Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[МеЛкАя]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

[SergeyPershin]

Продолжу про пионЭров!

Приехала пионервожатая домой беременная.У нее спрашивают:
-Как так то?
-Да эти пионеры!Расскажи,покажи,дай попробовать...

[Сонча]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

__________________________________________________ ___
Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог!
Крик из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!

[AkOm68]

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались.
Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят.
Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная.
В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров)
нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол"

---------- Добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее написано было в 18:42 ----------

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее написано было в 18:46 ----------

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

[AkOm68]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее написано было в 21:15 ----------

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

[Max51]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

[Panzerschreck]

- Это прачечная?
- Х**чечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

[andimorgan]

Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?
- Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?

Поначалу я подумал, что дяденька шутит. Поразвлечься решил, или меня на всхожесть проверить, что ли. Однако, смотрю, морда серьёзная, глаза честные.

- Видите ли, - вкрадчиво и ласково, как и должно с сумасшедшими, говорю я, - в вашем автомобиле отсутствуют датчики правой и левой ноги, и тормозная система совсем не в курсе, какой ногой Вы приводите её в действие, соответственно, замедление машины зависит исключительно от силы, приложенной к педали, а не от того, чем Вы жмёте. Понимаете?
- Понимаю. Только я много раз пробовал тормозить левой ногой, каждый раз одно и то же. Встаёт колом.
- А правой нормально?
-Правой нормально.
-Так значит, тормоза исправны, а Вам надо потренироваться тормозить левой ногой так же нежно, как правой.
-Нет, - настаивает клиент, - Вы ничего не поняли, у меня тормоза не в порядке. Если не можете починить, так и скажите.

И делает обиженно-разочарованное лицо.

Я начинаю потихоньку закипать.

-Хорошо, - говорю, - где машина?
-Перед воротами.
- Пойдёмте, посмотрим.

Беру ключи, сажусь за руль, хозяина – на пассажирское место. Завожу, прошу его смотреть на мои ноги. Разгоняю Газель по двору, торможу правой ногой, останавливаюсь чётко перед шлагбаумом. Сдаю назад, разгоняю, торможу левой ногой, и – о, чудо! – машина останавливается ровно там же, где и в прошлый раз. Чувак в атасе. Он не верит своим глазам. Повторяю номер на бис. Клиент ничего не понимает, мир рушится, ведь его машина неисправна, он это знает точно. С иезуитской улыбкой предлагаю ему попробовать самому ещё разик. Результат предсказуем, Газель встаёт как вкопанная.

Загоняем машину на подъёмник, делаем всё по заявке, кроме, естественно, тормозов. Хозяин сидит на лавочке в глубокой задумчивости.

Починили, клиент рассчитался, вздохнул и сказал на прощание, что очень сожалеет, что мы так ничего и не сделали с тормозами. Вот так!

А самое для меня огорчительное, что такие люди не только ходят по улицам толпами, но и управляют источниками повышенной опасности, а кроме того, обладают ещё и правом избирать и быть избранными во всякие властные органы. Более того, они этим правом вовсю пользуются. А вы говорите - демократия…

© Стасик Мармеладов

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:13 ----------

Пару месяцев назад Петр Сергеевич гулял в парке. Погода была прекрасная, он удобно расположился на лавочке рядом с небольшим озером и наслаждался видом. Через какое-то время он заметил, что у водоёма стоит маленький ребенок, года 4, который кидает хлеб в воду. Через какое-то время к мальчику подплыли лебеди, которые как и американские белки - людей не боятся. Не прошло и пары минут и малыш захотел то ли погладить кого-то из лебедей, то ли обнять, но факт в том, что птицы добрых намерений не поняли,явно расценив это как атаку и стали на малыша нападать! Кто-нибудь видел, как нападают птицы? На меня один раз напали Они начинают кричать, летать вокруг тебя и пытаются тебя заклевать. Конечно, наш герой помчался к малышу на помощь, схватил палку и стал отбиваться от птиц. И тут (о чудо!) наконец-то объявилась мама, которая сидела где-то в далеке в кафе. Мамаша подбежала, схватила малыша и вместо "спасибо" вызвала полицию и в дальнейшем подала на Петра Сергеевича в суд.

Объяснить, что он малыша защищал - было невозможно. Crazy mama утверждала, что старик лупил палкой её малыша. По решению суда, Петр Сергеевич был приговорён к 4 годам лишения свободы или 100 дням исправительных работ. После этого он обратился к адвокату, который (на минуточку) стоит 1700 долларов за консультацию. Как думаете, что ему сказал адвокат?
- По закону Вы не имеете права приближаться к человеку (тем более к ребенку) даже если ему грозит опасность. Вы имеете право вызвать полицию или другие службы, но вмешиваться - права не имеете. Поэтому... либо Вы сидите в тюрьме, либо варите суп и относите его бездомным.
- Но когда мне варить суп?? Я практически не бываю дома: встаю очень рано, еду в университет, весь день читаю лекции и возвращаюсь домой поздно!
- Простите, но это Ваши проблемы, сэр...

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее написано было в 15:21 ----------

Весельчак

Регистрация: 19.10.12
Сообщений: 143

163
Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи на бельгийском, но смысл понятен, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Суккуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийскких химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная надпись запрещает нажимать что бы то ни было ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете бельгийского.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновено даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды до потолка.
Дальнобойщик всех умыл, склеил и залил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отстутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

[Сонча]

[Сонча]

[andimorgan]

Белая. Начало.

Лес был прекрасен. Яркое солнце, проглядывая сквозь ветви вековых дубов и сосен, отбрасывало на изумрудную зелень травы причудливые пятна света.
Лёгкий ветерок доносил издалека нежный аромат цветов, по травинкам сновали букашки, а в воздухе жужжали дикие лесные пчелы. В листве деревьев щебетали, невидимые глазу птицы, а по стволам бегали цепочкой муравьи.
Сквозь это великолепие, не спеша, шёл путник в длинном сером балахоне с накинутым на голову капюшоном, скрывающим лицо. На его плече, покачиваясь в такт шагам, покоилась коса, которую он слегка придерживал рукой.

- Вот же куда забрался, старый черт, - не замечая, окружающей его красоты, бормотал он, аккуратно раздвигая ветви, и, стараясь не запутаться в клейкой паутине, раскинутой между кустами и деревьями.
Устав, странник огляделся и, утвердительно кивнув головой, присел на ближайший пенек.
С отвращением швырнув косу в густую траву, он с наслаждением вытянул ноги и откинул с головы капюшон.

Словно по мановению волшебной палочки, лес затих.
Небо стремительно потемнело. Только что было солнце, а теперь его поглотила грозная тьма, погрузив все живое во мрак. Природа насторожилась, птицы затихли, лишь сильные порывы ветра, с каждым разом усиливаясь, были готовы сорвать ветви с макушек деревьев. Первыми залпами ударил гром, и тут же, водой как из ведра, зарядил ливень.
Пропало небо, лишь отблески молний с треском чередовались с раскатами грома.
- Чтоб тебя… - путник торопливо накинул капюшон обратно, вскочил на ноги и подобрал с земли косу.

Гроза стихла так же неожиданно, как и началась. Небо посветлело, вспышки молний стали реже, раскаты грома ушли в сторону. Сквозь тучи проглянули первые лучи солнца, ярко отражаясь в лужах.
И снова жизнь летнего леса ожила: птицы радостно защебетали, звери и насекомые вышли из укрытий, а в самых потаенных темных местах появились первые грибы.
Странник покачал головой, сожалея о несостоявшемся отдыхе. Из-под капюшона сверкнули призрачным светом глаза. Закинув косу на плечо, он торопливо двинулся дальше.

Спустя некоторое время, путник остановился возле огромного дуба. Ветви дерева, казалось, упирались в небо, а корни причудливыми змеями вились по земле.
У подножья этого исполина притулилась крохотная избушка.
Покосившаяся на один бок, с прохудившейся крышей и заросшей зеленоватым мхом дверью, она выглядела сросшейся со старым деревом.
Странник постучал древком косы в мутное окошко с кривобокими ставнями.
Рукав балахона задрался, обнажая желтоватые кости без каких-либо признаков плоти.
Не дождавшись ответа, он уверенно толкнул дверь, и, нагнувшись, чтобы не удариться о низкую притолоку, вошел внутрь.
В ту же секунду его оглушило тиканье часов. Они занимали все пространство оказавшейся неожиданно просторной комнаты. Старинные и современные, настенные и наручные, даже, будильники, все они шли, издавая тикающие звуки, которые, сливаясь в сплошной гул, оглушали.

Странник чертыхнулся, и, прислонив косу к стене, прижал руки к голове.
Брезгливо морщась, он оглядел комнату и уверенно направился в дальний угол,
где обнаружилась низкая кровать, заваленная старым тряпьем, под которым с трудом угадывалось очертание человеческого тела.
Откинув, одно за другим, несколько ветхих одеял, путник отступил на шаг и, скептически хмыкнув, уставился на лежащие мощи, потому что назвать это телом, можно было с большой натяжкой.
Высохшая кожа сморщилась, плотно обтягивая тонкие кости. Редкие клочки седых волос обрамляли мумифицированный череп, скрюченные пальцы рук, судорожно переплетенные между собой, покоились на впалой груди, а костлявые ноги были вытянуты и на несколько сантиметров, выступали за спинку кровати.

- Ну и долго ты будешь придуриваться? - усталым голосом проворчал путник, второй раз за день откидывая с головы капюшон.
В тусклом свете, блеснула желтоватая кость абсолютно голого черепа.
Кровать заскрипела, и мумифицированное тело медленно приняло сидячее положение.
- А, это ты, - прошамкало оно беззубым ртом. - Чем обязан?
- Ты хоть подобающий вид прими, а то смотреть противно.
Странник, кряхтя, опустился на стул.
- На тебя, можно подумать, смотреть приятно, - проворчала мумия, стремительно, тем не менее, меняясь.

Яркое сияние окутало сморщенную плоть, тело стремительно уменьшилось в размерах, и через несколько мгновений на кровати лежал крохотный, розовокожий младенец в трогательных складочках и светлым пушком на голове. Он весело агукнул и широко улыбнулся беззубым ротиком.
Путник удивленно крякнул, продолжая наблюдать за превращением.
Яркая вспышка – и младенец исчез, уступая место симпатичному мальчугану лет пяти. Еще пара мгновений, и мальчик трансформировался в подростка, затем во вполне сформировавшегося юношу. Молодой человек озорно подмигнул путнику зеленым глазом и, махнув рукой, вновь изменился. Теперь это был зрелый мужчина с густой копной тёмных волос на голове.
- Может, хватит? – озадаченно произнес странник. - Никак не привыкну к твоим фокусам.
- Терпение, мой друг, - прозвучал веселый голос.
Яркое сияние, наконец, рассеялось, и перед гостем предстал седовласый старец, на лице которого молодо блестели, оставшись неизменными, зеленые глаза.
Длинные волосы оказались стянуты в низкий хвост, а из одежды на нём появились простая льняная рубаха и серые домотканые штаны.
- Так-то лучше, - седовласый удовлетворенно оглядел себя, вскочил с кровати и, с удовольствием, до хруста в суставах, потянулся.
- Совсем другое дело! Приветствую, дружище, - путник протянул руку, и мужчины обменялись крепким рукопожатием.
Гость с раздражением покосился на многочисленные часы, продолжавшие оглушительно тикать со всех сторон.
- Как ты живешь в таком шуме? Пусть они замолчат, - попросил он.
Хозяин дома повел бровью, и часы тут же стихли.
- Благодарю.
- Чем обязан твоему визиту, Старик? - спросил седовласый.
- Циник! Это я-то Старик? - путник возмущенно фыркнул. - Кто же тогда ты?
- Хмм… Это философский вопрос. Давно об этом не задумывался. Так что привело тебя ко мне, старый друг?
- Как будто, я не могу прийти просто так, без повода, - в голосе гостя послышались обиженные нотки.
- В таком случае… - начал, было, хозяин дома, как вдруг из-за двери послышалось истошное мяуканье, и по старому дереву с немалой силой заскребли когти.
- Почуял, шельмец, - обрадовано произнес седовласый, открывая дверь.

Угольно черный котяра одним прыжком влетел ему на руки, и, довольно урча, принялся тереться лобастой головой о подбородок мужчины.
- Ну, хватит-хватит, - засмеялся тот.
Он почесал питомца за ухом и спустил его на пол, - иди лучше с гостем поздоровайся.
Кот сверкнул желтыми глазами в сторону неподвижно сидящей на стуле фигуры и неторопливо направился в ее сторону. Тщательно обнюхав подол серого балахона, он, с довольным видом, прыгнул на колени странника и, удобно устроившись, блаженно заурчал.
- Узнал, - довольно улыбнулся гость и погладил зверя по спине. - Кошки – это хорошо.

Тем временем, хозяин расставлял на столе нехитрое угощение, которое сноровисто доставал из старого буфета.
Краюха серого хлеба, орехи, мед и миска, до краев наполненная свежими ягодами. Выставив напоследок графин с темной жидкостью и две пузатые рюмки, он удовлетворенно хмыкнул и сделал приглашающий жест, - прошу!

Спустя некоторое время, когда графин опустел, а призрачный взгляд странника немного смягчился, седовласый вновь задал свой вопрос:
- Что случилось, Старик? Если я могу чем-то помочь...
- Самое большее, что ты можешь сделать - это выслушать меня, - сказал гость.
Он устало потер виски и начал свой рассказ:
- Я едва не нарушил Правила...
- Не может быть! Ты ведь знаешь, чем это грозит!!! - зеленоглазый старец изумленно выгнул бровь.
- Да. И, тем не менее, это так, - произнёс путник.
- Прости, я прервал тебя, - хозяин дома поднял руки в примирительном жесте.
- Знаешь, ли ты, друг, - будто бы через силу продолжил свой рассказ гость, - что в мире людей есть дома, где живут дети, от которых отказались родители? Не спрашивай меня, какие причины заставляют людей так поступать со своим потомством, я их не знаю… Честно сказать, я никогда не задумывался об этом…
Странник ненадолго замолчал. Его собеседник сидел не шевелясь. В зеленых глазах на мгновение мелькнула грусть.
- Недавно я наведался в один из таких домов, - вновь заговорил путник. - Много детских душ ушло со мной в тот день. Есть в людях такая черта, они называют ее беспечностью, но я бы выразился иначе...
Он снова умолк.
- В ту ночь был страшный пожар… В живых не осталось никого… - гость крепко обхватил костлявыми пальцами рюмку и, с сожалением уставился на пустой графин.

Хозяин, поняв все без слов, щелкнул пальцами, и графин вновь наполнился.
- Ловко ты! Прямо волшебник! - гость благодарно улыбнулся и разлил темную жидкость по рюмкам. - Одна душа могла бы спастись, но в последний момент срок ее земной жизни был изменен…Она, дуреха, за котенком кинулась в огонь. Другом он ей был, оказывается. Зверька-то в окно выбросила, а сама выскочить не сумела...
Странник, в один приём опрокинул настойку в рот и вдруг ударил кулаком по столу. Чайная чашка, жалобно звякнув, покатилась к краю и, не удержавшись, полетела вниз. Чёрный кот, мирно дремавший на лавке, вздрогнул, и поднял голову. Мужчины не обратили на разбившуюся чашку никакого внимания.

- Ради чего?! - путник вопросительно взглянул на хозяина дома, и тут же сам ответил на свой вопрос, - Самопожертвование! Вот ты мог бы отдать за меня свою жизнь? - спросил он. - Ах, да, мы ведь не живём, а существуем..! - он замахнулся, намереваясь вдарить по столешнице еще раз.
- Эй-эй, дружище, успокойся! – зеленоглазый волшебник присел рядом и приобнял гостя за плечи. - Почему тебя так растревожила эта ситуация? Ты всегда славился отсутствием эмоций.
- Сам не знаю. - Странник вперил колючий ледяной взгляд в лицо друга.
Тот непроизвольно поежился.
- Собой, ради какой-то зверюшки пожертвовала… - продолжил, было, путник, но, поймав на себе укоризненный взгляд чёрного кота, поспешил исправиться. – Прости… Это стоило того… Наверное…
Зверь, понимающе, фыркнул.
- Знаешь, что она сказала, когда я вел ее к переходу? - тяжело вздохнув, спросил гость, обращаясь к своему собеседнику.
Тот неопределенно пожал плечами.
- Она сказала: «Дедушка, я спасла его!» А глазёнки так и сияют… - обречённо махнув рукой, странник налил себе очередную рюмку.
- Дедушка? - изумленно переспросил седовласый и о чём-то ненадолго задумался, - но, ты сказал, что едва не нарушил Правила. Как это произошло?
- Я не хотел отпускать душу в переход… - в голосе гостя послышалась тоска.
- Если бы ты так поступил, то обрек бы её на вечное скитание между двумя мирами, а сам понес суровое наказание, - хозяин дома положил подбородок на переплетенные пальцы рук и с интересом уставился на странника. - Но душа уже в переходе, я чувствую это.
- Куда ее направят? - путник вскочил, схватил седовласого за плечи и энергично встряхнул.
- Полегче, Старик! Я не имею права рассказывать об этом, ты же знаешь Правила! – в голосе хозяина дома прозвучали металлические нотки.
- Прости… Конечно, ты не можешь, - глухо произнес гость и опустился обратно на стул.
- Одно я могу тебе сказать. Душа еще в переходе. Она никуда не определена. Пока…

Путник кивнул и тяжело поднялся из-за стола, - мне пора. Спасибо, что выслушал. - Он слегка покачнулся и сделал несколько нетвердых шагов в сторону двери.
- Ну, уж нет! В таком состоянии ты никуда не пойдешь. - Волшебник взял гостя под руку, подвел к кровати и толкнул на гору старых одеял. - Тебе надо отдохнуть, - заботливо произнес он, укрывая странника и, запоздало поинтересовался, - ты на кого дела оставил?
- Помошников мало, что-ли? - пробурчал путник, проваливаясь в сон.
Голубые огни в глубине пустых глазниц потухли, теперь оттуда на мужчину смотрела лишь непроглядная тьма.
- Ну и славно. Отдохни пока. - Бесшумно ступая, хозяин дома вышел на улицу, плотно прикрыв за собой дверь.


.....

Просыпаться страннику не хотелось. Сознание цеплялось за последние остатки дрёмы.
Он перевернулся на другой бок и натянул на голову одеяло.
- Здоров же ты спать! - раздался рядом насмешливый голос.
Путник с укором взглянул на хозяина дома, удобно устроившегося в кресле с книгой в руках.
- Как ты? - участливо спросил волшебник.
- Тысячу лет так не отдыхал, - улыбнулся странник.
Он, не спеша вылез из кровати и сладко потянулся, - ты чего в настойку подмешал, алхимик - самоучка?
- Да так, ничего особенного, - хозяин дома захлопнул книгу и легко вскочил на ноги. - Ты заходи почаще! Особенно в дни тяжелых душевных переживаний. - Он направился к столу, на котором стоял, пышущий жаром, самовар, - пойдем пить чай.

Спустя несколько минут, путник довольно жмурился, прихлебывая ароматный травяной отвар. Сквозь мутное оконце в комнату проникал слабый солнечный луч, в котором танцевали едва видимые глазу пылинки.
Черный кот, вольготно развалился на столе в непосредственной близости от горячего самовара и тихонько урчал, прикрыв желтые тигриные глаза.
- Идиллия. Даже уходить не хочется. - Странник допил чай и отставил в сторону кружку.
- А ты приходи. Заодно и выспишься, - хозяин дома польщено улыбнулся.
- Спасибо, друг, пора мне. А где мой инструмент? - гость огляделся, и, завидев у стены косу, направился в ее сторону.
- Постой, у меня есть для тебя подарок, - произнёс волшебник.
В его руке, загадочным образом материализовался небольшой сверток, увязанный в льняную тряпицу.
- Твой дар..?! - Изумление путника было неподдельным. - Люди отдали бы все, чтобы заполучить его.
- Знаю! Приходят, просят... Надоели… Думаешь, почему я в таком непотребном виде тебя встретил? – усмехнулся хозяин и передал узелок гостю.
- Развлекаешься, значит, - странник понимающе улыбнулся.
- Угу, - зелёные глаза озорно сверкнули из-под кустистых бровей. - Реакция людей на мой внешний вид весьма забавна.
- Спасибо, дружище, - растрогано произнес путник и кивнул на узелок в своих руках, - когда мне следует открыть его?
- Аккурат, у края леса и разверни, - сказал на прощанье хозяин дома и помахал рукой, провожая взглядом одинокую, медленно удаляющуюся, фигуру.

.....

Как только путник скрылся из вида, мужчину окутала едва заметная дымка.
- КХ-М, - А ТЫ УВЕРЕН? – в прозвучавшем из ниоткуда Голосе, послышались недоверчивые нотки, - Я ХОЧУ СКАЗАТЬ, НЕ СОВЕРШАЕМ ЛИ МЫ ОШИБКУ?
Седовласый волшебник не выказал никаких признаков беспокойства, словно ожидал этого вопроса.
- Не думаю. Старик исправно тянет лямку, сколько там? – он пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме. - а, впрочем, неважно. Он заслужил подарок.
- ВЕРНО… - чуть помедлив, отозвался Голос. - МЫ БУДЕМ НАБЛЮДАТЬ ЗА НИМИ, ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ИНТЕРЕСНО...
- Скучать нам, точно не придется! Это будет начало новой истории… - хозяин дома присел на крыльцо и мечтательно прикрыл глаза.

.....

Прижимая к груди узелок, странник торопился выбраться из леса.
Откинутый капюшон балахона серой тряпкой мотался за спиной, а коса, небрежно закинутая на плечо, норовила соскользнуть при каждом шаге.
Бор мягко шумел, расступаясь перед ним, изумрудная трава ковром стелилась под ноги, голоса птиц, серебристым звоном, неслись ему вслед, а над головой, кружилась яркая бабочка, то и дело, пытаясь опуститься на плечо.
Добравшись до вожделенной опушки, где чаща сходилась с бескрайним, уходящим за горизонт, полем, путник тяжело опустился в высокую траву.
Держа свёрток на ладони, он замер, не решаясь развернуть его.

Наконец, собравшись с духом, он потянул, стягивающую узелок, веревочку.
Льняная тряпица раскрылась, явив взору странника снежно белое яйцо, чуть крупнее обычного, которое несли земные куры.
Оно мягко искрилось в лучах заходящего солнца, завораживая и притягивая взгляд.
- Вот ведь… И что мне с ним делать? - Проворчал Путник, осторожно касаясь яйца указательным пальцем.
Будто отвечая на прикосновение, оно замерцало сильнее, и по его боку зазмеилась трещина.
Странник замер, боясь пошевелиться. Теперь уже множество мелких трещин покрывали поверхность яйца, и он осторожно опустил его в мягкую траву.
С тихим «крак», одна за другой отваливались частички скорлупы, а из образовавшихся проёмов лился ослепительный свет.
- Что это?! - путник прикрыл рукой глаза, не в силах вынести переполнявших его эмоций.

Когда он вновь обрёл способность видеть, яйцо исчезло. Вместо него на траве сидела маленькая фигурка в светло-сером балахоне. Низко склонившись к земле, она обнимала себя ручонками за плечи. Глубокий капюшон скрывал лицо.
- Где я?! – прозвучал нежный голосок, - что я такое?
Фигурка медленно распрямилась, капюшон упал на плечи, и, путник с изумлением увидел маленькую копию себя.
На него доверчиво уставились изумительной красоты глаза. Кристально-чистые, прозрачно - голубого цвета, они ярко сияли в провалах глазниц.
- Эмм… Добро пожаловать, малышка - пораженный странник вдруг почувствовал, как в груди разлилось приятное тепло.
Несколько мгновений она внимательно рассматривала путника. Тот слегка смутился под её наивным, совершенно детским взглядом.
- Ты красивый… И похож на меня, - наконец, сказала она.
- Верно, - он придвинулся ближе и прикоснулся рукой к её тонкому запястью, - мы похожи.
- Только я белая, а ты нет, - малышка провела пальчиком другой руки по желтоватой кисти путника.
- Это потому, что мне много лет, а ты совсем маленькая, - объяснил он.
- А как меня зовут? – она, доверчиво прижалась к его боку.
- Я буду звать тебя Белая, - после минутного раздумья произнес странник и погладил её по голове.
- Бе-ла-я… - по слогам произнесла малышка, - немного странное имя, но мне нравится! -Она поднялась на ноги и сделала несколько неуверенных шагов. - Я согласна быть Белой!
Сидя на земле, путник с удовольствием наблюдал за её движениями.
- Вот же, старый интриган, - с улыбкой пробурчал он, вспоминая хитро прищуренные зеленые глаза седого волшебника.
- А тебя как зовут? – Белая подошла совсем неслышно и прикоснулась к его плечу.
- Называй меня Дедушка, - широко улыбнулся странник.
- Дедушка, - будто пробуя слово на вкус, сказала малышка. - Это очень красивое имя!

Путник облегченно вздохнул и поднялся на ноги. Маленькая фигурка едва доставала макушкой ему до пояса.
- Пойдём, внучка? – сказал он, протягивая ей руку.
- А куда? - Белая, вопросительно взглянула на странника.
- Домой, - ответил он.
Малышка доверчиво вложила ручонку в ладонь деда.
- Какое хорошее слово – дом. Оно тёплое и пахнет вареньем, - улыбнулась она.
- Будет тебе варенье, - сказал путник и две фигуры медленно удаляясь, растаяли в лучах заходящего солнца…

[AkOm68]

[Сонча]

[Panzerschreck]

У меня дома нет телевизора. Потому, что я ем грибы и смотрю КОВЁР.

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!

---------- Добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее написано было в 15:23 ----------

КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВУШЕК?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

[AkOm68]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

[AkOm68]

30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего CEО Coca-Cola

Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе.

Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные. И если вы уроните один из них, он будет непоправимо испорчен, надколот, поцарапан, серьёзно поврежден или даже полностью разбит. Он никогда не будет таким, как раньше. Вы должны осознавать это и стараться, чтобы этого не случилось.

Работайте максимально эффективно в рабочее время и уходите домой вовремя. Посвящайте необходимое время своей семье, друзьям и полноценному отдыху. Ценность ценна, только если её ценят.

[AkOm68]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

---------- Добавлено в 08:24 ---------- Предыдущее написано было в 08:23 ----------

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

[andimorgan]

Белая.
Продолжение.

Никто не знает, что такое смерть - вполне возможно, что это величайшее добро для людей. Однако, все ее боятся, как будто смерть - величайшее зло. (Платон)

- Деда, каково это забирать жизни?
- Это большая ответственность, малышка. - Старик ласково погладил Белую по голове. - Ты поймешь это, когда заменишь меня.
- А тебе не бывает их жалко?
- У нас нет право на жалость, - в глазах старика мелькнула грусть. - Как нет права на любовь или ненависть. Нам чужды любые проявления чувств.
- Я не понимаю, - внучка упрямо нахмурилась, - например, вон та букашка! Если я заберу её жизнь, мне будет жаль...
- У каждого свой срок, даже у букашек. Мы ничего не можем изменить в этом мире…
- Ну ладно, букашки… А почему люди боятся и ненавидят нас? Они-то должны понимать, что мы не в силах изменить течение времени?
- Страх смерти хуже, чем сама смерть, - старик постучал костяшками пальцев по косовищу. - Люди боятся не нас, а неизвестности, которая грядет после нашего прихода.
- Так давай расскажем им!!! - Беленькая с надеждой заглянула деду в глаза, - что там, куда мы их ведём, нет ничего страшного!
- Мы не можем, малышка. - Старик с сожалением вздохнул. - На это мы тоже не имеем права.
- Но это несправедливо! – возмутилась внучка.
Она обиженно насупилась и отвернулась от старика.
- Справедливость… - дед взял её костлявой рукой за подбородок и развернул к себе. - Это человеческое чувство, а мы должны быть нейтральны.
- А почему одних мы забираем совсем молодыми, а других глубокими стариками? - не унималось любознательное создание.

Старик улыбнулся такой горячности. Сколько вопросов!
- Возможно, одни из них были достойны длинной жизни, - терпеливо начал объяснять он, - а другие ранней смерти. Но никому, даже мудрейшему из мудрых, не дано понять всех хитросплетений судьбы.*
- А тебе никогда не хотелось, чтобы люди ожидали нашего прихода без страха или сами звали нас?
- О, поверь мне, дорогая, таких великое множество. - Старик грустно усмехнулся.
- Правда? Ты не обманываешь меня? - внучка недоверчиво покосилась на него.

- Нет, - старик вновь ласково погладил её по голове. - Но есть и те, кто всячески проклинает нас. Тебе придется с этим смириться.

Внучка всхлипнула и дрожащим голосом произнесла, - а если я не смогу?
- Сможешь. У всех свое предназначение. Наше заключается в том, чтобы забирать жизни.
Тебе многое предстоит узнать. У меня впереди вечность, чтобы обучить тебя…

Он стоял и смотрел, как внучка бегает по лугу за бабочкой.
Крылатая летунья будто дразнила Белую, чуть прикасалась крылышками к кончикам пальцев, тут же взмывая ввысь.

Внучка хохотала и ускоряла бег, подставляя лицо встречному ветру.
Старик прятал улыбку в глубине, надвинутого на лицо капюшона, с трудом сдерживаясь, чтобы тоже не пуститься в погоню за бабочкой.

Казалось, не прошло и вечности, как он также носился, обгоняя ветер, вдыхал полной грудью, пропитанный ароматом луговых трав воздух, испытывая при этом ни с чем несравнимое чувство свободы.

Детство... Прекрасное, почти забытое время… Там солнце светит по-особенному ярко и совсем не чувствуется холод. Там каждый день наполнен покоем и радостью. Там чище и ярче краски, а мир воспринимается, как нечто огромное, волшебное, обещающее праздник…

«Куда ушло оно?» - никто не даст ответа..

«Беги, Белая! Беги быстрее! Ведь детство так скоротечно. Ты не успеешь заметить, как оно промелькнёт. А я постараюсь, чтобы у тебя о нём остались только светлые воспоминания. И надеюсь, что потом ты скажешь мне за это спасибо…»

http://www.yaplakal.com/forum2/topic936307.html

[SergeyPershin]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками
этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку.
Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на
Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему
дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести
самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!