Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Георгий Фомин]

Сообщение от atom1982

Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте...

Ну и ещё разве только в украинской трубе..

[advokat53]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее написано было в 23:46 ----------

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Дмитрий Сталь]

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионер встает и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионер:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место.
- Какой хороший мальчик!- не унимается старушенция.
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионер.
- Какой хороший мальчик, жирный такой!!!

[Дмитрий Сталь]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик отвечает:
- Доктор,понимаете- у нас с друзьями традиция- мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру- встаем в круг,
выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой.Когда он говорит: "Ап" ,то бьёт сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я-ЛОР,вы ошиблись, я Вам помочь никак не могу, это Вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот,доктор,я вот этого "Ап" не слышу!

---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее написано было в 16:44 ----------

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[Dok.]

Как не странно. Здоровый образ жизни, как и его прямая противоположность, приводит к одному и тому- же, неизбежному концу.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

ЗАГАДКА
Что за машина? - Дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол- часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[ilion]

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее написано было в 22:47 ----------

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

---------- Добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее написано было в 22:51 ----------

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

[Max51]

– Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
– Ваш кредит погашен.
– Оооо дааа...

[Дмитрий Сталь]

Dok., Ура,я отгадал.Каток,ну или асфальтоукладчик.

[Dok.]

Он самый!

[Хома]

Мелкие шалости торговца запчастями (честно стырено с ЯПа)

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда
"Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем…Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…
По дороге-неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
— Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.
На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17"
Я порылся в памяти и поинтересовался- "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствовала мелкотравчатости наших грехов. Клопов танками не давят…Хотя черт их знает…Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…
Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей.Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир"-это что то на профессиональном жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира ? В составе группы лиц по предварительному сговору?С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?
-Ну…это.
-Я пошел?
-Вали.
Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата. (Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета" Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли(холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия)
шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.
По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл(это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка)
Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3) Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист") Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру.Хоть какими бы они не были распрекрасными.Как вы яхту назовете…Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо.Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди-братья, все бабы- сестры" Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.
В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха-если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож.
И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами…Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.
Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.

[ilion]

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

[Дмитрий Сталь]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Дмитрий Сталь]

Новый министр обороны Украины заявил,что будет проведен парад в Севастополе.На что Россия ответила:"Максимум-гей-парад,да и то на окраине".

[LORn]

Работа, перейди на Федота, стирка иди Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит... Дай, думаю... и я прилягу.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."

Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Уходя с работы...старайтесь не бежать!!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Компанию бардов выселили из номера отеля, не потому что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Делу время, потехе час подумал я в два часа ночи, отложив дрель, и взял гитару.

Мне не лень, у меня просто пассивное физическое и психическое состояние, при котором минимизируются опорно двигательные функции организма

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

"Картина Репина ""приплыли"" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..."

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

Молодой человек вы обещали привести мою дочь в 12 часов! А сейчас 3 часа ночи,и это вообще-то не моя дочь

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Ну. Я ее основала.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Сабантуй - это татаро-башкирский OPEN AIR

Стук в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всё.

А это только у меня друзья и знакомые звонят на домашний и задают вопрос "Ты где??"

сапоги мои того, пропускают Н2О

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю...

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Если я тебе не нравлюсь - разрешаю застрелиться

Щу-щуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны!

Баю, баюшки, баю... не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас на фиг удалю!

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги"

[AkOm68]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится:
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

---------- Добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее написано было в 10:46 ----------

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее написано было в 10:47 ----------

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет

---------- Добавлено в 10:50 ---------- Предыдущее написано было в 10:49 ----------

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

[Дмитрий Сталь]

На захудалом деревенском дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пёс стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!




Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

[karigor]

Задело....

[Denis1972]

В России вступил в силу новый закон о борьбе с курением, теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах: на Курильских островах и Беломорканале.
Мужик спрашивает соседа:

— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

— Да за библиотеку.

— Ты ходил вчера в библиотеку?

— Да.

— А орала-то за что?

— Трусы в читальном зале забыл.



— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мама, не нужно так называть мою девушку!

[Andy11]

Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ? ))

[advokat53]

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х...й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х...й нарисовал ?!

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее написано было в 22:24 ----------

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.