Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее написано было в 15:55 ----------

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где @бтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

[ugona.net]

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала...
Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

[AkOm68]

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х@й стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли.
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

---------- Добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее написано было в 00:33 ----------

Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

---------- Добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее написано было в 00:35 ----------

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

---------- Добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее написано было в 00:38 ----------

Приходит от мужа СМС:
"Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил."
Жена в шоке!
Пишет ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"

---------- Добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее написано было в 00:43 ----------

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь - елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь - елку не трожь! И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе:
- Ну, а может быть хотя бы сосну?..
Медведь:
- Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

[AkOm68]

Девушка подъезжает к перекрёстку на крутой машине, пропускает зеленый свет светофора, жёлтый, потом красный, потом снова зеленый и опять красный. Подходит к ней полицейский и так галантно спрашивает:
- Мадемуазель предпочитает иной цвет?

[ugona.net]

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
*****************************
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[AkOm68]

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее написано было в 17:56 ----------

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

---------- Добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее написано было в 18:02 ----------

Осторожно

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

[AkOm68]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[AkOm68]

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

[AkOm68]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".

[AkOm68]

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот, я в свое время, получал одни пятерки по истории!
- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

[andimorgan]

Сказка.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он, - налево пойдешь - коня потеряешь.
Богатырь обернулся и посмотрел на своего спутника.
- Не, не пойдет. Мне пешком совсем не с руки ходить. Да и, вообще, что это за предложение такое - коня потеряешь!? Интересно, хотел бы я посмотреть на того, кто туда пошел! Подходит он, значит, к камню, читает эту надпись. И что дальше? Что его должно заставить туда пойти? Дай, думает он, коня потеряю, а то скучно как-то, да и давно я ничего не терял! Так что ли? Это, в общем, не подходит. Что тут дальше? Прямо пойдешь - ничего не найдешь, ибо проезд закрыт, ведутся дорожные работы.
Богатырь попытался почесать затылок, но получилось лишь поскрести ногтями по металлу.
- Дорожные работы... Значит мне тоже не туда. А направо что тут? Ага. Направо пойдешь - смерть свою найдешь. Вот радость то какая! Смерть свою найду! И что ж мне теперь делать?
Он еще раз оглянулся на коня. Конь щипал траву и подозрительно поглядывал на своего хозяина.
- Жалко как-то животину. Да и самому помирать неохота. Эх, была не была. Может не так смерть и страшна на самом деле, как о ней говорят. Пойду направо, - с этими словами он подошел к коню и вставил ступню в стремя.

***
Через несколько часов пути, богатырь спешился у входа в пещеру. Несколько раз проверив, легко ли вынимается меч из ножен, он шагнул внутрь.
- Эй! Есть тут кто? - крикнул он и замер, прислушиваясь.
- Нету тут никого, - раздался хрипловатый голос.
- А ты кто?
- Змей, - недовольно пробурчал кто-то.
- Ну, выходи тогда, Змей, биться будем! - богатырь развернулся и вышел на свет.
- А на кой? - послышалось из пещеры.
- Ну... Надо так, - замешкался воин, - а! Люди просили из деревни. Говорят - девок у них ты таскаешь!
- Каких еще девок? - из пещеры послышалось шевеление.
- Обычных девок. Женских...
- Каких, каких? - было слышно, что источник голоса приблизился ко входу.
- Ну, обычных. Говорят - таскаешь, значит таскаешь.
- А сам то видел ты это?
- Сам не видел, - немного растерялся богатырь, - но раз люди говорят...
- А ты им верь больше, они тебе еще и не то расскажут!
Богатырь оглянулся по сторонам, не зная, что ответить. Ведь он, действительно, в глаза не видел ни Змея, ни этих самых девок.
- Змей!
- А?
- А кто тогда их таскает?
- А я откуда знаю?
- Вот так... И что мне делать теперь? - сам у себя спросил богатырь.
- А я почем знаю? Иди обратно, скажи им, что это не я, - отозвался Змей.
- Нет, не пойдет так! Давай вылазь наружу, разбираться будем.
- Ох... Принесла тебя нелегкая...
Через несколько секунд из пещеры выглянула огромная чешуйчатая голова и прищурилась от яркого солнечного света.
- Ну?
- Весь вылазь давай!
- Весь не хочу, жарко тут. Давай по делу - чего надо?
- Там на камне написано, что если сюда пойдешь, смерть свою найдешь. Это правда?
- Это смотря сколько ты меня тут доставать будешь. И, вообще, чего тебе нужно? Поинтересоваться пришел или как? Девок никаких я не таскаю, так что это не повод.
- Змей, ну чего ты, как маленький? - дернул плечом воин, - я богатырь, ты - чудище поганое. Что мы делать должны, когда встречаемся? Драться до последней капли крови. Не прикидывайся, как-будто первый раз слышишь!
- Ты говори, да не заговаривайся! Ишь ты! - обиженно хмыкнул Змей, - это с каких таких пор, я - поганое чудище? Ты, вообще, первый раз меня видишь. Откуда такие выводы?
Богатырь поправил спадающий шлем, и уставился на "чудище".
- Вот ты... - разочарованно протянул он, - не можешь мне подыграть что-ли?
- Интересный ты! Это что за игры такие? Пришел тут, обзываться начал, на драки какие-то меня провоцировать... А сам, что интересно, первый раз меня в глаза видит. Так не пойдет. Иди лучше, куда шел.
Голова втянулась в пещеру, но через несколько секунд снова появилась снаружи.
- И коню своему скажи, пусть газон мне не топчет. Не для него я его сажал, - голова снова скрылась под каменным сводом. Богатырь в отчаянии взмахнул руками и облокотился спиной о скалу. Конь посмотрел на него с сожалением и продолжил щипать зеленую траву. Несколько минут прошли в тишине.
- Змей, - протянул воин.
- Чтоб тебя... - послышалось из пещеры.
- Змей, ну, может ты хотя бы одну девку за свою жизнь утащил? Какую-нибудь маленькую девчушку, а?
- Хм, не помню я такого.
- Может, город сжег?
- Нет.
- Может, деревеньку?
- Не было такого.
- Может, будку собачью по ошибке? Или скворечник, к примеру?
- Да достал ты меня уже, богатырь! Чтоб ты провалился там, где стоишь!
Воин посмотрел себе под ноги и, для пущей уверенности, топнул ногой по земле. Ничего не произошло. Тем временем, огромная голова снова показалась из пещеры.
- Слушай, вояка! Давай уже по честному? Тебе чего надо? Ты ж не просто так сюда притопал?
- Да тут дело такое... - богатырь опустил глаза и откинул сапогом камешек, - жена у меня есть...
- Сочувствую, дальше?
- Ну... В общем... Говорит, что я никудышный какой-то. За что ни возьмусь, ничего у меня не получается. Говорит, что не понимает, зачем за меня замуж вышла и всё такое. Вот я и решил подвиг сделать какой-нибудь, чтобы она меня совсем пропащим не считала. Понимаешь?
- Я с ней согласен даже. А от меня чего нужно?
- Помоги, а? Я тут пока стоял, план придумал. Раз уж не получается у нас с тобой по-честному подраться, давай тогда, вроде как, договоримся?
- О чем?
- Ну, смотри, - богатырь заговорщецки оглянулся по сторонам и подошел поближе к Змею...

***
Василиса наполнила оба ведра из ручья и, взвалив на плечи коромысло, направилась домой. Темная тень скользнула по земле и исчезла. И в ту же секунду сзади послышался страшный рык. Василиса медленно поставила на землю ведра и, поудобнее ухватившись за один конец коромысла, замахнулась им на звук. Удар пришелся прямо между глаз Змея.
- Эй, мать, ты чего? - схватившись когтистой лапой за ушибленное место, проревел он.
- Какая я тебе мать, чудо-юдо ты змеиное? - второй удар не заставил себя ждать. Коромысло, прочертив в воздухе незамысловатую дугу, опустилось на вторую лапу.
- Ай! Да успокойся ты! Чего накинулась?
- Я тебе сейчас покажу! Будет он меня еще пугать тут!
В ту же секунду из леса с криком: "Любимая моя, я тебя спасу!", на своем коне появился богатырь. Быстро преодолев расстояние до места событий, он попытался лихо спрыгнуть со спины коня, но сапог предательски застрял в стремени, поставив богатыря в весьма неудобное положение. Змей вспомнил, что он все-таки Змей и неуверенно сделал шаг навстречу к Василисе. Та, увидев, как скачет на одной ноге ее суженый, решила контратаковать. Град ударов посыпался на Змея.
- Да чтоб тебя... Угомонись! Перестань! Хватит! - только и успевал выкрикивать он, прикрываясь лапами.
- Василиса! Я сейчас, секундочку, - кряхтел богатырь, пытаясь высвободить сапог, а вместе с ним и ногу.
- А ну катись отсюда, отродье чешуйчатое! - кричала она, продолжая наступление.
- Это ты мне? - замер богатырь и, поняв, что не ему, принялся скакать дальше.
- Да хватит уже! Это он меня попросил тебя напугать! - не выдержал Змей.
Василиса застыла с поднятым орудием и медленно повернулась к воину.
- Чего? Ванька! Он правду говорит?
- Ну... Не могу сказать, что врет, - немного смутившись, ответил Ванька-богатырь.
- Ах ты ж козлина! Ну держись... - Василиса, забыв о Змее, с коромыслом наперевес двинулась к Ивану...

***
Много лет прошло с тех пор.
Василису стали в народе называть Василисой Опасной, но из-за ошибки в одной из летописей, а может и из-за глуховатого летописца, стала она Прекрасной. Змей зарекся помогать людям, переехал подальше от людей в горы и сменил фамилию, чтоб его не нашли больше. А Иван после знакомства с коромыслом совсем Дураком стал.
Кстати, говорят, дорожные работы по сей день не закончились, поэтому никто в эту деревню до сих пор попасть и не может, чтобы проверить - правда это или всего-лишь сказка.

©ЧеширКо

Не повезло

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Полковник Звягинцев был взбешён до невозможности. Пиндосов он не любил люто, принципиально и по специальности. И надо же было начальству именно его назначит главным принимающим эту делегацию!
Армейский газик, это конечно не представительский Мерседес. Но армейский газик это ещё та машина. А эти двое сзади вообще не авторитет! Крепко держась правой рукой за поручень, полковник скрипел зубами и нервничал из-за наличия рядом с ним двух представителей потенциального противника.
Прыг-скок! Кто знает наши дороги и рессоры газика, тот не удивляется. Пиндосы удивлялись. И чё-то там балаболили на своём. Ругались наверно.
Звягинцев зверел, но держал себя в руках. Одна мысль его грела. Прошли те времена, когда мы под их дудку ракеты пилили и танки резали. Сейчас вы от нас этого не дождётесь. Эта поездка для вас не проверка. Это мы вас щаз пугать будем.

Часть, которую собирались осмотреть наши «лучшие друзья» была не самой секретной точкой обороны. Скорее наоборот. Показательная, ухоженная… Двенадцать дивизионов противоракетных систем «Тамерлан» и мотострелковая дивизия прикрытия в двадцать пять тысяч личного состава. Лихая тема.
Кто и что и зачем решил свозить двух америкосов на посмотреть – полковнику Звягинцеву было неизвестно. Но приказ есть приказ, надо, значит надо. Ну, пусть посмотрят. А мы похихикаем.
Так и ехали.

Всё изменил страшнейший удар белого света, который, казалось, произошел прямо из чистого неба. Как столб упал. Как раз по пути движения. Водила рефлекторно ударил по тормозам.
« Раз, два, три…» - старые привычки сработали. Звягинцев считал секунды между вспышкой и звуком. Так можно определить расстояние до взрыва.
- Все из машины!!!! – полковник выпал первый. За ним выпал водитель. А пиндосы замешкались.
- Go out, нахрен, придурки!!! – взревел Звягинцев, «… пять, шесть…»

Ударная волна пришла не звуком. Сама земля вздыбилась гибким бугром. Хорошо, что американцы отреагировали на крик Звягинцева. Успели выскочить из машины, иначе бы устроили погремушку в машине.
Всех подкинуло на пару метров.
- Тридцать километров дистанции! Десять килотонн мощности! Сильны сволоча! – азартно завопил Звягинцв. – Ещё бы узнать, что это за хрень такая!
- What the hell was that??? – Заорал один из америкосов.
- Полный пиздос – пробормотал второй, отплёвываясь от пыли. – Это что, война?
- Если война, то не с вами. Видишь это? – Звягинцев указующе поднял руку.
Но и без этого жеста было видно. Небо начали чертить дымные следы ракет. Одна, две, потом десяток сразу, потом ещё больше. Где-то вдалеке тоскливо взвыла сирена гражданской обороны. Потом с другой стороны. И ещё.
- Это не Тополи, это противоракетная оборона. Не знаю, что тут творится, но вам, двум нерусским уродам явно повезло. Если бы я хоть на каплю мнения был бы не компетентен, то я б вас в расход уже пустил! Повезло вам чертякам! Теперь все сели в машину и поехали дальше. Только ещё один момент!

Полковник рысью метнулся к большому чёрному Крузаку, который успел затормозить до взрыва буквально в считанных сантиметрах от заднего бампера газика.
- Живой?
Явно не русского вида водитель ошалело оглядывался и что-то лопотал непонятное.
- Ога и тебе барев дзес! Повезло тебе, ара. Машина тяжёлая, почти не подпрыгнула. Но башку тебе пробило. Вон как кровища хлещет! Ты сейчас руль крутани влево, и поставь свою лохань поперёк дороги. Всех отправляй назад, а потом достань аптечку и дырку в голове зажми бинтами. Чуток продержись, ладно? Скоро эмчеэсники налетят, всё подлечат. Ты только держись. А у меня ещё дела есть!
Небо продолжали расчерчивать дымные выхлопы ракет. А вот теперь всё стало понятно! Буквально из ничего, на чистом голубом небе, показалось огромное сооружение в виде грёбанной и совсем уже не оригинальной летающей тарелки. Как в самых дешевых американских киношедеврах. Наши ракеты видимо смогли потрепать эту космическую калошу и её маскировка исчезла. Но грёбаные инопланетные папуасы не собирались сдаваться, хотя явные дымные следы и заметные пробоины в обшивке свидетельствовали о не самом комфортном состоянии посетителей. Тарелка злобно отплёвывалась сполохами ярко рыжих лучей противоракетной обороны. Многие ракеты уничтожались, но не то место выбрали визитёры! Пытаться сеть рядом со столицей было очень дурной затеей. Хотя при её размерах…

Эта сука была огромна! Километров пятьдесят в диаметре. Может и больше. «Тамерланы» били и били в корпус пришельца, но тому это было видимо не особо страшно.

- Гони, - рявкнул Звягинцев, - В часть гони! Быстро!!!
Водила, сержант-контрактник, даже слова не сказал и вдарил по педалям. Успели мины три проехать. Тарелка чуть качнулась корпусом и из её днища ударил ещё один громадный сноп белого света.
Теперь полковнику не пришлось командовать. Все дружно выпали из машины. Земля опять пошла волной. Странно, что дорога после этого осталась весьма проезжабельной. По крайней мере, для армейского газика.
- Все целы? – проморгавшись после ударной волны спросил Звягинцев.
Водила только мотнул головой, стряхивая пыль и кинулся к своему агрегату. Пиндосы неуклюже ворочались на обочине и чё-то лопотали на своём.
- Сильно бьют, заразы! Время перезарядки большое, но сильно, тут ничего не скажешь, – пробормотал полковник. – И плохо то, что бьют прям туда, куда мы ехали. Надеюсь что не прав. Иначе…

Досказать не получилось. Над головой грохотнуло так, что все опять попадали на землю. Два СУ-140, перейдя на гиперзвук, буквально срезая верхушки деревьев, устремились к незваному гостю.
- They are crazy? Kamikaze! – ошарашенно всхлипнул амер, который не говорил по-русски.
Звягинцев молча сжал кулаки. Как ни странно, но сейчас пиндос был прав. Против лучевого оружия самолёты были бессильны.
Штурмовики продержались секунд сорок. Может шестьдесят. Это был красивейший танец смерти. Десяток раз они умудрялись увернуться от рыжих залпов. На чудовищных виражах они успели почти полностью облететь тарелку пришельцев, прежде чем их достали.
- Они не стриляли! Почему они не стриляли??? – срываясь на жуткий акцент, голосил второй амер, тряся Звягинцева за рукав. – Почему???
«Земля вам пухом, ребята. А пропуск на небеса у вас всегда был»
- Пробовал плевать из трубочки горохом бегемоту в задницу? - полковник зло отмахнулся от прилипшего «проверяющего». – Не могли они его сбить. Они телеметрию снимали.
- Что? Чего? – ошарашенно пуча глаза, спросил амер.
- Параметры защитного поля списывали! Такую дуру ломом не прошибёшь. Тут мозги надо подключать.
- А как вы знать… А как вы можете? Ви раньше знать о инопланетянах???
- Ах ты рожа буржуйская, - тут полковник Звягинцев отбросил все правила приличия. – Ты думаешь, что мы не знали о ваших шашнях с лупоглазыми? Позвони своему хозяину в АНБ или ЦРУ и спроси, за сколько серебряников штаты сдали нашу планету! Сволочи продажные! Ваша совесть, ваша правда она только на зелёных бумажках нарисована. Чтоб вы все пропали, к едрёной фени!!!

Амер подобрался, рожу серьёзную скукожил, ну чисто молодой Шврацнегр, хотя тот вообще австриец, но не суть, и говорит:
- Нет у меня хозяина в АНБ и ЦРУ, нигде нет. Я военный, как и ви. Я тут не за доллары приехал, а за правду и справедливость. Сейчас я вижу…
- Инопланетное вторжение ты видишь, честный ты буратино. Где ваша хваленая система Европейского ПРО? Весь мир на уши поставили, триллионы долларов оприходовали и чё? Ничё! Пустое место! Где ваши «Стрингеры» и «Патриоты»? Где тотальный контроль воздушного пространства? Где «Томагавки» и «Нибелунги». Нигде! Вижу огромную голую американскую жопу. Только наш «Эшелон» изо всех сил махается, а у вас, небось, как всегда, страшная баба с офисом консультируется?
Буратино заметно стушевался:
- Давайте не будем глумиться над больным вопросом! Эту дуру мы не любим больше вашего.
- О, как ты складно заговорил! – хищно усмехнулся Звягинцев. – Ещё чуть-чуть усилий и я с тобой смогу стакан водки вместе выпить.
- Да без базара, бро! – амер отловил своего незадачливого коллегу за шиворот и улыбнулся. – Мой дед на Эльбе встречал вашего брата. Рассказывал, что это было круто.

Стремительный штрих на небе прервал милую беседу. Манюсенький предмет влупился в бок тарелки. Корабль пришельцев заметно вздрогнул и, кажется, чуть-чуть раздулся. Через мгновение ещё два снаряда ударили в бок корабля. Тарелка явно потеряла летучесть, начала заваливаться и падать, а потом лопнула в районе экватора. Огромный дымный выхлоп взрыва подтвердил ожидания полковника.
- Хых! – удовлетворённо хмыкнул Звягинцев. – Три раза по пятнадцать килотонн мозаичного заряда. Это вам мама не горюй! Ребята на «сушках» своё дело сделали. Лупоглазые даже не увидели, что их замочило!
- Ви можете бить инопланетян??? – потрясённо пролепетал настоящий американский военный. Второй вообще молчал ошарашенно блымая глазами.
- Конечно можем, - проворчал Звягинцев, сосредоточенно отряхивая пыль с мундира. – Пока вы там своим пидарасам свадьбу всем миром устраивали, мы тут делом занимались. Думаешь наша военная доктрина против вас была направлена? Да мы бы вас и ваших подстилок из Европы в три дня отмудохали! Безо всякого ядерного оружия. Если бы задача такая была поставлена, то все ваши авианосцы уже бы давно тунца ловили. Но меня другое беспокоит…
- Что? Что беспокоит? – амер начал испуганно озираться.
- Ты представляешь, сколько металлолома теперь надо будет утилизировать??? – грозно нахмурив брови, навис Звягинцев над представителем самой демократичной страны. – Придётся китайцев звать, без них не получится!

Сказать, что амеры были потрясены, это ничего не сказать. Будь рядом медик, то он бы назвал состояние господ проверяющих как кататонический ступор. Все симптомы на лицо - двигательная заторможенностью, молчание, мышечная гипертония…
Звягинцев понял, что переоценил умственные способности своих попутчиков.
- Ладно, расслабьтесь. Когда я сильно нервничаю, у меня не очень удачные шутки получаются. Вставайте, нам надо ехать.
-Ви нервничать? – нашел все в себе силы спросить самый говорливый из посетителей. – Я тумал, что у вас вообще нервная система отсутствует!
- А я вообще думаю, что вы вообще не в состоянии думать! – раздражённо взмахнул руками полковник. – Ты эту дуру видел? Сбить-то мы её сбили. Но куда она упала??? Хорошо если в чисто поле! А если на посёлок? Если на дачные участки? Ты можешь себе представить, сколько гражданских сейчас погибли??? Или тебя только целостность собственной задницы беспокоит??? А эти два лучевых удара? Я не я, если они не били по той воинской части, куда мы ехали. Там тысячи служивых!!! И ты спрашиваешь почему я нервничаю??? Да я тя ща…
- Товарищ полковник!!! – водила, который до этого момента вообще слова не произнёс и виден не был, мягко, но профессионально перехватил руки Звягинцева, - Не надо. Мама мне с детства внушила, что убогих бить нельзя. Им и так по жизни плохо, а тут ещё вы, со своими тумаками. Не надо.

Звягинцев пару раз дёрнулся, но это была чистая формальность. В объятиях человека, который на две головы выше, в три раза моложе и незнамо насколько сильней, любые насильственные действия просто невозможны.
- Сержант! Они меня бесят! – прохрипел Звягинцев.
- Меня тоже.
- Тогда грузи их в машину, что бы ехать дальше или закопай тут в кювете!
- Разрешите выполнять? – Водитель аккуратно поставил своего начальника на землю.
- Что именно?
- Да поедем, чо…
- Хорошая у тебя мама, сержант! Иначе бы международный конфликт сейчас произошёл. –Звягинцев тяжело выдохнул и сделал приглашающий жест рукой, - Пройдите в карету, дамы! А то моё долготерпение имеет пределы… Да и Вовка, хоть и здоровый парень, но не всегда сможет меня удерживать!
Амеры захлопнули рты и быстро упаковались на заднее сиденье.
- Непонятно, как орбитальщики пропустили этого сволоча так близко, - пробормотал Звягинцев , усаживаясь на своё место. – Едем быстро! Думаю в части разберёмся. Только бы… Даже не хочу об этом думать! Ладно, посмотрим! Гони, Вовчик! Гони как никогда!

Это была безумная езда! Хорошо, что это был армейский газик, а не представительский лимузин. Через вздыбленный асфальт, мимо огромных ям и непонятных валов земли Вован рулил не дрогнув бровью.
- Пятый ГТА прошёл уже? – упираясь всеми конечностями в корпус автомобиля, пробормотал Звягинцев.
- За раз. Дешёвая поделка. Они жизни не видели! Я щаз поднажму по-настоящему!!!
Через двадцать минут безумной гонки по почти уничтоженной дороге, машина въехала в зону лучевого удара пришельцев.
- Тормозни, Вов. Останови. Дай оглядеться.
Кругом было белым-бело. Трава, кусты, деревья… Всё было снежно-белым.
-We don't need mulberry to go! – истошно завопил маленький пиндос. -This is deadly dangerous!!!
- Что там твой дружок блажит? – выходя из машины сумрачно поинтересовался Звягинцев. – За своё здоровье беспокоится? Так ты ему объясни, что мы уже и так давно уже трупы.
Полковник пнул белый куст травы на обочине. Тот распался белой пылью.
- Ясно, понятно. Биологическое оружие. Вот же суки!!! Я маму этих инопланетян…
Дальше американцы ничего не поняли из слов русского. Полковник сыпал ругательствами, подпрыгивал на месте и размахивал руками. Это продолжалось долго.

- Я этих тварей лупоглазых буду бить нещадно!!! – едва переводя дыхание сообщил Звягинцев, усаживаясь на переднее сидение - До последнего патрона, до последней капли крови в моём теле, до штыка в теле!!! И мне не важно, что вы себе сейчас думаете!
- Пачему ви кричать? - Поинтересовался амер, который считал себя настоящим военным.
- Вы чо придуряетьесь??? - взревел полковник. - Или вы действительно такие тупые, как говорит Задорнов??? Впереди нас ждёт куча трупов!!! Ты видишь этот белый пепел? Думаешь, что это шалям-балам? Мы даже похоронить никого не сможем! Там столько народа было. Они все белым прахом сейчас лежат! Вова, ехай уже, а то я щаз сам начну геноцид американских представителей не дружественного мне государства!

На проходной было тихо. Ворота оставались закрытыми и дежурный не встречал. Калитка тоже была закрыта.
- Сдай назад и тарань, – сумрачно нахмурился Звягинцев. – Теперь это неважно. Никто не будет возражать. А вы держитесь там, за что ни будь…
Служебный военный газик это конечно не КАМАЗ, груженный взрывчаткой, но взревев всеми своими силами, машина пробила ворота и только-только чуть носом прорвалась на территорию части.
Звягинцев выполз из разбитой машины:
- Так, пиндосы за мной в командный пункт. А тебя сержант… - полковник тяжело вздохнул, - Никогда не думал, что доведётся говорить такие слова… Вот тут второй корпус. Там, на первом этаже найди тело… Найди… В общем найди ключи от оружейки. Код доступа шестьсот пять семнадцать. Ты парень здоровый, бери Печенег. И гранат побольше. Я приду чуть позже…
- Товарищ полковник! Как же так? Это они, что всех? Разом?
- Сержант! Отставить сопли! Плакать и поминать будем потом. А сейчас выполняй задачу! Ясно?
- Так точно! – сержант утёр рукавом невольные слёзы и бегом кинулся ко второму корпусу.
- Ну, а вы чо застыли колонизаторы индейских земель? Войны не видели? Бегом, сохатые, а то оставлю вас тут! – по-военному взбодрил Звягинцев американцев. – Вход в командный пункт через триста метров прямо по курсу! Бегом марш, неруси! Только вы это… на белые холмики не наступайте…

В командном пункте было тихо. Удар сюда достал. Белая пыль на креслах. Только на десятках мониторов продолжался бешенный танец символов.
- Товарищь Звягинцев! Я не очень понимать… - склонившись к одному из мониторов, высокий амер делал приглашающий жест рукой, - Тут написано… Ещё триста восёмьсот проникновений? По всему миру?
Звягинцев мимолётно глянул на экран:
- Теперь понятно, как эта тварь забралась так глубоко! Орбитальщики не всех тормознуть смогли.
- А что это значит? Это же очень много!
- А то значит, что ты своему черножопому президенту передашь горячий пионерский привет! Вас щаз там раскатывают по полной программе. Помнишь фильм, где летающая тарелка стреляет в Белый Дом? Так это детский лепет и штаны на лямках! Я бы поржал, над ситуацией, но беда в том, что нам это дерьмо разгребать. Китайцы конечно любят металлолом, но это уже чересчур…
- What is it? –перебивая беседу, заорал маленький американец, тыча пальцем в другой монитор.
Звягинцев прервался и подошёл глянуть. Его глаза неожиданно округлились до состояния аниме.
- А вот это, ребята, ЖОПА!
- Почему ЖОПА? Тут написано «Рубаха». Система активирована. Идёт отсчёт. Что это значит?
Звягинцев хмыкнул:
- Это значит, что я вас сейчас буду ликвидировать. Вы этого видеть не должны. Я накосячил, когда привёл вас сюда. В обычном режиме вы бы двадцать минут посмотрели на стандартную работу обычной воинской части и отправились обратно в вашу Пендосию. Но ситуация, к сожалению изменилась. «Рубаху» в работе не один живой человек не может видеть!!!
- Семнадцать тысяч восемьсот сорок два запуска??? – потрясённо спросил большой амер глядя на экран. – Все точки стартов в не посредственной близости на Тихоокеанском и Атлантическом шельфе около Соединённых Штатов? Это же… Это же…
Звягинцев рассмеялся:
- Ну а как вы думали? Вы базы по всему миру строите, ваши авианосцы в каждой луже сидят, чуть какой пук в мире, так ваша армия уже там, а мы будем просто смотреть на ваше разгильдяйство? Навтыкали чуток.
- Мёртвая рука! Удар возмездия! – неожиданно чисто пролепетал маленький американец. – Кконец мира! Апокалипсис!!!
- О, как залопотал! – удивился Звягинцев. – Почти без акцента. Очень странно. Только ты не бойся сейчас. Не по вашу душу « Рубаха» сработала. Смотри сюда.
Полковник указал на большой экран. Там отчётливо было видно, как из-за Луны выдвигался уродливый корабль размером с пол Европы.
- Сколько раз вам пытались объяснить, что мы только обороной занимаемся, а всё напрасно! Видишь это? Это грёбаный мазершип пришельцев! Там незнамо, сколько внутри тарелок, одну из которых мы только что сбили. Вот «Рубаха» и распахнулась, чтобы не только нас прикрыть, но и вас, окаянных, и всю Землю-матушку!

- Товарищ полковник! Всё готово! – Вовка, с пулемётом наперевес и таща за собой огромный оружейный ящик, вломился в командный пункт. – Можно идти.
- Отлично, сержант! – Звягинцев выхватил из ящика разгрузку, споро надел её и начал упаковываться. Достал калаш, передёрнул затвор, осматривая внутренности машинки, удовлетворённо хмыкнул и кинул автомат на плечо, а потом начал набивать карманы разгрузки снаряженными магазинами и гранатами.

- Погнали, Вов!
- Ви куда? – испуганно завопил большой амер.
- Как куда? Тарелку-то сбили, но неужели ты думаешь, что там всех лупоглазых уделали? Те, кто уцелели щаз как гнусные тараканы во все стороны кинутся! Их надо остановить! Да и другие железяки на подходе… Мяса будет много!
- Но так нельзя! Это опасно! Надо сообщить и ждать поддержки!
Звягинцев аж споткнулся:
- Амер, ты чо? Перед тобой стоят целый полковник и сержант Российской арми! И ты считаешь, что мы будем ждать помощи? Мы и есть помощь! А вы реально тупые, если так думаете. Пошли Володя, наверху нас ждёт дело, а тут только пустой базар. Они не понимают.

Но полковник не успел выйти из помещения. За спиной клацнул затвор.
Андрей Романович Звягинцев, потомственный военный, полковник ВДВ, участник множественных неофициальных войн, среагировал, но понимал, что не успеет увернуться от выстрела в спину.
- Товарищь Звягинцев, – амер держал автомат как на присяге. - Разрешите я с вами? У меня есть подготовка. Я «Морской котик», как-никак…
Пауза, которую выдержал полковник Звягинцев, должна была войти в историю театрального искусства. .Жаль её никто не видел.
- Вова! А давай возьмём в нашу компанию котика? – взъерошил свой седой ёжик на голове старый вояка.
- Да берите, товарищ полковник, я не возражаю. Котиков все любят.
- Тебя как зовут, котик?
Амер расплылся в улыбке:
- Я думал, что вы вообще никогда не поинтересуетесь моим именем!
- Да было-бы зачем. А сейчас есть тема. Так как?
- Том. Меня зовут Том Сойер, сэр.

Никогда в своей истории воинственные лупоглазые пришельцы не погибали под такой громогласный хохот трёх аборигенов…

© Laputa

[AkOm68]

Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

---------- Добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее написано было в 08:11 ----------

В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и еще одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелеными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями по обоим сторонам…Впереди , метрах в 10-12 начиналась череда гаражей , которые стояли не вплотную друг к другу ,а с небольшим расстоянием между боковыми стенками в 1- 1,5 метра . Именно в эти проемы между гаражами и устремилась доселе шедшая навстречу нам пара дам приятного возраста ,находящиеся в порядочном подпитии . Целью их маневрирования видимо были именно эти гаражи ,а точнее проемы ,в которых обычно наш непритязательный народ порой справляет нужды первейшей необходимости . И вот он – долгожданный участок ,где можно присесть и от души пожурчать !!! Однако у финского шницеля были свои соображения на этот счет – потому как необходимо облаять неопознанные праздношатающиеся объекты ввиду их нетрезвости в момент пробегающего мимо сторонника трезвости , пусть и славного собачьего племени . Что он и не преминул сделать – причем довольно громко и с возмущением . На беду дамочка , которая собиралась освободить свой организм от излишков жидкости , успела только задрать пальто , руки же в момент гавка только тянулись к штанам , с явным намерением расстегнуть их и явить миру свой роскошный зад . Однако чаяниям не суждено было сбыться – резонанс от гавка между «ракушек» в тесном пространстве оказался настолько оглушительным ,что бедная дамочка так и осталась стоять с раскрытым ртом ,задранным пальто и недорасстегнутыми штанами …
С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошел на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :
— Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???
На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастегнутыми штанами изучает пространство перед собой» :
— А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!
P.S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))

---------- Добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее написано было в 08:15 ----------

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, с%ка.

[andimorgan]

В Алжире жених подал иск на супругу на следующий день после свадьбы и потребовал $20 тысяч компенсации. Он обвинил невесту в мошенничестве, заявив, что не видел её без макияжа до брачной ночи, а наутро не узнал её.

«Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру. До брака она выглядела очень красивой и привлекательной», — заявил истец.

[AkOm68]

Нежно, тихо, под кустом
Становился я отцом...

[andimorgan]

Сообщение от AkOm68

Нежно, тихо, под кустом
Становился я отцом...

Не все превратности любви,
Нам известны до поры.
Её кусали муравьи,
Меня кусали комары.

[AkOm68]

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее написано было в 14:29 ----------

Детство. Нас мелких каждое лето загоняют к бабушке в деревню. Народу у нее собирается на лето предостаточно.Мы естественно, как все дети любознательные и непоседливые.В этот раз изучали живую природу,поэтому отловили всю самую голосистую саранчу во всей округе и засунули в двух -литровую банку.Крышечку с дырочками,чтоб не задохнулась живность,листиков...красота!!!Ночь,все семейство наголделось,наобсуждалось прошедший день и задремало...Кто ж мог предположить,что кот свалит банку,которая откроется и все цать долбаных кузнечиков тихонечко разбегуться по дому?И зазвенят дружно с разных щелей? Во всю мощь и свои самые лучшие песни! Мать их))))Как бабушка материлась и как мы их отлавливали почти всю ночь,так как они прыгучие и их количество было не известно,думаю не сложно представить. Зато весело!

---------- Добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее написано было в 14:31 ----------

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

---------- Добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее написано было в 14:37 ----------

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

---------- Добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее написано было в 14:48 ----------

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

[andimorgan]

Медицинские истории, @ Злой медик ++21

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.

[AkOm68]

Звонок в милицию:
— Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье...

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее написано было в 17:23 ----------

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее написано было в 17:24 ----------

Осторожно

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Dok.]

- Скажите доктор. А что, там, мои анализы?
- Плохие у вас анализы. Кал- так вообще говно.
--------------------------------------------------------------------------------------------
После первой брачной ночи с принцем эльфов. Дюймовочка подумала:- Лучше бы Я осталась у крота.

[ДимаНН]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

---------- Добавлено в 20:52 ---------- Предыдущее написано было в 20:33 ----------

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!