Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

[andimorgan]

Рыбачки 1 (дорога и первый опыт ловли).

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

На очередную рыбалку мы собирались долго, практически за месяц, путь предстоял не близкий. Поэтому все нужно было продумать, подсчитать…Короче, чего я пудрю мозги, просто нужно было найти лишнее бабло, которое, как известно никогда не бывает лишним. Хотя у кого, как.
Подъезжаю к месту сбора. Шат с Серегой что-то горячо обсуждают возле закрытого гаража. Выхожу из машины и иду к ним:


- Здоров!
- Привет, Сань
- Ну чего стоите? Давайте грузитесь, Шат, на твоей едем, давай мою машину пока к тебе в гараж – говорю я
- Да, моя тачка не потянет наверно, на твоей придется ехать – осмотрел машину Шат. Вот тут и фаркоп есть…
- Не понял?
- Смотри - и Шат открыл гараж. Там, на прицепе, стоял водный мотоцикл
- Это что?
- Не видишь что ли…Ямаха, гидроцикл
- Вить, тебе, что велено было купить?
- Резиновую лодку и мотор небольшой к ней
- Это, по-твоему, лодка?
- Сань, это лучше…
- А ловить как с него? Ты хоть понимаешь, сколько мы бензина спалим пока до места доедем?
- В магазине сказали, что с него можно и рыбу ловить
- Каким боком?
- Не знаю, сел удочку закинул…Не клюет, брррр и с ветерком дальше поехал
- Идиот, сколько ты на него бабла угробил?
- Этот дешевый, всего 300 с чем то
- 300 штук? Дешевый? Ты окончательно ебнулся?
- Да чего ты кипишишь…Чего мы как лохи с надувной лодкой…
- А тут, мы пиздец, как «умные», на гидроцикле с удочками. Мудаков в стране мало, надо эту массу своими рылами разбавить. Серый ну скажи ему?
- Сань, да чего ты…Это же гидроцикл, ррррр – замурлыкал Серый
- О ёёёё. А где еще один идиот? Дайте угадаю. Самолет поехал покупать, чтобы с высоты птичьего полета косяки рыб отслеживать?
- Нет, он с кем - то встречается, на выезде из города пересечемся, шмотки его уже тут
- Ну что грузимся, цепляем прицеп, в магазин и вперед? - улыбнулся Шат. Скоро будем уже рррр, по водной глади рассекать.

Я молча сел в машину и подал задом к гаражу, чтобы можно было прицепить хуиту, которую нам предстояло тащить за сотни километров.

- Сань, а ты собаку не взял что ли? – спросил Серый
- Нет, а на хера она нужна? Вот думаю и удочки все отставить… У нас же теперь гидроцикл есть! Упиздуем хрен знает куда и будем там ррррр делать!
- Да ладно, не злись ты.
- Я не злюсь. Просто договорились с кого-то лодка, с кого-то продукты, с кого-то бензин, и как обычно все через жопу
- Ближе, ближе, ближе жопу подгоняй, не дотягивается до сцепки – командовал Шат
- Я же говорю, все через жопу – махнул я рукой

Прицепив покупку Шата, и закидав сумки, мы покатили в сторону ТЦ. Там ясное дело мы хер смогли припарковаться, долго нарезали круги по стоянке пока не нашли три свободные места, на которые и воткнули машину. Торговый центр похож на себя самого образца предновогодних праздников. Люди, получив отпускные, скупают их все подряд, не соображая ничего. Единственное отличие в том, что народ прет ящики с тушенкой, крупы и прочую дачную жратву. Время Доширака, муки и питьевой воды, время углей, наспех замаринованного шашлыка, ну и, конечно же, алкоголя. Мы стоим и обсуждаем, что будем жрать на рыбалке:

- Мясо простое берем, угли, и розжиг не берем – выложил пакеты с углем Шат, которые я пер с другого конца магазина
- Это чой-то?
- Той то. Казанова сказал, что шашлык будем, как мужики готовить, сами замаринуем и на дровах приготовим.
- Аааа, с чего это вдруг вас в первобытное общество потянуло?
- Короче, не берем угли и все….

Наш разговор «подслушивал» мужик с огромной телегой, с не менее, огромной женой за плечами. Рядом вокруг телеги бегали их дети. Стандартная семейка дачников, которые настолько «счастливы», что готовы прибить друг друга 24 часа в сутки. Душа мужика явно рвалась к нам. Он долго осматривал наши руки в поисках колец, наверно надеялся, что хоть кто-то из нас троих окольцован, а значит на рыбалку, отпустила жена, а значит, есть шанс, что и его когда-нибудь отпустят. Но, хер там. Колец он не обнаружил, поэтому совсем погрустнел.

- Ну что стоишь, пошли! Мне еще в аптеку надо. Эспумизан надо купить, а то газы замучали! - рявкнула жена

В этот момент сын этого несчастного мужика, довольно упитанная скотина, пернул. Да так, что банки с какой-то смесью, стоящие на полке, слегка пошатнулись.

- Ой, вот видишь у нас у всех газы, говорила тебе, что банка огурцов была просрочена!
- Бррр – поежился Шат.
- Мужики, если когда-нибудь соглашусь жениться, пристрелите меня? – покачал головой Серый
- С удовольствием – подмигнул Шат

Жизнь в гипермаркете кипит, кто-то куда-то что-то тащит, кто-то куда-то бежит. Бабы выбирают банки, чтобы заготавливать соленья, мужики тупят по сторонам. Лето пора нехитрых желаний и простых решений. Один огромный праздник длиною в три месяца. Счастливый народ, вечно счастливой страны.
Выйдя из супермаркета, мы груженые пакетами побрел и к машинам. Пройдя полпути, остановились перекурить, так как машину поставили, пиздец как далеко. На стоянке стояла тачка, где сидел какой-то мужик, из машины орало: Я люблю Буги- Вуги….Шат задергался:

- Давай за мной …Сигаретку вот так, и ногами – пустился в пляс он
Серега последовал за ним, затем присоединился и я. Мужик, увидя наши пляски, врубил на всю…
- Ебнем твистом по их сраной лезгинке – орал Шат
Рядом с нами топала уже знакомая семейка:
- Пап, пап чего это с дядями? Им плохо? – посмотрел малолетний пердун
- Эххх, нет сынок, им хорошо, очень хорошо – вздохнул мужик, оглядев нас, довольных, отплясывающих на свободе.
- Пакеты подхватили и в стиле танца….А ну как с правой ноги, прямее давай…- командовал Шат. Ногами шевели и рот не разевай – продолжал дергаться приятель.

Так дергаясь и крича, мы дошли до нашего баркаса, в это время зазвонил телефон:

- Ну, вы где? – кричал в трубку Казанова
- Едем уже, ща дотанцуем и двигаемся – сказал я
- Чего?
- Того…Будем скоро!
- Давайте, мы заебались ждать…- и он повесил трубку
- Казанова, кто мы, сука, кто мы? – прокричал я, но там уже разъединилось
- Что там? – спросил Серый
- Он сказал: «Мы»… Кого эта сука с собой тащит, колитесь?
- Откуда мы знаем, он сказал, что по делам уехал – пожал плечами Шат, садясь за руль
- Ты куда это?
- Ключи давай, ты думал, что я тебе доверю ехать в такую даль и везти мой гидроцикл? – протянул Шат руку в ожидании ключей
- А ты думаешь, я тебе машину доверю, которая в 10 раз дороже стоит, чем твой сраный цикл стоит?
- Оба в жопу идите, я поведу – и Серега отнял у меня ключи
- Вот, что танец с человеком сделал! Сразу мужиком стал, сказал, как отрезал - улыбнулся Шат и вылез из-за сиденья.

Кое-как вырулив, мы двинулись в сторону Казановы, наш приятель сидел в кафе, подъехав я, набрал ему:

- Подходите, кофе выпьем и поедем
- Какой кофе? Мы парковаться только сутки будем, давай поднимай свою жопу, и тащи ее в машину – гаркнул я в трубку
- Ладно, ладно, ща расплачусь….

Пока мы курили возле машины и осматривали крепления, нам на встречу выплыл Казанова с тремя кисо, гламурными, что стразы на жопе енота. Короче классика жанра, а не бабы. Хотя с годами понимаешь, что проще иметь такую, чем до хуя умную, типа умную. По-настоящему умных баб не встречал, только на хим. факе МГУ, но там правда не совсем бабы, скорее…Короче, не важно, химики там, и этим все сказано. Казанова шел как павлин, и радостно ловил слюни, которые пускали ЛКНы, на его спутниц.

- Здорово, братва… Это Лена, Татьяна и Диана – представил баб Казанова
Мы кивнули…
- Мужики, девушки решили составить нам компанию, экстрим русской природы, все дела…- улыбнулся «павлин»
- Ну, ка, девушки позвольте вашего спутника на минуточку, для производственного совещания – и я взял под руку Казанову
- Кудаааа??? – протянула одна из девах
- Слону под основание хуя – буркнул я… На минуточку, мы сейчас….
Мы отошли.
- Ты совсем ополоумел? Тебе на месте баб мало искать, ты решил их теперь с собой возить?
- Девочки…Мммм зачетные, все москвички – замурлыкал Казанова
- Да хоть с Синявинской электрички…Мне насрать. Мы на рыбалку едем или в бордель? Один идиот, водный мотоцикл вместо лодки покупает, второй баб тащит
- Аааа, понравился, да? Это я посоветовал! – обрадовался Казанова
- А вот почему-то даже не удивлен, что идея с этим сраным агрегатом твоя была. И как они поедут? А? В машине и так место мало, все завалено шматьем, половина из которого твоя, кстати.
- Вон туда взгляни – и он показал на Кайен
- И? Бричка как бричка – пожал я плечами
- Это у тебя бричка, а это Порше Кайен, их Порше, я же говорю зачетные – улыбнулся Казанова
- Ну, вот ты с ними и езжай с зачетными, шматье свое к ними закинь и пиздуйте по холодку…
- Чего ты злишься?
- Да не злюсь я, просто бабы, тем более такие бабы, на рыбалке это Ад.
- Ладно, пошли, ехать надо уже – махнул рукой Казанова
- Шматье забери!
- Хер, это же Порше, а у меня сумки с прошлой рыбалки грязные

Мы вернулись обратно…

- Ну, где вы ходите? Когда уже мы будем мясо как древние люди есть и упадем в лоно природы? – спросила одна из девах
Мы переглянулись. Всем стало понятно, почему мы без углей, розжига и без заранее маринованного мяса едем. Казанова наплел им про экстремальный отдых.
- А я слышала, раньше рыбу прямо палками ловили! Мы так же будем? – спросила девушка по имени Татьяна
- Палками… По триста грина – усмехнулся Серый
- Я даже боюсь представить, что он им насвистел – шепнул мне Шат
- Молчи грусть… - и я полез в машину
- Андрюш…Ты с нами? – спросила самая по виду наглая деваха
- Позже присоединюсь из Москвы выйдем, я к вам пересяду, надо план действий с мужиками обсудить. Буду скучать! – прощался Казанова, залезая к нам в машину
- Поки моки мальчики, сильно не гоните, чтобы мы успели! – сказала Татьяна
- Да куда им с таким грузом то, да на Крузаке, против Порша! – провякала Диана
- Пиздец, еще и понты эти дешевые терпеть всю поездку – сплюнул я
- Не такие они уж и дешевые – сказал Шат, проверяя еще раз крепёж
- И ты туда же! Так чего вы так на моей помойке едете? Пиздуйте пешком или вон к ним в багажник залезайте!
- Да, ладно Сань, чего ты?
- Поехали уже, заебали!

Мы медленно тронулись, девки поехали за нами, что-то горячо обсуждая. В голове крутились какие-то мысли, одну из этих мартышек я где-то видел, даже знал. Нет, бибизьянка изменилась конечно, все мы не молодеем. Но манеры, вот эта фраза идиотская : Поки моки….Я судорожно пытался вспомнить, где я пересекался с этой Татьяной.

- Казанова, а откуда ты их знаешь? - спросил я
- С Дианкой давно знаком, у нас с ней переодически лямур вспыхивает, а это ее подруги. А что?
- А Таня эта откуда?
- Что понравилась?
- Блядь, как же я ненавижу это…
- Да понял я, понял. Вроде как жила где-то недалеко от Москвы, потом родители ей хату купили, где-то в центре, честно точно не знаю.
- А отчество у нее не Викторовна?
- А я ебу? Может и Викторовна, Ща, 5 сек – и Казанова начал кому то набирать, я это дело проебал, потому что ушел в себя
- Але, милая… Слушай а у Таньки отчество Ви….
- Заткнись! – гаркнул я, и оборвал его на полуслове

Но Диана, по ходу успела услышать и ответила

- Викторовна, понял… Да нет, ничего, не важно, потом, целую – и Казанова отключил подругу
- Сань, Сань, чего с тобой? – потрогал меня Шат. Я сидел весь белый как мел.
- Вы знаете кто она?
- Кто именно?
- Таня эта….
- Ну, ну не томи, что с ней? – беспокоился Казанова
- С ней-то все в порядке, а вот с нами, если что с ней случится, будут траблы, вернее гробы
- С хуя ли? – покосился Шат
- Я вспомнил, где я ее видел…
- Короче. Таню «морг» помните?
- Уууууу- протянул Серега
- Да что такое то? – не понимал Шат
- Короче Витя, пока ты осваивал леса Потьмы, в Москве бандиты с наколотыми погонами, сменились бандитами с нашитыми на кителя погонами. Отец этой девочки, вернее уже женщины, какой-то крутой ГБист. В свое время куча бизнесов поотжимал в области, начиная от ларьков с шаурмой, заканчивая бензоколонками. Поговаривают, что даже у Алиевича что-то отобрал. А приятель наш Саня в это время играл в Казанову нынешнего образца. Ну, тогда он лучше выглядел, не было этой вечной щетины, затравленного взгляда и прически в стиле не еби расческой…
- Серый, не рассусоливай – нервничал Шат
- Сань, подай сигареты…Ну, и вот, тусил наш приятель, мама не горюй, днем пер деньги из касс своего отеля, а ночью все спускал в новомодных местах Москвы. В одном из таких мест он и познакомился с девушкой по имени Таня. Чего-то закрутилось у них там, но в одну прекрасную, летнею ночь, папа по наводке своей охраны отследил дочь, ворвался в клуб и устроил там скандал. Дочке выдал пиздюлин, а Сане сказал, что если еще раз увидит их рядом, или Саня заденет ее чем-то, пиздец ему. 37ой год ему на яву устроит, персонально. Но Таня не очень умная девушка, а Саня тогда был постоянно пьян, поэтому их интеллект совпадал, и они продолжили встречаться. В какой-то момент она его заебала и утром в отеле, когда он сматывался навсегда, он зачем-то оставил визитку одного из моргов города. Кстати, а нафига ты эту визитку оставил, я так и не понял?
- Да, хрен знает…Тогда, похороны чьи-то были, вот и прихватил из морга визитку на всякий пожарный. А оставил ее, не знаю, наверно типа символизм: Наши отношения умерли! Да я помню что ли? У меня тогда недельный запой был! – сокрушался я
- Водка зло! – сказал Казанова
- Да там не только водка была…
- Марафет?
- Я бы сказал марафетище!
- Ну, дальше что? – спросил Шат
- А дальше, дочка видно в соплях пришла к отцу и Саню начали искать, хотя скорее для виду искали, чтобы дочь успокоить, отец наверняка в душе был рад, что такой опездал сгинул с горизонта. Но морги тогда шерстили капитально…- задумчиво сказал Серый
- Думаешь, не узнала? – спросил у меня Шат
- Думаю, нет. Интеллект Татьяны с возрастов вряд ли изменился, если она до сих пор не замужем и едет хер знает куда с 4 ми мужиками. Да и я уже давно не торт, как сказал Серый, я сейчас больше похож на заебанного работягу, нежели на человека. Танечки, Манечки, Олечки, Анечки и прочая муть окончательно подорвали мое здоровье и высосали мозг. Так что все, молчим и следим, чтобы с ней ничего не приключилось, лучше ее в целости доставить туда, откуда ее Казанова притащил – зевнул я
- Она уже взрослая девочка, сама решает, что делать – сказал Шат
- Шат, у тебя же есть дочь? Вот, представь, что с ней что-то случается, что ты сделаешь с теми, кто ее сопровождал?
- По коробкам расфасую и по всем регион отправлю, в один конец
- Вот, ты и ответил на свой вопрос. Только, если тебе для этого надо будет всю свою банду идиотов собирать, ее бати даже из кресла для этого подниматься не надо.
- Сань, а честно, жалеешь сейчас, что расстались? – подмигнул Шат. Она ничего, очень даже ничего…
- Если вспоминать то время, я жалею только об одном, что в клубе Беллз, в пьяном угаре, я не попал бутылкой шампанского по башке Билану, когда он только начинал своим педерастическим сопрано «покорять» не окрепшие умы российских граждан – усмехнулся я

- Чего то фарами мигают – сказал Серый
- Что у вас? – набрал Казанова девахам. Тормози, им пописать надо!
- Начинаааается!!! - вздохнул я
- Им наверно, в лесу не сподручно будет? – улыбнулся Серега
- Да как раз наоборот, как в сортире гламурного ресторана, тоже прохладно, и тоже хвоей пахнет. Родная стихия прям – сказал я
- Чувствую утрахаемся мы с ними – покачал головой Серый
- До одного наконец-то дошло
После променада до леса, дамы полезли в машину за косметичками.
- Мы сейчас – две девки, отклячив жопы встали возле боковых зеркал и начали подводить глаза.
- А я у вас пристроюсь – Диана занялась тем же самым уже у нашей машины
- Девушки, простите за идиотский вопрос: Что вы делаете? – вздохнул Шат
- Тушь поправляем! Тут зеркала больше! – ответила Таня
- А на х….Зачем, позвольте узнать?
- Ну, как, а вдруг что? А у нас тушь слегка поехала!
- От натуги слезы, что ли потекли? – усмехнулся я
- Почему? – уставилась она на меня Таня
- А ты говоришь, жалеешь…- пихнул я Шата
- Зебемся…- сплюнул он

Закончив подводить глаза, мы наконец-то двинулись дальше, навстречу приключениям в российской заднице, в стиле гламур. Пока Казанова обсуждал со шветскими швицами тенденции и прочие модные выблядушки , мы летели по дороге, которая была как после бомбежки. Все бы ничего, но сзади болтался, купленный гидроцикл, который после каждой выбоины, довольно сильно подскакивал, что не могло не раздражать Шата:

- Сань, блядь, не тещу на дачу везешь, аккуратнее!
- Садись сам, если такой умный! Тут канава на канаве, ямой погоняет…
- Все равно аккуратнее! В твоих же интересах.
- С хера ли?
- В этом гидроцикле и твои 80 штук есть
- Что там моего? – я автоматически нажал на тормоз, вследствие чего Кайен чуть не улетел к нам в прицеп, но Дианка успела уйти левее и, обгоняя нас, погудела
- Просто не хотели тебе сразу говорить, мы все практически в равных долях скинулись. Казанова за тебя отдал, так что ты теперь ему должен

Машина впереди притормозила и женская рука, высунувшись из окна показала, что мы должны обогнать и уйти вперед .

- Давай уже езжай, они дорогу не знают
Я поравнялся с Порше, открыл боковое окно и прокричал:
- Казанова, если ты рассчитываешь, что я тебе отдам деньги за этот шарабан, то хрен тебе!
- Отдашь, куда ты денешься! – кричал Казан, высунувшись из окна
- Я тебя прибью когда-нибудь! Ты как поскудный кот, только гадишь мне!
- Мальчики…- что-то пыталась сказать Диана
- Да, если бы не я, вы бы не жили, а как лягушки в болоте квакали!
- Это кто тут лягушка? – вскипел Шат, и на скорости потянулся за Казановой
- Мальчики! – крикнула Диана
- Да погоди ты! Лягушки, именно лягушки! Не умеете ни жить красиво, ни отдыхать классно! – спрятался обратно в салон Казанова
- Я сейчас этому альфу-головастику ноги к херам оторву! – продолжал кричать я
- Мальчики!
- Саня! Бля, машина! – крикнул Серый

Я повернул голову, на нас повстречке летело что-то большое. Я резко нажал на газ, Диана, слава Богу, сообразив, ударила по тормозам, и я проскочил в образовавшеюся щель. Машины остановились на обочине.

- Ты совсем с ума сошел что ли? – выскочила Дианка из машины и накинулась на меня
- Это ты своему Андрюшечке-душечки скажи лучше, этот козел достал меня на деньги выставлять!
- Было бы на что выставлять! – дерзила деваха
- Ну, простите мисс Рублевская колбаса, куда нам до вас, в кедах, да по ламинату!
- Ой, чуть не описалась – вылезла из машины Танька и побежала в кусты
- Тань, я тобой! – за ней побежала Лена
- Пойду я тоже, а то как-то…- рванул в ту же сторону Серый
Шат вылез из машины и, глядя в боковое зеркало, констатировал: Ну, вот еще с десяток седых волос!
- А чего прикольно! Прямо как в этом: Береженого Бог бережет…Вжик перед Камазом! - вылез из Порше Казанова
- Господи, вы все больные тут! – покачала головой Диана
- Ты даже не представляешь насколько – закурил Шат
- Казан, вот объясни, когда это закончится, а? – успокаивался я
- Да, ладно Сань, действительно, не те деньги, чтобы так переживать – протянул мне пачку сигарет Шат
- Вить, дело не в этих 80-ти тысячах. Дело в том, что ты на долях не работаешь с этим идиотом! Знаешь, что он недавно сделал? На одном из объектов взял и уволил всех уборщиц!
- Зачем?
- А тут самое интересное. Он на сэкономленные, по его словам, купил неебический аквариум и массажное кресло, чтобы расслабляться. На объектах он расслабляется, в офисе отдыхает. Хотя он и так уже расслаблен до некуда! В кассе постоянно нала нет, потому что нам, то в Милан надо, то в Париж, да Диан? – и я уставился на деваху
- Растут доходы, растут и расходы – потянулся Казанова
- Да не растут они Андрюша, не растут. Не успевают просто доходы вырасти. Ты как хороший алкаш, сразу брагу выжираешь, даже до самогона не догоняешь!
- А, кстати, мы самогонку купим? Я ни разу не пробовала! - влезла в разговор Диана
- Конечно, купим зайка! Мы же как первобытные люди. Рыба из реки, мясо на углях, натуральный алкоголь – приобнял Диану Казанова. Не слушай его, у него просто такой красавицы как ты нет!
- Может его с Таней поближе познакомить? – предложила Ди
- Не думаю, что это хорошая идея…- и Казанова усадил деваху в машину
- Ой! А мы там волка видели! – пропищала Таня от восторга, вылезая из кустов
- Это собака была – поправил ее Серый
- Нееееттт, это волк был! Собачки маленькие, лисипусичные, а это большой, большой волк был!
- Господи, дай мне сил! – я накрыл голову руками
- Так? Все поссали? Все поругались? Помирились? Едем без остановок! – гаркнул Шат.

Все кивнули.

- Тааам воолллк! Надо его на телефон сфотать! Вот девки из Фейса обалдеют! – гнула свою линию Татьяна
- Танечка, садись в машину…Мы волка на рыбалке тебе поймаем! – открыл дверь Порша Шат, чтобы усадить ее.
- Дааа???? Круто! Только мне такого же черненького, он стильно смотрится!
- Будет тебе черненький и серенький….Поехали.
Мы наконец-то тронулись с места, оставалось совсем немного до пункта назначения, куда мы хотели приехать засветло.
- Сань, а Сань?
- Чего Шат?
- Как ты с ней общался?
- Сколько мы бухла взяли?
- Нууу, бутылок 5 коньяка, Текилы пару бутылок , Виски там, пиво не считал…
- Вот выжри все это, а потом начинай с ней общаться, заебись будет - и я ускорил ход

Добравшись, мы начали распаковывать вещи и ставить палатки.

- Саш, помоги с сумками – сказала Диана
Я подошел к багажнику Порше. Это пиздец! Такое впечатление, что они не пару дней собирались, а на год, и не просто развеяться на природе, а в ссылку. Сапоги кружевные, сапоги обычные, сапоги резиновые в цвяточек, сумки, сумки, сумки, в которых, наверняка лежали 300 пар трусов, чулок и прочей женской поебени. Отдельные три сумки с косметикой. Короче говоря, мягко выражаясь: Пиздец! Диана, увидя мое охуевшее лицо, спросила:
- На пару дней хватит вещей, как думаешь?
- Ди, я тебе больше скажу: У меня за всю жизнь столько вещей не было!
В этот момент, она посмотрела на меня как на говно…
- А вот у Андрея, две гардеробные!
- У Андрея вообще все самое большое, лучшее, и замечательное
- Ну, так к этому надо и стремиться
- Я подумаю - и я вытащил из багажника две большие сумки.

Короче все получилось «великолепно» мы перли палатки, еду, и прочую хрень, девушки всего лишь платья, сапоги, ну и Казанову заодно. Последний пока мы разгребали скарб, бегал как чумной изображал мужика:

- Так! Где нож! Где нож? Как мне мясо резать?
- Казанова, отъебись – пыхтел я, таская сумки
- Нож! Дайте мне нож! – носился вокруг нас Казанова
Шат достал финку и протянул ему:
- На, только сгинь!
- Тааак, мне еще посуда нужна, где мариновать! Лук и специи! Где все это?
- Андрюш, какой ты молодец! Девчонки, вот посмотрите, это настоящий мужчина! – обняла Дианка Казанову
- Ну да, А мы тут так….- буркнул Серый
- Это потому что у нас двух гардеробных нет – сказал я, таща еще пару сумок
- Ну и как это? – спросил Шат
- Что как?
- Ощущать себя безпонтовым говном и не мужиком без гардеробных?
- Да как-то ты знаешь, вообще никак – задумался я

Расставив стулья и стол, мы достали бухло, и импровизиранную закуску, пока наш кулинар колдовал над настоящим шашлыком. Овощи, нарезку, все делали сами, потому что у принцесс маникюр и вообще резать овощи – это фуууу. Жрать их не фууу, а вот готовить фуууу. Такая вот незамысловатая логика блатных прошмандовок.

- Так? Ну что сели? Дрова идите, ищите! – приказал Казанова
- Сам иди, ищи, ты же мужик? Первобытные мужики сами все искали, у них слуг не было, знаешь почему? – сказал я
- Да, да… Потому что они были бедными… - протянул Казанова
- Ну, видишь, какой ты «начитанный»
- Ну, ладно, вам жалко, что ли?
- Ладно, Сань, пошли, сходим, а то он топор посеет, как в прошлый раз – встал со стула Шат

Набрав дров, мы пришли, сделали импровизированный очаг, обложив его камнями, мангал то мы не взяли. И обратно плюхнулись на стулья, в это время Серега уже разливал по бокалам вино и коньяк.

- А теперь девушки я покажу вам, как разводили костер первобытные мужики! – заявил Казанова
-Чегооо? – спросил я у Шата. Но тот лишь пожал плечами
- Существовало два способа добычи огня, трением деревяшку о деревяшку, и трением железной лески о всю ту же деревяшку! – выдал Казан
- Простите, «профессор»? А где первобытные люди, железную леску могли найти? – спросил я
- Это были продвинутые первобытные люди, заткнитесь двоечник Александр!
- Диан, милая, а не найдешь мне кусочек ваты?
- Сейчас принесу, только ваты нет, есть диск ватный.
- Пойдет, пару штук возьми – и Казанова откуда то выудил моток железной лески.
- Пиздец, они продвинутые были, даже ватные диски у них были! А на чем они ездили, эти первобытные люди, на Порше? – рассмеялся Шат
- Вы заткнетесь? - прошипел Казанова
- Простите «профессор», просто на примере вашей лекции мы пытаемся понять парадигму исторического прогресса – сказал я
- Что? - протянула Татьяна
- Дааа, это из статуса ВКонтакте – махнул я рукой.
- Ааааа, красиво! – закивала она головой
- А то!
- Вы заткнётесь? – злился Казанова
- Все, молчим, молчим.
- Так вот, они находили сухую корягу, на краях лески делали самодельные держатели - и Казанова смастерил на концах лески импровизированные ручки.
- Как скакалка прямо! – воскликнула Лена
- Ну, так… Они же продвинутые первобытные были! У них все было– сказал Шат
- И даже две гардеробные были! – добавил я
- Таааак, все… Я ничего показывать не буду! Заебали!
- Все, все... – и я жестом показал, что закрыл рот на замок
- В месте, где леска соприкасается с деревом, подкладываем ватный диск, зажимаем ногами корягу и характерными движением создаём трение. Диан, вот сюда подсовывай диск.

Диана свернула пару дисков и подложила их под леску. Казанова начал, туда-сюда размахивая руками, создавать силу трения. Как говорит классик: Смеркалось!

- Слушай, он уже весь красный? – пихнул меня Шат
- Ща лопнет от натуги!
- Ничего, он выносливый, говорил, что сексом до утра может заниматься, а тут ебли не меньше, так что мы еще и выспаться успеем – зевнул Серый
Время шло, эффекта ноль…
- А что они всегда так огонь добывали? – спросила Татьяна
- Ага - ответил я
- Ужас какой!
- Нееее, умные голову включили и спички изобрели, а идиоты, так и еблись, пока от голода не подохли - прикурил от зажигалки Шат
- Да, что ж такое! Хрень какая-та! – злился Казанова
Он перестал махать руками, и потрогал ватные диски.
- Блядь они мокрые! - сделал «открытие» добытчик
- Дааа, я их лосьоном специально смочила, ну чтобы трение лучше было! – заявила Диана
- Нет, Шат, они не от голода вымерли! А от того что с бабами связались! – сплюнул Казанова

После еще одной попытки, но уже с сухими дисками, Казанова все-таки сумел запалить костер на радость нам, потому что дико хотелось жрать и на радость восхищенных девиц, которые с рождения и до сих пор полагали, что огонь в их жизни появился только благодаря Газпрому, и то, потому что у их пап, акции есть. Поев первобытный, жесткий шашлык и залив все это дело современной алкашкой, мы распределились по спальным местам и уснули, завтра предстоял долгий и трудный день. Я понял, что он будет не просто трудным, а пиздец каким трудным, когда я проснулся от ужасного грохота.

- Шат, вставай, вставай, что то случилось!
Вы выскочили из машины, на берегу стояла Диана и Танька, первая держала в руках шашку тротила, вторая куда-то показывала пальцем.
- Вы ебнулись что ли? – прокричал Шат
На ор и грохот из палатки выскочил Серега, затем и Казанова вылез. Пока он дрых на «брачном» ложе его «террористка» уже успела захерачить одну шашку в воду, и теперь стояла со второй, не понимая в чем собственного дело.
- Ты совсем сбредила? – отнял у нее «снаряд» Казанова
- А что? Папа с друзьями так рыбу ловят! Я видела!
- Когда у тебя будет, такая же ксива, как у па….Да, что я тебе объясняю! – начал орать Казанова
- Андрюш, Андрюш, я хотела помочь Вам! - запричитала деваха
- Помогла, блядь… - сплюнул Серый
- Шат, звони в местную ментовку, скажи браконьеров на реке видели, взорвали что-то, местные наверняка слышали уже трезвонят – сказал я
- Ща, сделаю – и Шат побежал к машине
- У тебя еще такая же фигня есть? – спросил Казанова, тряся тротилом
- Да, пару штук в сумке, я их в доме в гараже взяла…- потупила взгляд Диана
- Давай лопаты, закапаем их где-нибудь подальше, от греха – сказал Серый
- Ди, я порой поражаюсь тебе! Ну как можно такой тупой быть? – бесился Казанова
- Я не тупая! Шат сказал, что тупые первобытные сидели и трахались, как ты со своей леской, а умные сразу спички изобрели! Вот я и поступила как умная!
- Господи, за что мне это? На фига ты их вообще с собой повезла? – вытаскивал Дианку на выступ Казанова
- Не знаю, чего то вспомнила, как отец ловит, вот и захватила. Подумала, мало ли что? Я хозяйственная!
- Пошли уже отсюда…
- А ты чего стоишь? Уши заложило? – спросил я у Таньки
- Неа…Красиво каааак! Прям, как брызги шампанского, баааах! – протянула она
- Руку давай, шампанское….- и я вытащил ее с берега реки.
- Дааа, знатные рыбачки! – сказал Серый
- Сейчас «рыбаки» в погонах подъедут, открывай кошельки….- покачал головой Шат


Так начался первый день рыбалки…

Рыбачки 2 (Мент)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Пока Серега «рыл» могилу для тротила, мы ждали доблестную полицию. Мягко говоря, они не спешили.

- Шат, чего ты им сказал то? – спросил я
- Что просил, то и сказал…Кто-то на речке, взорвал что-то, толком не видели, браконьеры наверно. Описал наше примерное местонахождение, сказал, что ждем их тут.
- Ок. Так, вы все спали, ничего не видели, и не слышали. Понятно? – обратился я к девчонкам
- Почему? - возмутилась Диана
- Потому шветские швицы из Москвы дрыхнут до 2 дня и не рассекают по берегу реки в 9 утра, да еще и с тротилом! Так понятнее?
- А чего ты раскомандовался? Я, например, «жаворонок» в 8 утра просыпаюсь! И что я сделала то? Салют же пускают! - бузила Ди
- Диана, будь ты хоть «жаворонком», «совой» или прочей пернатой херней…Не в этом дело. Просто вам лучше молчать и всё, вы уже свое дело сделали!
- Андрей! Скажи ему!
- Ди, слушай дядю Сашу, а? – махнул рукой Казанова и пошел к Сереге «хоронить» тротил
- Девчонки, давайте по-хорошему, а? – попытался я достучаться до малюсеньких кусочков мозга девиц. Поймите, тут нет понтов, нет ксив, пап, денег, тут не хуя нет. Всем до пизды на ваши Порше, цацки, выебоны и прочую московкую ересь. Будете гнуть пальцы, вас, да и нас вместе с вами, на «хор» поставят и в произвольном порядке отъебут по всей строгости местных законов! Так понятно?
- В хор отправят? А я хорошо пою! – на полном серьезе заявила Татьяна
- Тань, не тупи, на «хор» это…- и Ди шепнула Татьяне на ухо пояснение
- Неееет, тогда я не хочу в хор!
- Короче, я надеюсь, мы все, всё поняли? Наверняка и местные еще припрутся, так что перед ними тоже не выебывайтесь, не стоит гнуть пальцы перед людьми с зарплатой в 5000 р. в месяц…
- Господи, куда же мы приехали? – покачала головой Ди, наконец-то все осознав
- В Россию – сплюнул Шат

В это время, матерясь и проклиная все на Свете, по оголенным корням сосен, звеня как погремушка, в наш лагерь, ехал местный участковый на своем лЫсапеде. Блядь, ебаная дорога! – разносилось по пролеску. Дзинь, бряк, дзинь, бряк…Мент конечно был эпическим, сборка из формы нового и старого образца, табельный ствол, прищепки на штанинах и дохлая курица ,аккуратно лежащая на багажнике велосипеда «Украина». В нем была отражена вся «мощь» российского правопорядка. Будь я преступником, я бы такому сдался сразу, и без боя, потому что терять такому стражу закона не хера, пустит пулю в лоб и дело с концом, даже отписываться не будет. Мы стояли, и смотрели, как этот горемыка, которому наверняка отзвонили из района и приказали переться на вызов, пытается объехать кочку за кочкой.

- Полицейский! Мы тут, тут! - закричала Танька и, прыгая, начала махать рукой
Мент поднял глаза, собираясь на вызов, он и не предполагал, что такие «жар-птицы» будут его встречать, поэтому вид полуголых женских тел, «отшлифованных» в СПА-салонах первопрестольной, поверг его в ступор.

- Да тихо ты…- сказал я
Но эффект был достигнут, челюсть мента «упала» на руль, из-за чего он резко ушел направо, колесо попало на кочку. Мент полетел налево, фуражка прямо, а дохлая курица, все-таки совершила полет, пусть и после смерти.

- Да, еб твою мать! – заголосил страж правопорядка
- Сука, маромой херов – сплюнул Шат, который не переваривал ментов.
В это время из кустов вышли Серега и Казанова, которые благополучно закопали наш арсенал.
- Это вы что ли его? – спросил Серый
- Они… Трясут тут своими…- и я махнул головой в сторону девиц. Пошли поднимать его…А вы исчезните куда-нибудь.
- Да, что, блядь, за день такой сегодня…Штаниной прямо в лЯпешку! Сука – поднимаясь, бухтел мент
- День добрый, давайте помогу! – и я попытался взять мента за локоть
- Не надо, спасибо…Я сам – поднялся мент
- Это ваше, наверно – протянул фуражку Казанова
- Спасибо
- Это тоже наверно ваше. Куда положить? – протянул дохлую курицу Серега
- Положи возле велосипеда…Она уже не убежит – вздохнул мент
- Разрешите вопрос? – внезапно сказал Серега
- Конечно – лезя в карман, сказал мент
- А чего это с ней, похоже на пулевое?
- С курицей-то? Ааааа, погибла при исполнении, вот везу ее, чтобы со всеми почестями отправить в суп.
- Как-то вы на полицейского не очень похожи? Форма нового образца, а фуражка старого…- продолжал допрос Серега.
- Участковый, старший лейтенант Прохоров - мент открыл ксиву. А форма… Чего в районе выдали то и взял. Рассказывайте, что у вас тут произошло?
- Мы думали, ППС приедет – пожал я плечами
- О господи. Ну, какой ППС? Тут на весь район две машины. Я тут и за ППС, и за МЧС, и за ДПС. Аттестация была, вот и сократили всех к ебени…Короче, остались лучшие из лучших!

Перед нами стоял лучший! В форме, которая была ему явно мала, старой фуражке, одна штанина у него была в коровьем говне, рядом валялся древний велосипед и курица, которая погибла при исполнении. Страшно было представить, кто же тогда оказался худшим.

- Ладно, рассказывайте – мент достал блокнот
- В общем, проснулись от хлопка, взрыва, подбежали к реке, а там, на удалении лодка моторная небольшая, какие-то мужики. Мы крикнули, дескать, сейчас позвоним , куда следует, они закопошились, минут пять еще покрутились и уплыли – сказал я нашу версию
- В какую сторону поплыли? – что-то записывал мент
- Туда, вниз по реке – махнул я рукой
- Знаете где тут вверх, где низ реки? – покосился он на меня
- Конечно, мы постоянно сюда приезжаем, местные нас знают, мы молоко у них покупаем – ответил я
-Понятно… - вздохнул он, и полез за телефоном в карман. Да твою мать, батарейка сдохла, как эта балалайка времен Очаковских заебала!
- Вам позвонить? – спросил я
Мент кивнул. Я сходил за телефоном и протянул ему. Он набрал куда-то:
- Прохоров…Участковый из Заречье. Да…Ложный вызов, пацанва петарду взорвали…Громко? Так возле реки, эхо. Какие стекла тряслись? Потапов, мать твою, тут домам по 100 лет, стекла от ветра трясутся. Такой умный, сам приезжай и разбирайся. Я непосредственных свидетелей опросил, говорят, мальчишек видели возле реки, и особого грохота не было. Они и вызвали! Ктоооо? Жилина - старая маразматичка, давеча дерево ей на забор упало, так она мне цельный час доказывала, что это террористы его подпилили! Чтобы такое «сокровище» как она с лица Земли стереть. В общем на вызов отреагировал, потом отпишусь…Все, конец связи! – и мент отдал мне трубку.
- Спасибо, что сообщили – отдал он честь

Мы пожали ему руку, и побрели к своему лагерю. Он же примостился со своим великом и курицей возле берега реки, снял портки и пошел застировать штанину. С одной стороны я радовался, что так все закончилось, а с другой понимал, что в случае чего, жопа, не поможет никто. Одним гражданам насрать на закон, вторым насрать, что его не соблюдают, а государству насрать и на тех и на других, подстраиваясь, оно создает такие порядки, на которые всегда будут плевать, потому что они идиотичны априори. Сейчас время даже ни Шатов, у которых хотя бы понятия есть, время Диан, что во власти, что в жизни.

Мы сели возле костра, Казанова начал готовить оставшееся мясо, мужики что-то резали, дамы…Дамы, как обычно красились, в миллион первый раз. Я неотрывно наблюдал за этим участковым, который как енот полускун стирал свои портки, что-то бурча себе под нос, наверно проклиная свою «веселую» жизнь в этом Богом забытом местечке.

- Слушайте, мужики…Может, угостим мента? – сказал я
- С хуя ли? У него вон курица есть, пусть ей угощается! – воспротивился Шат
- Да ладно… Он вообще-то отмазал фактически нас, мог начать показания записывать, протоколы и прочую муру
- Это он себя отмазал, чтобы не хера не делать
- А чего, нормальный мужик. Тем более местный мент в знакомцах никогда не помешает – пожал плечами Серый
- Пойду, позову его – и я пошел в сторону мента
Я подошел, внизу возле реки мент увлеченно застирывал портки новой полицейской формы.
- Извините, пожалуйста! – крикнул я
От неожиданности он чуть не нырнул
- О, ё! Да! Что такое? – повернул он голову
- Все в порядке. Просто хотели пригласить позавтракать.
- Спасибо, но я уже ел сегодня!
- Так, я не есть предлагаю, а позавтрааааакаааать! – и я показал характерный жест
- Я при исполнении!
- Да, ладно вы уже исполнили сегодня, вряд ли еще что-то приключится в этом дивном месте
- Ну, не скажите…Тут обстановка, доложу я вам... – и мент встал во весь рост, явно включая вожняка
- Вот и расскажите нам заодно про обстановку, интересно же – я протянул руку, чтобы он мог выбраться на берег
- А вы журналист что ли? – покосился он на меня
- Дааа, не то чтобы, так заметки пишу
- Ааааа – сейчас я велосипед только возьму и курицу, менту явно польстило, что к нему проявили интерес.
- Курицу лучше тут оставить, сами же сказали, что уже не убежит. А то с нами девушки впечатлительные
- Мертвую курицу не видели никогда?
- Я бы сказал, свою родственницу, простреленную, ни разу не видели
- Что?
- Неважно… Московские заморочки. Просто лучше ее тут оставить и все

Он пожал плечами, надел портки у которых одна штанина была мокрая. Я покосился на него.

- Ну, не могу же я при женщинах в семейниках за столом! – выдал он
Охренеть, деревенский мент культурнее, чем мы четверо мАсквачей, которые вчера в труханах коньяк жрали при дамах – подумал я. Но ничего не сказал. Мы пошли с ним к столу, где все уже было готово.
- Это, ну вы знаете…Старший лейтенант…- попытался я представить мента
- Витя я, Виктор просто - протянул руку мент

Все пожали ее, за исключением Шата, который сидел насупленный как мышь на крупу. Честно, иногда он тупил по-страшному, дико путаясь даже в собственных понятиях. Ведь кормить мента не западло, западло сучить, а прикорм служителя – благо.

- Шат? – обратился я к нему
- Я….А, я тоже Витя – протянул руку Шат
- Тезки! – улыбнулся мент

Присели за стол, выпили за знакомство. В это время подошли девки во всей красе, и присели рядом с нами. Казанова дожаривал свой первобытный шашлык.

- Вить, слушай, а чего ты когда звонил своим, сказал, что пацанва? Ведь ебнуло то не хило? – спросил я
- Сань понимаешь, где –то год с небольшим тому назад, в областном МЧС решили, что надо взрывать лед на реке, ну шоб паводка не было. Я им мудакам говорю, тут отрадясь его не было и не будет никогда, на горках все стоим, аки солдаты на сопках Манжурии. Но, по всей стране паводок, значит надо взрывать. А где и зачем, по херу, главное распоряжение есть, посему надо исполнить, голову при этом включать необязательно. И вот приезжает МЧС со взрывотехниками и прочими опездолами из райцентра, чтобы лед взрывать…
- А зачем его взрывать? Он же тает на солнышке? – удивилась Таня
Мент сделал такое ебало, как будто она не вопрос задала, а сиськи показала.
- Не обращай внимание, она просто долгое время за границей жила, в Майями, там зимы нет – сказал Шат
- Дааа, у нас есть дом в Майями… Девчонки помните как мы там? – рассмеялась Танька
- Ой, да! А помните как его? Альберто что ли? – захихикала Диана

И девчонки что-то начали живо обсуждать, демонстрируя все это руками. Казанова, увидя какие размеры они показывают, приуныл.

- Казан не парься, не в размере дело…Я тебе потом расскажу в чем – пихнул я приунывшего приятеля
- Ладно…Заткнитесь, человек рассказывает. Ну, Вить, что дальше то? – Шат видно проникся ментом
- Приехали они, ну, у нас же все как всегда, поэтому эти мудозвоны приперлись когда уже вечер наступил. Чего-то просверлили даже, но взрывать не стали, решили утра ждать. Половину из них перепилась, меняли у местных тротил на самогон. А остальной тротил, которого до хера и больше было, тупо растащили все те же местные, которые пришли за добычей, когда эти долбоебы спали. А его там было, доложу я вам, вагон и телега. С утра проснулись, башка трещит, взрывчатки нет. Взрывай этот лед, хоть хуем, хоть буем. Вызвали меня. А что я могу сделать? Походил по домам, толку, как с той курице, которую я прибил навару. Что, что, а народ у нас ныкать умеет, и если пиздили коллективно, то такая круговая порука, что любая ОПГ позавидует. Все как один: Ничего не видели, ничего не слышали. Да и сами эти МЧСники меняли на самогонку, короче тоже в говне по самые погоны. Покрутились они с часа три, да уехали.

- А как отчитались то, что не взорвали? – спросил я
- Аааа, а тут все просто, нашли ролик про взрыв, на какой-то реке в Сибири, которая на нашу похожа, чего-то под шаманили там и с документами и прочей херней отправили в центр. Дескать, работа сделана, все дела. Даже на сайте города выставили этот ролик. Короче все довольны, все счастливы. МЧСники с премиями, начальство с благодарностями, народ с халявным тротилом. И как лед сошел, понеслась пизда по кочкам. То тут, то там взрыв, рыбаки на «рыбалку» стали выходить. Первые месяца, как в Сталинграде жили. А я что могу сделать? Пока я на своем велике допилю, там уже всю рыбу собирают и съебывают. Поначалу конечно писал, писал, звонил…Короче, в конце концов, вызвал меня главный и говорит: «Витя, не еби мозг! Людей, чтобы кого-то искать, у меня нет, а если и найдем, то раскручивать никто не будет».

- Почему? – спросил Шат
- Дааа, начальник МЧС местного, кореш моего начальника. Кому этот скандал нужОн? Ну, и приказал мне, на любой взрыв, отписываться, что пацанва балуется. Так что мне теперь сообщают, а я отписываюсь.
- Зря только копал – разлил коньяк Серый
- Что? – спросил мент
- Да, ничего, Сережа у нас дачу любит, грядки там. По копке соскучился! – улыбнулся я
- Ааа, бывает. К земле тянет. Вот я тоже, если с утра не прополю чего или не вскопаю, как не свой весь день. А вы мужики, чем занимаетесь?
- Да так, бизнес…- протянул Шат стакан менту

Мент, кинул взгляд руку, а там полная «Абхазия»: и «от звонка до звонка», и «Польсий вор», и «отрицалово», вкупе с «символом власти» . «Волк» на груди, как дополнение к образу, нашего порядком отмороженного друга. Многие, из молодого поколения, шлепают себе этот символ, куда не попадя, красиво, ебать. Не понимая, что это: «Волку - Одышка, Легавым – Крышка», обладатель должен быть волком, бесстрашным, сильным и независимым. Поэтому, когда видишь кусок сала, с женой дурой и тремя малолетними засранцами на пляже, который выпрашивает у жены деньги на пиво, а на его груди красуется оскал волка, начинает раздирать гомерический хохот.

- Строительство, общаги, муть разная – поспешил сказать, заметив взгляд мента
- Нужное дело – сказал мент.

Деревенский мент – это не московская пиздобратия, в первую очередь они люди, а затем уже обладатели корочки и какой-то там власти. Поэтому, наш новый знакомый ничего не сказал, понимая, что за этим столом, мы не менты, бандиты, бизнесмены или бабники, мы просто люди, которые случайно оказались на берегу дивной реки, посему просто надо наслаждаться жизнью, пока она еще бьется в наших сердцах, и неважно чем они прикрыты, «волком», «крестом» или «ксивой», в конечном итоге остановится этот мотор у всех одинаково.

- А почему вы на велосипеде ездите? – внезапно проявила интерес к менту Диана
- Даааа…Потому что машины нет – пожал плечами Витя
- Аааа, а я думала как в Европе, там полицейские тоже на велосипедах ездят.
- Ну, значит, я как европеец – улыбнулся мент
- Слушай, а на самом деле, как ты без машины? Вдруг задержать кого? Перевезти? – спросил Казанова
- Ха, да это транспорт на все случаи жизни! Перевезти? Был у нас в деревне мужик, я тогда только участковым стал, 90е – тревожное время. Денег мало у всех было, да их сейчас в принципе нет, но не важно, не в этом история. Парень этот от Бога был, без шуток, вот есть люди от Бога, к какой бы технике он не прикасалась, она начинала работать, любую машину мог завести, реально булавкой. С появлением первых сигнализация и в них стал шарить, любую обезвреживал на раз. Но, как у всех гениев была у него слабость, бухал жутко, и по пьянке угонял машины. Заработать на свою он не мог, или не хотел, а вот покататься по пьяному делу, был охоч. Но, брал только те машины, которые стояли за забором, однажды был случай. Он угнал машину, покатался на ней и поставил обратно. Хозяин на удивление ничего не заметил. В следующую ночь опять угнал, к утру пригнал. И так неделю, представляете!? Прокололся на бензине. Мужик этот, владелец, туповатый, стал замечать, что вечером полный бак, а к утру половина остается. Протечек вроде нет…

- Пойду я машину закрою, от греха подальше – и Дианка, встав пошла за ключами, чтобы закрыть свой Порше. Мент улыбнулся, выпил немного коньяка и продолжил:

- Ну и вот. Решил ночь не спать, следить. Паша, парня Павел звали, как ни в чем небывало, пришел в час ночи и начал открывать машину. Этот выскочил, ор на всю деревню, меня вызвали. Как не уговаривали этого козла молочного, заяву не писать, он все равно накатал. А ведь Пашка ему постоянно бричку чинил, не разбил же ее в самом деле…В общем все бестолку, посадили его на год. Через год вернулся, совсем другой, злой как собака, пить еще больше начал. Из города постоянно к нему какие-то блатные приезжали, забирали его, потом привозили, наверняка ездил тачки вскрывать. И вот года не прошло, пьяный откуда-то на велосипеде ехал, и увидел в соседней деревне на крыльце дома полный ящик водки. Спер, привязал его к багажнику, и поехал, как он его не угрохал непонятно, но довез. Причем свой велик, зачем-то оставил, а взял тот, который возле терраски стоял. Нуу, а дальше по той же схеме, меня вызвали, кто-то, что-то видел, увезли его. Потом зачем-то в Москву перевели, какие-то обстоятельства открылись, то ли пальцы его на угнанной БМВ нашли, то ли еще что-то. Там в СИЗО и помер, до суда не дожил.

- Мерседесе – сказал Шат
Мы все на него посмотрели …
- Пальцы его на Мерсе нашли
- Ну, может и на Мерсе, говорю же, не знаю, что там дальше было. А вы говорите велосипед… Велосипед тут велосипед и т/с, и улика, и все на Свете. Пойду до ветра схожу – мент встав из-за стола, пошел в кусты.
- Знал его что ли? – посмотрел я на Шата
- Косвенно, хорошие люди просто тогда попросили
- Ты же в это время Потьму топтал?
- Не важно, где ты, важно, как далеко ты дотянуться можешь
- И?
- Ничего…Забыли, проехали. Если бы этот алкаш брякнул что-нибудь, не одна голова полетела бы. И не посчастливилось бы тебе иметь ментовскую ксиву через водителя Ф………, потому что Ф…… бы больше не было. Ясно?
- Кристально…

Мы поседели еще часа два и начали капитально хмелеть.

- Мальчики? А когда мы на гидроцикле кататься будем? – неожиданно спросила Диана
- Точно, у нас гидроцикл есть…- ударил себе по голове Казанова
- Мы ж его даже еще не опробовали! – вскочил с места Шат
- Зря перли что ли?- привстал я
- Что у вас? – посмотрел нас Виктор
- Вещь! – ударил его по плечу Серега

Мы подошли к прицепу и скинули чехол…

- Агрегаааат! – протянул мент
- Это бомба! – и Казанов залез на гидроцикл… Ррррр, рррр….Короче мужики на раз два взяли и к реке его!
- Слезай полудурок, какой на раз, два? Он весит до хера, мы тут сдохнем! – сказал я
- А вот у папы, охрана поднимала гидроцикл! – воскликнула Танька
- Это потому что у охранников твоего отца мозгов нет! – ответил я. Помятуя о том, как эти без мозговые бараны таскали меня по всему клубу, не понимая, что со мной делать. Убить или покалечить… До купальни ехать надо, там спустим. Я сел в машину, кое-как развернулся на небольшом пяточке и поехал в сторону, где был пологий спуск к реке. Задом подъехал к реке и фактически погрузил прицеп в воду

- Нуу? Чего сидите? Идите с креплений снимайте и оттолкните его подальше, потом заводите…Бензин то, там есть? - сказал я
- Угу, заправил – сказал Шат
-Короче, первые минут 5 на холостых держите его, потом 30 минут не больше 5000 оборотов, и еще час не больше 6000. Обкатку должен пройти. Ясно? – спросил я
- Ты же говорил говно? Откуда ты это знаешь? – покосился на меня Казан
- Ну, если уже там мои 80 тысяч, решил вчера перед сном юзер гайд почитать, чтобы вы их окончательно не просрали, и не загубили технику – пожал я плечами
- Сволочь…- улыбнулся Казанова
- Редкостная – ответил я
- А отталкивать то его на хера? – спросил Шат
- Потому что тут люди купаются…И срать тут горючкой не надо – ответил Серый
Мент рассмеялся…
- Чего? - спросил я
- Теперь и правда, видно, что вы постоянно сюда приезжаете!

Я с ментом поехал к месту стоянки, пока Шат и компания заводили и обкатывали игрушку, через минут 15 они подъехали к нам.

- Вещь! Слабоватая только – крикнул Шат
- Так вас три рыла на нем! – ответил я
- Мы тоже хотим! – сказала Дианка
- Управлять умеешь?
- А то! – и девчонки пошли к воде

Мужики поднялись наверх, Дианка ловко села за руль, две остальные подруги составили ей компанию.

- Ди, только сильно не гони, а то у меня тушь потечет! – щебетала Танька
- Не буду! – газовала Дианка. Бррррр, она развернулась и втопила….
- Не больше 5000 оборотов следииии! – проорал Шат
- Знаююююю- разносился крик Ди по реке
- Эххх, как водный «Шумахер», она у меня прям, только с сиськами! – любовался Казанова
- Не знал, что у тебя на Шумахера стоит! – сказал я
- Иди ты…Завидуй молча…
- Спасибо не надо мне такого счастья…

Мы сели за стол и продолжили квасить…

- Мужики, не в обиду конечно, на угощение не жалуются, ну что ж шашлык такой жесткий у вас? – проныл Виктор пытаясь разгрызть кусок мяса
- Аааа, так это шашлык по первобытному, от шеф повара мистера Казановы
- Просто кто-то мясо корявое купил – и Казанова выкинул кусок шашлыка в кусты
- Завтра покажу вам свинарню местную, вот там мясо…Вы надолго вообще? – спросил мент
- Не знаю, хотели на дня три, но теперь наверно на 4 останемся, на рыбалку хоть пару дней уделить надо – зевнул Шат
- Согласен – сказал я
- Во, а у меня как раз выходные! И, кстати, рабочий день, как час тому назад закончен! - посмотрел на часы мент
- И что? – не понял я
- И то…А то обязан был бы позвонить и вызвать полицию на воде. Управляете т/с же в пьяном виде – на полном серьезе сказал мент
Мы все прихуели.
- Говорил, все менты сучьи потрохи! - сплюнул Шат
- Да шучу я! – рассмеялся Виктор.
- Тьфу на тебя…- сказал Шат
- Тем более у меня телефон все равно сел…А так бы…
Мы опять напряглись
- Господи, какие же вы зашуганные из своей Москвы, вам бы отварчика из пустырника попить, от нервов помогает – улыбнулся он

Смех смехом, время шло, а девок все не было. Прошел где-то час. И мы начали напрягаться. Ветреность Дианки, тупизм Таньки и полное не понимание реалий Ленкой, могли завезти их в такие местные дебри откуда их даже папа из ФСБ не вытащил бы.

- Вить, куда тут можно по реке уехать? – спросил Казанова
- Да далеко можно уехать, только бензина у них вряд ли хватит . Там дальше деревня по ходу, небольшой поселок городского типа, ну а потом, леса, леса, леса…
- Блядь, не дай Бог что…- покачал я головой
- Да чего вы так паритесь? Приедут, куда денутся – и мент пошел за свой курицей. Ща общипаю ее и зажарим, а то пропадет – пояснил он
- Если наши «курицы», общипанными вернуться… Тут такой кипишь поднимется, что всем мало не покажется. Кстати, ты как представитель правопорядка первый по ушам получишь – сказал я
- От кого? – общипывая курицу, ухмыльнусь Витя
- У одной из этих девок отец генерал ГБый, смекаешь? У остальных тоже, будь здоров завязки
- И что? Мне хоть генерал, хоть фельдмаршал, хоть сам, прости Господи, Путин. По хую. Куда меня отсюда сошлют? На зону? По хрену, там хоть кормить бесплатно будут – был невозмутим мент
- А мне все больше и больше нравится этот черт – рассмеялся Шат
- Конечно Шат, вам таким персонажам на все по хую! Зона так зона, смерть так смерть…То, что дети есть, имущество, да какая к херам разница? У этого все богатство его курица, а у тебя твои понятия – возмущался я
- Да ладно…Может, по берегу проедем? – сказал Казанова
- Слушайте, а не проще позвонить? – сказал Серый
- Куда? Ты дурак что ли? Они в купальниках и сланцах уехали. Хотяяя, Казанова набери Дианке
Он набрал , из Порше истошно донеслось: «О Боже какой мужчина…»
- И ее заставил поставить эту хрень?
- Угу – улыбнулся он
- Тащи ее трубу, двум другим овцам наберем
- Рыться в чужом телефоне не хорошо!
- А мы не рыться будем! А разыскивать! – продолжая ощипывать, курицу сказал Витя

Я взял трубу и залез в телефонную книжку. Ебать там имена были, если бы у меня были такие знакомые, я бы уже давно с Абрамовичем рядом жил. Дошел до Танькиного контакты и набрал со с своего телефона… На удивление не из палатки, не из машина звука не было.

- Ну? Что там? – спросил Казан
- Тихо,..
- Алееее – протянула Танька
- Але…Тань?
- Ой! А кто это?
- Это Саша, блин…
- Саша Блин…Блинников ты что ли? Я на отдыхе! Да, и не звони мне больше, скотина! - и она бросила трубку
- Господи, как на 10 лет назад попал, как была дурой, так и осталась - злился я
- Таня, Тань, это я Саша - набрал я еще раз
- Какой Саша?
- Мы с вами вместе на отдых приехали!
- Ааааа, Сашуль, привет! Тут козел один мне названивает. Прикинь я на отдыхе? А он звонит!
Я закатил глаза...
- Вы где, Тань?
- А мы тут на рынок местный зашли…Ой, тут прям, как на Восточном базаре!
- Какой рынок? Откуда у вас деньги? Вы в трусах уехали?
- Так Дианка в них и засунула, тысяч 20! Тут, так все дешево!
- На хрена вам деньги, когда вы поехали на гидроцикле?
- Ну, мало ли…
- Слава Богу, хоть телефон тоже взяли! Умница Танька!
На заднем плане послышалось: Девки, он меня умницей назвал! Я говорила, что нравлюсь! Аааа, дальше визг и писк…Пиздец – подумал я
- Тань, Дианку позови…. Казанова, скажи чтобы пулей летели обратно! – и я отдал трубку Казану

Через минут 15 они причалил к берегу, в каких-то безумных шляпах и небольшими пакетами в руках, в которых лежали поделки местных умельцев

- Бабы, везде шопинг найдут, даже в этой жопе – покачал головой Шат
Танька подошла меня и открыла пакет:
- Саш смотри, какие прикольные штучки! Умница я?
- Да куда деваться! Вы все 20 тысяч на эту муть спустили?
- Угу! Дешево же!
Витя, убрав подальше курицу, памятуя о нашей просьбе, изрек:
- Мужики завтра, когда за мясом поедем, напомните мне заскочить, к этому "продавцу свистулек"…
- Деньги обратно заберем? – спросил Шат
- Ща…Долю свою надо получить
- Оборотень в погонах? – улыбнулась Серега
- Скорее, участковый на зарплате!

Продолжение следует…

[ilion]

Сообщение от ilion

http://publication.pravo.gov.ru/Docu...50024?type=pdf

Сообщение от andimorgan

Не к добру такие постановления. Охота начинается, похоже на шпиёнов.

http://minsvyaz.ru/ru/news/index.php?id_4=44762

А в целом неплохой анекдот

[ilion]

В продолжение той же темы - почитайте цитируемые твиты

http://lenta.ru/articles/2014/08/08/ruwifi/

[БерСер]

andimorgan, если ты не против, вот продолжение.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Рыбачки 3 (Разборки, покупки)
Утром я открыл глаза от женского крика и воплей Казановы. Руку что-то зажимало, я повернул голову направо, на ней лежала голова Таньки. Мать твою…- пронеслось в голове. Я осмотрелся, слева сопел Серега, все были в одежде, я тихо приподнялся, мысленно воздал хвалу Создателю, за то, что в очередной раз уберег пьяного мудака от очередного косяка, и вылез из палатки. Там вокруг нашего первобытного костра бегали Казанова и Дианка. Она проснулась в 8 утра, и пока Казанова спал, нашла его телефон, который он всегда тщательно скрывал от своих баб. А там был полный гарем эмира Аравийского, все виды женских имен от А до Я. Диана понятное дело отличалась от всех пассий блядуна, каждая женщина хочет быть единственной в жизни своего мужчины, но не каждая может себе это позволить, Дианка могла позволить себе это.

- Козел! Что это за бабы у тебя в телефоне? - орала она, и на бегу кидала в Казанову приготовленный им же, вчерашний шашлык
- По работе! – уворачивался он
- По какой работе? Саша! – заметила она меня. У вас много баб на работе?
- Ди, ну какие там бабы, строительство, мужики одни. Я же уже говорил, были уборщицы, так он их сам же и уволил – засаживал я Казанову. Нет? Ну а что? Почему я всегда огребал и огребаю за то, что не делаю, а Казанове всегда все сходило с рук? Скотство конечно, но…
- Слышал! Кто все эти бабы?
- Это партнеры по бизнесу! Он их не знает! Это мои люди! – продолжал забег Казан
- А почему люди все женского пола? Ты партнеров в женской бане ищешь? 378 бабских имен! Зайки, рыбки, киски! Про skype я уже молчу!
- Это за всю жизнь, партнеры по бизнесу! - орал Казанова
- Ничего, на берегу этой реки твоя жизнь и закончится – и Дианка взяла со стола финку Шата
- 378? Пару недель назад еще 350 было – крикнул я.
- Ах ты, сука! Значит, когда мы опять были вместе, ты продолжал «партнеров» по своему сраному бизнесу искать?
- Не слушай его! Это он мстит за эти сраные 80 тысяч и просто завидует!
- Казанова нечему тут завидовать, ты же горизонтальную так и не нашел! – смеясь крикнул я
- Горизонтальная тебе нужна? Я сейчас отрежу твою свистульку, потом отвезу тебя в Москву, там тебе знакомый пластический хирург сделает горизонтальную. Будешь каждый день на нее любоваться! Скотина! – Дианка пыталась достать Казанову, но он как горный козел легко, перепрыгивая через преграды, убегал от нее.
- Не слушай его! Я только тебя люблю!

Крики и вопли разбудили Шата, Таньку и нашего нового знакомого, который вылез из моего Крузака в трусах и кобурой наперевес.

- Что тут? – зевнул Шат, почесывая живот
- Дианка, телефон нашла – протянул я ему бутылку воды
- Криминал однако, холодное оружие – зевнул мент, наблюдая как Ди пытается финкой пырнуть Казанову
- Ну, так делай что-то, власть! – улыбнулся Шат
- Я же сказал вчера, у меня выходные, да и…Если она его и прибьет, вы же показания все равно не дадите – оглядывался в поисках сигарет мент
- Конечно, не дадим, тут вообще чистая самооборона – протянул пачку Шат
- Какая любовь! Вот это страсти! – мечтательно промурлыкала Танька, пытаясь взять меня под руку, но я отошел от нее.
- Интересно выкрутится? – спросил Шат
- Нее, тут уже без вариантов
- Мажем?
- 500 – сказал я
- 1000
- По рукам - и я протянул ладонь, по которой ударил Шат
- Ди, Ди, послушай только, ок? - в это время Казанова призывал разъяренную блондинку к конструктивному диалогу.
- Не хочу я ничего слышать!
- Ди, Ди, ну подумай, зачем они мне все? Просто подумай!
- Я уже подумала. Затем, что скотина конченная! – и Дианка махнула финкой в опасной близости от брюха Казановы
- А затем, что я так забывался без тебя! Кто-то как этот алкаш, напивается, намекал на меня Казан, кто-то как Шат крушит все подряд. Ну, я же интеллигент у тебя, я просто общался с ними, изливал душу, так сказать. Да там вообще половина с форума женского, там общаются, кого бросили - верещал Казанова
- Кто тебя бросал? Ты сам смылся последний раз! Бросил меня в Берлине!
- Да, да, я уехал со слезами на глазах. Ведь ты такая, такая…А я…Что я…Я никто по сравнению с тобой!
- Во, чешет! – сказал Шат
- Вот это любовь! – продолжала восхищаться Танька.
- У вас в Москве все такие ебанутые? – спросил меня мент
- Через одного – ответил я
- Ди, ты пойми, что я настолько люблю тебя, что порой боюсь быть с тобой, боюсь, что бросишь меня, вот и совершаю идиотские поступки! Вот дай мне телефон, дай, и я всех удалю!
Дианка на минут остановилась:
- На… - и она протянула ему телефон. Удаляй!

Казанова начал всех удалять, и оставил единственный номер Дианкиного мобильника, после передал ей трубу обратно.

- Вот держи, теперь только ты, мне никто не нужен кроме тебя! – храбрился он
- Ты даже друзей удалил? – осматривая телефон промурлыкала она
- Мне они не нужны, без тебя!
- Вот, скотина – прошипел Шат
- Вот это любовь! – сложив руки на груди, продолжала бурчать Танька
- Андрюша ты у меня такой чувственный! Я даже не знала, что ты так любишь меня! – и она, бросив финку, обняла его
- Сука – прошипел я
- Бабы дуры, не потому что дуры…Косарь с тебя – сплюнул Шат

Проснулись Серега и Ленка. Мы позавтракали, надо было съездить за мясом, прикупить еще овощей и фруктов, потому что оставшиеся после застолий Дианка запиздячила в Казанову. Последний выпросил у Дианки ключи от Порше, так как отцеплять прицеп всем было лень, а камень ножницы бумага, так и не выявили проигравшего, который должен и был конаебиться со сцепкой, потому что все, как умные, показывали часы.

- Все, мы поехали – крикнул Казанова из машины
- Давайте на рынке пересечемся! – сказала Ди
- Опять? Ди хватит уже деньги на муру сливать, покатайтесь на гидрике, позагорайте!
- Он еще у меня и бережливый! О семейном бюджете заботится! – протянула Ди. Ну, мы просто так приедем, наберите, как подъедете туда.
- Лучше бы так о бюджете фирмы заботился – покачал головой я
- Молчи предатель! – рявкнул Казанова

Мы медленно двинулись в сторону свинофермы, где по заверениям Вити были самые свинские свиньи во всей Галактике.

- Казан? А ты, правда, все удалил? – спросил Шат
- Я чего на дурака похож? Конечно удалил!
- Блин, не ожидал от тебя. Ты хоть наши телефоны обратно забей?
- А на фига они мне?
- Ты совсем, что ли охуел?
- Шат, да не парься, есть у меня ваши телефоны. У меня в Москве еще три трубы с контактами, как под копирку, лежат…
- Пиздец, ты сволочь прошаренная
- Я бы сказал рациональный красавчик!
- На трассе направо, я покажу куда потом. Кстати, у меня как у местного там скидка – сказал Витя
- А как у мента? – спросил Шат
- А как у мента, бонусная ксива.

Не доехав метров 200, до заветного свинарника мы воткнулись в пробку, пастух через дорогу перегонял стадо коров. Но он их не просто переводил на другую сторону, он гнал по асфальту.

- Слышь, амиго, уру-ру! – крикнул Казанова
Пастух обернулся.
- Чо те?
- Ты буренок бы с проезжей части убрал
- Не могу, там спуск крутой, все копыта переломают!
- Мы спешим!
Пастух осмотрел машину
- Спешить в своей Москве будешь, а тут спешка хуево заканчивается
- И долго за тобой плестись?
- Вооон на том повороте сворачиваем – и пастух показал поворот с дороги в метрах 150 ти
-Пиздец…
- Да ладно, как в Москве прям…- зевнул я
Шат вопросительно посмотрел на меня
- Что? Пробка, коровы кругом, стоишь, вдыхаешь ароматы
- Ага, только баранов с гор на жигулях хватает – усмехнулся Серый

Вспомни говно, как говорится. Сзади пристроилась пятера из которой орали какие-то горные напевы. Водитель истошно начал сигналить.

- Я вот почему-то даже не удивлен – развел руками Шат
- Ээээ, праэзжай, а!? - высунулся водила из пятерки
- Ты не видишь, там стадо идет? – зачем-то высунулся из машины Казанова и вступил в диалог
- Ииии? Пагуди им! – в пятерки явно сидели и угорали.
- Надо тебе ты и гуди!
Пятерка поравнялась с нами и начала истошно сигналить, но пастуху было по хую.
- Эээ, такой машина у тебя, и так ездишь, э – пыхтел пассажир пятерки, который осматривал Порше
- Слышь, ей, с кнутом…Коров убери, люди тут едут! – крикнул, водила пятерки
- Не могу, тут ров крутой, ноги переломают, до поворота доведу и уберу – буркнул пастух.
- Что за люди в этой деревне, баран на баране…- и водила опять начал сигналить.
- Слушай, ты бы завязывал сигналить, а? Башка и так болит! – сказал Казанова
- А ты умный что ли? – огрызнулся ЛКН
- Слышу хорошо, сказано тебе до поворота…Или ты шампуром в уши долбишься, херово слышал, что человек сказал?
- Борзый что ли? Какой человек? Этот сраный пастух что ли?
- Короче завязывай, заеб…- прошипел Казанова, в котором проснулась «матка». То ли он, сидя за рулем Порше почувствовал себя крутым, то ли понимал, что нас тупо больше, да еще и мент с табельным. ЛКНы видели только его и сидящего рядом с ним Серегу, который отвлеченно тупил в окно. Нас видно не было, так как стекла сзади были наглухо затонированы. Но нас было ни только не видно, но и не слышно, ибо всем кроме Казаноы было до пизды, что делают ЛКНы. Разборок с этим долбаебами мне и тому же Шату вполне хватало в Москве, тут же мы просто хотели отдыхать, не обращая ни на кого внимания.
- А ты че так смело базаришь, москвич? Э? – покосился на Казанову ЛКН
- Я не базарю, а говорю тебе: Завязывай сигналить – продолжал гнать Казанова
- Да мнэ по хую, чего ты говоришь…Понаехали тут – и ЛКН демонстративно высунул руку, которой перебирал четки. Было плохо разобрать, но на пальцах было что-то типа сидки за кражу. Вообще сообщество ЛКНов уникально. Лаврушники люди реально веселые, на Кавказе, неважно Грузия это, Армения или прочая мутота в каждом подъезде дома есть свой вор в законе, ибо коронуют они там друг друга на «коленке», поэтому все неебаться в авторитете. Початок кукурузы спер, полгода посидел, все – авторитет. Поэтому когда вся эта пиздобратия хлынула в Россию. Все наши авторитеты типа Шата прихуели от такого количества "воров" и «крутых» парней. Плюс все эти «крутые» парни с легкостью шли на сучьи отношения с власть имущими, поэтому теперь в России Ашотов Ереванских и Жориков Тбилисских, как у суки блох. У простого обывателя наступает испуг при встрече с ними, у человека в теме на губах появляется лишь улыбка, потому что он знает, что если даже и прибьешь кого-нибудь скороспелого Арсена Армянского, никто и не чухнется, а немногие оставшееся авторитетные люди только спасибо скажут.
- Кто тут еще понаехал, овцеебы – вякнул Казанова

Неожиданно пятерка резко рванула чуть вперед и выставила крыло, так что Казанова дал по тормозам.

- Блядь. Казанова, ну вот на хуя? Тебе не до пизды…Мы приехали отдыхать – вздохнул я
Из пятерки вылезли трое ЛКНов, как и следовало ожидать, один тут же достал ножик.
- Нууу, выходи, москвич, объясним тебе, кто, куда тут понаехал! – сказал ЛКН
- Чего сидишь? Иди…- сказал я
- А вы? – испуганно обернулся на нас Казанова
- А нам по херу – зевнул Шат. Ты же разборку ведешь, вперед.
- Вы чего? Они же первые!
- Да хоть вторые или третьи. На хер ты вообще с ними разговаривать начал? – спросил я
- Нууу, чего сидишь? Обделался? – смеялся ЛКН
- Ладно…Вить у тебя оклад большой? – неожиданно спросил Шат у мента
- Да какой там, смеешься – махнул рукой участковый.
- Пойдем тогда премию тебе выпишем, внеочередную. Ствол дай – посмотрел он на мента
- Не дам, с ума сошли что ли?
- Не боись. У тебя кобура есть, там особо не видно, лежит в ней, что или нет, а мне для солидности – умехнулся Шат
- Да уж куда тебе больше солидности – достал табельный участковый и протянул его Шату.
- Ну? Чего сидим? Выходите – скомандовал Шат

Мы начали вылезать из машины. Выражение лиц ЛКНов менялось от саркастического, когда вылез Казанова до пиздец мы попали, когда вылезли Шат и мент.

- Добрый день господа черножопые – поздоровался Шат и провел рукой по лицу, демонстрируя наколки на пальцах, которые отражали весь его «богатый» внутренний мир.
Они лишь молча кивнули, в испуге смотря то на мента, то на Шата
- Что ж так нарушаем то? – покачал головй Шат. Сплошную пересекли, перегородили движение без особых на то причин, холодное оружие у вас.
- Дааа, там коровы…- промямлил один ЛКНов
- И что? А знак выгула скота для кого вон там стоит? - и Шат показал пальцем вдаль. Или с гор спустился, думаешь можно как в ауле ездить?
- А ты кто такой то? – спросил самый борзый из них
- Я? Иди сюда, я тебе на ушко объясню, а то боюсь, твои менее смелые друзья после этого асфальт угадят больше, чем коровы – характерном жестом подозвал к себе ЛКНа Шат
- Нееее –отошел на шаг назад ЛКН
- Короче, у нас у всех хорошее настроение сегодня, но вот наш коллега, в силу того, что он в форме и при исполнении не может закрыть глаза на этот инцидент – сказал Шат и кивнул в сторону Вити
- Я? – удивился мент
- Да, да, вы – сказал Шат. Поэтому мы сейчас ждем коллег из райцентра, после чего вас передадут другим нашим коллегам в городское СИЗО, и они вас будут учить «вождению» в замкнутом пространстве. Каждый день будете сдавать вождение вокруг параши.

ЛКНы слегка прихуели. На это и был расчет Шата.

- Но есть вариант. Вы, конечно же, о нем знаете - сказал он
По ходу эти долбоебы уже не раз влетали в блудняк, пытаясь «наказать» кого-то, поэтому они послушно полезли в карманы, и начали скидывать на капот Порше пятихатки,тысячи и сотни.
- Это что? – ухмыльнулся Шат
- Вариант - проблеел один из ЛКНов
- Нет, Сань, ты посмотри. Они точно с аула. Вы о реформе правоохранительной системы, не слышали что ли? Перед вами не просто мент зачуханный стоит. А полицейский! – в этот момент Витя подтянулся, изображая выправку
ЛКНы молча скинули несколько пятитысячных купюр…
- Александр…- сказал Шат.

Я собрал деньги с капота, пересчитал и кивнул.

- Ну что же господа, приезжие. Учимся водить, учимся вежливости и добро пожаловать в Россию. Короче, прыгнули в свое ведро и потерялись на просторах моей Родины - гаркнул Шат
- Да! – вякнул Казанова и получил леща от Шата за это
- Ты заткнитесь, твое дело руль крутить , а не языком молоть! - прикрикнул на него Шат

ЛКНы еще раз посмотрели на нас, подумав наверно, что нарвались на кого-то местного царька со свитой, сели в машину с той же скоростью, с которой и вылезали из нее, развернулись и поехали в обратную сторону. Мы тоже сели в машину и тронулись, пастух уже дошел до своего поворота и буренки шустро освобождали проезжую часть.

- Сколько там? – спросил Шат, в этот раз он сел вперед, чтобы Казанова больше не выебывался.
- 50 с копейками – еще раз пересчитал купюры я.
- 30 Витьке отдай, остальное на представительские…Да, косарь дай, пастуху закину- приказал Шат
- Мужики, вы чего, не надо – запротестовал мент
- Бери…- сказал Шат
Я протянул тридцатку менту и косарь Шату.
- Шат, все-таки, мы отдыхать приехали, давай без разборок, а? – сказал я
- Сань, нет, ну реально…Сплошную пересекли? Пересекли. Движение нам перегородили? Перекрыли. Коровы тут всегда ходят, и знак реально висит, плюс угроза холодным оружием была. Была? – Шат покосился на мента
- Была – кивнул мент
- Вот и все.
- А что, вполне могли вызывать коллег и написать заяву на них. Они бы 50 тысячами не отделались тогда. Мой начальник раскрутил бы напоболе – задумчиво сказал мент
Проезжаю мимо пастуха, Шат открыл окно:
- Эй, бродяга!
- Что те?
- Поди
Пастух подошел к окну, Шат протянул ему косарь
- За что?
- Да так, премия от местного населения.
- Спасибо – взял деньги пастух
- Ты это…Если хочешь еще бабла, рога им отполируй всем – махнул головой в сторону стада Шат
- На хера? – покосился на него пастух
- Комиссия с города приедет, будет самую лучшую корову для выставки отбирать. Если какая приглянется им, еще премию дадут – сказал Шат
- Аааа, ну так мы это…Завсегда готовы!
- Вот и молодец! Поехали – и Шат махнул рукой

Казанова нажал на газ и мы помчались в сторону свинофермы.

- А чего это за прикол с рогами? – спросил Серый
- Да хоть каким-то делом займется, а не просто все сразу пробухает – вздохнул Шат
- Я тоже косарь хочу! – неожиданно вякнул Казанова
- А с тобой, как говорил мой покойный отец, мы дома поговорим – сказал Шат

На свиноферме мы купили мясо, уже замаринованное и аккуратно расфасованное по ведеркам. Спец. предложение от местных производитель для приезжих. Как и обещал Витя, получили хорошую скидку.

-Дианке надо что-нибудь купить, типа вину загладить - задумчиво сказал Казанова
- Поросенка своей Дианке купи, вместо собачки – сказал я
- А чего. Подарок - протянул мент. У нас в деревне давеча парень грамотно сделал, купил небольшое колечко невесте и пару хрюшек ее бате, типа колыма. Прокатило на ура!
- Слышишь, человек дело говорит – толкнул Казанову Шат
- Ну да…Хрюшки только и не хватало.
- Мужики, кстати, хотел у вас спросить, вот по телеку кажут, там бабы маленьких собачек постоянно с собой таскают. Для чего? – спросил у нас мент
- Как тебе пояснить…- задумался Шат
- Смотри – перебил я Шата. Что тебя отличает от нас простых смертных? Кобура, ксива и фуражка с формой, правильно?
Мент кивнул.
- Так вот, в Москве есть каста шветских швиц, ну это примерно как ваше МВД, только там еще более ебанутые состоят. Так вот, помимо крутых шмоток, различных дорогих украшений, неотъемлемой частью каждой участницы этого сообщества является маленькая собачка. Чем дороже псина, тем круче. У вас звезды на погонах, а у них собачки. Понятно?
- Секта что ли? – покосился на меня Витя
- Что-то типа того
- И дорого?
- Что дорого?
- Ну, эти собачки стоят?
- Казанова за сколько Ди покупала? – спросил я
- Сотка что ли - пожал плечами Казан
- Аааа, ну это нормально!
- Вить, сто тысяч – обломал мента Шат
- Сколько?
- Сто тысяч
- Сто тысяч, сто…- пробурчал охуевший мент.

Мы забрали покупки и побрели в сторону машины. Витя плелся сзади и продолжал шептать: сто, сто…за собаку, сто…

- Ну, все, переклинило мента – вздохнул Шат
- Такое надо говорить с подготовкой, чтобы у людей шока не было – сказал Серый
- Тут как не готовь, у людей с окладом в 15 шкук, в голове не может уложиться как можно купить мелкую пушистую бздюлину на 100 косарей – сплюнул Шат
В это время у Казановы зазвонил телефон
- Да Ди, сейчас к рынку уже едем. Да тут, задержались просто. Да, все ок. Разборка была. Ну, мне тут пришлось пару гараносых на место поставить. Нет, ты же знаешь, я тремя словами раком ставлю.
- Герой! – пихнул меня Шат
- Я его боюсь – шепнул я
- Как нам повезло, что с нами такая личность! – сказал Серый
- Сто, сто, сто штук – причитал Витя
- Они? В машине сидели. Да толку с них. Проще самому разобраться. Саня так вообще чуть не заплакал, испугался…Да, впечатлительный.
- Я сейчас ему въебу – дернулся я
- Нельзя! Он герой! Героев бить нехорошо! Забыл он нас спас? – схватил меня за руку Шат
- Аааа, помню, помню. Ок найду. Ну, все целую, и я тебя - Казан отключил мобильник. Ну что? Красавчик я? Да?
- Я сейчас тебя прибью на хер – сказал я
- Мне до пизды, сарафанное радио запущено, теперь я крутой чел, который разрулили проблемы! – улыбнулся Казанова
- Ок – улыбнулся я и достал телефон. Але, Елен, привет…Как там дела у вас? Нормально. Ленусь, слушай. Ты собрание же завтра будешь проводить? Добро. Ты скажи, что теперь Андрей у нас доступа к наличности не имеет. Все операции, оплаты, и прочее, если ему нужны, он теперь согласовывает со мной. Да все в порядке, просто у него тут дела новые образовались, будет на другом фронте капусту рубить. Ну, все. Целую, пока – я повесил трубку
- Ты охуел? – посмотрел на меня Казанова
- А что? Ты теперь крутой, можешь вон за 5 минут 50 штук добыть, разборки ведешь, чего тебе какие-то копейки на фирме считать – улыбнулся я и протянул Шату ладонь, он ударил
- Козлы – прошипел Казан
- Лучше козлом с деньгами, чем крутым челом без них – сказал я
- Я тебе это припомню.
- Конечно…Каждый день теперь будешь вспоминать, когда отчеты на согласование будешь приносить
- Ну что, крутой? Вырвали тебе пипирку? – улыбнулся Шат
- Пошли вы…Короче, мне самогон нужен!
- Вот, настоящая российская черта, накосячить, все проебать, нажраться и забыться – сказал Шат
- Я просто Ди обещал самогон достать, она не пробовал ни разу
- Вить, Витя, где тут самогон у вас нормальный купить? – спросил я мента
- Сто, сто штук, собака, пиздец. Сто…- был ни в себе участковый
- Эка его торкнуло – покачал головой Шат
- Я бы сказал, вознесло на небо, а потом шмякнуло о местный уровень жизни – протянул фляжку менту Серый

Он отхлебнул.

- Вить? Забей ты на этих собак. Где тут самогон купить можно? Вон страждущая шветская швица просит – повторил я вопрос
- У нас нет самогоноварения! – неожиданно выдал участковый
- Вить, ты сейчас не на планерке у начальства, не ебеи мозг. Скажи у кого купить, чтобы не потравиться
- Поехали, не надо ничего покупать.

Мы сели в машину и поехали в деревню, где жил Виктор. Стандартная деревенька, где сразу видны зажиточные и бедные люди. Но разница между ними не особо заметна, выебываются друг перед другом, если только огородами и заборами, ну еще палисадниками с цветами. Короче говоря, мир и покой, которого так не хватает в городе.

- Вот тут, тут тормози - сказал Витя. Выходите, пошли…
Мы вышли из машины и вошли в калитку. Аккуратно убранный участок, грядки, дом хоть и деревенский, но очень опрятный, видно, что у хозяина растут из нужного места. На пороге нас встретила огромная дворняга, которая начала брехать
- Тихо Найда, тихо, свои – крикнул мент
- Это мы где? – спросил Шат
- Дома у меня. Переоденусь, самогон выберем и поедем – сказал участковый
- Ммм, прикольно – осматривался Казанова
- Заходите – открыл дверь участковый
- А ты один, что ли живешь? – спросил я
- Да…- как то сухо ответил он

Мы вошли в избу, стандартная деревенская обстановка была разбавлены не многочисленными современными вещами. Иконы, фотографии. Я заметил огромное количество фотографий какой-то девушки, довольно симпатичной.

- Бывшая? – спросил я
- Угу – буркнул мент, скидывая с себя ментовскую одежку
- Не сошлись характерами?
- Не вписался в поворот…
- Не понял?
- Да, алкаш один ехал, а она с вечерней дойки шла, он ее не заметил на повороте – был невозмутим участковый

Мы все замолчали…

- Да ладно, дело прошлое. Поначалу хотел уехать отсюда, а потом подумал…Короче, забыли, проехали, пошли в «магазин» - и мент надев спортивный костюм, зашагал в сторону горенки
- Сань, блядь, ты как всегда, со своим ебаным любопытством – пихнул меня Шат
- А что я? Смотрю фотки…
- Идиот, иногда голову включай, если фотки есть, живет один, значит…Такта в тебе, как в Казанове порядочности – махнул рукой Шат
- Ну, выбирайте! – и мент снял покрывало. На большом столе стояло бутылок 30 с мутной жидкостью
- А говорил, не гонят! – сказал я
- Это конфискат! – улыбнулся он. Склад вещьдоков, так сказать. Рекомендую вот этот – и мент взял бутылку
- Почему?
- Это из последней коллекции покойного Данилыча, такого больше нет, и не будет. Слеза алкоголика зазывается
- Кого?
- Алкоголика. Ну, я его так назвал. Данилыч вообще не пьющий был, гнал очень редко, но делал это как настоящий творческий человек, понимаете?
- Неа…Это только Саня может понять, он типа у нас творческий – улыбнулся Шат
- Ну да, он говорил, что какие-то заметки пишет – сказал мент
- Хуйню он пишет!
- Саня вообще-то тут, ничего? – сказал я
- Всем по хую! – все еще злился на меня Казанова
- Молчи, малоимущий – огрызнулся я
- Короче, самогон он делал великолепный, но не продавал, все алкаши считали за радость получить редкую бутылочку. Иногда он давал их просто так, на Новый год или 9 го мая. Как конфеты детям. Когда он помер, все алкаши рыдали. Ну, вот я и назвал эти несколько бутылок «Слезы алкоголика»
- Сильно! – сказал я
- А то!
- Ну, слезы, так слезы…- взял бутылку Казанова

Мент покормил собаку, запер двери, подошел к алой розе, которая как мачта возвышалось на одной из клумб, и что-то прошептал ей…

- Красивая! У меня похожая на даче есть – сказал я
- Я черенок этой розы нашел на месте, где жену сбили, совсем сухой был, там помойка недалеко, видно выкинул кто-то. А я взял, посадил, и она прижилась – пояснил он. Вот теперь общаюсь с ней иногда.
Шат со всей силы дернул меня за руку
- Ты, блядь, заткнешься сегодня? От Казановы заразился?
- Да я, чего я то…- развел я руками
- Да все нормально, я же сказал…Поехали мужики – сказал мент

Мы сели в машину и поехали на рынок, где нас уже ждали девчонки…

Продолжение следует…

[Дмитрий Сталь]

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.



- Фу, что это за херня?
- Верблюжье гавно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

[Дмитрий Сталь]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

[Дмитрий Сталь]

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор,а можно клизму молча ставить?

---------- Добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее написано было в 00:29 ----------

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Andy11]

"отечественные производители". У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. "Отечественный производитель" под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.

[Дмитрий Сталь]

Мне больше всего нравится,когда в огромных теплицах китайцы выращивают помидоры,перцы,огурцы,обильно удобряя их своей китайской химией.Но так как всё это происходит на территории России (сам видел в Калужской области),то продукцию продают под отечественным брендом.
Кому-то это надо.

[Дмитрий Сталь]

https://www.facebook...934194883273100

[andimorgan]

Сообщение от andimorgan

Рыбачки 1 (дорога и первый опыт ловли).

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

На очередную рыбалку мы собирались долго, практически за месяц, путь предстоял не близкий. Поэтому все нужно было продумать, подсчитать…Короче, чего я пудрю мозги, просто нужно было найти лишнее бабло, которое, как известно никогда не бывает лишним. Хотя у кого, как.
Подъезжаю к месту сбора. Шат с Серегой что-то горячо обсуждают возле закрытого гаража. Выхожу из машины и иду к ним:


- Здоров!
- Привет, Сань
- Ну чего стоите? Давайте грузитесь, Шат, на твоей едем, давай мою машину пока к тебе в гараж – говорю я
- Да, моя тачка не потянет наверно, на твоей придется ехать – осмотрел машину Шат. Вот тут и фаркоп есть…
- Не понял?
- Смотри - и Шат открыл гараж. Там, на прицепе, стоял водный мотоцикл
- Это что?
- Не видишь что ли…Ямаха, гидроцикл
- Вить, тебе, что велено было купить?
- Резиновую лодку и мотор небольшой к ней
- Это, по-твоему, лодка?
- Сань, это лучше…
- А ловить как с него? Ты хоть понимаешь, сколько мы бензина спалим пока до места доедем?
- В магазине сказали, что с него можно и рыбу ловить
- Каким боком?
- Не знаю, сел удочку закинул…Не клюет, брррр и с ветерком дальше поехал
- Идиот, сколько ты на него бабла угробил?
- Этот дешевый, всего 300 с чем то
- 300 штук? Дешевый? Ты окончательно ебнулся?
- Да чего ты кипишишь…Чего мы как лохи с надувной лодкой…
- А тут, мы пиздец, как «умные», на гидроцикле с удочками. Мудаков в стране мало, надо эту массу своими рылами разбавить. Серый ну скажи ему?
- Сань, да чего ты…Это же гидроцикл, ррррр – замурлыкал Серый
- О ёёёё. А где еще один идиот? Дайте угадаю. Самолет поехал покупать, чтобы с высоты птичьего полета косяки рыб отслеживать?
- Нет, он с кем - то встречается, на выезде из города пересечемся, шмотки его уже тут
- Ну что грузимся, цепляем прицеп, в магазин и вперед? - улыбнулся Шат. Скоро будем уже рррр, по водной глади рассекать.

Я молча сел в машину и подал задом к гаражу, чтобы можно было прицепить хуиту, которую нам предстояло тащить за сотни километров.

- Сань, а ты собаку не взял что ли? – спросил Серый
- Нет, а на хера она нужна? Вот думаю и удочки все отставить… У нас же теперь гидроцикл есть! Упиздуем хрен знает куда и будем там ррррр делать!
- Да ладно, не злись ты.
- Я не злюсь. Просто договорились с кого-то лодка, с кого-то продукты, с кого-то бензин, и как обычно все через жопу
- Ближе, ближе, ближе жопу подгоняй, не дотягивается до сцепки – командовал Шат
- Я же говорю, все через жопу – махнул я рукой

Прицепив покупку Шата, и закидав сумки, мы покатили в сторону ТЦ. Там ясное дело мы хер смогли припарковаться, долго нарезали круги по стоянке пока не нашли три свободные места, на которые и воткнули машину. Торговый центр похож на себя самого образца предновогодних праздников. Люди, получив отпускные, скупают их все подряд, не соображая ничего. Единственное отличие в том, что народ прет ящики с тушенкой, крупы и прочую дачную жратву. Время Доширака, муки и питьевой воды, время углей, наспех замаринованного шашлыка, ну и, конечно же, алкоголя. Мы стоим и обсуждаем, что будем жрать на рыбалке:

- Мясо простое берем, угли, и розжиг не берем – выложил пакеты с углем Шат, которые я пер с другого конца магазина
- Это чой-то?
- Той то. Казанова сказал, что шашлык будем, как мужики готовить, сами замаринуем и на дровах приготовим.
- Аааа, с чего это вдруг вас в первобытное общество потянуло?
- Короче, не берем угли и все….

Наш разговор «подслушивал» мужик с огромной телегой, с не менее, огромной женой за плечами. Рядом вокруг телеги бегали их дети. Стандартная семейка дачников, которые настолько «счастливы», что готовы прибить друг друга 24 часа в сутки. Душа мужика явно рвалась к нам. Он долго осматривал наши руки в поисках колец, наверно надеялся, что хоть кто-то из нас троих окольцован, а значит на рыбалку, отпустила жена, а значит, есть шанс, что и его когда-нибудь отпустят. Но, хер там. Колец он не обнаружил, поэтому совсем погрустнел.

- Ну что стоишь, пошли! Мне еще в аптеку надо. Эспумизан надо купить, а то газы замучали! - рявкнула жена

В этот момент сын этого несчастного мужика, довольно упитанная скотина, пернул. Да так, что банки с какой-то смесью, стоящие на полке, слегка пошатнулись.

- Ой, вот видишь у нас у всех газы, говорила тебе, что банка огурцов была просрочена!
- Бррр – поежился Шат.
- Мужики, если когда-нибудь соглашусь жениться, пристрелите меня? – покачал головой Серый
- С удовольствием – подмигнул Шат

Жизнь в гипермаркете кипит, кто-то куда-то что-то тащит, кто-то куда-то бежит. Бабы выбирают банки, чтобы заготавливать соленья, мужики тупят по сторонам. Лето пора нехитрых желаний и простых решений. Один огромный праздник длиною в три месяца. Счастливый народ, вечно счастливой страны.
Выйдя из супермаркета, мы груженые пакетами побрел и к машинам. Пройдя полпути, остановились перекурить, так как машину поставили, пиздец как далеко. На стоянке стояла тачка, где сидел какой-то мужик, из машины орало: Я люблю Буги- Вуги….Шат задергался:

- Давай за мной …Сигаретку вот так, и ногами – пустился в пляс он
Серега последовал за ним, затем присоединился и я. Мужик, увидя наши пляски, врубил на всю…
- Ебнем твистом по их сраной лезгинке – орал Шат
Рядом с нами топала уже знакомая семейка:
- Пап, пап чего это с дядями? Им плохо? – посмотрел малолетний пердун
- Эххх, нет сынок, им хорошо, очень хорошо – вздохнул мужик, оглядев нас, довольных, отплясывающих на свободе.
- Пакеты подхватили и в стиле танца….А ну как с правой ноги, прямее давай…- командовал Шат. Ногами шевели и рот не разевай – продолжал дергаться приятель.

Так дергаясь и крича, мы дошли до нашего баркаса, в это время зазвонил телефон:

- Ну, вы где? – кричал в трубку Казанова
- Едем уже, ща дотанцуем и двигаемся – сказал я
- Чего?
- Того…Будем скоро!
- Давайте, мы заебались ждать…- и он повесил трубку
- Казанова, кто мы, сука, кто мы? – прокричал я, но там уже разъединилось
- Что там? – спросил Серый
- Он сказал: «Мы»… Кого эта сука с собой тащит, колитесь?
- Откуда мы знаем, он сказал, что по делам уехал – пожал плечами Шат, садясь за руль
- Ты куда это?
- Ключи давай, ты думал, что я тебе доверю ехать в такую даль и везти мой гидроцикл? – протянул Шат руку в ожидании ключей
- А ты думаешь, я тебе машину доверю, которая в 10 раз дороже стоит, чем твой сраный цикл стоит?
- Оба в жопу идите, я поведу – и Серега отнял у меня ключи
- Вот, что танец с человеком сделал! Сразу мужиком стал, сказал, как отрезал - улыбнулся Шат и вылез из-за сиденья.

Кое-как вырулив, мы двинулись в сторону Казановы, наш приятель сидел в кафе, подъехав я, набрал ему:

- Подходите, кофе выпьем и поедем
- Какой кофе? Мы парковаться только сутки будем, давай поднимай свою жопу, и тащи ее в машину – гаркнул я в трубку
- Ладно, ладно, ща расплачусь….

Пока мы курили возле машины и осматривали крепления, нам на встречу выплыл Казанова с тремя кисо, гламурными, что стразы на жопе енота. Короче классика жанра, а не бабы. Хотя с годами понимаешь, что проще иметь такую, чем до хуя умную, типа умную. По-настоящему умных баб не встречал, только на хим. факе МГУ, но там правда не совсем бабы, скорее…Короче, не важно, химики там, и этим все сказано. Казанова шел как павлин, и радостно ловил слюни, которые пускали ЛКНы, на его спутниц.

- Здорово, братва… Это Лена, Татьяна и Диана – представил баб Казанова
Мы кивнули…
- Мужики, девушки решили составить нам компанию, экстрим русской природы, все дела…- улыбнулся «павлин»
- Ну, ка, девушки позвольте вашего спутника на минуточку, для производственного совещания – и я взял под руку Казанову
- Кудаааа??? – протянула одна из девах
- Слону под основание хуя – буркнул я… На минуточку, мы сейчас….
Мы отошли.
- Ты совсем ополоумел? Тебе на месте баб мало искать, ты решил их теперь с собой возить?
- Девочки…Мммм зачетные, все москвички – замурлыкал Казанова
- Да хоть с Синявинской электрички…Мне насрать. Мы на рыбалку едем или в бордель? Один идиот, водный мотоцикл вместо лодки покупает, второй баб тащит
- Аааа, понравился, да? Это я посоветовал! – обрадовался Казанова
- А вот почему-то даже не удивлен, что идея с этим сраным агрегатом твоя была. И как они поедут? А? В машине и так место мало, все завалено шматьем, половина из которого твоя, кстати.
- Вон туда взгляни – и он показал на Кайен
- И? Бричка как бричка – пожал я плечами
- Это у тебя бричка, а это Порше Кайен, их Порше, я же говорю зачетные – улыбнулся Казанова
- Ну, вот ты с ними и езжай с зачетными, шматье свое к ними закинь и пиздуйте по холодку…
- Чего ты злишься?
- Да не злюсь я, просто бабы, тем более такие бабы, на рыбалке это Ад.
- Ладно, пошли, ехать надо уже – махнул рукой Казанова
- Шматье забери!
- Хер, это же Порше, а у меня сумки с прошлой рыбалки грязные

Мы вернулись обратно…

- Ну, где вы ходите? Когда уже мы будем мясо как древние люди есть и упадем в лоно природы? – спросила одна из девах
Мы переглянулись. Всем стало понятно, почему мы без углей, розжига и без заранее маринованного мяса едем. Казанова наплел им про экстремальный отдых.
- А я слышала, раньше рыбу прямо палками ловили! Мы так же будем? – спросила девушка по имени Татьяна
- Палками… По триста грина – усмехнулся Серый
- Я даже боюсь представить, что он им насвистел – шепнул мне Шат
- Молчи грусть… - и я полез в машину
- Андрюш…Ты с нами? – спросила самая по виду наглая деваха
- Позже присоединюсь из Москвы выйдем, я к вам пересяду, надо план действий с мужиками обсудить. Буду скучать! – прощался Казанова, залезая к нам в машину
- Поки моки мальчики, сильно не гоните, чтобы мы успели! – сказала Татьяна
- Да куда им с таким грузом то, да на Крузаке, против Порша! – провякала Диана
- Пиздец, еще и понты эти дешевые терпеть всю поездку – сплюнул я
- Не такие они уж и дешевые – сказал Шат, проверяя еще раз крепёж
- И ты туда же! Так чего вы так на моей помойке едете? Пиздуйте пешком или вон к ним в багажник залезайте!
- Да, ладно Сань, чего ты?
- Поехали уже, заебали!

Мы медленно тронулись, девки поехали за нами, что-то горячо обсуждая. В голове крутились какие-то мысли, одну из этих мартышек я где-то видел, даже знал. Нет, бибизьянка изменилась конечно, все мы не молодеем. Но манеры, вот эта фраза идиотская : Поки моки….Я судорожно пытался вспомнить, где я пересекался с этой Татьяной.

- Казанова, а откуда ты их знаешь? - спросил я
- С Дианкой давно знаком, у нас с ней переодически лямур вспыхивает, а это ее подруги. А что?
- А Таня эта откуда?
- Что понравилась?
- Блядь, как же я ненавижу это…
- Да понял я, понял. Вроде как жила где-то недалеко от Москвы, потом родители ей хату купили, где-то в центре, честно точно не знаю.
- А отчество у нее не Викторовна?
- А я ебу? Может и Викторовна, Ща, 5 сек – и Казанова начал кому то набирать, я это дело проебал, потому что ушел в себя
- Але, милая… Слушай а у Таньки отчество Ви….
- Заткнись! – гаркнул я, и оборвал его на полуслове

Но Диана, по ходу успела услышать и ответила

- Викторовна, понял… Да нет, ничего, не важно, потом, целую – и Казанова отключил подругу
- Сань, Сань, чего с тобой? – потрогал меня Шат. Я сидел весь белый как мел.
- Вы знаете кто она?
- Кто именно?
- Таня эта….
- Ну, ну не томи, что с ней? – беспокоился Казанова
- С ней-то все в порядке, а вот с нами, если что с ней случится, будут траблы, вернее гробы
- С хуя ли? – покосился Шат
- Я вспомнил, где я ее видел…
- Короче. Таню «морг» помните?
- Уууууу- протянул Серега
- Да что такое то? – не понимал Шат
- Короче Витя, пока ты осваивал леса Потьмы, в Москве бандиты с наколотыми погонами, сменились бандитами с нашитыми на кителя погонами. Отец этой девочки, вернее уже женщины, какой-то крутой ГБист. В свое время куча бизнесов поотжимал в области, начиная от ларьков с шаурмой, заканчивая бензоколонками. Поговаривают, что даже у Алиевича что-то отобрал. А приятель наш Саня в это время играл в Казанову нынешнего образца. Ну, тогда он лучше выглядел, не было этой вечной щетины, затравленного взгляда и прически в стиле не еби расческой…
- Серый, не рассусоливай – нервничал Шат
- Сань, подай сигареты…Ну, и вот, тусил наш приятель, мама не горюй, днем пер деньги из касс своего отеля, а ночью все спускал в новомодных местах Москвы. В одном из таких мест он и познакомился с девушкой по имени Таня. Чего-то закрутилось у них там, но в одну прекрасную, летнею ночь, папа по наводке своей охраны отследил дочь, ворвался в клуб и устроил там скандал. Дочке выдал пиздюлин, а Сане сказал, что если еще раз увидит их рядом, или Саня заденет ее чем-то, пиздец ему. 37ой год ему на яву устроит, персонально. Но Таня не очень умная девушка, а Саня тогда был постоянно пьян, поэтому их интеллект совпадал, и они продолжили встречаться. В какой-то момент она его заебала и утром в отеле, когда он сматывался навсегда, он зачем-то оставил визитку одного из моргов города. Кстати, а нафига ты эту визитку оставил, я так и не понял?
- Да, хрен знает…Тогда, похороны чьи-то были, вот и прихватил из морга визитку на всякий пожарный. А оставил ее, не знаю, наверно типа символизм: Наши отношения умерли! Да я помню что ли? У меня тогда недельный запой был! – сокрушался я
- Водка зло! – сказал Казанова
- Да там не только водка была…
- Марафет?
- Я бы сказал марафетище!
- Ну, дальше что? – спросил Шат
- А дальше, дочка видно в соплях пришла к отцу и Саню начали искать, хотя скорее для виду искали, чтобы дочь успокоить, отец наверняка в душе был рад, что такой опездал сгинул с горизонта. Но морги тогда шерстили капитально…- задумчиво сказал Серый
- Думаешь, не узнала? – спросил у меня Шат
- Думаю, нет. Интеллект Татьяны с возрастов вряд ли изменился, если она до сих пор не замужем и едет хер знает куда с 4 ми мужиками. Да и я уже давно не торт, как сказал Серый, я сейчас больше похож на заебанного работягу, нежели на человека. Танечки, Манечки, Олечки, Анечки и прочая муть окончательно подорвали мое здоровье и высосали мозг. Так что все, молчим и следим, чтобы с ней ничего не приключилось, лучше ее в целости доставить туда, откуда ее Казанова притащил – зевнул я
- Она уже взрослая девочка, сама решает, что делать – сказал Шат
- Шат, у тебя же есть дочь? Вот, представь, что с ней что-то случается, что ты сделаешь с теми, кто ее сопровождал?
- По коробкам расфасую и по всем регион отправлю, в один конец
- Вот, ты и ответил на свой вопрос. Только, если тебе для этого надо будет всю свою банду идиотов собирать, ее бати даже из кресла для этого подниматься не надо.
- Сань, а честно, жалеешь сейчас, что расстались? – подмигнул Шат. Она ничего, очень даже ничего…
- Если вспоминать то время, я жалею только об одном, что в клубе Беллз, в пьяном угаре, я не попал бутылкой шампанского по башке Билану, когда он только начинал своим педерастическим сопрано «покорять» не окрепшие умы российских граждан – усмехнулся я

- Чего то фарами мигают – сказал Серый
- Что у вас? – набрал Казанова девахам. Тормози, им пописать надо!
- Начинаааается!!! - вздохнул я
- Им наверно, в лесу не сподручно будет? – улыбнулся Серега
- Да как раз наоборот, как в сортире гламурного ресторана, тоже прохладно, и тоже хвоей пахнет. Родная стихия прям – сказал я
- Чувствую утрахаемся мы с ними – покачал головой Серый
- До одного наконец-то дошло
После променада до леса, дамы полезли в машину за косметичками.
- Мы сейчас – две девки, отклячив жопы встали возле боковых зеркал и начали подводить глаза.
- А я у вас пристроюсь – Диана занялась тем же самым уже у нашей машины
- Девушки, простите за идиотский вопрос: Что вы делаете? – вздохнул Шат
- Тушь поправляем! Тут зеркала больше! – ответила Таня
- А на х….Зачем, позвольте узнать?
- Ну, как, а вдруг что? А у нас тушь слегка поехала!
- От натуги слезы, что ли потекли? – усмехнулся я
- Почему? – уставилась она на меня Таня
- А ты говоришь, жалеешь…- пихнул я Шата
- Зебемся…- сплюнул он

Закончив подводить глаза, мы наконец-то двинулись дальше, навстречу приключениям в российской заднице, в стиле гламур. Пока Казанова обсуждал со шветскими швицами тенденции и прочие модные выблядушки , мы летели по дороге, которая была как после бомбежки. Все бы ничего, но сзади болтался, купленный гидроцикл, который после каждой выбоины, довольно сильно подскакивал, что не могло не раздражать Шата:

- Сань, блядь, не тещу на дачу везешь, аккуратнее!
- Садись сам, если такой умный! Тут канава на канаве, ямой погоняет…
- Все равно аккуратнее! В твоих же интересах.
- С хера ли?
- В этом гидроцикле и твои 80 штук есть
- Что там моего? – я автоматически нажал на тормоз, вследствие чего Кайен чуть не улетел к нам в прицеп, но Дианка успела уйти левее и, обгоняя нас, погудела
- Просто не хотели тебе сразу говорить, мы все практически в равных долях скинулись. Казанова за тебя отдал, так что ты теперь ему должен

Машина впереди притормозила и женская рука, высунувшись из окна показала, что мы должны обогнать и уйти вперед .

- Давай уже езжай, они дорогу не знают
Я поравнялся с Порше, открыл боковое окно и прокричал:
- Казанова, если ты рассчитываешь, что я тебе отдам деньги за этот шарабан, то хрен тебе!
- Отдашь, куда ты денешься! – кричал Казан, высунувшись из окна
- Я тебя прибью когда-нибудь! Ты как поскудный кот, только гадишь мне!
- Мальчики…- что-то пыталась сказать Диана
- Да, если бы не я, вы бы не жили, а как лягушки в болоте квакали!
- Это кто тут лягушка? – вскипел Шат, и на скорости потянулся за Казановой
- Мальчики! – крикнула Диана
- Да погоди ты! Лягушки, именно лягушки! Не умеете ни жить красиво, ни отдыхать классно! – спрятался обратно в салон Казанова
- Я сейчас этому альфу-головастику ноги к херам оторву! – продолжал кричать я
- Мальчики!
- Саня! Бля, машина! – крикнул Серый

Я повернул голову, на нас повстречке летело что-то большое. Я резко нажал на газ, Диана, слава Богу, сообразив, ударила по тормозам, и я проскочил в образовавшеюся щель. Машины остановились на обочине.

- Ты совсем с ума сошел что ли? – выскочила Дианка из машины и накинулась на меня
- Это ты своему Андрюшечке-душечки скажи лучше, этот козел достал меня на деньги выставлять!
- Было бы на что выставлять! – дерзила деваха
- Ну, простите мисс Рублевская колбаса, куда нам до вас, в кедах, да по ламинату!
- Ой, чуть не описалась – вылезла из машины Танька и побежала в кусты
- Тань, я тобой! – за ней побежала Лена
- Пойду я тоже, а то как-то…- рванул в ту же сторону Серый
Шат вылез из машины и, глядя в боковое зеркало, констатировал: Ну, вот еще с десяток седых волос!
- А чего прикольно! Прямо как в этом: Береженого Бог бережет…Вжик перед Камазом! - вылез из Порше Казанова
- Господи, вы все больные тут! – покачала головой Диана
- Ты даже не представляешь насколько – закурил Шат
- Казан, вот объясни, когда это закончится, а? – успокаивался я
- Да, ладно Сань, действительно, не те деньги, чтобы так переживать – протянул мне пачку сигарет Шат
- Вить, дело не в этих 80-ти тысячах. Дело в том, что ты на долях не работаешь с этим идиотом! Знаешь, что он недавно сделал? На одном из объектов взял и уволил всех уборщиц!
- Зачем?
- А тут самое интересное. Он на сэкономленные, по его словам, купил неебический аквариум и массажное кресло, чтобы расслабляться. На объектах он расслабляется, в офисе отдыхает. Хотя он и так уже расслаблен до некуда! В кассе постоянно нала нет, потому что нам, то в Милан надо, то в Париж, да Диан? – и я уставился на деваху
- Растут доходы, растут и расходы – потянулся Казанова
- Да не растут они Андрюша, не растут. Не успевают просто доходы вырасти. Ты как хороший алкаш, сразу брагу выжираешь, даже до самогона не догоняешь!
- А, кстати, мы самогонку купим? Я ни разу не пробовала! - влезла в разговор Диана
- Конечно, купим зайка! Мы же как первобытные люди. Рыба из реки, мясо на углях, натуральный алкоголь – приобнял Диану Казанова. Не слушай его, у него просто такой красавицы как ты нет!
- Может его с Таней поближе познакомить? – предложила Ди
- Не думаю, что это хорошая идея…- и Казанова усадил деваху в машину
- Ой! А мы там волка видели! – пропищала Таня от восторга, вылезая из кустов
- Это собака была – поправил ее Серый
- Нееееттт, это волк был! Собачки маленькие, лисипусичные, а это большой, большой волк был!
- Господи, дай мне сил! – я накрыл голову руками
- Так? Все поссали? Все поругались? Помирились? Едем без остановок! – гаркнул Шат.

Все кивнули.

- Тааам воолллк! Надо его на телефон сфотать! Вот девки из Фейса обалдеют! – гнула свою линию Татьяна
- Танечка, садись в машину…Мы волка на рыбалке тебе поймаем! – открыл дверь Порша Шат, чтобы усадить ее.
- Дааа???? Круто! Только мне такого же черненького, он стильно смотрится!
- Будет тебе черненький и серенький….Поехали.
Мы наконец-то тронулись с места, оставалось совсем немного до пункта назначения, куда мы хотели приехать засветло.
- Сань, а Сань?
- Чего Шат?
- Как ты с ней общался?
- Сколько мы бухла взяли?
- Нууу, бутылок 5 коньяка, Текилы пару бутылок , Виски там, пиво не считал…
- Вот выжри все это, а потом начинай с ней общаться, заебись будет - и я ускорил ход

Добравшись, мы начали распаковывать вещи и ставить палатки.

- Саш, помоги с сумками – сказала Диана
Я подошел к багажнику Порше. Это пиздец! Такое впечатление, что они не пару дней собирались, а на год, и не просто развеяться на природе, а в ссылку. Сапоги кружевные, сапоги обычные, сапоги резиновые в цвяточек, сумки, сумки, сумки, в которых, наверняка лежали 300 пар трусов, чулок и прочей женской поебени. Отдельные три сумки с косметикой. Короче говоря, мягко выражаясь: Пиздец! Диана, увидя мое охуевшее лицо, спросила:
- На пару дней хватит вещей, как думаешь?
- Ди, я тебе больше скажу: У меня за всю жизнь столько вещей не было!
В этот момент, она посмотрела на меня как на говно…
- А вот у Андрея, две гардеробные!
- У Андрея вообще все самое большое, лучшее, и замечательное
- Ну, так к этому надо и стремиться
- Я подумаю - и я вытащил из багажника две большие сумки.

Короче все получилось «великолепно» мы перли палатки, еду, и прочую хрень, девушки всего лишь платья, сапоги, ну и Казанову заодно. Последний пока мы разгребали скарб, бегал как чумной изображал мужика:

- Так! Где нож! Где нож? Как мне мясо резать?
- Казанова, отъебись – пыхтел я, таская сумки
- Нож! Дайте мне нож! – носился вокруг нас Казанова
Шат достал финку и протянул ему:
- На, только сгинь!
- Тааак, мне еще посуда нужна, где мариновать! Лук и специи! Где все это?
- Андрюш, какой ты молодец! Девчонки, вот посмотрите, это настоящий мужчина! – обняла Дианка Казанову
- Ну да, А мы тут так….- буркнул Серый
- Это потому что у нас двух гардеробных нет – сказал я, таща еще пару сумок
- Ну и как это? – спросил Шат
- Что как?
- Ощущать себя безпонтовым говном и не мужиком без гардеробных?
- Да как-то ты знаешь, вообще никак – задумался я

Расставив стулья и стол, мы достали бухло, и импровизиранную закуску, пока наш кулинар колдовал над настоящим шашлыком. Овощи, нарезку, все делали сами, потому что у принцесс маникюр и вообще резать овощи – это фуууу. Жрать их не фууу, а вот готовить фуууу. Такая вот незамысловатая логика блатных прошмандовок.

- Так? Ну что сели? Дрова идите, ищите! – приказал Казанова
- Сам иди, ищи, ты же мужик? Первобытные мужики сами все искали, у них слуг не было, знаешь почему? – сказал я
- Да, да… Потому что они были бедными… - протянул Казанова
- Ну, видишь, какой ты «начитанный»
- Ну, ладно, вам жалко, что ли?
- Ладно, Сань, пошли, сходим, а то он топор посеет, как в прошлый раз – встал со стула Шат

Набрав дров, мы пришли, сделали импровизированный очаг, обложив его камнями, мангал то мы не взяли. И обратно плюхнулись на стулья, в это время Серега уже разливал по бокалам вино и коньяк.

- А теперь девушки я покажу вам, как разводили костер первобытные мужики! – заявил Казанова
-Чегооо? – спросил я у Шата. Но тот лишь пожал плечами
- Существовало два способа добычи огня, трением деревяшку о деревяшку, и трением железной лески о всю ту же деревяшку! – выдал Казан
- Простите, «профессор»? А где первобытные люди, железную леску могли найти? – спросил я
- Это были продвинутые первобытные люди, заткнитесь двоечник Александр!
- Диан, милая, а не найдешь мне кусочек ваты?
- Сейчас принесу, только ваты нет, есть диск ватный.
- Пойдет, пару штук возьми – и Казанова откуда то выудил моток железной лески.
- Пиздец, они продвинутые были, даже ватные диски у них были! А на чем они ездили, эти первобытные люди, на Порше? – рассмеялся Шат
- Вы заткнетесь? - прошипел Казанова
- Простите «профессор», просто на примере вашей лекции мы пытаемся понять парадигму исторического прогресса – сказал я
- Что? - протянула Татьяна
- Дааа, это из статуса ВКонтакте – махнул я рукой.
- Ааааа, красиво! – закивала она головой
- А то!
- Вы заткнётесь? – злился Казанова
- Все, молчим, молчим.
- Так вот, они находили сухую корягу, на краях лески делали самодельные держатели - и Казанова смастерил на концах лески импровизированные ручки.
- Как скакалка прямо! – воскликнула Лена
- Ну, так… Они же продвинутые первобытные были! У них все было– сказал Шат
- И даже две гардеробные были! – добавил я
- Таааак, все… Я ничего показывать не буду! Заебали!
- Все, все... – и я жестом показал, что закрыл рот на замок
- В месте, где леска соприкасается с деревом, подкладываем ватный диск, зажимаем ногами корягу и характерными движением создаём трение. Диан, вот сюда подсовывай диск.

Диана свернула пару дисков и подложила их под леску. Казанова начал, туда-сюда размахивая руками, создавать силу трения. Как говорит классик: Смеркалось!

- Слушай, он уже весь красный? – пихнул меня Шат
- Ща лопнет от натуги!
- Ничего, он выносливый, говорил, что сексом до утра может заниматься, а тут ебли не меньше, так что мы еще и выспаться успеем – зевнул Серый
Время шло, эффекта ноль…
- А что они всегда так огонь добывали? – спросила Татьяна
- Ага - ответил я
- Ужас какой!
- Нееее, умные голову включили и спички изобрели, а идиоты, так и еблись, пока от голода не подохли - прикурил от зажигалки Шат
- Да, что ж такое! Хрень какая-та! – злился Казанова
Он перестал махать руками, и потрогал ватные диски.
- Блядь они мокрые! - сделал «открытие» добытчик
- Дааа, я их лосьоном специально смочила, ну чтобы трение лучше было! – заявила Диана
- Нет, Шат, они не от голода вымерли! А от того что с бабами связались! – сплюнул Казанова

После еще одной попытки, но уже с сухими дисками, Казанова все-таки сумел запалить костер на радость нам, потому что дико хотелось жрать и на радость восхищенных девиц, которые с рождения и до сих пор полагали, что огонь в их жизни появился только благодаря Газпрому, и то, потому что у их пап, акции есть. Поев первобытный, жесткий шашлык и залив все это дело современной алкашкой, мы распределились по спальным местам и уснули, завтра предстоял долгий и трудный день. Я понял, что он будет не просто трудным, а пиздец каким трудным, когда я проснулся от ужасного грохота.

- Шат, вставай, вставай, что то случилось!
Вы выскочили из машины, на берегу стояла Диана и Танька, первая держала в руках шашку тротила, вторая куда-то показывала пальцем.
- Вы ебнулись что ли? – прокричал Шат
На ор и грохот из палатки выскочил Серега, затем и Казанова вылез. Пока он дрых на «брачном» ложе его «террористка» уже успела захерачить одну шашку в воду, и теперь стояла со второй, не понимая в чем собственного дело.
- Ты совсем сбредила? – отнял у нее «снаряд» Казанова
- А что? Папа с друзьями так рыбу ловят! Я видела!
- Когда у тебя будет, такая же ксива, как у па….Да, что я тебе объясняю! – начал орать Казанова
- Андрюш, Андрюш, я хотела помочь Вам! - запричитала деваха
- Помогла, блядь… - сплюнул Серый
- Шат, звони в местную ментовку, скажи браконьеров на реке видели, взорвали что-то, местные наверняка слышали уже трезвонят – сказал я
- Ща, сделаю – и Шат побежал к машине
- У тебя еще такая же фигня есть? – спросил Казанова, тряся тротилом
- Да, пару штук в сумке, я их в доме в гараже взяла…- потупила взгляд Диана
- Давай лопаты, закапаем их где-нибудь подальше, от греха – сказал Серый
- Ди, я порой поражаюсь тебе! Ну как можно такой тупой быть? – бесился Казанова
- Я не тупая! Шат сказал, что тупые первобытные сидели и трахались, как ты со своей леской, а умные сразу спички изобрели! Вот я и поступила как умная!
- Господи, за что мне это? На фига ты их вообще с собой повезла? – вытаскивал Дианку на выступ Казанова
- Не знаю, чего то вспомнила, как отец ловит, вот и захватила. Подумала, мало ли что? Я хозяйственная!
- Пошли уже отсюда…
- А ты чего стоишь? Уши заложило? – спросил я у Таньки
- Неа…Красиво каааак! Прям, как брызги шампанского, баааах! – протянула она
- Руку давай, шампанское….- и я вытащил ее с берега реки.
- Дааа, знатные рыбачки! – сказал Серый
- Сейчас «рыбаки» в погонах подъедут, открывай кошельки….- покачал головой Шат


Так начался первый день рыбалки…

Рыбачки 2 (Мент)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Пока Серега «рыл» могилу для тротила, мы ждали доблестную полицию. Мягко говоря, они не спешили.

- Шат, чего ты им сказал то? – спросил я
- Что просил, то и сказал…Кто-то на речке, взорвал что-то, толком не видели, браконьеры наверно. Описал наше примерное местонахождение, сказал, что ждем их тут.
- Ок. Так, вы все спали, ничего не видели, и не слышали. Понятно? – обратился я к девчонкам
- Почему? - возмутилась Диана
- Потому шветские швицы из Москвы дрыхнут до 2 дня и не рассекают по берегу реки в 9 утра, да еще и с тротилом! Так понятнее?
- А чего ты раскомандовался? Я, например, «жаворонок» в 8 утра просыпаюсь! И что я сделала то? Салют же пускают! - бузила Ди
- Диана, будь ты хоть «жаворонком», «совой» или прочей пернатой херней…Не в этом дело. Просто вам лучше молчать и всё, вы уже свое дело сделали!
- Андрей! Скажи ему!
- Ди, слушай дядю Сашу, а? – махнул рукой Казанова и пошел к Сереге «хоронить» тротил
- Девчонки, давайте по-хорошему, а? – попытался я достучаться до малюсеньких кусочков мозга девиц. Поймите, тут нет понтов, нет ксив, пап, денег, тут не хуя нет. Всем до пизды на ваши Порше, цацки, выебоны и прочую московкую ересь. Будете гнуть пальцы, вас, да и нас вместе с вами, на «хор» поставят и в произвольном порядке отъебут по всей строгости местных законов! Так понятно?
- В хор отправят? А я хорошо пою! – на полном серьезе заявила Татьяна
- Тань, не тупи, на «хор» это…- и Ди шепнула Татьяне на ухо пояснение
- Неееет, тогда я не хочу в хор!
- Короче, я надеюсь, мы все, всё поняли? Наверняка и местные еще припрутся, так что перед ними тоже не выебывайтесь, не стоит гнуть пальцы перед людьми с зарплатой в 5000 р. в месяц…
- Господи, куда же мы приехали? – покачала головой Ди, наконец-то все осознав
- В Россию – сплюнул Шат

В это время, матерясь и проклиная все на Свете, по оголенным корням сосен, звеня как погремушка, в наш лагерь, ехал местный участковый на своем лЫсапеде. Блядь, ебаная дорога! – разносилось по пролеску. Дзинь, бряк, дзинь, бряк…Мент конечно был эпическим, сборка из формы нового и старого образца, табельный ствол, прищепки на штанинах и дохлая курица ,аккуратно лежащая на багажнике велосипеда «Украина». В нем была отражена вся «мощь» российского правопорядка. Будь я преступником, я бы такому сдался сразу, и без боя, потому что терять такому стражу закона не хера, пустит пулю в лоб и дело с концом, даже отписываться не будет. Мы стояли, и смотрели, как этот горемыка, которому наверняка отзвонили из района и приказали переться на вызов, пытается объехать кочку за кочкой.

- Полицейский! Мы тут, тут! - закричала Танька и, прыгая, начала махать рукой
Мент поднял глаза, собираясь на вызов, он и не предполагал, что такие «жар-птицы» будут его встречать, поэтому вид полуголых женских тел, «отшлифованных» в СПА-салонах первопрестольной, поверг его в ступор.

- Да тихо ты…- сказал я
Но эффект был достигнут, челюсть мента «упала» на руль, из-за чего он резко ушел направо, колесо попало на кочку. Мент полетел налево, фуражка прямо, а дохлая курица, все-таки совершила полет, пусть и после смерти.

- Да, еб твою мать! – заголосил страж правопорядка
- Сука, маромой херов – сплюнул Шат, который не переваривал ментов.
В это время из кустов вышли Серега и Казанова, которые благополучно закопали наш арсенал.
- Это вы что ли его? – спросил Серый
- Они… Трясут тут своими…- и я махнул головой в сторону девиц. Пошли поднимать его…А вы исчезните куда-нибудь.
- Да, что, блядь, за день такой сегодня…Штаниной прямо в лЯпешку! Сука – поднимаясь, бухтел мент
- День добрый, давайте помогу! – и я попытался взять мента за локоть
- Не надо, спасибо…Я сам – поднялся мент
- Это ваше, наверно – протянул фуражку Казанова
- Спасибо
- Это тоже наверно ваше. Куда положить? – протянул дохлую курицу Серега
- Положи возле велосипеда…Она уже не убежит – вздохнул мент
- Разрешите вопрос? – внезапно сказал Серега
- Конечно – лезя в карман, сказал мент
- А чего это с ней, похоже на пулевое?
- С курицей-то? Ааааа, погибла при исполнении, вот везу ее, чтобы со всеми почестями отправить в суп.
- Как-то вы на полицейского не очень похожи? Форма нового образца, а фуражка старого…- продолжал допрос Серега.
- Участковый, старший лейтенант Прохоров - мент открыл ксиву. А форма… Чего в районе выдали то и взял. Рассказывайте, что у вас тут произошло?
- Мы думали, ППС приедет – пожал я плечами
- О господи. Ну, какой ППС? Тут на весь район две машины. Я тут и за ППС, и за МЧС, и за ДПС. Аттестация была, вот и сократили всех к ебени…Короче, остались лучшие из лучших!

Перед нами стоял лучший! В форме, которая была ему явно мала, старой фуражке, одна штанина у него была в коровьем говне, рядом валялся древний велосипед и курица, которая погибла при исполнении. Страшно было представить, кто же тогда оказался худшим.

- Ладно, рассказывайте – мент достал блокнот
- В общем, проснулись от хлопка, взрыва, подбежали к реке, а там, на удалении лодка моторная небольшая, какие-то мужики. Мы крикнули, дескать, сейчас позвоним , куда следует, они закопошились, минут пять еще покрутились и уплыли – сказал я нашу версию
- В какую сторону поплыли? – что-то записывал мент
- Туда, вниз по реке – махнул я рукой
- Знаете где тут вверх, где низ реки? – покосился он на меня
- Конечно, мы постоянно сюда приезжаем, местные нас знают, мы молоко у них покупаем – ответил я
-Понятно… - вздохнул он, и полез за телефоном в карман. Да твою мать, батарейка сдохла, как эта балалайка времен Очаковских заебала!
- Вам позвонить? – спросил я
Мент кивнул. Я сходил за телефоном и протянул ему. Он набрал куда-то:
- Прохоров…Участковый из Заречье. Да…Ложный вызов, пацанва петарду взорвали…Громко? Так возле реки, эхо. Какие стекла тряслись? Потапов, мать твою, тут домам по 100 лет, стекла от ветра трясутся. Такой умный, сам приезжай и разбирайся. Я непосредственных свидетелей опросил, говорят, мальчишек видели возле реки, и особого грохота не было. Они и вызвали! Ктоооо? Жилина - старая маразматичка, давеча дерево ей на забор упало, так она мне цельный час доказывала, что это террористы его подпилили! Чтобы такое «сокровище» как она с лица Земли стереть. В общем на вызов отреагировал, потом отпишусь…Все, конец связи! – и мент отдал мне трубку.
- Спасибо, что сообщили – отдал он честь

Мы пожали ему руку, и побрели к своему лагерю. Он же примостился со своим великом и курицей возле берега реки, снял портки и пошел застировать штанину. С одной стороны я радовался, что так все закончилось, а с другой понимал, что в случае чего, жопа, не поможет никто. Одним гражданам насрать на закон, вторым насрать, что его не соблюдают, а государству насрать и на тех и на других, подстраиваясь, оно создает такие порядки, на которые всегда будут плевать, потому что они идиотичны априори. Сейчас время даже ни Шатов, у которых хотя бы понятия есть, время Диан, что во власти, что в жизни.

Мы сели возле костра, Казанова начал готовить оставшееся мясо, мужики что-то резали, дамы…Дамы, как обычно красились, в миллион первый раз. Я неотрывно наблюдал за этим участковым, который как енот полускун стирал свои портки, что-то бурча себе под нос, наверно проклиная свою «веселую» жизнь в этом Богом забытом местечке.

- Слушайте, мужики…Может, угостим мента? – сказал я
- С хуя ли? У него вон курица есть, пусть ей угощается! – воспротивился Шат
- Да ладно… Он вообще-то отмазал фактически нас, мог начать показания записывать, протоколы и прочую муру
- Это он себя отмазал, чтобы не хера не делать
- А чего, нормальный мужик. Тем более местный мент в знакомцах никогда не помешает – пожал плечами Серый
- Пойду, позову его – и я пошел в сторону мента
Я подошел, внизу возле реки мент увлеченно застирывал портки новой полицейской формы.
- Извините, пожалуйста! – крикнул я
От неожиданности он чуть не нырнул
- О, ё! Да! Что такое? – повернул он голову
- Все в порядке. Просто хотели пригласить позавтракать.
- Спасибо, но я уже ел сегодня!
- Так, я не есть предлагаю, а позавтрааааакаааать! – и я показал характерный жест
- Я при исполнении!
- Да, ладно вы уже исполнили сегодня, вряд ли еще что-то приключится в этом дивном месте
- Ну, не скажите…Тут обстановка, доложу я вам... – и мент встал во весь рост, явно включая вожняка
- Вот и расскажите нам заодно про обстановку, интересно же – я протянул руку, чтобы он мог выбраться на берег
- А вы журналист что ли? – покосился он на меня
- Дааа, не то чтобы, так заметки пишу
- Ааааа – сейчас я велосипед только возьму и курицу, менту явно польстило, что к нему проявили интерес.
- Курицу лучше тут оставить, сами же сказали, что уже не убежит. А то с нами девушки впечатлительные
- Мертвую курицу не видели никогда?
- Я бы сказал, свою родственницу, простреленную, ни разу не видели
- Что?
- Неважно… Московские заморочки. Просто лучше ее тут оставить и все

Он пожал плечами, надел портки у которых одна штанина была мокрая. Я покосился на него.

- Ну, не могу же я при женщинах в семейниках за столом! – выдал он
Охренеть, деревенский мент культурнее, чем мы четверо мАсквачей, которые вчера в труханах коньяк жрали при дамах – подумал я. Но ничего не сказал. Мы пошли с ним к столу, где все уже было готово.
- Это, ну вы знаете…Старший лейтенант…- попытался я представить мента
- Витя я, Виктор просто - протянул руку мент

Все пожали ее, за исключением Шата, который сидел насупленный как мышь на крупу. Честно, иногда он тупил по-страшному, дико путаясь даже в собственных понятиях. Ведь кормить мента не западло, западло сучить, а прикорм служителя – благо.

- Шат? – обратился я к нему
- Я….А, я тоже Витя – протянул руку Шат
- Тезки! – улыбнулся мент

Присели за стол, выпили за знакомство. В это время подошли девки во всей красе, и присели рядом с нами. Казанова дожаривал свой первобытный шашлык.

- Вить, слушай, а чего ты когда звонил своим, сказал, что пацанва? Ведь ебнуло то не хило? – спросил я
- Сань понимаешь, где –то год с небольшим тому назад, в областном МЧС решили, что надо взрывать лед на реке, ну шоб паводка не было. Я им мудакам говорю, тут отрадясь его не было и не будет никогда, на горках все стоим, аки солдаты на сопках Манжурии. Но, по всей стране паводок, значит надо взрывать. А где и зачем, по херу, главное распоряжение есть, посему надо исполнить, голову при этом включать необязательно. И вот приезжает МЧС со взрывотехниками и прочими опездолами из райцентра, чтобы лед взрывать…
- А зачем его взрывать? Он же тает на солнышке? – удивилась Таня
Мент сделал такое ебало, как будто она не вопрос задала, а сиськи показала.
- Не обращай внимание, она просто долгое время за границей жила, в Майями, там зимы нет – сказал Шат
- Дааа, у нас есть дом в Майями… Девчонки помните как мы там? – рассмеялась Танька
- Ой, да! А помните как его? Альберто что ли? – захихикала Диана

И девчонки что-то начали живо обсуждать, демонстрируя все это руками. Казанова, увидя какие размеры они показывают, приуныл.

- Казан не парься, не в размере дело…Я тебе потом расскажу в чем – пихнул я приунывшего приятеля
- Ладно…Заткнитесь, человек рассказывает. Ну, Вить, что дальше то? – Шат видно проникся ментом
- Приехали они, ну, у нас же все как всегда, поэтому эти мудозвоны приперлись когда уже вечер наступил. Чего-то просверлили даже, но взрывать не стали, решили утра ждать. Половину из них перепилась, меняли у местных тротил на самогон. А остальной тротил, которого до хера и больше было, тупо растащили все те же местные, которые пришли за добычей, когда эти долбоебы спали. А его там было, доложу я вам, вагон и телега. С утра проснулись, башка трещит, взрывчатки нет. Взрывай этот лед, хоть хуем, хоть буем. Вызвали меня. А что я могу сделать? Походил по домам, толку, как с той курице, которую я прибил навару. Что, что, а народ у нас ныкать умеет, и если пиздили коллективно, то такая круговая порука, что любая ОПГ позавидует. Все как один: Ничего не видели, ничего не слышали. Да и сами эти МЧСники меняли на самогонку, короче тоже в говне по самые погоны. Покрутились они с часа три, да уехали.

- А как отчитались то, что не взорвали? – спросил я
- Аааа, а тут все просто, нашли ролик про взрыв, на какой-то реке в Сибири, которая на нашу похожа, чего-то под шаманили там и с документами и прочей херней отправили в центр. Дескать, работа сделана, все дела. Даже на сайте города выставили этот ролик. Короче все довольны, все счастливы. МЧСники с премиями, начальство с благодарностями, народ с халявным тротилом. И как лед сошел, понеслась пизда по кочкам. То тут, то там взрыв, рыбаки на «рыбалку» стали выходить. Первые месяца, как в Сталинграде жили. А я что могу сделать? Пока я на своем велике допилю, там уже всю рыбу собирают и съебывают. Поначалу конечно писал, писал, звонил…Короче, в конце концов, вызвал меня главный и говорит: «Витя, не еби мозг! Людей, чтобы кого-то искать, у меня нет, а если и найдем, то раскручивать никто не будет».

- Почему? – спросил Шат
- Дааа, начальник МЧС местного, кореш моего начальника. Кому этот скандал нужОн? Ну, и приказал мне, на любой взрыв, отписываться, что пацанва балуется. Так что мне теперь сообщают, а я отписываюсь.
- Зря только копал – разлил коньяк Серый
- Что? – спросил мент
- Да, ничего, Сережа у нас дачу любит, грядки там. По копке соскучился! – улыбнулся я
- Ааа, бывает. К земле тянет. Вот я тоже, если с утра не прополю чего или не вскопаю, как не свой весь день. А вы мужики, чем занимаетесь?
- Да так, бизнес…- протянул Шат стакан менту

Мент, кинул взгляд руку, а там полная «Абхазия»: и «от звонка до звонка», и «Польсий вор», и «отрицалово», вкупе с «символом власти» . «Волк» на груди, как дополнение к образу, нашего порядком отмороженного друга. Многие, из молодого поколения, шлепают себе этот символ, куда не попадя, красиво, ебать. Не понимая, что это: «Волку - Одышка, Легавым – Крышка», обладатель должен быть волком, бесстрашным, сильным и независимым. Поэтому, когда видишь кусок сала, с женой дурой и тремя малолетними засранцами на пляже, который выпрашивает у жены деньги на пиво, а на его груди красуется оскал волка, начинает раздирать гомерический хохот.

- Строительство, общаги, муть разная – поспешил сказать, заметив взгляд мента
- Нужное дело – сказал мент.

Деревенский мент – это не московская пиздобратия, в первую очередь они люди, а затем уже обладатели корочки и какой-то там власти. Поэтому, наш новый знакомый ничего не сказал, понимая, что за этим столом, мы не менты, бандиты, бизнесмены или бабники, мы просто люди, которые случайно оказались на берегу дивной реки, посему просто надо наслаждаться жизнью, пока она еще бьется в наших сердцах, и неважно чем они прикрыты, «волком», «крестом» или «ксивой», в конечном итоге остановится этот мотор у всех одинаково.

- А почему вы на велосипеде ездите? – внезапно проявила интерес к менту Диана
- Даааа…Потому что машины нет – пожал плечами Витя
- Аааа, а я думала как в Европе, там полицейские тоже на велосипедах ездят.
- Ну, значит, я как европеец – улыбнулся мент
- Слушай, а на самом деле, как ты без машины? Вдруг задержать кого? Перевезти? – спросил Казанова
- Ха, да это транспорт на все случаи жизни! Перевезти? Был у нас в деревне мужик, я тогда только участковым стал, 90е – тревожное время. Денег мало у всех было, да их сейчас в принципе нет, но не важно, не в этом история. Парень этот от Бога был, без шуток, вот есть люди от Бога, к какой бы технике он не прикасалась, она начинала работать, любую машину мог завести, реально булавкой. С появлением первых сигнализация и в них стал шарить, любую обезвреживал на раз. Но, как у всех гениев была у него слабость, бухал жутко, и по пьянке угонял машины. Заработать на свою он не мог, или не хотел, а вот покататься по пьяному делу, был охоч. Но, брал только те машины, которые стояли за забором, однажды был случай. Он угнал машину, покатался на ней и поставил обратно. Хозяин на удивление ничего не заметил. В следующую ночь опять угнал, к утру пригнал. И так неделю, представляете!? Прокололся на бензине. Мужик этот, владелец, туповатый, стал замечать, что вечером полный бак, а к утру половина остается. Протечек вроде нет…

- Пойду я машину закрою, от греха подальше – и Дианка, встав пошла за ключами, чтобы закрыть свой Порше. Мент улыбнулся, выпил немного коньяка и продолжил:

- Ну и вот. Решил ночь не спать, следить. Паша, парня Павел звали, как ни в чем небывало, пришел в час ночи и начал открывать машину. Этот выскочил, ор на всю деревню, меня вызвали. Как не уговаривали этого козла молочного, заяву не писать, он все равно накатал. А ведь Пашка ему постоянно бричку чинил, не разбил же ее в самом деле…В общем все бестолку, посадили его на год. Через год вернулся, совсем другой, злой как собака, пить еще больше начал. Из города постоянно к нему какие-то блатные приезжали, забирали его, потом привозили, наверняка ездил тачки вскрывать. И вот года не прошло, пьяный откуда-то на велосипеде ехал, и увидел в соседней деревне на крыльце дома полный ящик водки. Спер, привязал его к багажнику, и поехал, как он его не угрохал непонятно, но довез. Причем свой велик, зачем-то оставил, а взял тот, который возле терраски стоял. Нуу, а дальше по той же схеме, меня вызвали, кто-то, что-то видел, увезли его. Потом зачем-то в Москву перевели, какие-то обстоятельства открылись, то ли пальцы его на угнанной БМВ нашли, то ли еще что-то. Там в СИЗО и помер, до суда не дожил.

- Мерседесе – сказал Шат
Мы все на него посмотрели …
- Пальцы его на Мерсе нашли
- Ну, может и на Мерсе, говорю же, не знаю, что там дальше было. А вы говорите велосипед… Велосипед тут велосипед и т/с, и улика, и все на Свете. Пойду до ветра схожу – мент встав из-за стола, пошел в кусты.
- Знал его что ли? – посмотрел я на Шата
- Косвенно, хорошие люди просто тогда попросили
- Ты же в это время Потьму топтал?
- Не важно, где ты, важно, как далеко ты дотянуться можешь
- И?
- Ничего…Забыли, проехали. Если бы этот алкаш брякнул что-нибудь, не одна голова полетела бы. И не посчастливилось бы тебе иметь ментовскую ксиву через водителя Ф………, потому что Ф…… бы больше не было. Ясно?
- Кристально…

Мы поседели еще часа два и начали капитально хмелеть.

- Мальчики? А когда мы на гидроцикле кататься будем? – неожиданно спросила Диана
- Точно, у нас гидроцикл есть…- ударил себе по голове Казанова
- Мы ж его даже еще не опробовали! – вскочил с места Шат
- Зря перли что ли?- привстал я
- Что у вас? – посмотрел нас Виктор
- Вещь! – ударил его по плечу Серега

Мы подошли к прицепу и скинули чехол…

- Агрегаааат! – протянул мент
- Это бомба! – и Казанов залез на гидроцикл… Ррррр, рррр….Короче мужики на раз два взяли и к реке его!
- Слезай полудурок, какой на раз, два? Он весит до хера, мы тут сдохнем! – сказал я
- А вот у папы, охрана поднимала гидроцикл! – воскликнула Танька
- Это потому что у охранников твоего отца мозгов нет! – ответил я. Помятуя о том, как эти без мозговые бараны таскали меня по всему клубу, не понимая, что со мной делать. Убить или покалечить… До купальни ехать надо, там спустим. Я сел в машину, кое-как развернулся на небольшом пяточке и поехал в сторону, где был пологий спуск к реке. Задом подъехал к реке и фактически погрузил прицеп в воду

- Нуу? Чего сидите? Идите с креплений снимайте и оттолкните его подальше, потом заводите…Бензин то, там есть? - сказал я
- Угу, заправил – сказал Шат
-Короче, первые минут 5 на холостых держите его, потом 30 минут не больше 5000 оборотов, и еще час не больше 6000. Обкатку должен пройти. Ясно? – спросил я
- Ты же говорил говно? Откуда ты это знаешь? – покосился на меня Казан
- Ну, если уже там мои 80 тысяч, решил вчера перед сном юзер гайд почитать, чтобы вы их окончательно не просрали, и не загубили технику – пожал я плечами
- Сволочь…- улыбнулся Казанова
- Редкостная – ответил я
- А отталкивать то его на хера? – спросил Шат
- Потому что тут люди купаются…И срать тут горючкой не надо – ответил Серый
Мент рассмеялся…
- Чего? - спросил я
- Теперь и правда, видно, что вы постоянно сюда приезжаете!

Я с ментом поехал к месту стоянки, пока Шат и компания заводили и обкатывали игрушку, через минут 15 они подъехали к нам.

- Вещь! Слабоватая только – крикнул Шат
- Так вас три рыла на нем! – ответил я
- Мы тоже хотим! – сказала Дианка
- Управлять умеешь?
- А то! – и девчонки пошли к воде

Мужики поднялись наверх, Дианка ловко села за руль, две остальные подруги составили ей компанию.

- Ди, только сильно не гони, а то у меня тушь потечет! – щебетала Танька
- Не буду! – газовала Дианка. Бррррр, она развернулась и втопила….
- Не больше 5000 оборотов следииии! – проорал Шат
- Знаююююю- разносился крик Ди по реке
- Эххх, как водный «Шумахер», она у меня прям, только с сиськами! – любовался Казанова
- Не знал, что у тебя на Шумахера стоит! – сказал я
- Иди ты…Завидуй молча…
- Спасибо не надо мне такого счастья…

Мы сели за стол и продолжили квасить…

- Мужики, не в обиду конечно, на угощение не жалуются, ну что ж шашлык такой жесткий у вас? – проныл Виктор пытаясь разгрызть кусок мяса
- Аааа, так это шашлык по первобытному, от шеф повара мистера Казановы
- Просто кто-то мясо корявое купил – и Казанова выкинул кусок шашлыка в кусты
- Завтра покажу вам свинарню местную, вот там мясо…Вы надолго вообще? – спросил мент
- Не знаю, хотели на дня три, но теперь наверно на 4 останемся, на рыбалку хоть пару дней уделить надо – зевнул Шат
- Согласен – сказал я
- Во, а у меня как раз выходные! И, кстати, рабочий день, как час тому назад закончен! - посмотрел на часы мент
- И что? – не понял я
- И то…А то обязан был бы позвонить и вызвать полицию на воде. Управляете т/с же в пьяном виде – на полном серьезе сказал мент
Мы все прихуели.
- Говорил, все менты сучьи потрохи! - сплюнул Шат
- Да шучу я! – рассмеялся Виктор.
- Тьфу на тебя…- сказал Шат
- Тем более у меня телефон все равно сел…А так бы…
Мы опять напряглись
- Господи, какие же вы зашуганные из своей Москвы, вам бы отварчика из пустырника попить, от нервов помогает – улыбнулся он

Смех смехом, время шло, а девок все не было. Прошел где-то час. И мы начали напрягаться. Ветреность Дианки, тупизм Таньки и полное не понимание реалий Ленкой, могли завезти их в такие местные дебри откуда их даже папа из ФСБ не вытащил бы.

- Вить, куда тут можно по реке уехать? – спросил Казанова
- Да далеко можно уехать, только бензина у них вряд ли хватит . Там дальше деревня по ходу, небольшой поселок городского типа, ну а потом, леса, леса, леса…
- Блядь, не дай Бог что…- покачал я головой
- Да чего вы так паритесь? Приедут, куда денутся – и мент пошел за свой курицей. Ща общипаю ее и зажарим, а то пропадет – пояснил он
- Если наши «курицы», общипанными вернуться… Тут такой кипишь поднимется, что всем мало не покажется. Кстати, ты как представитель правопорядка первый по ушам получишь – сказал я
- От кого? – общипывая курицу, ухмыльнусь Витя
- У одной из этих девок отец генерал ГБый, смекаешь? У остальных тоже, будь здоров завязки
- И что? Мне хоть генерал, хоть фельдмаршал, хоть сам, прости Господи, Путин. По хую. Куда меня отсюда сошлют? На зону? По хрену, там хоть кормить бесплатно будут – был невозмутим мент
- А мне все больше и больше нравится этот черт – рассмеялся Шат
- Конечно Шат, вам таким персонажам на все по хую! Зона так зона, смерть так смерть…То, что дети есть, имущество, да какая к херам разница? У этого все богатство его курица, а у тебя твои понятия – возмущался я
- Да ладно…Может, по берегу проедем? – сказал Казанова
- Слушайте, а не проще позвонить? – сказал Серый
- Куда? Ты дурак что ли? Они в купальниках и сланцах уехали. Хотяяя, Казанова набери Дианке
Он набрал , из Порше истошно донеслось: «О Боже какой мужчина…»
- И ее заставил поставить эту хрень?
- Угу – улыбнулся он
- Тащи ее трубу, двум другим овцам наберем
- Рыться в чужом телефоне не хорошо!
- А мы не рыться будем! А разыскивать! – продолжая ощипывать, курицу сказал Витя

Я взял трубу и залез в телефонную книжку. Ебать там имена были, если бы у меня были такие знакомые, я бы уже давно с Абрамовичем рядом жил. Дошел до Танькиного контакты и набрал со с своего телефона… На удивление не из палатки, не из машина звука не было.

- Ну? Что там? – спросил Казан
- Тихо,..
- Алееее – протянула Танька
- Але…Тань?
- Ой! А кто это?
- Это Саша, блин…
- Саша Блин…Блинников ты что ли? Я на отдыхе! Да, и не звони мне больше, скотина! - и она бросила трубку
- Господи, как на 10 лет назад попал, как была дурой, так и осталась - злился я
- Таня, Тань, это я Саша - набрал я еще раз
- Какой Саша?
- Мы с вами вместе на отдых приехали!
- Ааааа, Сашуль, привет! Тут козел один мне названивает. Прикинь я на отдыхе? А он звонит!
Я закатил глаза...
- Вы где, Тань?
- А мы тут на рынок местный зашли…Ой, тут прям, как на Восточном базаре!
- Какой рынок? Откуда у вас деньги? Вы в трусах уехали?
- Так Дианка в них и засунула, тысяч 20! Тут, так все дешево!
- На хрена вам деньги, когда вы поехали на гидроцикле?
- Ну, мало ли…
- Слава Богу, хоть телефон тоже взяли! Умница Танька!
На заднем плане послышалось: Девки, он меня умницей назвал! Я говорила, что нравлюсь! Аааа, дальше визг и писк…Пиздец – подумал я
- Тань, Дианку позови…. Казанова, скажи чтобы пулей летели обратно! – и я отдал трубку Казану

Через минут 15 они причалил к берегу, в каких-то безумных шляпах и небольшими пакетами в руках, в которых лежали поделки местных умельцев

- Бабы, везде шопинг найдут, даже в этой жопе – покачал головой Шат
Танька подошла меня и открыла пакет:
- Саш смотри, какие прикольные штучки! Умница я?
- Да куда деваться! Вы все 20 тысяч на эту муть спустили?
- Угу! Дешево же!
Витя, убрав подальше курицу, памятуя о нашей просьбе, изрек:
- Мужики завтра, когда за мясом поедем, напомните мне заскочить, к этому "продавцу свистулек"…
- Деньги обратно заберем? – спросил Шат
- Ща…Долю свою надо получить
- Оборотень в погонах? – улыбнулась Серега
- Скорее, участковый на зарплате!

Продолжение следует…

Рыбачки 4 (Рынок, новый друг, рыбалка)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Мы подъехали к местному рынку, по-современному, говоря: Виллейдж шопинг мега плаза. Отличие деревенского рынка он городского – разительное. Тут все торгуют рядом, тут нет «блатных», рядом могут стоять бабулька с черникой и ЛКН с ящиками заморских фруктов. Никто ни кого не гоняет, не прессует и не выебывается. СССР в миниатюре. Схожесть только в одном – «корпоративная и ценовая этика». Демпинг не приветствуется ни в каком виде, нет, конечно, можно постоять поторговаться, но максимум скинут на несколько рублей, не более. Поскольку мАсквачей видно сразу, то и отношение к ним соответствующее. Тебе сходу что-то пытаются впарить, причем, если чуют запах, алкоголя или перегара, то делают это более навязчиво. А если вы еще и в сопровождении жены/девушки, все пиздец, без груды пакетов набитыми разной херней, с рынка не уйдешь. Паркуемся и выходим из машины:

- Где эти кукушки? – оглядывается Казанова
- Кукуют в какой-нибудь палатке и магазине – пожимаю я плечами
- Что тут вообще купить можно?
- Не важно, что…Важно, что можно купить, а остальное херня

Недалеко от бабулек с семками, черникой и малиной располагается магазинчик с продуктами, у входа виднеются автоматы, что-то типа лотереи, где можно выиграть телефон, плеер и еще какую-нибудь поебистику.

- Так, Сань, денег дай мне – приказывает Шат
- Бля, давай не надо, а?
- Дай!
- Нет
В это время неподалеку стоит мужик и баба:
- Валь, дай сто рублей! – заявляет муж
- На что тебе?
- Пивка разливного возьму
- Никакого пива!
- Тогда я самогонки куплю! Ну, дай!
- Сань, ты вообще слышишь меня? Денег дай!
- Нет
- Валь? – продолжает ныть мужик
- Сань? – продолжает орать Шат
В этот момент наши взгляды с бабой находят друга друга. Я сдаюсь первым:
- На, только отъебись! – и я протягиваю несколько купюр

Баба еще минуту мнется, затем отдает 100 рублей примерно с такой же формулировкой, как у меня.
Довольные «дети» бегут кто куда, кто в автомат, кто за пивом. «Родители» отправляются за покупками.

- Да, блядь, где они – Казанова безуспешно набирает Ди
Идем вглубь рынка, многие продавцы кивают, при виде участкового. Калым он взять может, товар – нет, вот такие вот интересные отношения между оборотнем в погонах и местной торговой элитой, которые выстраивались годами.
Возле рыбной палатки какое-то столпотворение, кто-то живо что-то доказывает продавцу, многочисленные зеваки стоят и слушают. Подходим ближе, в центре стоят наши девчонки, митингует Дианка, вещает не хуже, чем Леха Навальный в былые годы.

- Это не радужная форель! Вы вообще что ли, тут все из села? – кричит Ди
Народ молчит, потому что, они как бы реально из села.
- Что вы людям тут впариваете? Вы хоть знаете, кто я? Мой парень вообще в авторитете, сегодня уже парочку как ты раскрутил за блядство! – кричит она на продавца
Я улыбаюсь и смотрю на Казанову, который начинает пятица назад.
- Девушка не кричите вы так…Я и не говорил, что это радужная форель, она янтарная – оправдывается продавец
- Во чешет, во чешет! Нет, вы посмотрите на него!? Янтарная! Лишь бы впарить! Думаешь, если мы из Москвы, то нас на фу фу разводить можно? – возмущается Ди
Танька замечает нас и кричит:
- Сюда, сюда!
Дианка оторвавшись от разборки, поворачивается в нашу сторону:
- Андрей, Андрюш иди сюда! Ребята! Ну, все пиздец тебе продавец кильки, сейчас тебя размотают за наебон! – обращается она к продавцу

Но главный "разматывающий", явно не горит желанием ругаться с продавцом из-за какой-то драной форели.

- Пацаны, пойду взгляну как там Шат, а то проебет все деньги – и Казанова медленно но верно удаляется от нас
- Андрей? Андрей? – кричит Дианка
- Милая, я сейчас, забыл машину закрыть! – и Казанова ускорив шаг покидает место разборки

Мы остаемся напротив толпы и продавца рыбы. Все на нас смотрят как идиотов, которые не просто идиоты, но еще и приятели женского трио, которое устроило цирк.

Подходим к прилавку. Там реально лежит янтарная форель, отличие от радужной в цвете, а так, по сути такая же рыба. Несколько человек здороваются с участковым, остальные так же узнав его, начинают расходиться, цирк окончен, клоуны хоть и остались, но интереса они уже не вызывают.

- Ди? Чего ты орешь? – спрашиваю я
- Ничего, хотели рыбки купить, запечь. А он тут нам впаривает какое-то фуфло!
- Да такая же эта форель, цвет только другой – и я осматриваю рыбу. По чем?
- 300…Но теперь уже 400! – продавец явно злится
- А с чем связан такой скачок цен? – удивляюсь я
- На успокоительное 100 рублей! – и продавец делает характерный жест
- Резонно – достаю я деньги. На твоё счастье, ты это минут 10 наблюдаешь, а мы уже 4ый день в режиме стресса находимся.
- Ладно, тогда 350…- продавец явно включает сочувствие.
- Я еще хочу вот это! – и Дианка показывает на небольшую копченую стерлядку

Купив рыбу, мы идем покупать овощи, ягоды и то, что нельзя купить в Москве. Молоко, местный сыр, домашние копченья, соленья все натуральное. И не надо этикеток без ГМО и так далее, достаточно просто понюхать и попробовать, чтобы понять насколько все это натуральное и вкусное. Пусти этих производителей и продавцов в Москву, очереди за их домашними колбасами и соленьями была бы до Небес.

- Вот вы где! – нам на встречу идут Казанова и Шат
- Андрей? Куда ты делся? – возмущается Дианка
- Я? Да пошел посмотреть, чтобы Шат все деньги не проиграл
- Между прочим, с продавцом разбирался Саша, и покупал все он!
- Ди, милая, ты пойми, если подошел я, то убил бы на хер! Ты же знаешь я нервный, а тут прямо взбесился аж, вот и пошел поостыть, чтобы никого не покалечить!
- Как ему удается выжить в этом Мире и не потерять здоровье? – шепотом спросил меня Витя
- Который год сам удивляюсь. Феномен…- вздыхаю я
- Ты такой горячий у меня! – и Дианка обняла Казанова
- Смотри – и Шат протянул мне коробку с копеечной балалайкой от Самсунга
- Это что?
- Это я выиграл!
- Сколько вложил?
- Три или четыре…
- Блядь, этой трубе цена косарь!
- Да по хую, я же выиграл
- Ой, какие лапочки – запричитала Танька, увидев старуху с корзинами, где сидели кролики. Давайте купим?
- Ты совсем мозгой поехала? Куда они нам? – повернулся я к Таньке
- Ну как! Ой такие лапочки! Кстати довольно модно иметь декоративного кролика.
- Они не декоративные, они на еду
- Да, но если их корить поменьше, то они не вырастут и останутся маленькими! – протестовала Татьяна
- Если их корить поменьше, они тупо сдохнут и все.

Все три кукушки облепили старуху и начали выбирать себе ушастого друга.

- Казанова иди, выбери себе собрата – разглядывая свой выигрыш, улыбнулся Шат
- Я кролик, по-твоему?
- Нет, по – моему ты ебаный заяц!
- Как вам? – и Танька, достав ушастую гниду из корзины, развернула его, и ткнула нам в лицо кроличью жопу.
- С этого ракурса аппетитно – протянул Витя
Мы все на него посмотрели
- Я в том смысле, что толстенький, есть что съесть!
- Садист! – процедила Танька. Ты думаешь, мы не догадались, что ты с той курицей сделал?
- А что я с ней сделал? – удивился Витя
- Убил! - и Танька отвернулась от нас
- Все! Тебя раскрыли, пиздуй рапорт пиши – улыбнулся Шат
- Может и убил, но слопали вы эту курицы дамы, довольно быстро - обиженно сказал Витя
- Так, нам вот этого! – и девахи взяли кролика
- Андрей заплати! – сказал Дианка
- А чего я?
- Я его в честь тебя назову: Андрюшей!
- Ааааа – заржал Шат
- Тем более платить не буду! – обиделся Казанова
- Тогда давай ключи от машины! У меня там нычка в бардачке
- Ааааа- продолжал угарать Шат. Кролик Андрюша, у которого ни бабла, ни машины!
- Это все не важно, в случае Казановы главное: «Хвост» - улыбнулся я

Каазнова достал из кармана деньги и отдал Дианке.

- Ладно, мальчики, вот вам пакеты, Андрюшу тоже возьмите, на месте стоянки встретимся – и девахи отдав нам покупки и кролика, пошли к реке, где оставили гидроцикл
- И что теперь с ним делать? – обнимал кролика Казанова
- Чего, чего…Как говорил Великий Ленин: Учиться, учиться и учиться – сказал Шат
- Чему?
- Догадайся с трех раз
- Да пошли вы…Блин, эта скотина не обоссыт меня?
- Ты его за уши возьми – сказал я
- Оторвутся!
- Дурак что ли, кроликов только так и носят…
- В пизду, оторву еще что-нибудь, потом мне Дианка мозг вынесет

Мы впятером, нет, теперь уже вшестером побрели к машине. Казанова прижимал мелкого кролика, который на удивление сидел тихо и не пытался расхерачить брюхо своему тезке задними лапами.

- Давай ключи – сказал Шат
- На фига?
- Я поеду…
- С хуя ли? – возмутился Казанова
- А с того, что тебе Андрюшу младшего надо держать, у нас же спец. средств для перевозки нет
- Я его Сане отдам…
- Здрасьте. Сане он пиздец как необходим - начал отнекиваться я
Казанова отдал ключи, Шат сел за руль, закидали пакеты в багажник и поехали на стоянку. Сегодня мы планировали хоть немного половить рыбу.
- Сань, дай пакет – сказал Казанова
- На фига?
- Огурец ему дам. А то чего то у него ебальник какой-то грустный – погладил Казанова кролика
- Угу. Ты ему еще рюмочку налей. Приедем, накормишь.
- Тебе жалко?
Я дотянулся до пакета и достал огурец
- На, только отъебись
- Серый, а подай бутылку воды – доставал всех Казанова
- Зачем?
- Помою огурец, не могу же я ему не мытые овощи давать
Витя в этот момент сидел, закрыв лицо руками
- Вить? Тебе плохо, что ли? – повернулся к менту Шат
- Нет…Просто, послушайте, что он несет!
- Аааа, забей, это как с депутатами из ГД, только Казанову невозможно выкидывать каждые 4 года, он один хрен нарисуется на горизонте – махнул рукой Шат
- Помедленнее едь…Мне огурец всполоснуть надо – и Казанова высунулся из окна.

Добравшись до места, мы выгрузились, разожгли мангал, Серега и Витя начали готовить нормальный шашлык, а мы с Шатом начали собираться на рыбалку. Казанова сидел возле своего кролика, что-то впаривая ему за жизнь, наверно рисовал ему картины из воздушных замков, которые ожидали ушастого деревенского парня в столице.

- Ладно, мы на часика два отъедем – сказал я
- Куда? – спросил Серый
- Покидаем удочки, вон там затончик вроде ничего – и я указал вдаль
- Неее, лучше вниз по реке идите, там увидите ручей, вот там, на спиннинг попробуйте – сказал Витя
- Добро, съездим на ручей – сказал Шат, отдавая мне спиннинги
- Я с вами хочу! – вылезла Танька
- Нет - сказал я
- Почему?
- Потому…
- А я хочу!
- А мы нет. Мы хотим в тишине рыбу половить.
- Я тоже! Я умею! Я на Мальдивах огромную рыбину поймала! У меня даже фотки есть! – и Танька достав телефон начала демонстрировать улов, который по ходу доставала толпа сопровождающих и охрана ее отца.
- Вот на Мальдивах и лови.
- Вы такую ловили? – Танька продолжала показывать нам фотки
- Еще больше ловили! – сказал Шат
- Фотки покажи! – обезоружила нас Татьяна. Дайте, и она взяла один из спиннингов. Дешевка какая-та, на нею нормальное ничего не поймаешь.
- Тем более, тогда такой профессионалке с нами делать нечего! – я отобрал у нее спиннинг
- Возьмите меня с собой! – настаивала она
Так продолжалось минут 10, первым сдался Шат:
- Хрен с тобой, поехали, только молчи ок?
- Хорошо, и вы тогда молчите

Мы сели на гидроцикл и поехали к ручью. Ясное дело ловить мы собирались с берега, так как лодки у нас не было. Снарядив снасти, мы начали кидать спиннинги, делая проводку, за проводкой. Таня сначала сидела и смотрела, потом взяла один из спиннингов и попыталась его забросить.

- Саня, подай фляжку – сказал Шат
- На…
- Блин, чего то у меня измена лютая, как бы она нам блесна в ебальник не запиздячила – и Шат начал все дальше и дальше отходить от Таньки
- Тань? Чего ты делаешь? – спросил я
- Вон туда хочу попасть! – показала она на другой край ручья
- На хрена? Там одни водоросли…
- А я и хочу вон тот цветочек подцепить – и она показала на лилию
- Понятно, ну что же дело хорошее – сказал я
Шат удивленно посмотрел на меня
- Пока она кидает, она молчит и не выносит мозг, поэтому…- пояснил я
Шат кивнул
Через полчаса произошел удар, я резко дернул, что-то подцепив, начал медленно выуживать добычу…
- Давай, Саня, давай – командовал Шат
- Чего-то серьезное…
Пока я выуживал рыбу, Таня как ни в чем не было продолжала кидать спиннинг, чтобы подцепить лилию. Бросок, еще, еще и еще. И тут она попала туда, куда и хотела, дернула и начала сматывать леску. Лилия поплыла по ручью. В месте, где я «боролся» с рыбой, наши лески пересеклись. Таня дернула со всей силы.
- Ты что творишь? – заорал я
- Убери свою удочку, ты мне мешаешь – была невозмутима она

Своей блесной с лилией она зацепила мою леску и начала тянуть, как бы я не пытался, что-либо сделать, все было тщетно, через минуту леска ослабла, Танька продолжала крутить катушку, вытащив на берег мою снасть и свой цветок.

- Ты совсем ебнулась? Из-за тебя рыба сорвалась! Совсем головы нет? – орал я
- И что? Рыбу мы и так купили, а вот цветочка такого у меня нет – была невозмутима она
У каждого мужчины есть моменты в жизни, когда дико хочется уебать той или иной даме, но тут я понимал, что она даже не поймет за что ебнут. Это все равно, что орать и бить ребенка дауна, который ничего не отупляет и живет в своем, только ему понятном мире. Я подошел и молча отцепил ее блесну от своей лески, которая еще и запуталась. Таня же невозмутима начала опять кидать спиннинг.
- У тебя уже есть цветок? Может, успокоишься? – спросил Шат
- Я хочу еще желтенький! – все так же без эмоционально ответила Татьяна
- Знаешь, Сань…Я думаю нам нужно как-то пересмотреть свои отношения с Казановой и его подругами – зевнул Шат
- Аллилуйя! - сказал я

Спустя минут 40 уже у Шата произошел удар, но у него накладок не случилось, так как он ловил довольно далеко от места, где Таня гарпунила цветочки. Шат вытащил довольно упитанного судачка.

- Красава! – сказал я
Рыба, трепыхаясь, прыгала по траве…
- Бедненькая! – запричитала Танька, забыв про свои цветы
- Нормальная, самое то, на уху – сказал я
- Но она же живая! – запротестовала Танька
- И что?
- И то! Я есть ее, не буду!
- Кто ж тебе даст ее есть то – улыбнулся Шат
- И вы не будете!
Мы удивленно посмотрели на нее
- Рыбу надо отпускать!
- Гринпис хренов. Чего-то когда вы в реку тротил кидали, не думали об этом – сказал я
- Дианка сказала, что рыбка просто всплывет, отдохнёт и уплывает
- Вот и тут так же, рыбка полежит, отдохнет и уплывет в уху – улыбнулся Шат
В этот момент Татьяна подошла к рыбе ловко схватила ее и выкинула обратно в реку. Шат аж за сердце схватился.
- Фу…Руки теперь плохо пахнут – сморщилась Танька. Ну, все? Половили, поехали обратно?
- Ты….Ты…Что ты сука сделала? – выдавил из себя Шат
- Что? Мы так всегда на рыбалку ездили…Ловишь – отпускаешь. А в США…- недоговорила Танька
- Какое США, капиталистка херова? Ты на хрена мою рыбу выкинула?
- Ой, ну ты Вить тупой какой-то. Я же сказал: Поймал – отпустил – махнула она рукой, подняла свои цветочки и пошла к гидроциклу

Шат стоял и трясся, его обуревали те эмоции, которые я миллион раз испытывал, в свое время встречаетесь с этой ебнутой особой.

- Я тебе говорил, не брать ее – сказал я
- Не говорить надо было, а степень ебанутости описать в деталях – сплюнул Шат. Поехали на хер отсюда, все завтра без баб, без всех…- бурчал он себе под нос.

- Нууу, и где рыба? Рыбаки…- крикнул нам Витя с берега, когда мы подъезжали
- В реке – крикнул Шат
- Мальчики поймали, честно, честно! Я видела, но я ее отпустила! – крикнула Танька
- Кого? – удивился Витя
- Рыбу…Зачем она? Мы ведь купили!
- Странно, что тебя вслед за ней «не отпустили» - усмехнулся Витя, сообразив, что произошло
Дианка вышла к берегу:
- Ой какие цветочки! Андрей, Андрюш! Я тоже такие хочу! – прокричала она
В это время Казанова сидел и поднажрав, базарил со своим новым другом. «Ты пойми ушастый, Москва – это, мммм. Будешь новым лицом плейбоя. Знаешь что такое плейбой? Это мммм, а девочки, какие там». Кролик сидел, жрал очередную порцию овощей и внимательно слушал о своих будущих звездных перспективах в столице.
- Ну чего там? – спросил меня Серый
- Ах…- махнул я рукой
- Цветы что ли собирали?
- Типа того, ловили…
«Ты пойми Андрюха, это тебе не деревня. Будешь крест салат с айзбергом рубать и Перье запивать. Жилетку тебе от DG справим. Вот мог ли ты представить, что как у Христа за пазухой жить будешь? А вот братья твои на суп пойдут. Такова жизнь, один случай и ты на коне или в говне» - продолжал диалог с ушастым Казанова
- Чего это с ним? – спросил я
- Ааа, родственную душу нашел – сказал Серый. Ладно пошли за стол мужики…

Мы сели за стол, Витя достал из машины бутылку самогона и поставил ее рядом с другим пойлом. Девчонки, которые и хотел его попробовать оживились, разлили по чуть-чуть в стаканы. Я посмотрел на улыбающегося Виктора.

-Подай, или мне тоже плесни – сказал Шат
- Не надо, погоди…- остановил я его.
Мы налили себя коньяка.
- Ну, за нашего нового друга! За тебя Андрюха – Казанова поднял стакан и посмотрел на кролика
Мы выпили, Девчонки посмотрев на нас,махнули самогона…
- Аааааа- заорала Дианка
- Ууууу- провыла Лена
- Огонь, огонь, я огонь проглотила – заорала Танька
- К воде, к воде, речная вода поможет! – прокричал Витька
Девки подскочили, кубарем скатились к реке и начали глотать речную воду
- Непередрищуца? – улыбнулся Шат
- Не знаю…Но тащить их будет…- развел руками Витя
- Завтра значит день покоя? – спросил я
- Я бы сказал день полного штиля и безмятежного отдыха – улыбнулся мент

Рыбачки 5(рыбнадзор, девушки, Assim você me mata)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Сон алкоголиков чуток и тревожен, сон на природе тих и безмятежен. Мозг за ночь выносила только Танька, которой после самогонки стало херово, сначала все думали, что она подохнет от «слез алкоголика», но к 5 ти утра она оклемалась и угомонилась, боевые подруги предпочли спать отдельно от нее. Женская «солидарность и дружба» наяву. Все подруги – сестренки, пока одна из этих сестренок не влетает в блудняк. Таинственные женские души которые хер проссышь, хрен поймешь и ни черта в них не разберешь. У мужиков все цивильнее, никогда отряд не бросит бойца на поле боя, пьяного, сраного, все равно будут тащить, куда не важно, главное тащить и «спасать». В Мире где равноправие, толерантность и прочая муть заполонили собой все вокруг, мужской пол стал более сплочённый, на войне как войне. А хули еще делать, тут воле неволе сплотишься, с одной стороны бабы, которые мозг выносят, с другой заднеприводные, с третьей власть и надзорные органы, на границе укры и НАТО, на дорогах ЛКНы и все те же бабы. Кстати, сплочённость мужиков в России подтверждает и статистика, с годами пьяных драк и разборок между русскими мужиками становится все меньше, люди предпочитают или пиздить кавказцев, или ментов или баб. Вот такое вот поднятие самосознания, боевого духа и патриотизма на 1/6 части суши. ( Collapse )


Смехом смехом, но история могла бы закончиться более погано. Покойный «Кулибин» делал даже не самогонку а догонял брагу фактически до спирта, добавляя туда еще какие-то травки, которые усиливали действие этой жидкости. Бабы просто могли себе спалить пищевод и все. Витя не учел, что московские шветские швицы это не местные дамы, которые легко могли с удара быка свалить, выжрать четверть и не поморщиться, и вообще имели «яйца» покрепче, чем многие московские манагеры и прочие мажоры мужского пола. Даже Шат, который за свою жизнь пробовал все от одеколона до самогона из карамелек, глотнув немного этой жидкости, выплюнул. Так или иначе, все выжили, то ли на счастье, то ли на беду, и наступило утро. Я проснулся, и вылез из машины, возле костра сидели Танька и Дианка, слушая депрессивное Back to Black и глотая пиво. Я взял себе бутылку и сел рядом:

- Завтракать будете? Приготовить что-нибудь? – спросил я
- Что?
- Завтракать будете?
- Нет, я спрашиваю, что это вчера было? – посмотрела на меня Ди мутным взглядом
- Самогонка. Ты же сама хотела попробовать
- И они тут это пьют?
- В больших количествах…
- А на рынке, люди, которые стояли, тоже это пьют?
- Да, они же местные все.
- А, я рисковала – задумчиво сказала Ди
- Я тебе говорил, тут люди серьезные живут, не в пример московским посетителям Сохо и прочего говна, выебываться не стоит.
- У меня такое ощущение, что я анус вчера свой выблевала – задумчиво сказала Таня
- Давай без подробностей – поморщилась Дианка

Из Порше вылез Шат, проделав мой путь от пива до стула, он присоединился к нам.

- Живы?
Девчонки кивнули.
- Рот открой – приказал Шат Таньке
Он осмотрел ее язык и горло, посмотрел зрачки.
-Блин, язык как наждачкой заебашыли – покачал он головой
- И хорошо, меньше говорить буду – неожиданно сказала Танька
Мы переглянулись. У девах походу после самогона прояснились мозги, они не тараторили, а сидели как мужики с похмелья, потихоньку тянули пиво и тупили вдаль.
- Мы на рыбалку сегодня…Завтра с утра уже уезжать надо – обратился я к девкам
- Хорошо, мы тут будем, приготовим пока что-нибудь – отвлеченно буркнула Дианка
- По ходу эликсир найден! – улыбнулся Шат

Я удивленно посмотрел на него

- Покорность, просветление ума, понимание – чудо, а не жидкость – сказал он
- А? – покосилась Ди
- Все хорошо – сказал я
- Мммм – и она продолжила тупить, смотря на реку.

Чертыхаясь и проклиная свою незавидную долю из машины выпал Казанова, в одной руке он держал огурец, в другой у него были зажаты листья одуванчика. Фермер вчера явно весь вечер провел в компании своего тезки.

- Ди, жених твой, с букетом – Шат кивнул в сторону Казановы
- Он мне вчера весь мозг вынес, с этим кроликом сраным… Типа папашу изображал. «Смотри говорит, какой я заботливый!». Пиздец, мне херово, а он этим кролем в меня тычет. Если он реально такой папанька будет, пусть уж лучше пьет и изменяет, чем такое каждый день наблюдать – зевнула Ди
Казанова подошел к нам и протянул мне огурец, Дианке он отдал одуванчики. Молча сел рядом и промямлил:
- А, Андрюшу не видели?
- Казан, иди на хер, а, со своим кроликом – выкинул я огурец
- Вот, вот поэтому с вами ваши дети и не живут…Вы хуевые родители – икнул он
- Я тебе больше скажу, если бы мы своих детей кормили одуванчиками и огурцами, нас бы давно лишили родительских прав и в дурку отправили - отпил пиво Шат.
- Можно не трендеть про детей, кроликов и прочую муть…Господи, как же я теперь мужиков понимаю – прикладывала к голове бутылку пива Дианка
- В чем? – спросил Шат
- Да в том, что все это херня. Дети? Няню нанял и на хер, в Англию потом отправил учиться и забыл, жить для себя надо – выпила пива Ди
- Я тебя люблю – улыбнулся Шат

Мы подняли бутылки и выпили…Многие родители, женщины, мужчины не понимают главную вещь в жизни, что вытирание соплей детям конечно неотъемлемая часть этой самой жизни, только к 18-19 ти годам эти родители становятся нужны только как кошелек и не более. И проебывать свою жизнь на то, что бы понимать и уговаривать того или иного отпрыска пустое дело. И себя потеряешь, и уважение в глазах ребенка не приобретешь. Обеспечивай и живи для себя, жизнь слишком короткая штука, чтобы проебывать ее на то, чтобы учить других. Лучше сидя в Италии звонить в Лондон и спрашивать: Как дела доча? Нежели сидеть до пенсии возле нее в московской квартире и вытирать ей сопли. Дети вообще не благодарные скоты, так что побольше уважения к себе и поменьше внимания им. Чтобы тебя слушали не обязательно 24 часа быть рядом. Гены великая вещь, или ребенок копия ты или нет, тут уж ничего не поделаешь. Бабушке или бывшей жене, ребенка надо успокаивать часами, мне достаточно в трубку рявкнуть: Села ровно! Слушай бабушку! И все, тишина и покой наступает через секунду. А один удар по столу решает все проблемы быстрее, чем все сопли и уговоры вместе взятые.

Казанова продолжал ныть:
- Блин, ну где Андрюша, ему завтракать пора!
- Где ты его оставил вчера?
- В багажник посадил…
- Блядь? Надеюсь не туда, куда я сейчас подумал? – спросил я
- Туда – пожал плечами Казанова
- Блядь! Он мне там засрет все, полудурок! Иди, вытаскивай его
Казанова встал и пошел к машине, открыв багажник, он начал истерить:
- Пропал! Пропал!
Я подошел к нему, в багажнике лежали пляжные полотенца, свернутые на подобии лежанки и кругом были кроличьи каки, самого же виновника торжества не было.
- Блядь, Казан, убирай теперь все это!
- Сначала Андрюшу найду!

Казанова начал носиться по лагерю в поисках кролика. Кто? Кто открыл багажник? – орал он. Беда в том, что Казанова реально привязывался к животным, о собаке, которая у него была, я уже писал, тут ситуация повторялась. Уникально то, что к своим бабам он относился похуистично, но вот если у него появлялось животное, крыша у него съежала. Он реально воображал себя неебическим отцом, кормильцем и защитником.

- Ну, я утром открывала багажник, пиво искала – без эмоционально сказала Ди
- И? Кролик там был?
- Не знаю…Мне не до этого было
- А глаза свои овечьи раскрыть и посмотреть, не судьба? – орал Казанова
- Андрюш, милый? – повернулась Ди к Казанове
- Что? Что?
- Иди на хуй, а?
- Андре! Андре! Ты где мальчик? – продолжал бегать как угорелый Казан
- Епть, Андре…Андре столько не срут! –выгребал я каки из багажника, импровизированным веником, сделанным из каких-то цветочков, растущих неподалеку.
Из машины вылез проснувшейся Серега, который сразу пошел к берегу, осмотрелся и изрек:
- А чего они еще не приехали?
- О, еще один, с головой уехавший - ухмыльнулся Шат. Кто там у тебя уехал? И кто не приехал?
- Витька с Ленкой, они вчера кататься на гидрике поехали. Не помните что ли?
Шат привстал и оглядел берег:
- Хм, точно…Гидроцикла нет.
- Зашибись, может, они кролика и умыкнули? Сидят сейчас его доедают где-нибудь под бутылочку Шабли – усмехнулся я. Витя вчера к нему присматривался…
- Андре, Андре… - чуть не плача кричал Казанова
- Да нее, скорее всего, просто смылся в лес. И там этого Андре слопали русские волки. Как в далеком 1812 году…Тогда тоже толпа из Анри и Андре пришли в наши леса и поля – задумчиво произнес Шат
- Ну чего? Кролик пропал, мент пропал, Ленка пропала, гидрик проебали…По моему нормально отдохнули – закрыл я багажник

В это время по реке летел гидроцикл, за рулем была Ленка, сзади была привязана лодка, в ней сидел Витя. Они сделали вираж и подплыли к берегу. Пара вылезла на берег и уставилась на нас:

- Чего это с вами? – спросил Витя
- Кролика потеряли – промямлил Казанова
- Дурачок что ли? Ты же его сам вчера отпустил! – подойдя, и взяв бутылку пива, сказал Витя
- Я?
- Ты. Сидел, сидел, сопли жевал. Потом взял его, подошел к лесу и прокричал: На волю зайца отпускаю, чтоб самому свободней стать! Я еще тебя переспросил: Чего? А ты сказал: Это Пушкин, мурло деревенское! И упал. Я тебя в машину оттащил – пожал плечами Витя
- Андре! – и Казанова побежал вглубь леса
- А вы где шлялись? – спросил Шат
- Да так, домой ко мне поехали, посидели, пообщались. Лодку вот привезли, сами же вчера орали, что нужно нормальное плав средство. На рыбалку же собираемся…- пожал плечами мент
- Понятно, Энегжишь де лямур и все дела – потянулся я
- Не знаю – улыбнулся мент
Ленка тоже улыбнулся. Мы все присели за стол, по лесу то в одной стороне, то в другой раздавался крик: Андре, Андре…
- Зайцы по лесу гуляют…- протянул я
- И цветочки собирают - закурил Серый
- Витя по реке плывет – улыбнулся Шат
- Похмелиться вас зовет – и мент открыл бутылку коньяка

Мы разлили коньяк, и выпили, наступал очередной день, крайний день отдыха, после которого нужно было возвращаться в Москву к своим делам и проблемам.

- Блин, если первобытные люди так и жили, то это пиздец просто – охнула Дианка
- Тяжела и неказиста жизнь неандертальца и туриста – улыбнулся я
- В жопу… Лучше в Майями отдыхать – махнула она рукой
- Не знаю, а мне тут нравится. Тихо, спокойно – улыбнулась Ленка
- Конечно…У тебя мужик за кроликом по лесу не бегает – вздохнула Дианка
- А тебе как? Тань? – спросил Шат
- А я теперь молчу – взяла малину Танька и начала жевать.
- Ладно, давайте еще по одной вмажем, с собой что-нибудь перекусить возьмем, да поплыли на рыбалку. Вить, а лодка без мотора? – приподнялся с кресла я
- Угу. Весла…
- Вы точно что-нибудь приготовите? – спросил Шат у девок
- Рыбку и мясо Андрей сделает, овощи нарежем, пойду его найду – и Дианка пошла в лес. Андрей, Андрей…Забей ты на этого кролика, я тебе нового куплю – кричала она

Мы собрали вещи, закидали удочки и рюкзаки в лодку. Витя сел на весла, и мы вчетвером поплыли в заветные места, где по идее, было море рыбы, и царила тишина и покой.

- Вить? У тебя с этой Ленкой как? Серьезно, что ли – зачерпывая воду из реки, и умываясь, спросил я
- Не знаю – улыбнулся он
- Колись – пихнул его Шат
- Ну а чего в Москву переедешь – сказал я
- А на хер она мне упала, Москва ваша? – перебирая веслами, спросил Витя
- Ну, не знаю, новые возможности…
- У меня и тут все в порядке – улыбнулся он
- Да уж... Один твой лысапед чего стоит – протянул Шат
- Ладно, хрен с тобой, не хочешь не говори. Куда плывем то?
- Да тут, есть местечко.
Через минут 15-20 гребли по очереди мы прибыли в это местечко. Доплыв, мы начали кидать спиннинги, Витя сидел, курил и пил пиво, отрешенно, смотря на реку.
- Ты чего сидишь? Бери спиннинг – сказал Шат
- Не люблю я это дело…То ли дело охота
- Ага, на курицу, из табельного – ухмыльнулся Шат. Лови, говорю, мы без рыбы отсюда не уедем, зря что ли перлись за столько км. от Москвы
- Конечно, не уедет, кто ж вас отпустит – улыбнулся Витя и продолжил пить пиво

Прошло несколько часов. Не было не то, что рыбы, даже поклевок не было. От бросков различных воблеров, блесен и прочих снастей уже гудели руки.

- Вить, ты ничего не перепутал? По-моему тут не то, что рыбы, рваных сапог на дне нет – сплюнул я
- Вот, не пойму я вас, москвичей. Вы хотели рыбу ловить? Хотели. Так ловите
- Так мы поймать хоть что-нибудь хотим.
- Хотеть не вредно… - достал он очередную бутылку.
- Может ты с похмела место перепутал?
- Нет. Вон ива, вон кусты, тут…Самое рыбное место!
- Блядь – вздохнул Серый и в очередной раз закинул спиннинг
Прошло около часа, рыбы как не было, так и не появилось…
- В пизду - и Шат отложив спиннинг сел и достал бутылку коньяка, глотнув из горла
В это время у Вити зазвонил мобильник
- Да! Да…Угу. Как договаривались. Угу…Давай – и он повесил трубку
- Кто там? – спросил Шат
- С рыбой наверно договаривается – улыбнулся я
- Да так, по работе – и Витя, достав бутерброды, по очереди раздал их нам.

Спустя полчаса к нам подплыл катер местного рыбнадзора:

- Здорово Витек! Как тут у вас? – спросил мужик, который своей тушей занимал пол катера
- Ловим…
- Смотрю до хуя «поймали» - улыбнулся толстяк, осматривая нашу лодку. Ладно, держи – и мужик начала передавать нам судаков, щук, лещей и прочий конфискат, который изъял за день
- Мы вообще-то сами поймать хотели – покосился я на Витю, сообразив, что это план «Х» мента
- Сань, заканчивай мудить…Вы же часто сюда приезжаете. Много поймали за все это время? – перекладывая рыбу, в нашу лодку спросил Витя
- Ну, так…
- Вот именно. Спроси вон и Николаевича, как тут ловят
- Тут не ловят, тут то взрывают, то дно процеживают сетями, я уебался уже по реке мотаться отлавливать, двоих отловишь, четверо появляются. Пока расстрелы в стране не вернут, порядку не будет – махнул рукой Николаевич
- Чего вам надо? Спиннинги покидали? Покидали. Рыбу получили? Получили? Место рыбное оказалось? – улыбнулся Витя
- Не знаю – пожал плечами Шат
- Мы что-нибудь должны? – спросил я
- Нееее, мы в расчете! – сказал Николаевич
- Может тогда на шашлычок под коньячок? У нас тут стоянка рядом. – предложил Шат
- А это можно, это мы завсегда готовы. Только я смотаюсь еще в пару мест и подгребу. До встречи! – и рыбнадзор, пыхтя мотором, умчался вдаль, обогнув излом реки.
- Ну, что вы так смотрите? Не мог же я гостей без рыбы отпустить – улыбнулся Витя

Свернув удочки, мы поплыли обратно. Девчонки и правда что-то приготовили, разобрали стол, Дианка как могла, колдовала на шашлыком, так как Казанова все-таки найдя кролика, сидел и опять впихивал в него какую-то зелень. Ленка и Танька выскочили к реке:

- Ну, наконец-то, а то мы уже потеряли вас! Ух ты, сколько рыбы! На рынке что ли купили или в магазине? – прищурилась Ленка
- Ага…Ща магазин подъедет, через пол часа – буркнул Шат
- Казан, ты хоть что-нибудь бы сделал! – крикнул Серый
- Ща, докормлю…
- Идиот – и Серега пошел к мангалу
Пожарив шашлыки и сварив уху, мы наконец-то сели за стол, начало уже темнеть. Подъехал Николаевич. Мы его представили, присели за стол.
- Кушай Андре, кушай – не отпускал кролика Казанова
- Ветеринар что ли? – покосился на него Николаевич
- Натуралист – сказал я
- Первый раз вижу, чтобы люди на рыбалку приезжали с такими красивыми девушками и кроликом – улыбнулся толстяк
- А мы не люди – сказал я
Нависла пауза…
- Мы московские придурки…
- Ну, за самых лучших московских придурков, которых я встречал! – поднял стакана Витя

Застолье продолжалось до глубокой ночи, по реке раз за разом разносилось: « Nossa, nossa
Assim você me mata» На утро меня разбудил стук в окно машины, я распихал Шата. Вылезли из машины.

- Доброе утро! – перед нами стоял Витя
- Ой…- вздохнул я
- Мужики, не поможете мне лодку до купальни дотащить? У соседа брал вернуть надо
- Угу, ща позавтракаем, может тебе ее до деревни довезти?
- Нее, я с прицепом на него закину – сказал Витя
Я протер глаза, недалеко стоял Прадо с прицепом. Увидя, наши удивленные лица, он сказал:
- На машине я, на машине
- Ты же говорил, что у тебя нет? – удивился Шат
- Я сказал, что служебной нет…- улыбнулся мент
- Жук, блядь. А зарплата, говорил маленькая…
- Да – пожал плечами Витя
- А деньги. Вы предложили, я не отказался – все так же улыбался мент. Я же говорил вам, у меня все в порядке.

Наш лагерь постепенно просыпался, загрузив плав средства на прицепы, попив кофе, и закидав вещи, мы собирались в дорогу.

- Ладно, мужики, удачной дороги! – пожимал нам руки Витя
- Лен? А ты, куда? - спросила Дианка
- Я с Витей…Через неделю, две он отвезет меня в Москву – ответила деваха. Родителям уже отзвонила
- Ну ты, тихоня…- протянула Ди.
- Ди, возьми несколько листков одуванчика – усаживался Казанова в Порше
- Господи у всех мужики, как мужики, а тут… – покачала головой Дианка.
- Ладно, счастливо мент, ждем в гости – обнял Шат тезку
- Счастливо вор…Приеду, гостинцы привезу. Слезы алкоголика - улыбнулся Витя
Нас всех передёрнуло
- Нее, лучше живого алкаша уж тогда, без слез – протянул Серый
- Бывай мужики, до встречи – и Витя приобнимая Ленку побрел к машине

Мы выстроились в цепочку и тронулись по лесной дороге на выезд из леса, выйдя на дорогу мы повернули налево, Витя с Ленкой ушли направо в сторону деревни. И тут он притормозил, я заметил, Дианка тоже затормозила. Из Прадо орало « Nossa, nossa
Assim você me mata», я нашел эту же хрень на плеере и врубил, Дианка сделал то же самое. Витя высунул руку и в прощании покачал ей, Ди показала характерным жестом, что можно обгонять и уходить вперед, я нажал на газ, и внедорожник, поравнявшись с Порше, ушел вперед…

[atom1982]

Аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее написано было в 10:53 ----------

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее написано было в 10:55 ----------

Крановщик с пятнадцати летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

---------- Добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее написано было в 11:00 ----------

— Сын, ты что накурен?!
— Пап, я дочь!!!

[Дмитрий Сталь]

Диалог в автосалоне.
- У Дэу Матиз какой объём багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

[Дмитрий Сталь]

-Иди есть кашу.
-Ты же суп варила.
-Мало ли,что я варила.

[Дмитрий Сталь]

В интернете наткнулся.

Пришла как-то очередь знакомиться с родителями
девушки-еврейки,и они пригласили меня на ужин.
Тогда я был знатным раздолбаем и ничего не знал
о евреях,лишь то,что термин "холокост" как-то
с ними связан.Меня попросили произнести тост,
ну я и ляпнул:,,Первый тост-за холокост".
Неловко вышло.

[BroVAD]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — пИсать стоя". ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

[AkOm68]

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

---------- Добавлено в 10:28 ---------- Предыдущее написано было в 10:26 ----------

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее написано было в 10:28 ----------

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее написано было в 10:36 ----------

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

---------- Добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее написано было в 10:37 ----------

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

[Panzerschreck]

Путин вызвал Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.

---------- Добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее написано было в 11:34 ----------

Решил Порошенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Порошенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Пётр Алексеевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[Дмитрий Сталь]

https://www.facebook.com/irina.chern...34194883273100