловой ёлочкой салон.
Аркадий испуганно, с трудом скрывая отвращение, оглядел внутренности железного коня, в котором ему предстояло провести ближайшие пятнадцать минут, и тяжело вздохнул.
Водитель, судя по густой лицевой растительности, горбатому носу и ещё некоторым отличительным чертам, был человеком явно иностранного происхождения.
Не повернув головы в сторону пассажира, он нажал на экран закрепленного на панели мобильного, запустив маршрут.
Клиент искоса пялился на угрюмое волосатое лицо шофёра, которое явно не внушало никакого доверия и вдруг (на удивление для самого себя) осмелился спросить:
— Скажите, а почему так дорого?!
— Повышенный спрос, — холодно и с явным акцентом ответил таксист, выруливая со двора на главную дорогу.
— Но ведь не в два же раза!
— Можете выйти и дождаться другое такси, — всё так же без малейшего интереса отвечал шофёр.
По радио играло что-то малоразборчивое, громкое, напоминающее звуки блендера.
Аркаша плохо воспринимал любую музыку тяжелее Меладзе, от электрических гитар у него сводило челюсть, а от барабанного ритма поднималось давление.
— Не могли бы вы переключить? — попросил он немного раздраженно, но всё же достаточно вежливо.
Водитель, всё ещё не поворачивая головы, лениво нажал на кнопку магнитолы.
Теперь салон наполнился каким-то гнусавым шансоном, от которого у Аркаши настроение совсем стало минорным.
Таксист петлял, нарочно сбавляя скорость перед светофорами, выбирал длинные пути там, где можно было сократить.
Аркаша бесился и уже составлял в голове текст отзыва, который планировал оставить о водителе в конце поездки.
Вишенкой на этом торте наглости и хамства стало то, что водитель закурил.
Пассажир в жизни не был так оскорблен.
Простого отзыва уже было мало, он собирался позвонить в диспетчерскую и вылить на них всё то, что скопилось в его душе за эти двадцать минут.
Когда машина, наконец, завершала поездку и завернула на финальный участок, Аркаша потянулся за кошельком.
На торпеде машины клиент заметил приклеенную на скотч надпись, которая предлагала оставить водителю чаевые.
Пассажир нервно хихикнул, и в этот момент машина остановилась.
До места конечной точки поездки оставалось около ста метров.
— Вы не доехали до места, — возмутился клиент и повернул голову в сторону водителя.
Но тот не ответил. Он обеими руками держался за грудь и отчаянно хватал ртом воздух.
— Эй, вы как там?!
Водитель молча синел и уже начал наклоняться лицом к рулю.
Перепуганный Аркаша засуетился.
Дрожащими руками он шарил по карманам в поисках мобильника, но те его не слушались.
Взгляд его вдруг упал на телефон водителя, который был закреплен на панели.
На экране горело два символа: «плюс» и «минус».
Аркаша снял мобильник с крепления, он уже хотел было набрать «скорую», но вдруг замедлил.
Водитель не подавал никаких признаков жизни.
Аркаша поднес к его носу руку и почувствовал слабое касание теплого дыхания своей кожей.
«Живой!» — обрадовался Аркадий. — «Так тебе и надо!» — подумал он про себя и нажав «минус» сбросил последнюю поездку.
Счетчик автоматически обнулился, и на телефоне замигали новые заказы.
Вернув телефон не место, Аркадий осторожно, словно боясь разбудить отключившегося шофера, дернул за ручку и покинул такси.
«Кто-нибудь всё равно вызовет «скорую», — успокоил себя мужчина и поспешил в сторону кафе, где его уже заждались друзья.
Стоило Аркаше скрыться из виду, как водитель тут же ожил как ни в чем не бывало и принял новый заказ.
Через десять минут он уже подъезжал на другую улицу, где его ждала молодая девушка.
Ситуация повторилась с точностью до детали: музыка, дорога, сигарета, приступ.
Девушка была уверена, что водитель — насильник, а если не насильник, то точно склонен к этому, хотя он не проявлял никаких для подозрения признаков. В момент приступа она быстро выбежала из машины, зачем-то предварительно плюнув водителю в лицо, видимо, так она праздновала свою победу в несостоявшейся битве. На этот раз на экране снова высветился жирный «минус», но уже без участия клиента.
Ещё одним пассажиром оказался дедушка, который ехал от своих внуков. Он вызвал «скорую», дождался её и оставил деньги за проезд в бардачке.
Когда мужчина уехал, мобильный впервые показал «плюс».
Последним в этой смене водителю повстречался молодой студент по имени Влад.
Парень был лишен прав за несколько нарушений (вроде пересечения двойной сплошной и проезда на красный), поэтому вынужден передвигаться на такси, чем был явно удручен.
Влад был лыс, плечист, спортивен и являлся обладателем больших и тяжелых рук, которые легко могли проломить череп.
Парень был не из тех людей, что готовы терпеть неуважение к себе, поэтому сразу объяснил водителю, что подобное радио слушать он не намерен, платить за лишний километраж не будет, а когда увидел, как водитель потянулся за сигаретой, одарил его таким взглядом, что шофер тут же положил руку обратно на руль.
— Эй, слышь, мы вообще-то не доехали! — забасил лысый, когда водитель остановился за сто метров до конечного пункта.
— Друг, ты чего?! Твою мать!
— Влад пулей выскочил из машины и, оббежав её, осторожно вытащил водителя, затем усадил его на заднее сидение и заставил выпить воды, которую всегда таскал с собой в рюкзаке.
Затем он прыгнул за руль и помчал в сторону «Красного креста».
Влетев в отделение скорой помощи, Влад в момент отыскал спящего дежурного врача и практически силой вытащил его на улицу.
Водителя тут же погрузили на носилки и отвезли в реанимационную.
Влад дождался, пока врачи не сообщат ему о том, что таксист жив и только после этого вызвал другую машину, предварительно оставив деньги в бардачке.
Водитель такси вернулся в свой автомобиль под утро. Он посчитал выручку за день и достал из бардачка блокнот, в который вписал фамилии всех ночных пассажиров.
Напротив каждого имени он сделал точное описание того, кто и как проявил себя этой ночью, а дальше сделал пометки и расставил «плюсы» и «минусы»
«Аркадий — не имеет сострадания, подлый, трусливый и алчный». Минус.
Дальше шли указания: «назначить проблемы с работой, пневмонию, судебных приставов, угрозу развода. Следующая проверка через два года».
Девушке тоже был поставлен «минус», и был приписан «венец безбрачия на восемь лет, финансовые сложности на полтора года и гастрит. Следующая проверка через десять лет».
Деду был поставлен плюс. За помощь, ему предоставлялось «пять лет здоровья и хорошая прибавка к пенсии.
Следующая проверка через пять лет».
Владу таксист выделил отдельную страницу для плюса.
Молодому человеку было назначено окончить институт с хорошим дипломом.
В течение пяти лет он должен будет устроиться на престижную должность и достигнуть немалых высот.
Он женится и не будет ни в чём нуждаться ближайшие десять лет, особенно это касается здоровья — до следующей проверки.
Таксист захлопнул блокнот и завёл двигатель. Сегодня ему предстояло немало работы. Он включил мобильный.
Загорелась подсветка, затем пошла загрузка. Наконец, водитель ткнул пальцем в приложение «Карма», и на экране заплясали плюсы и минусы.
Проверка началась...
Александр Райн

[ViBer]

Ворона это как сосед за стеной с перфоратором в брачную ночь.😂
https://vk.com/video-184463222_456252819

[Андрей_1974]

Bpaч-пaциенту:
— Чтo-тo вac дaвнo не былo.
— Бoлел.

[Андрей_1974]

— Это ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...

[Артур 716]

" Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессо-устойчивость."

[BuD63]

Сообщение от Артур 716

" Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессо-устойчивость."

Чёйта "страдаю"? Наслаждаюсь!

[Артур 716]

Сообщение от BuD63

Чёйта "страдаю"? Наслаждаюсь!

Тоже верно!



" Я не так вас сильно любил, как вы по до мной кричали."

[shtyrliz]

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну, за проезд!"

Пришла домой, а на столе записка "Всё хорошо, я у бабы". Сижу думаю... Сын или муж?

— Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
— Ага, теперь еще и понял, почему шорты называются "бермуды".

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников жестко отозвал лицензию у микрофинансовой организации

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

[shtyrliz]

- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- С чего ты взял, сынок?
- Ну она меня с поднятым ручником до школы довезла, а ты даже тронуться с места не можешь.

— Как ваша диета?
— Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
— И много вам удалось сбросить?
— Я бы сказал не «сбросить», а «потерять»— радости жизни.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я с голубем разговариваю.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Так у тебя больше желаний не осталось.

Двое потр@хались и девушка говорит:
— А я сифилисом болею...
— А я тоже...,— говорит парень
— Да я пошутила!!!— отвечает она
— Больше шутить не будешь...

Говорит банан вибратору:— Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом еще и съест.