Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Boroda4]

В грузинской бане.заходит отец в баню и спрашивает сына.Кацо ты что дрочиш нет папа я бистро бистро мою

[Andy11]

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

[andimorgan]

Управление Россельхознадзора по Свердловской области при оперативной поддержке сотрудников регионального УФСБ провело спецоперацию, в результате которой было изъято и уничтожено 77 кг яблок. Об этом Znak.com сообщили в пресс-службе территориального управления ведомства.

По данным ведомства, яблоки были изъяты на одной из овощебаз Екатеринбурга. Какой именно, не уточняется, так как эта информация относится к числу оперативных разработок ФСБ. В ТУ Россельхознадзора сказали, что «в ходе мероприятия на одном из складов обнаружена запрещенная к ввозу в Российскую Федерацию подкарантинная продукция — шесть коробок свежих яблок неустановленного происхождения».

Яблоки были изъяты из продажи. Их срочно вывезли за 70 километров от уральской столицы на полигон завода «Интер» в Верх-Нейвинске и там уничтожили: сначала раздавили ковшом фронтального погрузчика, потом переехали колесами и засыпали землей.

Медальку им дать не забудьте!

[Andy11]

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память... Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить её повышение! Этот армянский дед, по своей деревенской простоте, стал жарить шашлык прямо на балконе!
На дым приехали пожарники и один из них залез на балкон, а дед этот в исполнении Борисовича пригласил его на это вечернее застолье! Вечером перед мероприятием он рассказал дочке о приглашении пожарника и дочь фыркнула типа на фига ты это быдло пригласил! И тут дед завёлся! Как можно кого-то считать хуже или лучше? Мы же все люди! Когда я был на фронте кто вам с матерью помог? Люди вам помогли.
Вот эта фраза из уст Джигарханяна, звучит у меня уже скоро сутки как в голове!
Работаю я капитаном небольшого катера в Лазаревском. И вот позавчера разыгрался небольшой локальный шторм. В шторм работы нет и я стою на якоре.
По этому поводу прибыл на борт судовладелец и по совместительству мой друг Саша! Саша опытный моряк! Когда-то был тренером по парусному спорту. Но и на старуху бывает проруха! Решил Саша забрать приятеля своего с берега...
А к берегу мы подходим носом! То есть катер вылазит на пляж носом и потом задним ходом отходит! На все мои увещевания что в шторм так подходить к берегу небезопасно, Саша парировал что мастерство не пропьешь! Короче, один хороший порыв ветра и мы вместе с катером загораем на берегу! Как шторм лег, началась спасательная операция...
Подогнали судно в двадцать тонн весом, сами мы одиннадцать... Катер не шелохнулся!
Подогнали"дирижабль" весом семьдесят тонн... Катер не шелохнулся! Носимся мы с Сашей по пляжу, размышляя о нашей не завидной участи и тут подходит ко мне мужичок...
- А давайте в ручную столкнем?!
Я отвечаю мол нет смысла! Одиннадцать тонн все-таки! А он говорит, что фигня! Давай попробуем! Возьми микрофон у пляжных зазывал и попроси мужиков собраться!
В общем я так и сделал, не веря в успех этого предприятия! Собрались человек сорок мужиков и вытолкали одиннадцать тонн с камней пляжа, да так что я еле успел запрыгнуть на катер!
Два судна не смогли даже пошевелить катер, а человек сорок российских мужиков вытолкали, да ещё и с разгоном в море мой катер! Девчонки их, ну жены,дочери, подруги, стояли рядом и подбадривали их! Я уверен что если бы с первых толчков у нас не получилось бы, то эти девочки тоже бы стали толкать! Вот такой у нас обычный народ!
Обманутый и ограбленный государством но человеческое лицо не потерял!
Вытолкнув катер они все громко крикнули что мы все русские а не пендосы и пошли дальше пить пивасик и загорать! А я остался на своем катере в полной уверенности что мы непобедимы! Вместе мы любое правительство переживём!
Я люблю тебя мой российский народ!

[andimorgan]

Читал такой же рассказ только там машину выталкивали из пляжа.

[Андрей_1974]

- Любишь ?
- Да.
- женишься ?
- Нет.
- Слазь...

[Дмитрий Сталь]

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

[andimorgan]

Иди на хрен, я - богат!
Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек.

Хозяин - человек, влюбленный в свое дело, и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками и прочей живностью даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.

Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось. Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья.

И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. И птичка сразу увидела на моем пальце колечко - потянулся к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там стеклянным смехом с минуту.

Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол.

Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на хрен, я - богат!

[Андрей_1974]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...

[andimorgan]

Американцы мешали космонавтам заделать пробоину в МКС
После обнаружения дырки в корпусе корабля «Союз МС-09» американские астронавты предложили взять 24 часа на обсуждение способов устранения пробоины. Российские космонавты не стали ничего ждать, а заклеили пробоину специальной лентой.
Тогда американский командир МКС Эндрю Фойстел залез в российский корабль «Союз МС-09» и эту ленту оторвал, снова открыв пробоину. После чего российские космонавты вытолкали его из корабля взашей и заделали отверстие герметиком, который фиг оторвёшь.
Теперь американцы бухтят и скандалят, ссылаясь на то, что члены экипажа МКС должны соблюдать Кодекс поведения и выполнять приказы командира. На что русские им указывают, что по Меморандуму о взаимопонимании между НАСА и Российским космическим агентством, корабль «Союз МС-09» – это орбитальный элемент, предоставленный российской стороной, что означает осуществление Россией юрисдикции и контроля над ним. В общем — это вы в МКС командиры, а на нашем корабле есть командир корабля, и он, внезапно, русский.
Сейчас на борту Международной космической станции находятся 6 человек, из которых двое русских, три пиндоса и один немец. http://putc.org/amerikancy-meshali-k...roboinu-v-mks/

[bubba]

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист, папа...

[Дмитрий Сталь]

На работе проблема с компьютером. Звоню программистам.
- Теперь нажмите "Ок". Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Я:
- А что делать?
Ответ:
- Торговаться!
Шутник, блин.

[Дмитрий Сталь]

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце,
и новая панамка может выгореть!

---

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

---
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

---

И опять про компьютерщиков.

- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

[Andy11]

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.


Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная.
Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как Вы велели.
– И?
– А она мне ответила: "Оставь, я сама доем!"

[Дмитрий Сталь]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде,
едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

[Настоящий Индеец]

Было это в Германии во времена сворачивания Советских войск, конкретно в танковой части. Приходят два солдата в небольшом городке в охотничий магазин и просят дроби 28 кг. Изумлённый продавец продал дробь. На следующий день солдат с автоматом подошёл к краю болота, которое находилось рядом с частью, за забором. Короткая очередь из автомата по камышам подняла большую стаю уток. Утки поднялись, но улетели не все.... прогремел выстрел из танка....

---------- Добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее написано было в 11:32 ----------

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант,молодой и сильный, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.

Но узнать, что же именно случилось, было крайне любопытно, да еще и полезно на будущее и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме и ковырял землю ножкой, всем своим видом показывая: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем бушевал генерал:

- Туда!!!! Куда Макар телят не гонял!!! На север!!! Во льды!! Спиной тереться о земную ось! Нет!!Сошлю в бункеры!!! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою разтак!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взрёвывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем, стрельбами, своими бойцами. За отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

НО ЧУ! Что это?! Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, неееет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи! Макаренко затрепетал ноздрями уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре! жарить без соли и перца….. и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности." подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и уже механику-водителю: - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом березку, развернулся поперек дороги вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обход с флангов! Вперёёё-ёёд! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине или оптику запотевшую от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в трёхстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся………….. и упал! Обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков. Они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим, какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГО-О-ООНЬ!!! – кричал Макаренко и нажимал на спусковую скобу пулемета...

Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность обстановки, даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг ……и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным………. сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел банально упал в обморок и закатился в какую-то канавку и поэтому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием, молча завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал и притворился кочкой, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена, но еще и пару дней после. Испанец обнял винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, траву, деревья и кусты, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане-водители и принялись сноровисто забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было……… но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих, еще ножи имеются...

- КАК?! Как ты, мля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал. Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да?! "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ"! "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянкой! Вот этими самыми руками!!! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдристнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец связист.

- ЧТООО??! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Макаренко, где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь и езжай по этому адресу. Дичь там отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, ещё не осознав своего счастья, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона в жизни не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

Сдавая оленину, старший лейтенант Макаренко, каждую тушу провожал со слезами на глазах...

---------- Добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее написано было в 11:33 ----------

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто рассла б ляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия

Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло как надо.. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий внедалеке танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял сбив прицел танкистам и 125мм снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия

Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого замполитом, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и замполит гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из ПКТ - отметили. В общем, пока вырулили на боевую , первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою ма-а-а-ать! Заряжааааай!! " ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают мЕхану уточнить обстановку. Водила высовывается из люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Сверху водилу спрашивают:-"НУ?! .......кто там???" Водила:-"Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали в небо длинную очередь трассерами. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно, кричал что живым не дамся. Налили стакан и отошли. Принял, успокоился................до следующей охоты...

[Андрей_1974]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[Panzerschreck]

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
«—Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность», — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

[Andy11]

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!