Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать.
Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину).
Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения.
Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут.
Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится?
Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!"
В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала.
По возвращении забрала свою живность...
Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана.
Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает.
И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел).
Мужское воспитание, блин...
Хорошо, хоть курить не начал.

[Aleks67]

[Panzerschreck]

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

- Вот люблю таких критиков диванных. Ты сам хоть раз что-то в детский дом отдал?
- 3 детей. А что?

- Оцените уровень своей пошлости от 1 до 100
- 69

[Дмитрий Сталь]

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср@ный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

--

На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблемами в электронике.
Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается.
Но... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно, что не работает сегодня.
Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут.
Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и .... не качественно.
Все кто слышал, в осадок выпали.
Клиент свалил через 2 минуты...

[Quinto]

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

[Andy11]

В деревне Фёдоровка трактором прочистили от снега только одну полосу. Я проехал до дома и откапываю место для стоянки и разворота. Идет по колее жирненький котик в мою сторону. Полосатенький такой русый. И метров с 50 начинает мяукать. Ну я обрадовался: "Кс-кс-кс, да пойдём поглажу!" А он не обращает внимания - так идёт и мяукает с постоянной периодичностью. За 5 метров до меня перешел на другую колею, прошел мимо, перестроился обратно в ту же колею, по которой шёл и пошел дальше уже молча. И тут я понял: он мне бибикал!

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

[Aleks67]

- Дэвушка, на вам мух.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мну?!
- Не на "мну", а на "мне".
- Опять на вам? Какой шустрый мух!

[rostfrei]

Анекдот со времен СССР, когда воду газированную с "тумбочек" продавали.

Протягивает мужик 3коп:
- Дэвушка, налэй мнэ вода.
- Не вода, а воды...
- Харашо...налэй мнэ воды.
Налила, выпил, ставит стакан:
- Дэвушка, спасыбо за воды.
- Не за воды, а за воду.
- Слушай, жэнщина... сама не знаэшь что гаваришь...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Электрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может
и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить
силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного
обслуживания в талоне должен поставить штампик "СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР".
Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И
первый же его вопрос:" Где у вас тут 380 вольт?" - поставил меня в тупик.. С
перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало - нет вроде, неделя полной
трезвости, аж самому противно.. Я ему встречный тест:"А
одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят?" Надувание щек:
у меня сертификат есть той торговой организации, где Вы приобрели вашу
плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах
электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..
Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И
шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: "А деньги?
мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно"..
Расстался я со своими пятью сотнями и, уже закрывая дверь, понял,
почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..

[alxdef]

Ребенок не перестает удивлять – из оценок сегодня: английский - 5, а русский - 3. Как так?

[Roy Djones]

Если утром нету cекcа Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день... ... . .

[Дмитрий Сталь]

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь,
а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может это не от меня?

[Дмитрий Сталь]

Он:
- Ни одна б^&дь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!

-----

История моего друга. Далее с его слов.
Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями.
Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык.
Однажды меня отправили с батей гулять.
Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом.
Мне строго настрого сказал, чтоб мамке не говорил. Пришли домой:
Мама: - Ты что пил (отцу)?
Батя: - Нет, вон хоть у малого спроси!
Мама: - Сына, а папа пил пока вы гуляли?
Я: - Нет.
Мама: - Точно?
Я: - Точно.
Мама: - А бутылки куда выкинули?
Я: - В мусорку во двое...
Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть ))

[Андрей_1974]

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим стольник. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут стольники выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.


«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

[alxdef]

Сообщение от Андрей_1974

Мало кто видел уход бурого медведя...

…но многие видят приход белочки

[Дмитрий Сталь]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

----

Очень понравилось.

Интернет – он такой...
Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

[Aleks67]

[mgt79]

Сообщение от Дмитрий Сталь

История моего друга. Далее с его слов.
Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями.
Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык.
Однажды меня отправили с батей гулять.
Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом.
Мне строго настрого сказал, чтоб мамке не говорил. Пришли домой:
Мама: - Ты что пил (отцу)?
Батя: - Нет, вон хоть у малого спроси!
Мама: - Сына, а папа пил пока вы гуляли?
Я: - Нет.
Мама: - Точно?
Я: - Точно.
Мама: - А бутылки куда выкинули?
Я: - В мусорку во двое...
Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть ))

Вот откуда пошёл анекдот про собаку и хозяина ))
-А сколько он выпил пиво ?
-Гав
-А водки ?
- Уууууу

[rostfrei]

С башорга цытата:

xxx: Был в Италии в Болонье.
xxx: Оказывается, именно в Болонье вывели породу собак болонка.
xxx: А ещё соус болоньезе к пасте и непромокаемые плащи болонья.
yyy: Ага. Ещё болоны для тачек.