Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[leonliner]

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

#
Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

#
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

#
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

#
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

#
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

---------- Добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее написано было в 23:25 ----------

Сообщение от ТАМАКО 69 RUs

кстать, чую йа, шо депордье ещё покажет нам бородино!!! он же настоящий буржуй и нефиг перед ним распинаться! осторожнее надо с ним!

Не сгущайте.
ИМХО, будет раз в полгода наведываться, пивка/водовки на халяву сами знаете с кем нажраться да на скутере потом покататься (благо штраф у нас невелик, да и кто ж его оштрафует - он же ж практически памятник)))

[Регресник]

Улыбнись!

Спускаясь вниз, по странице,выбирай любую строку и жми на неё,каждая из них забавная развлекалочка.
http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka.htmlХВАТИТ НА НЕСКОЛЬКО ВЕЧЕРОВ!!!

[Andy11]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[gora33]

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли. Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу. - Дa я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю? - Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул! - Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше! - А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дaльше! - И ты думaешь, кaк не хочется домой.. - Еще 100! - А рaз не хочется, знaчит, домa женa... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думaешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов! - А что случилось? Мысль кaк мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея ! .... ))))

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: - У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. - Чиновники едят мясо, я - капусту. В среднем мы едим голубцы. - Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б..ди...... Так и живем...... )))


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел! "


МУЖ ЖЕНЕ: ---НУ-У-У,МАТЬ И РАСТОЛСТЕЛА ТЫ! ---ТЫ НА СЕБЯ ГЛЯНЬ ,СМОТРИ КАКУЮ ПУЗЕНЬ ОТРАСТИЛ! ---ЭТО НЕ ПУЗЕНЬ ,А ХОЛМ СЛАВЫ! ---АГА, А ПОД НИМ ПАВШИЙ ВОИН?

[espace]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[Xazergus]

Acura — Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)

Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

BUICK-Big Ugly Indestuctible Car Killer
(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей)

BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
BMW Big Money Works (Большие деньги работают)
Born Moderatly Wealthy(Рожден достаточно богатым)
Black Man Wagon(Лондонский аналог боевой машины вымогателей)
Besser Man Wandert(Лучше пойти пешком)

CADILLAC сar And Driver Indicates Lady Luck Abandoned Consumer(Авто и водитель покинуты госпожой удачей)

CHEVROLET Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
(Может услышать шум каждого клапана в длительных поездках)
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques(Постоянное наличие транспортного средства паршивой технологии)

CHRYSLER
Collection of Half Realized Yet Somehow Likeable Engineering Research
(Собрание половинчато реализованного, еще кое-как симпатичного, технического исследования)
Company Highly Recommends You Start Learning Engine Repair(Компания рекомендует подучить матчасть)

DODGE
Dead old dog going east(Старая мертвая собака едет на восток)
Dead on delivery, Go easy(Умер при доставке, легко и непринужденно)
Drips Oil, Drops Grease Everywhere(Капли масла, сальные пятна повсюду)
Dear Old Dad's Garage Experiment(Гаражный эксперимент дорогого старого папочки)

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
Fix It All the Time(Чини это все время)Fucked In the Ass Twice("это самое" в попу дважды)
Feeble Italian Attempt at Transportation(Слабая итальянская попытка транспортировки)
Fehler In Allen Teilen(ошибка в каждой детали)

Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Fast Only Rolling Downhill(Быстро — только под горку)
Found On Road Dead(Найденный на дороге мертвым)
Found On Road Death(Найти на дороге смерть)
Frequent Opinion: Really Disappointed(Частое мнение: действительно, разочаровал)
Driver Return On Foot / D-R-O-F /(водитель вернулся пешком)

GM
Great MistakeОгромная ошибка)
the General MaintenanceОбщее обслуживание)
Grossly Misconceived(Чрезвычайно неверно понятый)

GMC
Gotta Mechanic Coming?(Механик уже прибыл?)
Generally Mediocre Cars(В общем, посредственные авто)

Honda — Had One Never Did Again ( Один раз купил — больше не буду)
Helping Out Narrow-eyed Destroying America(Помогаем узкоглазым уничтожить Америку)
Hallmark of Non-Descript Automobiles(Признак неописуемых авто)
Hand Over Dollars to Asians(Отдать бабки узкоглазым)
How Odd-No Damn Acceleration(Каждая вторая — никакая)

Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

JAGUAR
Jaguar Always Guarantee Unlimited Astronomical Repairs
(Ягуар навсегда гарантирует неограниченный астрономический ремонт)

JEEP
Just Empty Every Pocket(всего лишь опустоши свои карманы)

MERCEDES
Most Eccentric Rich Capitalists Enjoy Driving Expensive Sedans(Самые чудаковатые капиталисты любят ездить на дорогих седанах)

NISSAN
No Idiot Seems So Arrogant Now(Еще ни один идиот не выглядел столь высокомерно)
Nice, It Slides Sideways And Nicely(Отлично, это еще вылезет боком)

Opel как Old People Ending Lives(англ)

Offizieller Pfusch Eines Lehrlings(«официальная халтура ученика»)(немец)

Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager(«восточн​о-польский склад запчастей»)(польск вроде
как)

PONTIAC
Poor Old Nigger thinks it`s Cadillac(Бедный старый негр думает, что это "Кадиллак")

PORSCHE
Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense(Груда металлолома, и непрерывно высокие расходы)

Saab — Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Swedish Automobiles Always Breakdown(Шведские авто — сплошное расстройство)
Something's Almost Always Broke(Почти всегда что-то ломается!)

SATURN
Sorry About That Unexpected Recall Notice(простите, об этом не пишут в манулах…)

TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto(Чересчур завышена цена этого авто

Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке)

VOLVO
Very Odd looking Vehicular Object(Весьма странный автомобилеподобный объект

VW
Virtually Worthless(Фактически ничего не стоящий)

АЗЛК — Автомобиль, Заранее Лишённый Качества
АЗЛК – Автомобиль Заводится Лишь Кувалдой

ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
ВАЗ - Вагон Авто Запчастей

МОСКВИЧ — Можешь Отъехать Сто Километров, Вылезай И Чини

[Max51]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

Комментарий модератора zhiv: Это камень в мой огород? - http://www.dusterclubs.ru/vb/showthr...961#post256961

Подумывал закрепить это на главной

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее написано было в 22:25 ----------

Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребенку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.

© не мое.

[Andy11]

Весьма и весьма!

[Xazergus]

Включаем ЧЮ и читаем, в оригинале было про ФИАТ, но так веселее:
ДАСТЕР глазами стаскайфа, кто не в теме читаем

Как удвоить стоимость Дастера?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Дастера?
Увидеть другой Дастер и ехать за ним.

Какая разница между Дастером и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Дастеру?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Дастера?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Дастеру четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Дастере?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь Дастера самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Дастер?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Дастера?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Дастером?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два Дастеровода, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

раз

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

два

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

три

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[gora33]

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на фик этот ананасовый сок!!!

Комментарий модератора zhiv: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.). Чё без МАТа вообще ни как?

[Xazergus]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

*****
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Andy11]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[Andy11]

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

[Регресник]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто поле,накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная- спать;вскакиваю:УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее написано было в 21:31 ----------

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Max51]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Dober95]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

[Moder]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

[FenRussia]

Возможно вы уже это где-то читали. Сразу предупреждаю, что тут будет всё и даже больше. Надеюсь коллеги простят. Когда я впервые прочитал, то валялся под столом)))

история о том как "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше"

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Andy11]

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Я бы и рад потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Визит к урологу.
Врач: "Ка-к–к–к–кие жа-жа-жалобы?"
Пациент: "Доктор, я так писаю, как вы говорите..."

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед..."

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так..., когда по вагону с напряжённым лицом прошел Стивен Сигал.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДИАГНОСТИРОВАТЬ У СЕБЯ ДЕПРЕССИЮ И ЗАНИЖЕННУЮ САМООЦЕНКУ,УБЕДИТЕСЬ,ЧТО ВЫ НЕ ОКРУЖЕНЫ ИДИОТАМИ. (ЗИГМУНД ФРЕЙД)