Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

[Max51]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Бертони]

Сообщение от Max51

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает умывальник.....
И окончательно ломает не окрепшую детскую психику!

[Andy11]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Max51]

Правильное объявление о продаже Логана!

http://www.yaplakal.com/forum3/topic753887.html

[Олегъ]

Очень весело,но машина видала виды . битая,и не раз

[ilion]

командир корвета ВМС Украины «Тернополь» на требование сдаваться российским войскам ответил «Русские не сдаются!»

ультиматум экипажу корабля с требованием немедленно сдаваться российским войскам ставил лично командующий ЧФ РФ вице-адмирал Александр Витко.

В ответ на это командир корвета ВМС Украины «Тернополь» капитан 3 ранга Максим Емельяненко ему ответил «Русские не сдаются!»

Удивленный российский адмирал переспросил, является ли Емельяненко русским. Украинский командир подтвердил, что хотя у него и украинская фамилия, по национальности он является русским, как и часть экипажа украинского корабля. Однако поскольку он принимал присягу на верность народу Украины, то изменять ей, как и его подчиненные, не намерен.

После слов Емельяненко командующий ЧФ РФ бросил своим подчиненным из свиты: «Учитесь, как надо служить за честь и совесть!»

[SHURBO]

Сообщение от Max51

Правильное объявление о продаже Логана!

http://www.yaplakal.com/forum3/topic753887.html

Мля-я-я!!! Как я сам раньше не догадался? Вот!!! Вот в чём заключается одно из гениальнейших изобретений французских инженеров - дуделка на подрулевом рычажке.

" Врезаясь в другую машину и при этом истошно бибикая, вы не получите своей же рукой по носу от того, что из руля в нее вылетела подушка безопасности".(С)

Гениально! Пусть ещё кто-нибудь из дастерофобов вякнет против этой суперфичи. У меня есть, что им ответить.

[denirator]

Сообщение от Max51

Правильное объявление о продаже Логана!

http://www.yaplakal.com/forum3/topic753887.html

Истинная правда! Только мой был круче!!!

[Andy11]

о как
http://www.youtube.com/watch?v=HiWH2eW0lt4

[Volodi]

Сообщение от Max51

Правильное объявление о продаже Логана!

http://www.yaplakal.com/forum3/topic753887.html

И не только правильное , но и познавательное . Это ответ всем Дастероводам которых напрягала кнопка сигнала на торце подрулевого переключателя .
Из обьявления : " Врезаясь в другую машину и при этом истошно бибикая, вы не получите своей же рукой по носу от того, что из руля в нее вылетела подушка безопасности."

---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее написано было в 13:22 ----------

Сообщение от Andy11

о как
http://www.youtube.com/watch?v=HiWH2eW0lt4

Сколько стоит прошивка ? Где эта кашара чтобы тюнюнгнуть??

[Gar]

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

[testov-test]

Референдум в Крыму:
"Не против ли вы того, чтобы Крым вошел в состав Российской Федерации?".
Варианты ответов (поставить галочку)
1. Да. Не против.
2. Нет. Не против.

[Max51]

Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся.
Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену.
Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори... Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится.
Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои.
В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.

[Andy11]

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре*жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре*жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш*но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време*ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи*тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе*ром хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до*стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев*не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему «пять» и принял.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

[testov-test]

Сообщение от Max51

Рецепт "Как правильно жарить котлеты".

Теперь понятно из-за чего в Украине Евромайдан.

[AvenS]

Письмо от мамы

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных
случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного
дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как
она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все
исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку - "Мама".
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком, (10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если
ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[ilion]

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?
Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
(Понедельник начинается в субботу)

[atom1982]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба...
Самая сложная... Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала наконец-то чемпионом мира по футболу...

[dad_valery]

Зібралися справжні українці:
- Хлопці, - питає один суворо - серед вас москалі є?
- Ні, немає.
- Точно нема москалів?
- Так, нема.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее